Это цитата сообщения Даже_не_думай Оригинальное сообщение

Что Женщине нужно на самом-то деле?
Чтоб только подмышки у ней не потели!
Чтоб сопли из носа детей не текли!
Друзья чтоб хотели, мужья чтоб могли!
Мы более-менее, это и знаем!
Мы именно этого вам и желаем!
И в прошлом году, да и в этом пожалуй,
Не будет наш этот повтор криминалом.
Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Чтоб обсеменили Вас, ваши паддонки!
И были намёки прозрачны, но тонки!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Коль льёте, Вы, слёзы, так только от счастья!
В любви признавались Вам чтоб ежечасно!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! спонсоров - нежных!
Любви беспристрастной и бесприкословной
Ну, типа, любили чтоб Вас, безусловно!
Любовников - умных! супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Hевесток - покорных! тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Да что там мужей - всяких прочих субстанций!
Пусть кружат Вас в медленом сладостном танце!
Подарки вам дарят и замуж зовут,
А муж чтоб был рядом, но чтобы не тут!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чтоб если задержка, так только у мужа!
И стул пусть устойчивый будет к тому-же!
Верхи чтоб хотели! Низы чтоб могли!
От зависти чтоб заходились враги!
Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Подарки чтоб Вам присылали, поганцы!
Чтоб нежными были, ну прям как испанцы!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Сжигайте в интригах соперниц по касте!
Но только красиво, чтоб как в "Бедной Насте"!
Романов - курортных! порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пиpоженых - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно!
Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пяти-звездных!
С джакузей и всяческою прочей байдой!
Шанель №5 там была б ерундой!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовpемя что и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подpуг - не pевнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говоpится,
Раз сильно желаешь - не грех повтоpиться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов,комбайнов
- И функциональных, и стильных дизайнов.
Дизайнеров - личных, в общеньи приятных
Чтоб с ними общаться могли Вы приватно!
Стpастей - изнурительных! Тpудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каpатов!
Чтоб эти караты Вам часто дарили
Шампанской чтоб "из горла" вы не пили.
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли!
И... вроде бы... что-то еще мы забыли..?
А-а-а, ясно! Любви!!! И сервантов - без пыли!!!
И сбыться мечтам, И не быть пессимисткой!!!
А Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!!

Это цитата сообщения Photoshopia Оригинальное сообщение

Этот путеводитель создан с целью облегчить ориентирование
и поиск нужной информации внутри раздела Photoshop на сайте www.forum.rc-mir.com
и представляет собой подборку ссылок на все основные темы.
За подборку спасибо Шаловливый_Ромео!

---

Основные темы раздела:
Правила Обязательны к ознакомлению!
Фотошоп Battles Померяйся силой с другими!
Предложения Ваши идеи относительно развития раздела или создания новых тем. Активность приветствуется!
Вопросы Здесь вы получите ответы на интересующие вас вопросы относительно растровой графики
Готовые работы Продемонстрируйте своё умение пользования Photoshop
Флейм Любая болтовня по теме
Делимся ссылками Знаете интересный ресурс? Поделитесь с нами!

Другие заслуживающие внимания темы:
Альтернативные графические редакторы (обзор)
Обзор плагинов для Photoshop
Цветопередача и настройка цвета
Секреты настройки Photoshop
Как наcтроить русские шрифты в PhotoShop
Горячие клавиши Photoshop CS

Уроки спец-эффектов:
Техно взрыв
Звезда класса "Экстра"
Звезда класса "Экстра" 2
Сфера
Эффект симпатичной блевотинки [показать]
Капли на листочках
Звёздный блеск
Телепортационный туннель
Лёд

Читать далее...

Это цитата сообщения Figlyar Оригинальное сообщение

взаимоотношениe между Этими Странными и Непредсказуемыми Существами...
1) «Как силён был бы мужчина, если бы Господь сотворил его из ребра Евы!» (Мечислав Шарган)
2) «Как умны были бы женщины, если бы обладали всем тем разумом, который мужчина из-за них потеряли!» (Юлиан Тувим)
3) «Самые невыносимые люди – это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми» (Анри Аселен)
4) «В Англии я предпочел бы быть мужчиной, или лошадью, или собакой, или женщиной, - именно в этом порядке. В Америке порядок был бы обратный» (Брюс Гулд)
5) «Мужчинам живётся гораздо лучше, чем женщинам. Во-первых, они женятся позже; во-вторых, умирают раньше» (Генри Луис Менкен)
6) «У женщин местоположение чувства чести совпадает с центром тяжести её тела, у мужчин оно находится несколько выше, в груди, около диафрагмы. Поэтому мужчины надувают грудь при совершении «великих» дел и чувствуют себя вялыми и опустошёнными при выполнении «малых» дел» (Георг Лихтенберг)
7) «Если анекдот – оружие слабого, ясно, почему мужчины насочиняли столько анекдотов о женщинах» (Лешек Кумор)
8) «Если бы женщины не были тщеславны, они могли бы научиться этому у мужчин» (пауль Хайзе)
9) «Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс» (Генри Луис Менкен)
10) «Если женщина говорит, что замучена жизнью, значит, кого-то она замучила насмерть» (Корнель Макушиньский)
11) «Воображение женщины богаче нашего; это устроено для того, чтобы они могли восхищаться нами» (Арнолд Глазгоу)
12) «Мужчина ценит в женщине ноги – и падает к ним. Женщина ценит в мужчине голову – и залезает на неё» (Славомир Врублёвский)
13) «Мужчины отличаются друг от друга, как небо и земля, женщины – как рай и адское пекло» (Альфред Теннисон)
14) «Идеальных женщин так же мало, как идеальных мужчин, но встречаешь их чаще» (неизвестный джентльмен)
15) «Мужчины обнажают свою душу, как женщины – тело, постепенно и лишь после упорной борьбы» (Андре Моруа)

16) «Сила мужчины – в том, ЧТО он говорит, женщины – в том, что она ГОВОРИТ» (Лешек Кумор)
17) «Мужчина любит женщину чаще всего за то, что она его любит; женщина любит мужчину за то, что он ею любуется» (Василий Ключевский)
18) «Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин» (Альбер Турнье)
19) «Мужчина и женщина – две стороны одной медали» (Ян Стэнпень)
20) «Мужчины ведут игру, а женщины знают счёт» (Роджер Уоддис)
21) «Аморальность мужчины берёт верх над безнравственностью женщины» (Карл Краус)
22) «Я полагаю, что взрослая женщина – существо физиологически полигамное, но эмоционально моногамное, тогда как взрослый мужчина – существо эмоционально полигамное, но физиологически моногамное» (Алан Брайен)
23) «Оставьте трёх мужчин вместе после обеда, и вы можете быть уверены, что разговор зайдёт о женщинах и что заведёт его тот из них, кто постарше» (Александр Дюма-сын)
24) «Женщины способны на всё, мужчины – на всё остальное» (Анри Ренье)
25) «Мужчина, если ему нечего сказать – молчит, женщина – смеётся» (Тадеуш Бреза)
26) «Мужчина озабочен тем, что о нём думают; для женщины важнее, что о ней говорят» (Теодор Готлиб Гиппель)
27) «Мужчина ищет кого-нибудь, перед кем он мог бы гордиться; женщина ищет плечо, к которому она бы могла прислониться» (Генри Луис Менкен)
28) «Большинство мужчин любит лесть вследствие скромного мнения о себе, большинство женщин – про противоположной причине» (Джонотан Свифт)
29) «Да здравствует мужчина! При желании он может добиться всего на свете. Да здравствует женщина! При желании она может добиться любого мужчины» (Джордж Эйд)
30) «Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского глупеют» (Антон Чехов)
31) «Мужчин и женщин объединяет только одно: те и другие предпочитают общество мужчин» (Майкл Дуглас)
32) «Женщины находятся в гораздо более выгодном положении, чем мужчины: для них существует больше запретов» (Оскар Уайльд)
33) «Мужчина хочет всего, чего только можно добиться; женщина – всего, чего добиться нельзя» (Джордж Прентис)
34) «Я предпочитаю мужчин с будущим, а женщин – с прошлым» (Оскар Уайльд)
35) «Женщина принимает одного за всех, мужчина – всех за одну» (Карл Краус)
36) «Женщины, особенно прошедшие мужскую школу, очень хорошо знают, что разговоры о высоких предметах – разговорами, а что нужно мужчине тело и всё то, что выставляет его в самом обманчивом, но привлекательном свете; и это самое и делается» (Лев Толстой)
37) «Между полами нет никаких различий, которые бы проистекали из воспитания» (Никола Шамфор)
38) «Мужчина берёт и забывает; женщина даёт и прощает» (Х. Томпсон)
39) «Женщина лучше мужчины понимает детей, но мужчина больший ребёнок, чем женщина» (Фридрих Ницше)
40) «С женщиной не так плохо, Читать далее...

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

- Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его можно проводить.
- Как вывести ворсистость на лице?
- Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые.
- Я не могу иметь детей. Если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?
- Пишу свое горе с большим удовольствием.
- У меня есть жена, если можно так выразиться.
- Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
- Не вредны ли фрукты с кладбища?
- Я себя чувствую, но плохо.
- Я ни с кем в анатомической близости не была.
- Что нужно делать при слабом сексе?
- Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
- В ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без них?
- Я женского пола, но у меня почему-то растут усы.
- Что такое аборт? Мои подруги думают одно, а я совсем другое. Кто прав?
- По своей воле больные не пойдут к врачу - сексуалисту.
- 1,5 года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат. Теперь он в летаргическом сне.
- Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе и обращался в сан.часть - ничего не помогает.

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

1. Выйди на улицу в дождливый день, подставь ладони под дождь, сколько капель поймаешь это твоя любовь ко мне остальное МОЯ к ТЕБЕ.
2. Я хотел бы родиться слезинкой у тебя на глазах, чтобы жить у тебя на лице и умереть на твоих губах!
3. Ты непостоянная, я знаю! Но теперь я понял, что лучше сомневаться, в том, что ты меня любишь, чем быть уверенным — что нет.
4. Доброе утро! С этим смс я посылаю тебе половинку своего сердца! Храни его, и оно будет согревать тебя в самый жуткий мороз.
5. Милая, если распечатать все комплименты, которых ты заслуживаешь, то страна останется без леса...
6. На земле несколько миллиардов человек. И я не знаю, почему до сих пор пишу тебе смс-ки. Наверное, потому, что ни один из них не может заменить тебя…
7. Я не волшебник, я еще только учусь, и фокус "не скучать без тебя" у меня пока не получается...
8. Ловлю твой взгляд и знаю что погиб…
9. Ты спросишь у меня, что я больше люблю жизнь или тебя... И я отвечу: "Жизнь". И ты уйдешь, так и не узнав, что жизнь это ты!
10. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.

Душа моя безоблачно чиста,

и крест согласна дальше я нести,

но отдых от несения креста

стараюсь я со вкусом провести.

Масленая неделя, Масленица – просторечное название Сырной седмицы - последней перед Великим постом недели. В ее продолжение не едят мясо, но можно употреблять рыбу и молочные продукты. Неделя эта сплошная, отменяется пост в среду и пятницу. Читать далее...

 ...я работаю в секс-шопе и нередко наблюдаю за реакцией покупателей. Часто заходят поглазеть довольно почтенные женщины и с квадратными глазами рассматривают пластиковые мужские органы. Одной женщине из глухого района стало дурно, когда я ей объяснила ей, что "это за огромные палки на витрине лежат". Так нашатырь ей после этого давала. А через месяц она снова приехала в город и сразу к нам. Купила себе самую большую, как она называла - "дровянину". Потом заходила к нам несколько раз и рассказывала, что с ее "дровяниной" спит пол деревни. Что, мол, с ним будет, он твердый, как железо, и всегда трезвый.

Резиновые куклы покупают мужчины исключительно маленького роста. При покупке спрашивают, как ее зовут. Однажды один развратник позвонил потом в магазин, назвался девственником и стал расспрашивать меня, как этой куклой ему пользоваться. Я ему своими словами. Вообще-то наши покупатели часто возвращаются в магазин и рассказывают, что они делают с нашей продукцией. Такой контингент маньячный. С резиновыми куклами живут, как с женами, называют их по своей фамилии, ревнуют, они у них часто ждут ребеночка, в общем, шизуют как могут.

Забегают в магазин мальчишки лет по 12-16. Вначале мы их выгоняли, но потом поступила установка не прогонять, пусть покупают презики - целее будут. Так эти малявки с таким профессионализмом обсуждают нашу продукцию, что диву даешься. Один парнишка целый час двум своим друзьям объяснял качество того или иного презика - я заслушалась.

Оказывается, если верить его эрудиции, презики с пупырышками придумали немцы в первую мировую войну 1914 года, чтобы хорошенько наказать оккупированных француженок. Но пупырышки тогда на презиках были величиной с большую горошину. Оккупанты проклятые.
(Из книги Виноградов Алексея "Книга сексуальных откровений")

[472x600]

Мольба слетела с губ сама,
и помоги, пока не поздно:
не дай , Господь, сойти с ума
и отнестись к Тебе серьёзно. Читать далее...

Покрыто минувшее пылью и мглой
и, грустно чадя сигаретой,
тоскует какашка, что в жизни былой
была ресторанной котлетой. Читать далее...

* В моем детстве была Пугачёва. В детстве моей дочки есть Пугачёва...
Что-то неправильно или с детством, или с Пугачёвой.

* Бабье лето - это сезон скидок на любовь.

* Лучшая физзарядка - физиологическая разрядка.

* На днях милиция задержала злоумышленников, которые
перебивали номера на ворованных долларах. Читать далее...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.
Будешь много жить - скоро состаришься.
Видеть вас одно удовольствие, а не видеть - другое.
Всё не так плохо, как вы думаете, все намного хуже.
Вскрытие показало, что больной - спал.
Вы такой умный, Вам череп не жмет?
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
Гинеколог - стоматологу: "Это тебе не в зубах ковырять!"
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват.
День прошел безразвратно.
Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
Если голова болит, значит она есть.
Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.
Желаю вам здоровья в личной жизни.
Женщины могут все, но некоторые - стесняются.
Иных уж нет, а тех - долечат.
Клизма - знай свое место.
Когда кончается водка, закуска становится просто едой.
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда: дураки, указывающие, какой дорогой идти!
Кто раньше встал - того и тапочки.
Любишь кататься - люби и катайся.
Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Мы придем к вам на выручку, если есть выручка.
Не суй взнос не в свое дело.
Ну хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?
Обострение дружбы народов.
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут!
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Спектакль Россия. Акт следующий. Те же. Там же. В том же.
Таможня берет добро.
Только пьющие знают - что такое быть трезвым.
У Вас еще лапша на ушах не обсохла!
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Что посмеешь, то и пожмешь.
Чтоб я тебя увидел на костылях, а ты меня - одним глазом!
Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время
Шутка, повторенная дважды, становится понятней.
Экипаж прощается с вами, приятного полета.
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня снова и снова...
Я не отличница, я удовлетворительница!!!

Это цитата сообщения Figlyar Оригинальное сообщение


Любовь? А что это за птица?
Скажите – где она гнездится?
Похлёбка, что сварили вы
В кастрюльке глупой головы –
Всё это клёцки восклицаний
В шафранной жижице мечтаний,
Где, в мути хныканий упрев,
Как перец, жёлт петуший гнев, -
Подумайте: любовь ли это!?
О желторотые поэты,
Вам надо ждать немало дней,
Чтоб знать любовь и петь о ней.
Носи в душе сомнений стрелы
И так мечтай, чтоб кровь кипела,
И чтоб она надежду жгла,
И чтоб надежда умерла,
Воскресла и погибла снова,
И не было бы дня такого,
Чтоб дорогого мертвеца
Не хоронил ты без конца;
Борись с ужасным исполином,
Который бьёт хвостом змеиным, -
Я говорю о клевете! –
Испытывай обиды те,
Мстить за которые нет силы,
Поскольку дорог он для милой,
Тот, кто удар нанёс тебе;
И всё же победи в борьбе,
Взаимности сумей добиться,
Женись, чтоб с волей распроститься,
Её навек похоронить,
Навек себя обременить
Постылой будничной заботой,
Дневною и ночной работой,
Чтоб житница была полна
И чтоб капризная жена
Не стала бы ещё капризней, -
Ну, словом, все печали в жизни
Принять на плечи будь готов…
…Вот это всё и есть Любовь!
(Ш. Петёфи)

Своеобразный тайный язык, с помощью которого женщины и мужчины как выставляют напоказ недостатки своей внешности в комичном виде, так и одновременно прячут их за ироничной оценкой. Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

дельфины
[250x250]

Добралась, наконец-то, до дневничка - увлеклась чтением и теперь спешу поделиться тем, что нашла и увлеклась, читая о разных чудесах.

В 1905 г. ясновидец Луси Хеммон предсказал Григорию Распутину, что тот погибнет от ножа, пули и яда, а могилой ему станут ледяные воды Невы. Так оно и случилось... Читать далее...

Это цитата сообщения Figlyar Оригинальное сообщение

• «Марк Тулий Цицерон, увидев, что его зять Лентул, человек маленького роста, опорясан длинным мечом, сказал: «Кто привязал моего зятя к мечу?» (по рассказу Макробия)
• «Женский фильм – это фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он просит у неё прощения» (Оскар Левант, американский пианист и композитор)
• «Оставьте трёх мужчин вместе после обеда, и вы можете быть уверены, что разговор зайдёт о женщинах, и что заведёт его тот из них, кто постарше» (Александр Дюма-сын)
• «Ева была первой женщиной, которая сказала: «Мне совершенно нечего надеть!» - и единственной, которая говорила чистую правду» (Роберт Орбен)
• «Несомненно, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, но есть женщины, которые знают более короткий путь» (Жак Тати, французский комический актёр, кинорежиссер, сценарист)
• «Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому всё сам, а женатого заставляет жена» (Константин Мелихан)
• «Араб и его верблюд неразлучны. Говорят, что араб скорее отдаст вам свою жену, чем своего верблюда, но это, пожалуй, отличная мысль» (Граучо Маркс)
• «Лицемер – человек, который убил обоих родителей и просит о снисхождении, ссылаясь на то, что он сирота» (Авраам Линкольн, Президент США)
• «Великодушный человек должен иметь несколько недостатков, чтобы не расстраивать своих друзей» (Бенджамин Франклин, американский учёный и политик)
• «Единственный способ отделаться от искушения – уступить ему» (Оскар Уайльд, английский писатель) Читать далее...

Это цитата сообщения Милый_Олик Оригинальное сообщение

1. Эпидемия гриппа 1918-1919 годов унесла жизни более 20 миллионов человек в США и Европе.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов.
6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.
7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.
11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.
14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется "снежная слепота".
17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.
20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".
23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
29. Во рту человека около 40 000 бактерий.
30. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!.
31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
34. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.
35. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.
36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.
38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
42. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.
43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис".
47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.
51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
53. Булемия - это неукротимый аппетит.
54. Партенофобия - это боязнь девственниц.
55. Hаучное название пупка - умбиликус.
56. Кости человека на 50% состоят из воды.

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

Про украину, газ и сало

Оглядываясь, вижу лишь руины
Большой страны, где рос когда-то я.
Введен запрет на сало с Украины.
Пусть торжествует русская свинья!

Обидевшись на бывшего вассала,
Сперва Россия перекрыла газ,
А вскорости ввела запрет на сало,
Сказав, что этим салом травят нас.

Страшна ты, государственная воля!
Добавил Минсельхоз, скрывая боль,
Что нет за салом должного контроля.
Какой за салом должен быть контроль?!

Спецслужбы спят и видят от кого бы
Еще спасти Россию, встав стеной...
Вот, говорят, что в сале есть микробы.
Какие в нем микробы грипп свиной?

С тоски включаю зренье тайновидца:
Чем именно ослабленные мы
Могли от украинцев заразиться?
Бациллами оранжевой чумы?

Мы много в "Огоньке" о ней писали,
Она коварна, как злодей в плаще,
Но, полагаю, что она не в сале.
И не на Украине вообще.

Страна не раз над бездной зависала,
Не первый год в глазах у ней черно,
Но столько лет мы ели это сало,
И вроде не болело ничего!

Порой случится в поезде попутчик,
Которого хохлом зовет кацап.
Весь день его историями пучит,
Всю ночь он издает могучий храп.

Российская ментальность описала
Его не раз,вставляя в анекдот...
Но вот он достает из торбы сало,
Бутылку самогона достает,

И если не куркуль то предлагает!
И весело мы в поезде летим,
И водка от микробов помогает...
(Кто сало ест без водки, тот кретин.)

А сколько раз душа моя скисала
Там, в армии! Но я там знал хохла,
А у хохла в посылках было сало
И даже небольшой запас бухла.

Где это он хранил непостижимо,
Но тот, кто водку пьет и сало ест
В условиях тотального зажима,
Тот выражает этим свой протест!

Ужели тот, кто нынче ест корейку,
Ведет себя в России, как герой,
От оккупантов прячущий еврейку?
К тому идет, мне кажется порой.

Конечно, поднатужась хорошенько,
Народ блокаду сальную прорвет:
Нельзя из-за какой-то Тимошенко
Друзьям перекрывать салопровод.

Куда бы нас Отчизна ни бросала
По прихоти команды удалой,
Мы вывезем из Украины сало
В консервах, в шоколаде, под полой...

С неистребимым страхом инородца
Я представляю: на рассвете, в шесть,
В мое купе таможенник ворвется:
"Наркотики, оружье, сало есть?!"

А я ему отвечу: "Милый котик!
Ужели ты не понял, лоботряс,
Что сало и оружье, и наркотик!
А впрочем, это верно и про газ..."

На киевлянке я мечтал жениться,
С другою киевлянкой прожил год...
Допустим, пусть таможня и граница.
Меня граница, в общем, не (волнует).

Весь суверенитет пустая фраза,
И их, и наш. Мы все-таки семья.
Я соглашаюсь даже в смысле газа...
Но в смысле сала не согласен я!

Друг друга не грешно ущучить в малом.
Шутил я с киевлянами не раз:
"Стоп, газа не дадим, топите салом!"
Они мне отвечали: "Жрите газ!"

Я не хочу, как мерзостная птица,
Накаркать кучу мрачных перемен,
Но если впрямь подобное случится
И прекратится наш салообмен

И мы в речах Кремля гремучих
Услышим вдруг нешуточную месть,
Они от холодов спасутся салом.
Но водку газом все же не заесть.

(с) не знаю

Это цитата сообщения De_Sad Оригинальное сообщение

1. Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

2. Что это вы здесь очковтирательством занимаетесь?

3. Скажите, у Вас в роду беременные были?

4. Все люди как люди, один я красив как бог.

5. Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!

6. Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

7. Продается: нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

8. Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...

9. Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.

10. Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

11. А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

12. Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

13. В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

14. Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

15. Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

16. - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

17. Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.

18. Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

19. Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

20. И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.

21. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

22. В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

23. "К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма."

24. "Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы."

25. Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"

26. Спецподразделение "Раскольников" готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.

27. Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.

28. Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.

29. Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.

30. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

31. Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол"

32. Американские университеты - это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

33. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

34. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

35. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

36. Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

37. Правильно брошенный муж обязательно вернется… Как бумеранг.

38. Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

39. Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

40. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

41. Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

42. Официальный сайт стоматологической поликлиники - www.zubov.net

43. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

44. Бывает так, что человек и

Читать далее...

Это цитата сообщения beautiful_girl Оригинальное сообщение



Бергамот способен даже самого некрасивого человека сделать эротически притягательным. Магнетизм Сирано де Бержерака и сексуальная харизма Казановы с этим эфирным маслом будут с вами.


Герань вносит романтику в сексуальные фантазии. Она великолепно подходит для женщин бальзаковского возраста. Ее аромат обостряет чувственность до предела и позволяет ощущать себя молодой и полной сил.


Имбирь увеличивает продолжительность сексуального контакта. И никакой утомляемости!


Иланг-иланг превращает мужчин в сексуальных гигантов, а оргастические переживания женщин делает насыщеннее и ярче.


Кипарис обладает поистине волшебным действием. Особенно на тех, кому за 50.


Корица -- ее аромат действует лучше всякой виагры. Те, кто испробовал на себе ее силу, говорят, что она делает невозможное возможным.


Нероли повышает чувствительность тела и ощущения при оргазме.


Пачули придают эрогенным зонам сверхчувствительность. Каждое прикосновение к ним будет вызывать бурю переживаний.


Розмарин еще называют "травой сердца". Он знаменит своей способностью не только увеличивать длительность сексуального контакта, но и повышать его качество.


Сандал усиливает потенцию и яркость эротических переживаний.


Сосна продлевает половой акт.


Чабрец удлиняет ночь любви до бесконечности, так как препятствует преждевременному семяизвержению.


Знатоки считают, что ароматы любви, как и люди, имеют...

Мужской -- имбирь, кипарис, чабрец, кедр, корица, сандал, мускат. Ароматы этих эфирных масел, по утверждению специалистов, содержат запахи мужских гормонов. Поэтому они так привлекательны для женщин.

Женский -- жасмин, герань, нероли, роза, иланг-иланг, горький миндаль. Они созвучны запаху тела и волос женщины, привлекательных для мужчин. Пожилых людей могут "завести" ароматы цитрусовых, бергамота, ванили, вербены.

Для худых нет ничего лучше герани, майорана, мелиссы, мяты, муската, гвоздики, нероли, корицы. Пышнотелым помогут возбудиться листья эвкалипта, грейпфрута, ромашки, сосны, шалфея, пальмарозы, можжевельника, кипариса.

Спокойным об этом неуместном в постели качестве позволят забыть герань, мускат, пачули, тысячелистник, туя, кедр. Направить в нужное русло пыл эмоциональных партнеров призваны лавр, ладан, левзея, сосна, жасмин. Вы готовы соблазнять, обольщать и привлекать?