Счас попрет банальщина. Но я и в самом деле фигею непереставая где-то с 2-х лет: насколько все таки женское тело красивее мужского! Даже если выкинуть всякий сексуальный подтекст. Подойти чисто с эстетической стороны. Нет, выкинуть не получaется. Попробую с другого боку: если к нам когда-нибудь прилетят разумные стиральные машины, самоорганизовавшиеся магнитные поля или еще какая-нибудь хрень из космоса, т.е. абсолютно не знакомые с нашими фишками чуваки, и те, уверен, с первого взгляда поймут: вот этих кривоногих, волосатых, норовящих набить морду нужно сослать в Сибирь убирать снег, а вот тех, которых они называют женщинами нужно культивировать, лелеять, временами фотографировать и лучшии фоторгафии вставлять в рамку. Хотя, если прилетят "пидораствующие эстеты"(тм), то расклад может быть немного другим. Now, I am really concerned how many gay people are out there?
[показать]

Саванарола
Патриса Лумумбы
Аста ла виста
Детям на клумбе

Нихт, Прахтупада, Галопогосы.
Азухинвейц, и конечно матросы.

Пять тыщ семьсот
Девятьсот тридцать девять
И в каббалу можно не верить.

Les Miserables
Ом Сакартвэло,
Сантьяго де Куба
Лайза Минелли.

Работать и не работать одинаково тяжело.

Знал бы прикуп, жил бы в танке.
Nonsense but it makes perfect sense to me.

Про аусвайс и фаустпатрон лучше думать по немецки.
Про multithreading programing - по английски
Про "чем ночь темней, тем ярче звезды" - по русски
Недумать вообще удобно на санскрите
На японском хорошо кратко обругать и быстро срубить голову
На итальянском нужно ругаться в знойный полдень
Послать в жопу лучше всего на турецком
Кратко что-либо прокомментировать смешнее всего на иврите.
Любые предложения про Сахару лучше делать на арабском.
Толкнуть тост конечно на грузинском.
Все женщины должны разговаривать на французком. Понижает эффект стервозности. Можно абстрагироваться и просто слушать как звучит.

Три опции расположились передо мно, прям как в инструкции для Ильей Муромцев:
1. Поработать (это типа "козленочком станешь")
2. Саморефлексануть прямо себе в дневник(это наверное "коня потеряешь").
3. Посмотреть телевизор. ( это скорее "себя потеряешь")

Надо завести кота. Чтобы было с кем сидеть на подоконнике и смотреть на улицу. Люди в таких вещах не коцают нихрена.

"Некогда один духовный искатель накурился ночью анаши на кладбище города Пуны и осознал Смысл Сущего. На утро, конечно, опять забыл. "
(c) Ра-хари.

Надо меньше лениться. Вот я обламался идти за пивом, а сейчас магазины уже закрыты. Ну и что теперь?

На страницах этого голимого дневника поток моего голимого сознания будет оставлять свои голимые следы. Если конечно я не забуду пароль.