На уроке химии учительница спрашивает класс:
- Если бы у вас была возможность получить 1 кг любого хим. вещества или соединения бесплатно, то чтобы вы взяли?
Маша: - Я бы взяла 1 кг золота, купила бы "мерс" и все парни были бы у моих ног!
Петя: - А я бы взял 1 кг платины! Это дороже. Купил бы "ферарри" и все девки были бы мои!
У: - Вовочка (В), а что ты бы взял?
В: - А я бы взял селикон.
У: - Почему?
В: - У моей сеструхи 2 мешочка селикона, а все крутые тачки города ее!

Я Дьявол!

Чувствуй себя как дома!
[показать]

[показать]
Добро пожаловать!

Приветствую!
[показать]

Биогенетика
[показать]

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

"Я бухаю месяц (на музыку Корней)"

Пиво на исходе
И высохли стаканы
Бухать еще не поздно
А похмеляться рано
И вновь один остался
И разбрелися люди
Всех кто со мной нажрался
Я утром позабуду

А я бухаю месяц
Трезветь не собираюсь
Хотя теряю память
И печенью я маюсь
А я бухаю месяц
Трезветь не собираюсь
Хотя теряю память
И печенью я маюсь
И только литр водки
Со мной остался рядом
И с ночи до рассвета,
Я напиваюсь ядом.
Остался недопитым
И этот литр последний
Бутыль забрал бомж в кепке
Осталось лишь похмелье.
А я бухаю месяц
Трезветь не собираюсь
Хотя теряю память
И печенью я маюсь
А я бухаю месяц
А я бухаю месяц

[показать]
Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой.
Раздpаженный yчитель:
- Hy, что слyчилось на этот pаз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два ypока?

Вoвoчка пpихoдит к папе и гoвopит:
-Папа,на скoлькo хватает тюбика зубнoй пасты?
-Hе знаю,а чтo?
-Тепеpь знай,на всю пpихoжию и пoлoвину кухни.

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм! ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка
ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он
бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка - видать, сметана была несвежая".
А бабушка, когда ей нужно немного портвейна...
Учительница, поспешно:
- Достаточно, садись!
Вовочка:
- Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма...

[показать]
"Шесть причин"

Вновь меня покинула она,
И опять на то причина есть,
И, признаюсь, даже не одна,
А, лишь, по меньшей мере, целых шесть

Первая причина, я - женат,
А вторая - замужем сама,
Третья - для неё я староват,
А её мамаша - чума
И, в общем, всех проблем не перечесть
Еще одна причина - простатит
Потому причина номер шесть...
Говорить неловко... не стоит...

Говорить неловко... не стоит...

Уж немало времени прошло
Так я и не разобрался, блин!
Как же это все произошло?
И лишь нашел еще я шесть причин

Кариес - причина номер семь,
А восьмая - перхоть на плечах
Ну и что? Мне, просто, мыться лень
Лишь бы мой талант не зачах
Девятая проблема - мой вокал
И, говорят, что всех уже тошнит
Остальные, сколько б я не врал
Три причины - те же: не стоит

Говорить неловко... не стоит...

Говорить неловко... не стоит...

Вновь меня покинула она,
И опять на то причина есть,
И, признаюсь, даже не одна,
А, лишь, по меньшей мере, целых шесть

Первая причина, я - женат,
А вторая - замужем сама
Третья - для неё я староват
А её мамаша - чума
И, в общем, всех проблем не перечесть
Еще одна причина - простатит
Потому причина номер шесть...
Говорить неловко... не стоит...

И, в общем, всех проблем не перечесть
Еще одна причина - простатит
Потому причина номер шесть...
Говорить неловко... не стоит...

[показать]
Угадайте скоко ему лет! Скоко надо прожить , что бы появились ТАКИЕ складки на коже!

[показать]
У меня живет кошечка Тома. Она очень умная и красивая! но сегодня она сошла с катушек! Носится по всей квартире, как бешанная! Цапает за ноги нас с мамой и т.д.- Ужас ! Незнаю что делать! Может к непогоде? А вы что посеветуйте?

Оптимистк@ , thanks!
[показать]

Приветствую! спасябки что стала моим ПЧ!
[показать]

Добро пожаловать!
[показать]

[показать]
Доргая Baby_girl! Ооооооооогромное те спасибо за симпу!!!!!
К сожаленью взаимностью я ПОКА ответить те немогу.Потому что что бы посылать симпы дневник нада вести не менее двух недель, а я здесь только 3 дня! И еще в дневники надо иметь не менее 20 записей! И к счасть они у меня есть! Буду стараться чтобы мой дневник нравился вам и дальше!

[показать]
Ну чтож спокойной ночи, "скилетики" мои!

Скоро я буду спать воть так:
[показать]

[показать]
Чего то я засиделась! И записалась!( В слове "записалась" Ударение на 3 слог!) Уже 01.30.!

"Падаждём, да!"

Я вчира очен грустный сыдел,
С самого утра савсэм мяса не ел.
В халадильнике маем какая-то скатина,
Мясо все повыидала, и балык и буженина.
Паспишил к падружка я, ие папа живет классно,
У нее всего пално, думал, сварит мине мяса,
Оказалось, что она даже супа не сварила,
И варить-то ни умеет, правда, что-то придлажила:

А мій тато варить м'ясо, якщо хош, почекай мого тату.
Падаждем твой атэц.
Почекай мого тату.
Падаждем твой атэц.
Почекай. Падаждем.
Почекай. Падаждем.

И сегодня савсэм мне не до смеха,
Я опять не кушаль мяса и к падружка снова ехаль,
Я рассчитывал приехать на шашлык и пиво в банке,
Я люблю свою подружку, она ездиит на танке.
Если трудно станет мне или милиция прижмет,
Она на танке прилетит, захватит свой гранатомет,
Но вот савсэм не научилась для мине гатовить мясо,
И сегодня она снова павтаряит глюпий фраза.

А мій тато варить м'ясо, якщо хош, почекай мого тату.
Падаждем твой атэц.
Почекай мого тату.
Падаждем твой атэц.
Почекай. Падаждем.
Почекай. Падаждем.

Привет, сабак. Какой кусачий бультерьер!
Неси скарей бинты сюда. Да, зверский интерьер.
Так, с сабакой паздаровался, здравствуй, кот.
Паслюшай-ка, твой кот мой нага типерь грызет!
Я и сам кота бы слопал, ладно уж, давай катлеты,
Два часа застрял я в пробка, у миня же танка нету,
Я пришел к тебе пакюшать и ище кой чем заняться,
Если жарить не умеешь, то давай тренироваться.

А мій тато варить м'ясо, якщо хош, почекай мого тату.
Падаждем твой атэц.
Почекай мого тату.
Падаждем твой атэц.
Почекай. Падаждем.
Почекай. Падаждем.