Я похожа на крестьянку - загорели и облазят лицо, руки, грудь. Да так не красиво, что ничего кроме той майки, в которой была, когда загорела не могу одеть.
Новости у нас показывают, просто закачаешься. Только начинают в новостях говорить про Узбекистан, как сразу же кабельное выключают. Воистину: хочешь увидеть рай - посмотри узбекское телевидиние; хочешь увидеть ад - поживи в Узбекистане.
Я боюсь перемен, но я люблю свою страну. Мне здесь и климат, и природа нравится. Другого я и не видела. Фрукты, овощи, есть горы, есть водоёмы. Конечно же, если бы у меня была возможность, я бы всё равно уехала, потому как не верю, что возможны перемены. И ещё, не люблю коренное население. Ничего не могу с собой поделать.

Что нужно для счастья?
Деньги? Любовь? Молодость? Здоровье? Да. Но главное – мир в стране, в которой ты живёшь, мир во всём мире. А остальное приложится, наживётся.
Я оптимистка и считаю, что в Ташкенте можно найти работу, можно найти мужчину, который помогал бы материально. В Ташкенте можно неплохо жить. И если мы с мамой живём не достаточно хорошо, например, последнюю неделю вообще умудряемся обходиться без денег (обе в вынужденном отпуске), то это исключительно потому, что я ленива и пока ничего не сделала для того, что бы улучшить наши условия, не нашла другую или дополнительную работу.
Не знаю. Возможно, что за последнее время я очень сильно отстала от жизни и совсем перестала разбираться в ней. А возможно, я просто не хочу об этом думать.
Знаю, что вся провинция живёт в ужасных условиях, что денег там не видели уже давно. Что тяжело живётся старикам. Что если мама потеряет работу (а к этому всё идёт), она, скорее всего новую уже не найдёт. Её мечта - доработать спокойно 2 года до пенсии.
Знаю, что зарплаты мельчают, а оплата коммунальных услуг, плата за проезд цены – всё растет. Слышу, как водители, пассажиры жалуются, что дальше так жить нельзя.
И всё равно, я думаю, что худой мир лучше хорошей войны.
Я, наверное, слишком сильно испугалась в 1999 году, когда случилась первая заварушка. Такой был хороший день, у меня было назначено свидание. За месяц до того, мы разругались в пух и прах с любимым и у меня было тяжело на сердце. Но, когда всё это произошло, я поняла, что мне плевать на любимого, на нового возможного любимого. Что наплевать вообще на всё, лишь бы не было войны. Я испугалась, что могу умереть я или кто-то из моих родных. Ведь всё имеет значение только если ты жив – и любовь и деньги и тому подобное.
Руководство страны, конечно же имеет народ куда только сможет. Но, если придёт новое руководство, кто даст гарантию, что оно будет лучше относится к народу? Я боюсь новой власти. Ещё я боюсь, что жизнь больше не будет такой, какой была всегда.
Я работала с детьми-беженцами, видела их родителей. Хоть эти семьи и находились под опекой ООН; думаю, что потерять свою страну, привычную жизнь это так страшно.
Я эгоистка, но я так хочу, чтобы ничего не менялось. Мне всё мечталось выйти замуж и уехать куда-нибудь заграницу, забрать туда маму, а что будет здесь потом, мне уже всё равно. Но я здесь, я эгоистка. И я не просто в панике. Я в ужасе!

Как известно - человек предполагает, а Бог располагает.
Вчерась мы с Иваном маялись головными болями, а сегодня (боюсь что и завтра тоже), Ташкент заливают дожди, сверкают молнии и гремят громы.
Обидно, да?
С другой стороны, могет оно и к лучшему, потому как руки (где обгорело) сильно болят. Сегодня в ванной сделала воду погорячее, так чуть не умерла, так больно!!!
Ох!!! В зеркало на себя смотреть не могу без боли, лицо наполовину красное, руки, шея, грудь тоже красноые. А ещё ведь всё это будет облазить!!! Бедная я, бедная!

Вчера на кладбище у меня загорели руки, лицо и грудь. Так сильно, что сегодня плохо спала. Всё, что загорело - болит.
Встретилась вчера с соседом, он, как и я не работает, решили с ним открыть сезон. Мне теперь надо всё выравнивать. Крем есть с прошлого года.
Решили начать прямо сегодня, да вчера на радостях начала сезона мы с ним слегка перебрали пивасика, сегодня у меня весь день ко всем остальным болячкам прибавилась головная боль. С Ванькой, как позже выяснилось, та же история. Так что, всё переносится на завтра.
Да здравствует солнце!!!

Давно пора жить своим домом и устанавливать там свои порядки.
Я бесконечно уважаю мою маму за её мудрость, она практически никогда не ошибается. Я очень люблю её. Но иногда меня раздражает в ней всё. Вот сейчас по квартире стоит туман от сигарет, я ей раз сто говорила, чтобы она выходила курить на балкон, я не переношу сигаретный дым и пепельницу с бычками. И это - самая маленькая причина для раздражения.
Я не пытаюсь на неё воздействовать, в смысле когда-то пробовала что-то изменить, но всё остаётся по-прежнему. И это её право - её жизнь, её дом. Она заслужила право делать и поступать, как ей хочется.
Несколько лет назад, всё тоже самое было, только это были мама и бабуля. Мама не рассказывала, что сколько стоит, тоже раздражалась надо и не надо. Многое не рассказывала ей. А теперь тоже делаю я - зарплату чуть замалчиваю, расходы чуть преуменьшаю. Рассказываю ей не всё. Стараюсь не жаловаться. Мне хочется, чтобы она мной гордилась.
И тем не менее, она меня иногда до истерики раздражает.
Потому мне и хочется жить своим домом, своей жизнью. Тогда будет больше возможностей быть белой и пушистой для неё по отношению к ней.
Если история так повторяется, значит меня ждёт тоже самое. И, наверное, это будет справедливо. Нам всем воздаётся по заслугам.
...
Мамы настоящие и будущие! Следите за своими словами. Иначе это может запасть вашим детям в душу и вылится каким-нибудь странным образом.
Пример из личной жизни. 13 лет назад, когда мне захотелось жить отдельно, мама испугалась и выделила мне отдельную комнату (до того мы жили с сестрой вместе в одной комнате). Я радостно стала обустраиваться в своей комнате (до сих пор в ней живу). Так вот. Мне захотелось мещанства: статуэтки, салфеточки, маленьких подушечек, набросаных на кровать. И, когда я радостно высказалась про подушечки, мама посмеялась со своей подружкой, переглянулась так ехидненько, и эта самая подружка, которая за словом в карман не лезет, сказала что-то вроде "думочек ей захотелось, их удобно подкладывать под себя. А может у тебя уже и мужчина есть, если тебе думочку захотелось?". За точность не поручусь, но смысл был примерно таков, и это было так пошло, так неприятно, а главное мама тоже смеялась.
Я сама не знала, что на меня это так подействовала. Я возненавидела это слово - думочка.
Смысл всего этого излияния вот в чйм. Недели две назад мне мама и говорит "хватит сидеть за компьютером и портить себе зрение. Нашей-ка ты лучше думочек". Меня аж передёрнуло от этого слова.
Я долго смирялась, морально готовила себя к марш-броску. И сделала наконец. Возможно, меня больше не будет раздражать это слово, возможно мне даже будут нравится эти три подушки и валик, что я сшила.
Но я постараюсь на будущее запомнить, что обидеть походя очень легко. Особенно ребёнка. И постараюсь следить за своими словами.
Как же я ненавижу пошлость и анекдоты неудовлетворённых женщин среднего возраста про любовников и насилие!!!

Собираясь и ожидая отпуск, я планировала: прогенералить квартиру, вплоть до мытья окон (ненавижу!!!); навестить друзей, родственников. Заняться собой: контрастный душ, масочки для лица и волос, похудеть. Отоспаться, отдохнуть как следует и делать только то, чего душа пожелает.
Зная себя, я предполагала, что многое из этого списка не сделаю. Но я и подумать не могла, что из всего списка я только и выполню то, что касалось ничего не делания. Я приобрела красный оттенок глаз от постоянного сидения за компьютера и чтения женских романов, я заработала такую первоклассную анемию, что если уж и присаживаюсь, что вставать мне приходится по 2 раза. Когда встаю, у меня начинается такое головокружение, что приходится опять садится, чтобы не упасть. Я похудела, ничего для этого не предпринимая, просто питаясь 1 раз в день.
В гости я ходила всего два раза. Из дома выходила максимум 2 раза в неделю. Уборку сделала, но далеко не всё.
И всё равно я считаю, что хорошо отдохнула, потому, что делала только то, что хотела.
А поговорив с директором час назад, получила предложение, от которого не смогла отказаться.
Воистину, надо быт осторожнее с желаниями, они могут сбыться. Так вот. Девушка Вика так хорошо отработала этот месяц, что мне предложили пролонгировать мой отпуск ещё на месяц. За мой счёт, конечно же. Летом все пойдут в отпуска, и работа будет, а пока работы нет и нет денег.
Незаменимых нет. Я это знала.
Конечно же я расстроилась. Хотя и думала о такой возможности. Но, тем не менее, получив доказательства, что я не лучшая в своём деле, я расстроилась.
А с другой стороны. Как говорят, где убудет, там же и прибудет. Мне давно надо было уже менять что-то в своей жизни. Сколько ещё лет я могу быть секретарём. Я думала, что не могу больше нигде работать, потому, что вообще не умею работать. А теперь у меня нет выхода. Буду искать что-нибудь другое. Может я умею работать? И потом, я с октября месяца хотела уволится. В декабре предупредила, чтобы искали новую секретаршу. Потом я передумала. Но сказала, чтобы имели в виду, что на меня рассчитывать сильно не нужно. Я очень надеялась, что выйду замуж и всё равно уволюсь. Так что, жаловаться мне не на что. Давно пора менять что-то в своей жизни.
В конце-то концов, уж работу секретаря я могу найти, опыт у меня достаточный.
И это тоже итог отпуска - начало новой жизни.

Всех, всех с праздником Пасхи!

Посмотрела сегодня "Папа" В.Машкова. Фильм понравился. Машков просто бесподобен! Он такой жалкий, такой суетливый. Хороший актёр сможет сыграть кого угодно.
Да если добавить к этому удовольствие пролить сентиментальные слёзы, это вообще суперски. Иногда хочется и всплакнуть. Не о себе, конечно же. Ещё чего не хватает.
...
Осталась последняя неделя отпуска. Интересно, меня обратно на работу примут? Не получится ли, что Вика, что меня заменяет, сработала лучше, нашла преподавателя по бух.учёту, довела до ума документацию, короче, вдруг она сделала всё то, что я оставила незавершённым?
Мне где-то даже хочется, что бы у меня не было повода вернуться на эту работу. 8 лет, что я там работаю, это очень большой срок. Иногда я начинаю смертельно ненавидеть и коллектив, и место, и работу. Иногда, я всё и всех люблю и мне кажется, что ничего другого я просто делать не умею. И потом, я два раза увольнялась, а меня потом обратно приглашали, когда я нуждалась в работе. Это что-нибудь, да значит. Поэтому, где-то не очень глубоко в душе, мне хочется, что бы Вика сработала так, чтобы мне и не пришлось возвращаться.
На всё воля Божья.

Классный отпуск!!!
Мне всё так нравится!!! Конечно же, бывает и лучше, интереснее, содержательнее, веселее. Но мне и так всё нравится. Я делаю, что хочу, чего не хочу - не делаю. Класс!!!

Говорила себе много раз - не брать диски новых фильмов в прокате. Так нет же, не удержалась. На днях смотрела Женщину-кошку, сегодня "Константин". Снимали явно в кинотеатре, перевод гоБЛИНский. Никакого удовольствия, даже эстетического от вида Киану Ривза.
А может закончилось время этого самого К.Ривза для меня? Начиная со "Скорости" он мне до жути нравился. А уж "Матрица", это почти настольная книга", в смысле на все времена. Я так думала.
В прошлом году мне стал нравиться Хью Джекман. И даже больше.
Вообще-то, мне лучше не в экран смотреть бы, а по сторонам на улице, да в метро не в книжку пялиться. Но вот это уж выше моих сил. Там такие ГОБЛИНЫ ездят!!! Всё чернее и чернее в транспорте. Кто из Узбекистана, тот поймёт.

Лучшее средство от депрессии - уборка.

Мне, с моей поспешностью, надо считать как минимум до 1.000, прежде чем сделать что-либо. Сейчас прочитала вчерашнюю запись и пришла в ужас - что я пишу!!! Во-первых, это никого не интересует, а во-вторых, на что я жалуюсь? Я здорова, молода, красива, у меня всё впереди, а как мне написала Еленка, жизнь женщины начинается после 30. Да Моника Белуччи в 40 выглядит так, что ей можно позавидовать.
Мой идеал - женщина (как раз после 30), уравновешенная, уверенная в себе, зрелая. А я веду себя иногда, как буд-то мне 15. Блин!!!
Ладно уж. Зато у меня много подруг, которые меня понимают, ценят и любят. И даже два друга, с которыми мне тоже очень хорошо. Жаль только, что я не могу в них увидеть мужчин, они замечательные друзья, но вот что касается секса, то нет, я против инцеста, а они почти как братья.

Несколько дней назад, агентство, что помогло в разводе с моим мужем, позакомили меня с новым "кавалером". В отличие от предыдущего кандидата, у этого всего двое детей.
Чин-чинарём, познакомились, поскольку сам он не очень сильно меня заинтересовал, я попросила показать фото егошних детей. Всё расспросила, всё разузнала, сам он, в принципе мне тоже понравился. Моложе, чем мой бывший муж.
Поскольку у меня есть некая предрасположенность к звёздной болезни, я вдруг испугалась, что он выберет меня.
Теперь, когда прошли все сроки, я вдруг подумала, что, пожалуй, мне бы хотелось, что бы этот человек выбрал меня.
Что мне надо? Чего я хочу? Может мои мозги от обилия женских романов окончатеьно свихнулись, и я не способна реально оценивать себя, свои требования? Я не считаю себя идеалом, но далеко не всякому мужчине я позволяю к себе приблизится. Почему? Что мне нужно? Кто мне нужен? Почему я позволяю времени ускользать сквозь пальцы? Мне 30 лет. И, если бы не моя мама, я бы считала себя абсолтно одинокой.

Кто в курсе, что за проблемы с mail.ru? Второй день не могу почту проверить. Показывает, что у меня 2 письма, но не открывает ящик.

А жизнь-то налаживается!!!
К вечеру дали горячую воду. Даёшь уборку!!! Завтра с утра и начну. Самое главное - хочется вычмстить все фэн-шуйские денежные места. А то прошла всего неделя, а отпускных денег осталось совсем мало. А гардеробчик к лету всё тот же, что был прошлым и позапрошлым летом. Сегодня прогулялась по магазинам и столько всего увидала!!!
А главное - я так хочу Лакост "Тач оф пинк"!
Надо крем, пудру, тушь. Надо обувь, сумку новую (лучше две). Столько всего надо. И от мужа нет вестей.
А главное, после холодов и сознательного затворничества хочется развлечений. Теперь мне хочется на те две дискотеки, от которых я уклонилась, когда была возможность пойти с подругой.
Солнце пригрело и мне захотелось влюбиться!!!
Лучше бы я сегодня никуда не выходила, а читала свои романы. Только разбередила сердце.

Прошла неделя. Сказать, что я провела её не так, как планировала - ничего не сказать. Но, с другой стороны, я не делала и того, чего бы не хотела.
Надеюсь, что на следующей неделе дадут горячую воду и я, наконец, смогу начать генералить. У меня руки чешутся - хочется начать что-нибудь делать. А дома такая холодина, вода в кране просто ледяная, аж руки ломит.
Жаль, что я не кошка и не могу себя вылизывать, сколько проблем бы решилось.
Завтра надо по полной оттянуться и отдохнуть, что бы в понедельник приступить к новой отпускной неделе и ко всему, что она принесёт.
PS Я признаюсь - Я ЛЮБЛЮ ЧИТАТЬ ЖЕНСКИЕ РОМАНЫ!!! Как долго я себе не могла признаться в этом. Помню, когда решался вопрос с моим замужеством, в смысле перед его окончанием - перед разводом, когда от меня уже ничего не зависело и оставалось только ждать, чем всё закончится, я 2 месяца провела в своей комнате сидя либо в кровати, либо на полу и читала запоем, по 1 книге в день, женские романы. Тогда я думала, что это просто так, чтобы отвлечься и развлечься. Подобное уже было несколько лет назад, но тогда я перечиталась романов и долгое время вообще смотреть на них не могла.
А сейчас, боюсь, что это уже ВСЁ, обратной дороги нет.
Муж зря подарил мне компьютер, я набрела на несколько сайтов, откуда можно скачивать книги. Я и закачала. В том числе Ричарда Баха, Дина Кунца, Татьяну Толстую и подобное. Но читаю исключительно романы, слабо надеясь на то, что они мне всё-же надоедят скорее, чем я окончательно испорчу себе зрение.

Ну, наконец-то!!!
Отпуск!!! Безделье!!!
Суббота и воскресенье – нищетова, по настоящему отпуск – это когда в рабочий день с чистой душой можно бездельничать и не идти на работу, не придумывая себе очередную отмазку.
Последние деньки мне дались особенно трудно. Тем паче, что вышел из строя компьютер, и я, по сути, ушла не доделав свои дела. Письма, отчёты, программа, которая не набрана, рапорт на оплату. Дурдом полный. Но, я была просто не способна работать. В четверг дикая головная боль и разобранный компьютер просто не оставили мне выбора. А в пятницу, когда головная боль свалила мою деректрису, само Провидение велело не работать. День Дураков – кто ж станет работать! Только не я.
На улице дождь, нет горячей воды и весь отпуск впереди, так что с уборкой повременю. Но мне слегка не нравится, что я сама отступаю от собственных планов. Наметила работы по очистке дома и собственной головы от всяческого «хлама», и что теперь?
Но я не в состоянии что-нибудь поделать с собой и с домом.
Всё нужно делать в своё время. Например, читать «Кысь», когда это было модно, потому как тогда, года 4 назад это было стильно, другое дело, что не понятно. Теперь это просто непонятно. Одно греет, что в Узбекистане не так много найдётся людей, которые читали ЭТО. Хрень чистой воды.
И «Матрицу» надо было смотреть тогда же, когда её прокатывали по всему миру, а не сейчас. Как сильно мне нравилась первая Матрица, и как я разочарована во второй, а ведь, для полноты картины надо посмотреть и третью. Мне нравятся спецэффекты, мне нравится Киану Ривз (всё ещё), но общее впечатление от фильма, что лучше бы я взяла в прокате другой фильм.
Воистину: меняется время, меняемся мы.
И это первый день отпуска! Не люблю дождь, он меня угнетает. А у нас дождит со вчерашнего дня. Доколе???

2 дня до отпуска.
Осталось проработать только сегодня и завтра. По опыту знаю - тяжелее всего перед отпуском и перед увольнением. Дни прямо как резиновые.
Не исключён вариант, что буду скучать. Ну да ладно. Завтра и после завтра, а также примерно неделю, мне это точно не грозит. А дальше, дальше будет видно.
Сегодня во сне замуж выходила. Лицо жениха/мужа не помню. Кажется, мне это было не важно. А вот сама свадьба была весёлая. И я была красивая.

4 дня до отпуска.
У меня большие планы, но, что скорее всего - я мало что из своих планов осуществлю. Но, главное, я буду балду гонять, спать когда захочу, это же здорово!!!:ovca:

Апатия. Тоска зелёная. Лёгкая форма депрессии. Всё это - авитаминоз!!! Подумать только!
На улице просто замечательно. Птички поют - заслушаешься. Тепло, всё просто здорово. А мне тоскливо. И всё это - от нехватки витаминов.
А с другой стороны, было бы хуже, если бы витаминов хватало, а депрессия была бы всё равно.
Ну да ничего. С 1 апреля пойду в отпуск. А то ноги уже сейчас не несут на работу. И подумать только - две последние недели не ходила на дискотеку - устала! Воистину, старость, не в радость.