Предисловие:
Это трудно: открыть открытые глаза.

«Я напишу рассказ. Да, я обязательно должна написать о нем рассказ, перед тем как.. В мире обязан быть хотя бы один рассказ о нем. Ведь он существует, но на удивление никто еще не писал про него. Я буду первой. Пусть не последней (я уверена), но хотя бы первой. О нем еще не раз напишут. Его имя будет выгравировано в самой богатой стране этого мира. А пока я буду первой (хотя уже начинаю в этом сомневаться)».
По ее щеке стекла слеза. Но она не была уже такой горькой как раньше. Она была последней каплей не только отчаяния, но и жизни.
«Он оставил нас. Как это могло случиться? Что же мы сделали не так?»
На ее вопросы уже не было ответов. Были только звонки без ответа, никому не нужная груда бумаг исписанные миниатюрами, которые он так и не увидел..и огромное количество сообщений..никому не нужных сообщений..ему..
Сегодня осень. Именно та осень, которая убивает в других все живое. Наверно это было совпадение. Не случайное совпадение, которое привело к тому самому концу. Сегодня она шла, чтобы себя убить. Морально себя убить на неделю. Она знала что не может.. она решила себя преодолеть..
Онкологический диспансер веял холодом и пах смертью. Смерть здесь была как постоянный непрошенный гость, который не хочет уходить. Маленькие дети без какого-либо огня в глазах. В их глазах было только отчаянье и безысходность. Валера до конца не осознавала, что же ее здесь ждет и чем же она сможет помочь. Смерть. Шесть букв, которые заканчивают твою жизнь без предупреждения. Этим детям повезло больше чем ей. Они знали цену жизни.
Валера никогда не могла помочь себе сама. Она безжалостно, но, в то же время, не осознанно использовала людей. Валере помогали чужие трудности. Только благодаря этому она понимала, что ее жизнь легка. Поэтому скорей всего она была здесь, чтобы украсть бесценный секрет – секрет стоимости жизни.
Концерт. Выступление. Смех. Ей повезло. Она была причиной этого смеха. Но сквозь него она чувствовала беспомощность этих детей. Они как вампиры начинали высасывать ее жизнь. Хотя бы пару минут ее грязной жизни могли бы помочь. Именно в этом месте она сделала то, что было в сердцах многих. Валера выплеснула свои эмоции, которые выражались в соленых, холодных как лед слезах. Слезы стекали по щекам и от их холода пробирала дрожь. Сердце сковал крик паранойи. «Смерть здесь чувствуется повсюду. Они знают, сколько примерно жить. А когда умру я? Успею ли я сделать все что хочу? Сколько раз я смогу полюбить? Когда конец?» Ответа на ее вопросы не было. Был зал наполненный смехом и весельем..и всем известный исход. Все знали, что за осенью будет зима. И все верили, что она своим снегом покроет все заботы. Все ждали этого белого, чистого снега.

Едва ли врачи могут вылечить болезнь. Её можно залечить. Валера не была врачом. Мало того благодаря ее знаниям о медикаментах можно было избавиться от половины населения Китая. Она знала одно – намного приятнее не пережить а забыть. Хотя бы на день. Хотя бы этот остаток вечера не проводить в раздумьях и переживаниях с забрасыванием себя бессмысленными вопросами, которые приводят в тупик, а затем, в лучшем случае, к суициду. Легче всего забыться и выпасть на пару часов из реалий собственной жизни. Мало того она осознавала, что её жизнь давно уже не представляла никакого интереса даже для Валеры, не говоря уже о других. А эти вопросы приводили в тупик и отчаяние. Валере сложно было найти ответы на то, что происходит, и как с этим справиться. Поэтому лучший выход на сегодняшний вечер был только один – забыться.
Запах алкоголя, не уверенная походка и приятное отсутствие извечных вопросов в голове.. она чувствовала себя умиротворенно. Она спокойно ехала домой в метро. Бестактный ветер нарушал время от времени покой ее волос, но это уже не представляло для нее никакого интереса. Бессмысленные разговоры никому не нужных людей нарушил только один вопль: «Ай!» «Что это? Какая мерзость! Интересно, кто бы это мог произнести?» В поисках человека, доставившего столько интереса, Валера металась не так долго. Молодой парень лет 25 с растрепанной прической и забавной мимикой не вызывал никаких ощущений.. Было очевидно только то, что он пользуется успехом у девушек, поэтому ничего странного в том, что это произнес именно он не было. Странно для Валеры было только одно..она вдруг поняла, что смотрела на него все это время. Два молодых парня: не совсем пафосные, не совсем безбашенные. Два простых, обыкновенных и не представляющих никакого интереса парня. «Господи да что происходит?» Валера опять услышала этот звук. Один из молодых людей, за которыми она наблюдала, опять произнес этот звук: «Ай!»
С первого курса Валера играла в КВН. Она и сама не заметила того момента, когда больше не могла без него жить. Когда он заменил ей все. Раньше она не понимала высказывание, Читать далее...

сколько у человека терпения?
как оно зарождается? и когда же оно заканчивается??
почему никому это не известно?
ведь так было бы намного легче..

я творила такие вещи..за которые меня следовало бы просто забыть..
но ведь ты все прощал..ты даже виду не подавал что что-то не так..просто мне сразу было много позволено..и я стала хотеть еще больше..
я унижала тебя..я срывалась на тебя..я забывала и забивала на тебя..ты все терпел..нет! ты даже не терпел..ты этого старался не замечать..но мне было мало даже этого..я приводила в твою квартиру своих друзей.. я оставляла у тебя жить свою подругу.. я устраивала разгром в твоей квартире.. а ты любил порядок и лишь убирал..
ты не был тряпкой..ты просто очень сильно хотел быть со мной и надеялся что все скоро закончится и как взрослый и мудрый мужчина..ждал.

ты ждал..
я приводила кучу друзей..

ты ждал..
я орала на тебя..

ты ждал..
я унижала тебя..

ты ждал..
я упрекала тебя за все..

ты ждал..
я ходила на вечеринки..

ты ждал..
я вела интрижки..

ты ждал а я кричала..ты молчал а я все ломала..

"нам нужно расстаться."

вот и все. вот и конец терпению. спасибо огромное за предварительное оповещение..лимит исчерпан.

"я потерял к тебе интерес."

я не удивлена ни сколько..сейчас..но тогда я недоумевала. "ты придурок? ты никогда не найдешь такой как я! что произошло? когда ты потерял интерес? я ведь самая-самая!! "

боже мой..как страшно это писать..как стыдно осознавать свою ничтожность..


терпению рано или поздно приходит конец. когда оно заканчивается вернуть назад все что было почти невозможно.


внутренний голос: "я сделаю все! он будет счастлив со мной!"

кричать-не слышать
рыдать-не видеть
в потоке времени
лишь вспоминать и ненавидеть

движенья рук
и запах тела
теперь не друг
все прогорело

он перестал
играть с судьбою
перешагнул
черту покоя

пытался сделать все как лучше
но жизнь умна:
"любовь наскучит"

хотел стать больше
чем просто другом
но переспал
и все по кругу

она понять так быстро не могла
где жизнь идет
а где проводится игра

он не успел лишь объяснить
но время вышло
и ей пришлось забыть

и вот она одна из тех
а он из многих
они для всех

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : Для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ"

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ".

Закрыв глаза ей снится сон
Там все иное
Ведь там есть он

Воспоминания навеянные кровью
Спешит опять спасти
Спасти его любовью

Но сон мгновенно исчезает
Все тщетно
Опять в ее руках он умирает

И смерть не то что ей казалась раньше
Он не герой
Он лишь обманщи

И руи к небу поднимая
Она безмолвием кричит
Сейчас уже все понимая
а на листве одно лишь слово - СПИД

Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
Это разбросанные в беспорядкевещи, истерзанный до полусмерти ежедневник, без перерыва работающийтелевизор и чувство холода внутри.

Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ВЛЮБЛЕННОСТЬ
Этосон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебное настроение,заброшенные конспекты, позабытые лекции и свет в конце тоннеля

Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ
этоэго, полностью растворившееся в чем-то еще мало знакомом, фотографии,разбросанные по сумке, сладостная дрожь по всему телу от одногоприкосновения, беспрерывные телефонные звонки, растрепанные волосыпоутру, голос от которого бегут мурашки, пропавшая воля и сломанныйхарактер

Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ РАЗЛУКА
Это боль, котораяпостепенно начинает затмевать жизнь, кофе с сигаретами, пьяные слезы вподушку, солнце, которое светит всем, кроме тебя, презрение к себе иненависть к воспоминаниям

Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ БЕЗРАЗЛИЧИЕ
Этокакие-то слишком умные книжки, идеальный маникюр, прекрасные баллыуспеваемости, отсутствие каких-либо эмоций и бесконечный разговор ссамим собой на философские темы

Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ВОСПОМИНАНИЯ
Это когда-то, что еще недавно было прекрасным, теперь причиняет жгучую боль, легкая нервозность, циничная улыбка при встрече и никому не нужное «Как дела?»

Я ВСЕ ЭТО ЗНАЮ, НО ПОЧЕМУ ТАК ХОЧЕТСЯ ПОПРОБОВАТЬ ЕЩЕ РАЗ?..

Аннотация:

Где-то в прошлом есть неприметные развилки, превратившие тебя в то, что ты есть. Для тебя они – словно альбом с полинялыми снимками – где-то там, в сплетениях реализованных возможностей, осталась твоя человеческая сущность. Где-то там, глубоко в воплощённой необратимости, ты снова попал во власть машины - под название жизнь.

ДЕЛИРИКА

Что-то пошло не так изначально. Неверные условия, неудобные обстоятельства, плохое расположение звёзд или, может быть, просто неудача.
Ничто - из ничего. Осязаемое плотское ничто. Ты - осязаем, и ты - ничто. Линии, потоки, текущие в никуда из ниоткуда.
Твоё детство - выцветшая сепия на потрёпанных фотоснимках. Ты помнишь дождь - как бы не силился вспомнить иное. В твоей космораме были картонные фигурки - и ничего кроме них.
И ещё - необратимость. Необратимые процессы сформировали твоё тело, твою судьбу.
Монета может упасть орлом или решкой - но она никогда не упадёт двумя сторонами сразу.
я это все понял только тогда, когда она ушла. Ушла и в то что она вернется уже не было никакой надежды. Поэтому именно сейчас я сидел и вспоминал все. Все, что было и что привело к такому не самому счастливому для меня концу.
Я учился на психолога и увлекался разными методиками и тестами. Пытаясь разобраться в людях, которые меня окружали, я проводил с ними различного рода тесты. Я поступил так и с Валерой, и теперь знаю то, что хотел узнать на протяжении последних лет.
Я познакомился с Валерией дождливым вечером. В такие вечера люди любят сидеть дома и только по необходимости выходят на улицу, чтобы потом побыстрей вновь вернуться в свою теплую квартиру.
Она стояла у причала одна и смотрела вдаль. Меня очень удивило, что у нее не было зонта. Я могу сказать даже больше - он ей был не нужен. Она даже не заметила, как я подошел. Когда же я задал ей не значащий ничего вопрос она удивила меня еще один раз. Но я тогда даже и не догадывался, что это было только начало.
Как только мы начали общаться, Валерия поменялась в лице. Она улыбалась мне и была настолько беспечна, что мне даже в голову не пришла та мысль, которую я сейчас гоню. У меня часто спрашивают, что я нашёл в ней, а я просто улыбаюсь в ответ. Грубовато скроенное лицо действительно не походило на изысканные портреты, замурованные в глянец журналов, да и волосы, всегда распущенные, с обрезанной по брови чёлкой, привели бы иного парикмахера в ужас. Но глаза... видели бы вы её глаза.
К ним можно привыкнуть, только родившись с ними. Они чем-то сродни морю в дождливую погоду, когда вода ещё не успела остыть после жарких дней, но уже обрела грозную силу. В них, порой, даже в полдень отражаются звёзды.
Голос. Голос Валерки можно сравнить разве что только с её взглядом. Нет, я не сказал бы, что он отличался широтой диапазона, или каким-то особым тембром. Обычный голос, немного похожий на мальчиковый. Но была в нём глубина и сила, нечто дикое, дремучее, необъяснимое, и, в то же время, светлое.

Наша любовь была растянувшимся на годы безумием. Порой мы ругались, ругались до швыряния предметами - впрочем, даже дойдя до крайности, предметы подбирали нетяжёлые и небьющиеся, чтобы ненароком не поранить. Потом дулись друг на друга и отсиживались по квартирам, чтобы вновь случайно встретиться где-нибудь на волнорезе или в маленьком кафе и в который раз начать всё заново.
Почему-то Валерке никогда не приходила в голову мысль, что я завишу от неё целиком и полностью, и ей ничего не стоит вышвырнуть меня на улицу, когда я совсем уж её доведу. По крайней мере, она никогда не пользовалась этим преимуществом в качестве аргумента.
Валерия была не предсказуемым человеком. Наверное, поэтому я проводил с ней тесты, чтобы узнать, что она думает и кто она.
не всегда человек выставляет себя за того, кто он на самом деле. Для того чтобы его узнать некоторым людям хватает дня. А для других и жизни мало. Валера оказалась тем человеком, который хорошо себя скрывает под маской. А увидеть ее реальной можно было только тогда, когда она смотрела на звезды. Именно в эти моменты ее лицо и глаза выражали и в то же время выдавали ее «Я реальное».
Валерку всегда привлекало то, что я учусь на психолога, и поэтому я с легкостью мог тестировать ее и анализировать.
На удивление по описанию общих тестов и методик она была средне статистическим человеком.
Я пытался понять, чем же она меня так привлекла.
Я помню даже твой первый тест.
Это был тест «Прогрессивной матрицы Равена».
Твой IQ был равен 126. а ведь это уровень выше среднего. Я даже в насмешку сказал: «А я думал ты глупее». Ты рассмеялась и пошла делать чай. Ты делала так всегда после какого-то нашего совместного дела. Правильно заваривать чай ты, кстати говоря, не умела, равно как и большинство из тех, кого я знаю - китайцы в древности подобным чаем травили недругов. История умалчивает о том, насколько успешно.
По непонятным на тот момент мне причинам ты избегала дальнейших моих тестов.
Я это теперь пониманию только сейчас. Сейчас, Читать далее...

Меня усмиряет жизнь..
Она дает мне то что я та хотела и забирает чем дорожила..
Она говорит что если я хочу достичь одного то должна отказаться от другого..
Возможно..
В детстве мои друзья на моих же глазах превратились в наркоманов и сейчас половина из них мертва..
А ведь мы одногодки..
Сейчас мне в универе поручили написать работу на тему «реабилитационный центр для наркозависимых».
В детстве я потеряла друга который сбросился с этажа 9-ти этажки..
Сейчас я учу о самоубийцах..
Мои родители постоянно сравнивали меня с моей старшей сестрой..
Теперь я знаю свои комплексы на почве этого..
У меня было много парней которых я бросала..
Сейчас я не могу найти никого.. а если и нахожу то у них со мной ничего не получается и они сбегают..
Жизнь дала мне увидеть один мир.. для того чтобы подарить другой..
Я тот мир который я хочу создать сама.. она мне не дает этого сделать..
Я истощаю себя.. я чувствую что могу большее.. но не могу собраться.. и идти напереор всему.. заняться собой..
Я умираю так и не родившись..
Я хочу жить..
Я хочу быть..
Я хочу..

Я люблю дни рождения за то что этим дням мы обязаны часами когда сосредоточенная душа обнаруживает в своей глубине новые извилины..
В такие дни рождаются определенные решения..
В такие дни ты понимаешь что ты сделал а что не успел..
И чаще становится страшно от той мысли что мы не успеваем завершить или начать дела которые так хотели бы.. в день рождения свой ты понимаешь что тебе была дана та возможность которую ты сегодня не осознаешь.. тебе дали возможность жить..любить..гореть..страдать..
Ты еще не знал кем ты станешь но кричал разрывая глотку.. кричал и уже хотел чтобы тебе уделили внимание..
Шли года.. ты путался в мыслях..чувствах..
Ты не понимал что же нужно этому городу и миру от тебя.. ты не понимал кем же тебе надо стать..
Ты терялся в догадках..
Терял себя.. выдумывал себя заново..
Приспосабливался к социуму.. не находил времени.. времени для того чтобы стать собой.. наслаждаться жизнью..
но все шло как шло.. и ты был не в состоянии что-либо изменить..
шло время.. твои дни рождения..
а я всегда боялась что когда на улице столкнусь нечаянно со своим старым другом.. пройду мимо и не узнаю его.. лишь извинюсь за свою невнимательность..
а сейчас прошло 18 лет и я рада была бы забыть всех тех с кем прошло мое детство.. была бы рада.. да не могу.. на свой день рождения я начинаю понимать что память остается навсегда.. память – это наш опыт.. опыт не позволяет делать тех ошибок которые ты делал.. но опыт не предохраняет тебя от новых не верных поступков..
и вот именно на день рождения я начинаю понимать и принимать некоторые серьезные и осознанные решения..
но этот день заканчивается и я начинаю все опять по накатанной..
и все снова и снова..
прямо как с первой закуренной сигаретой..
неужели я не смогу порвать этот замкнутый круг..
неужели увидев страх и грязь я не смогу жить волшебно..
я не знаю..
но я так хочу чтобы все это оказалось неправдой и просто плохим настроением под влиянием полнолуния...

Это цитата сообщения Rock_Video_Music_Box Оригинальное сообщение

Л.Федоров - "Таял", "Печаль"

[300x400]
Л.Федоров - "Таял" , "Печаль" ("Зима")

съёмка акустического выступления Леонида Фёдорова в ЦДХ (Москва) в 2004 году.
[300x225]

Мое детство..
Вы часто вспоминаете свое детство? Когда оно заканчивается?
Для меня детство закончилось когда я поступила..
В нем было многое.. и я его часто вспоминаю.. чаще с дрожью в руках..
Ничто как детство не было для меня настолько жестоким..
Я росла когда меня окружали жестокие подростки.. эта жестокость заключалась в том что они не прощали даже самой малой ошибки.. они готовы были тебя убить если ты не прав.. они появились в тот момент когда я была еще настолько наивна..нежна и честна с собой и с миром.. они меня убивали.. безжалостно и расчетливо..
В моем детстве существовали понятия « свой» и «враг».. они как собаки готовы были грызть тебя до той степени пока ты не сломаешься.. а слабакам жизни не было вообще.. и когда ты сломаешься.. они искали другую жертву.. они были «дружны..» между собой но стоит тебе только оступиться как на тебя уже скалят зубы и рычат..
По-началу я приняла не верную позицию и была «своей» для одних.. и «чужой» для других.. поэтому хлебнула много грязи..
А потом..потом стала понимать что так жить нельзя.. и стала смотреть на все как просматривают фильм.. хороший фильм.. хороший жизненную мелодраму.. сопереживая и помогая..
И теперь для меня СЕГОДНЯ уже не такое страшное..
Ведь то что нас не убило сделало лишь сильнее..
Лучше бы оно меня убило..
Я все еще цепляюсь за прошлых друзей которые убивают себя и истребляют «чужих»..
Я все еще хочу их спасти..
Но новая жизнь все испепелят как бумагу.. и делает это с каждым днем все более красиво и лучше..
Но я теперь не могу видеть прекрасное так как видела раньше.. не могу так как знаю какая жизнь бывает..
Я не могу верить.. не могу любить..
Память а вместе с ней и опыт делает меня все жестче но сильнее..
В детстве меня травили сначала одной каплей яда.. потом двумя.. а сейчас я просто не могу умереть так как привыкла к нему и стала сильнее..

Вот уже пол года я учусь на психолога..я так хотела.. мне так было нужно..
Мне нужно было разобраться в себе.. понять других.. понять почему люди поступают именно так а не иначе.. понять почему когда ищешь не находишь.. а когда гонишься.. не догоняешь и теряешь еще больше..
Я поступила и сейчас начинаю осознавать некоторые вещи которые мне были не совсем понятны.. я пытаюсь думать и поступать как психолог..
Не получается.. пока не получается.. прошло еще не много времени.. но оно ведь уже прошло..
Переехав в другой город я потеряла все что имела в родном городе.. я потеряла близость с друзьями.. поклонников.. связь с чем-то таинственным которую чувствовала там.. а самое главное.. я потеряла себя..
Я изменилась.. причем мне это не понравилось..
Там.. на родине я была радостной.. безбашенной девочкой.. сейчас..
Сейчас пришло осознание того что я взрослее.. точнее на бессознательном уровне я стала более сдержанной.. а я такой быть не хочу..
Только сейчас я себя начинаю заново придумывать.. точнее находить.. я начинаю понимать кто я и какой я хочу быть в первую очередь для себя..
Этот город забрал меня прошлую.. и делает настоящую а затем и будущею..
Он забрал все для того чтобы написать новое..
Как я ни цеплялась за прошлое.. как ни старалась остаться такой как была.. как ни пыталась удержать старых знакомых.. Город все же был сильнее меня..
Потому что Город- это новые правила новые люди.. другое общение.. другие проблемы..

достало просыпаться из-за запаха говна..(взяли маленькую собачку)
достало засыпать под запах говна..(собачка засыпает позже чем я)
достало то что не хватает денег..
достало курить..
достало улыбаться когда я не хочу..
достало общаться с теми с кем бы никогда бы не общалась если бы не нужда..
достало казаться сильной..
достало быть одной когда нужна поддержка..
достало видеть уйму людей у себя дома когда я хочу побыть одна..
достало не понимать себя..
достало то что не хватает времени..
достало ко всему быть готовой..
достало..
достало..
достало..
что же делать когда все так достало..
что же делать когда окружают не те..
говорят не то..
улыбаются не так..
живу я не так..
чувствую не то..
с ума схожу не по шутке..
себя не понимаю..
с собой в разладе..
с собой не соглашаясь ..
поступаю так как не поступила бы..
а все это ЖИЗНЬ..
и если хочешь выжить..
надо жить так и не иначе..
но я так не хочу..
а значит надо что-то менять..

первым делом брошу курить..
начну общаться с теми с кем хочу..
приучу собаку к туалету..
научусь распределять деньги..
перестану надеяться на чужую помощь..
начну смеяться от души когда смешно..грустить когда плохо..
стану сама собой..
я так долго этого хотела..
социум..
он убивает в нас себя..и превращает в других..

нет..я БУДУ СОБОЙ..
я стану Человеком..
я добьюсь всего..своим трудом!!!!!!
я БУДУ!

что-то пошло не так..когда это началось?не могу даже предположить..может это началось когда я родилась..может когда взяла книгу по магии..а может когда уехала в другой город?когда?
что я сделала не так?
говорят..что когда тебя не устраивает жизнь..человеку просто стоит поменяться..но какой путь верный?
как выбрать то что на самом деле поменяет жизнь?
все же я живу не так..ну не получается у меня предугадать действия противоположного пола..ну не получается мне им верить .. не получается любить..понимаете..я верю..но не так..вера моя не в этом заключается..я им довериться не могу..я им верю..но не доверяю..так что же я как дура как баран упираюсь в закрытые ворота? что же я повторяю ошибки за ошибками? ну неужели я не могу жить без них..не могу одна?
ну неужели ..
СТОП!
я ведь всегда одна..да..я встречаюсь с парнями но не чувствую того что я в защите..я растворяюсь но не могу расслабиться и быть спокойной..я вечно стараюсь придумать что-то хорошее..даже когда отношения то всего лишь 5 копеек..я дарю себя ничего не требуя в замен тем кому это совсем не нужно..я топчу тех кто любит меня.. что же это..зачем же так..ответа нет..жизнь такая..вечно поиски..

я вернулась..другая..? нет..все та же..все с теми же мыслями..может менее наивна..может менее доверчива..менее..а может более..
сколько раз швыряла меня жизнь а все та же.. а все то же..
почему??
может потому что я все еще верю..вера ..
на самом деле это очень сложная штука..в моем случае когда веры не то очень сложно что бы она появилась..а когда она приходит..мне сложно становиться не верить..мне сложно не верить в то что люди хорошие..в то что алкоголь не излечим..в то что люди любят..сложно верить только в то что..
нет я вру..
мне во все легко поверить..кроме плохого..а это плохо!
плохо когда ты до последнего дня думаешь что все не та..что все хорошо..что все лучше чем говорят другие..чем ты сама чувствуешь..

я вернулась..
может никто меня и не ждал..
но я вернулась..
вернулась к себе..для себя..и для вас наверное..точнее не потому что я кому-то здесь нужно..скорее вы мне нужны..
это то место когда ты открываешь в себе то что никогда бы не открыла..
это место волшебное..
оно заставляет меня быть с собою честной..справедливой..
заставляет подумать о том что сделано и что будут совершено...
вот почему в моем разделе столько много негатива..точнее грусти..скорби..слез..
потому что в настоящем мире я веселая..со своими проблемами..со своими делами..а здесь..
сюда я прихожу подумать..подумать для себя..поговорить с собой..
вы понимаете о чем я?
я о том что когда пишу эти строки.. мое подсознание говорит со мной..
иногда оно меня очень сильно удивляет тем что оно настолько мудрое..местами жестокое..где-то оно думает даже лучше чем я..
не даже а во всем..
понимаете?
мое подсознание..мое внутреннее я намного лучше чем я реальное..
только вот есть одно..я реальное в жизни.. а внутреннее меня посещает только здесь..
поэтому за то время пока меня не было я поняла что все ответы на свои вопросы я могу получать от самой себя..и они будут умными..
поэтому я здесь..

я вернулась..
прошло много времени ..
я успела поступить на психолога и преподавателя английского языка..я успела влиться в университетскую жизнь..
но все же..
все-таки внутри я осталось той маленькой..наивной ..но не смотря на это совсем не глупой девочкой..

ну что же..
Здравствуйте!

А у меня такое ощущение что я всем делаю зло… Сегодня мой День рождения а мне жить не хочется. Почему люди замечают ошибки других я свои не признают… Почему они хотят исправить весь мир но не замечают себя? Они говорят что я должна измениться что я еще мало прожила и мало знаю… Но если я мало прожила не лучше ли им в силу их возраста понять меня и как-нибудь объяснить свои доводы по поводу того или иного обстоятельства или вопроса. Нет они выбирают легчайший путь…(«так надо» или просто хлопают дверью) Но если посмотреть с другой стороны… Разве возраст что-нибудь решает? Ты разговаривал со мною и не мог понять сколько мне лет… это тоже разве не является доказательством того что возраст в мире не играет никакой роли…
Возраст… человек в 20 лет может размышлять как столетний старец. А особь 40 лет может мыслить как 5-тилетний малец. в 20 лет может ощущать себя как 70-тилетний пожилой… В 70 лет может быть полон сил и энергии а также дать фору любому подростку.
Ну разве не так? Я разве не права?
Тогда куда же деть те браки с разницей в 10-20 лет… Люди живут и любят друг друга… Разве это не лучшее доказательство того что не возраст играет в нашей жизни роль а только чувство ум ощущение и сама значимость человека в окружающем его мире. Что угодно не возраст. И не только я так думаю:
Опыт – это вздор.
Значенья духа опыт не покроет.
Все, что узнать успели до сих пор
Искать не стоило и знать не стоит.



А сегодня мой День рождения… Все будет хорошо правда? Всегда все проходит… Главное что есть те люди которым можно поплакаться или хотя бы которые просто есть и этого хватает…

...:) Вчера был дождь... ностальгия сумрак и непонятное до боли в груди состояние... немного напоминающее умиротворёние блаженство спокойство Так приятно идти под дождём! Вот ты идёшь и тебе нет разницы до того что весь мир мокрый как суслик что завтра ты можешь проснуться с больным горлом и жуткой температурой. Ты просто идёшь... Люди с зонтиками и мрачными лицами спешат в свои здания. Молодые люди на крутых тачках пересекают дороги. Все спешат у всех дел... А ты...ты одна идёшь и вокруг будто бы никого и время будто бы остановилось и тебе не важно что завтра надо на учёбу надо что-то учить... Ты забываешь о том что обещала подруге сразу же как придёшь а когда ты придёшь домой у тебя ещё не сделана уборка и надо идти в магазин за продуктами...
Ты просто идёшь... Все заботы которые должны были быть у тебя в голове...всё смывает дождь. Он один знает счёт во времени...И тебе хорошо. Многие люди смотрят на тебя с состраданием так как волосы твои полностью мокрые а одежда уже не греет... Но ты одна знаешь что тебе хорошо... Хорошо потому что нет проблем хотя бы на промежуток времени пока ты идёшь домой. Ведь этим надо наслаждаться. Ведь когда настанет завтра всё будет по-другому... Ведь когда ты будешь дома ты не сможешь отдохнуть... И ты идёшь...Идёшь и не чувствуешь усталости не потому что ты не устала а так как ты ничего не хочешь чувствовать и абсолютно никаких эмоций... Но лишь замечая как маленькие дети резвятся под дождём ты понимаешь...это чувство радости и спокойствия... Как прекрасно что я вчера отдохнула уже по дороге домой.И этот отдых двух и даже трёх часов сна он стоит больше...

Позже я захотел создать нечто красивое,
Но быстро осознал:
Червь прячется в земле,
И я всё еще лежу там же...
Готовый умереть,
Готовый распасться,
Готовый себя самого забыть...
Итак, не будет слез,
Душа скорбеть не будет.
Итак, это никогда мне не было дано!


Недели и месяцы проходят,
И одиночество меня защищает.
Железное одиночество - это плата.
Это - кошмар моего существования.
Один - забыт - отправлен в изгнание...
Ни любви, ни тепла, ни надежды...
Только тоска горит во мне.
Я слышу голоса и разговоры,
Но ведь никто не говорит со мной.
Я хочу вырваться - хочу отсюда прочь...
Я даже не знаю, чего мне не хватает...
Я здоров...

он сказал что просто у него была черная полоса и с девушкой проблема была (она его на тот момент бросила) а я... переходный человек в этой истории. просто мальчик решил сходить налево! я незнаю мне НАДО его забыть но я не могу! что делать???

я думала что это все легко ! взять и забыть его! но нет разве можно забыть какого-нить человека?? нельзя! просто о нем много чего напоминает! даже музыка на улицах напоминает о нем!
ну вот и все! незнаю как будет дальше