THE PRINCIPLES OF JEWISH BUDDHISM

1. Let your mind be as a floating cloud. Let your stillness be as the wooded glen. And sit up straight. You'll never meet the Buddha with such round shoulders.

2. There is no escaping karma. In a previous life, you never called, you never wrote, you never visited. And whose fault was that?

3. Wherever you go, there you are. Your luggage is another story.

4. To practice Zen and the art of Jewish motorcycle maintenance, do the following: get rid of the motorcycle. What were you thinking?

5. Be aware of your body. Be aware of your perceptions. Keep in mind that not every physical sensation is a symptom of a terminal illness.

6. If there is no self, whose arthritis is this?

7. Breathe in. Breathe out. Breathe in. Breathe out. Forget this and attaining enlightenment will be the least of your problems.

8. The Tao has no expectations. The Tao demands nothing of others. The Tao does not speak. The Tao does not blame. The Tao does not take sides. The Tao is not Jewish.

9. Drink tea and nourish life. With the first sip, joy. With the second, satisfaction. With the third, Danish.

10. The Buddha taught that one should practice loving kindness to all sentient beings. Still, would it kill you to find a nice sentient being who happens to be Jewish?

11. Be patient and achieve all things. Be impatient and achieve all things faster.

12. To Find the Buddha, look within. Deep inside you are ten thousand flowers. Each flower blossoms ten thousand times. Each blossom has ten thousand petals. You might want to see a specialist.

13. Be here now. Be someplace else later. Is that so complicated?

14. Zen is not easy. It takes effort to attain nothingness. And then what do you have? Bupkes!

Гулял по парку. Читал надписи на скамейках. Много думал.

И не такой уж я крепкий буратино оказался. Заходил в начале недели в emergency. Сказали, что внутренние органы целые, но гематому я себе заработал хоть в цирке показывай. Сейчас я себя чуствую нормально. За исключением дурацкого ощущения будто яйца на спине выросли. И почти матанасану делать пока не удобно.

После заката шел улицами и смотрел в окна. Это самое завараживающее, что есть в городе. Проходишь мимо каждого окна и кусочек чужей жизни протеплывает мимо. Вот показался угол старого шкафа и на нем пылиться гитара. А за этим окном сидит кот и в свою очередь смотрить на тебя. В некоторых окнах на стенах весят большие плакаты. Если на плакате изображен небиртый мужчина с идиотским выражением "меня фотографируют, а мне пофиг", значит за окном живет девушка и что-то такое себе думает. Если там запечатлена блондинка в момент "I am topless and I feel good about it", то значит там живут молодые балбесы и скорее всего ничего не думают. Но в целом окна здесь сильно проигрывают окнам моего родного города. Никто не жарит рыбу и не кричит на всю улицу, чтобы Коля немедлонно рубил канат и шел домой. Да и коты за окнами тут большая редкость. Зато иногда люди тут выходят на улицы, садятся на тратуар и поют. Или играют. Не от того, что деньги закончились или алкоголь наконец добрался до мозга, а просто так, от избытка чуйств. Особенно латино-американцы этим страдают, за что им отдельное спасибо. Хотя с котами за окном это конечно не сравнить.

Раз уж я себя успокоил насчет цифирей, то пожалуй вычеркните из конечного множества фотографий этого мира единичку. Бутылка, велик и прочие в ночном парке:
[показать]

На все про все выделяется счетное число подходов. На одного человека выделено где то миллиард седцебиений. Сотня миллионов раз сделать вдох выдох. Пару тысяч раз дать возможность какой-нибудь душе пролезть в этот мир. Раз пятьдесят сходить в отпуск. Потерять\найти работу\семью\страну раз 10, если повезет. Дожить до 80 лет и три раза бросить в море невод. Сделать что-то стоящее, чтоб содрагнулася природа, - 1 раз. Ну отсилы два раза. Не, второй раз она не содрагнется. Значит один. А впрочем, если никого не пытаться содрагать, то и одного раза много. Каждый вдох - и Мир торчит, один взгляд - и мать сыра земля садиться на сыру попу от изумления, одно касание руки - и вселенная кружиться веселее. Одно слово, и...

Отжимание от пола очень полезно в домашних условиях - сразу видно где скопились залежи пыли.

В воскресенье, в 3 часа 23 минуты после обеда, предварительно разогнавшись посредством скольжения на сноуборде до первой космической скорости, я навернулся на дружелюбные склоны горы Сандей Ривер. Последующие 10 минут прошли в поисках стены, на которую в таких случаях очень хочется залезть и одновременное успокаивание окружающих, решивших, что я доживаю последние минуты своей жизни. Сочетание так себе. Но я оказался крепким Буратино. Или везучим. Но в любом случае не очень умным. Умный Буратино во-первых лучше бы слушал свои инстинкты, а во-вторых давно бы уже без понтов купил шлем как минимум. Выношу себе строгое предупреждение с занесением в личное дело.

Люблю вести машину. Всякий раз, когда я сажусь за руль думаю, что пусть и чиcто теоретически, а в принципе вполне легко, я могу запросто проехать мимо работы, мимо дома, мимо всяких пустяковых дел, ехать сутки, останавливая только на заправках или где душа пожелает, питаться в придорожных закусочных, подбирать всяких разных попутчиков, вляпываться во всевозможные истории. Жить в очень удачно забытых богом городках. А когда она таки накроется медным тазом, то попытаться выжить в каком-нибудь Эль Пасо или Галифаксе. И валить оттуда пешком. К Магелановому проливу, а потом во Внутреннюю Монголию. Да, где-то так я все время чуть не проезжаю мимо своей работы.

[показать]

Вот бывает же так: все тебе импонирует в человеке, и весело тебе с ним, и легко, и в беде не бросит, и свинье не сдаст. А потом выясняется что он не любит FireFox и прется на Опере.

Меня давно мучает этот вопрос. Вот ломанулся я допустим в туалет. Допустим дело происходит в университете. Дернул дверь кабинки на себя, а там на толчке сидит твой профессор и воленс-неволенс обращает внимание на тебя. Надо ли говорить ему здрасте? Стоит ли заводить после этого вежливую беседу?

Хорошо было древним римлянам. У них был специальный туалетный этикет. Они туда приходили обсудить последние новости. Непоздороваться было бы грубостью. Наверное в следующий раз нужно будет с профессором обсудить эту тему в историческом разрезе.

Мои тараканы перестали прикалываться с ее тараканов. А ее тараканы кладут с прибором на моих уже долгие годы. Но стоит нам разойтись на 10 шагов и у этих гадов начинается паника. Fuckin' biology.

That woman deserves her revenge.
And we deserve to die.
But then again, so does she.
So I guess we'll just see now,
won't we?

Чай липтон - быстро и качественно покрасит вашу воду в коричневый цвет.

Интересно, моя кошка не видела меня два года. Если вдруг она меня увидит, случайно там встретит на улице, или в одной очереди за колбасой, - узнает ли?

В какое бы дерьмо я не вляпывался всегда безумно интересно, что же будет дальше.

Кем бы я был, если бы я умел играть на скрипке?

Нельзя анонсировать планы.
Нельзя жалеть.
Нельзя знать.
Если хочешь повернуть колесо Дхармы - пойди выпей чашечку кофе, оно уже поворачивается.

Писать тоже, кстати, нельзя.

Читать нельзя категорически.

Смотреть можно очень аккуратно.

Нельзя говорить себе нельзя.

А все остальное можно.
Даже нужно. И желательно не откладывать.
Один тут тоже откладывал. По шее дали - больше не откладывает.

Вот что выходит, если родиться Яном Саудеком посреди 20-го века в Праге.
[показать]

Мужчины и женщины тактически не правильно строят свои отношения. В большинстве случаев. Биологическое целепологание путает нам все карты. Мать природа хочет чтобы мы продолжили род, а дальше хоть трава не расти. Когда сексуальный поддекст отсутсвует взаимоотношения строяться натурально, начинаясь обычно с конфликта - первыми знакомятся наши тараканы. После того, как друг другу показана вся сволочная подноготность натуры люди потихоньку находят точки пересечения, за которые можно зацепиться. Яркий пример этого можно наблюдать у детей. У мальчиков вообще всякая нормальная дружба начинается с драки, открытого конфликта. Общая схема развития взаимоотношений - снизу вверх, от агрессии и недоверия к пониманию и уважению. Когда же мать природа подкидывает нам этот поддекст, будь он неладен, начинается игра в покер. Никто не покажет тебе карты. Более того, мы склонны сами себе замыливать глаза, додумывать, идеализировать партнера и всячески семафорить своими несуществующими достоинствами. Немудрено, что по этой схеме мы можем двигаться только сверху вниз. И похоже с этим ничего нельзя сделать. Иначе we never get laid in this life. Так, похоже я начинаю действовать себе на нервы. Пойду лучше кино посмотрю. Триллер. Про то как люди не бояться показать свое дерьмо.

Я сходил на общественную кухню и съел общественный пирожок. На этот пирожок не позарилось человек 20 в течении двух дней. По хорошему его и два дня назад не стоило бы есть. Но меня это не смутило. У меня на это есть теория. Пару секунд назад, во время вытряхивания крошек из штанов, словно айзберг из тумана в поисках Титаника, она выплыла из глубин моего сознания. Итак, съев заведомо вредный для здоровья продукт, я поступил невежественно. Добавив яда в свой организм я фактически подбросил говна лопату в тщетно стремящийся к гармонии Мир. В этом и заключается определение невежества: не ведать того, что мир стремится к гармонии и действовать в раздрай с его помыслами. Но как наивно, в самом деле, думать, что мир имеет помыслы предначертанные ему людьми! Голая практика рвет красивые философии и религиозные доктрины как тузик тряпку. Ему не нужна гармония. И Великая Пустота ему не нужна. И рай с коммунизмом ему нахрен не сдались. Гармония это отсутсвие жизни. А присутсвие жизни это то что мы имеем, все в куче: алчность, щедрость, похоть, любовь, тупость, одиночество, смех, боль и, конечно, ядовитые булочки.

-Пять бокалов мартовского номер один
(Но первых два очень быстро)
Две тараньки и меню
- А волшебное слово?
- Быстро, бля!

Large coffe, cream & sugar,
Croissant with creem cheese
Yes, to go
Thank you sir
Have a nice day miss.

House of Flying Daggers - Дурдом Летающих Китайцев.

Люблю проигрывать в карты. Шара не тратится на всякую фигню - это меня успакаивает.