В колонках играет - London After Midnight 'Revenge'
Настроение сейчас - тоже

"Государством называется самое холодное из всех холодных чудовищ. холодно лжет оно; и эта ложь ползнт из уст его: " Я, государство, есть народ <...> государство лжет на всех языках о добре и зле: и что оно говорит, оно лжет - и что есть у него, оно украло"
"Так говорил Заратустра" Ф.Ницше

Да, государство нам всем лжет...и мы ему это позволяем.

В колонках играет - London After Midnight
Настроение сейчас - тоже

Как все-таки хорошо жить...

В колонках играет - London After Midnight 'Trick or treat'
Настроение сейчас - тоже

Посмотрела вчера аниме "Призрак в доспехах". Понравилось, по-моему весьма интересный сюжет. Кому по вкусу киберпанк с элементами боевика, может понравится. Мне давно киберпанковские романы нравились, а теперь вот аниме посмотрела. Есть над чем подумать...
А что есть вообще разумное существо, и может ли оно быть не биологического происхождения, а родиться в сети? И будет ли между этим существом и человеком( в традиционном смысле слова) разница...
[показать]

В колонках играет - London After Midnight 'Psycho Magnet '
Настроение сейчас - неплохое

не знаю почему. но я нахожу нечто трогательное в людях, беззаветно растрачивающих свою жизнь. Они не приносят пользы ни себе не другим, он делают глупости и ошибки одну за другой. Что может быть в них трогательного? а то, что они так легко ломают собственные жизни, растрачивая ценнейший дар - жизнь. Они сгорают как мотыльки в пламени свечи. В этом ведь есть определенная сила - сознательно так сгореть... сознательно жаждеть этого пламени
Нет, мне не по вкусу такая жизнь, но эти люди по-своему трогательны...Такие хрупкие и такие живые...

В колонках играет - Lacrimosa 'Alles Luge'
Настроение сейчас - тоже

Говорят, отражение в зеркале, если долго смотреть ему в глаза, отнимает силы. Порой ночью, проходя мимо зеркала, я ловлю себя на мысле, что отражение провожает меня взглядом. Есть что-то зловещее в этом двойнике... И на ночь я предпочитаю закрывать зеркала в своей комнате. А порой я очень долго всматриваюсь в свое отражение и пытаюсь понять, что оно ( а значит и я в какой-то мере) такое.
А у вас зеркала никогда не вызывали таких вопросов?

В колонках играет - Lacrimosa 'Satura'
Настроение сейчас - почему-то снова грустно

Я не понимаю, почему снова грустно. Для этого нет особых поводов. Все ровно тоже, что и всегда. Хочется успеть так много... но я знаю, что ничего не успею.
Еще днем у меня было хорошее настроение, а теперь снова грустно. Я не знаю, почему так. Ведь за это время ничего не изменилось. Наверное это из-за того, что я осталась наедине с собой. И со своими вечными мыслями, о том, что я неудачница. Это очень глупо, думать так, ведь кто кроме меня может это исправить?! я МОГУ все изменить. Или не могу? В любом случае ничего я не стою, если даже не буду пытаться.
почему я все время хочу прыгнуть выше своей головы? Может надо просто довольствоваться тем, что у меня есть, а есть немало? А я все равно мечтаю...зная, что это бесполезно. И даже иногда пытаюсь воплатить мечты...но очень больно срываюсь на землю с небес.
Но я снова буду пытаться...пока однажды не разобьюсь наконец о каменистую почву безмерного разочарования в жизни.

В колонках играет - Lacrimosa
Настроение сейчас - грусть

Я пишу стихи об одном и том же, я рисую одно и тоже. Я пишу здесь об одном и том же. Я читаю себя сейчас и удивляюсь, насколько я, наверное, скучное существо. Я мыслю, я нахожу новые темы для размышлений, но все они базируются на основных мыслях. Но это только потому, что это все история обо мне...так или иначе. Даже то, что казалось бы не имеет прямого отношения ко мне: эти вещи меня интересуют, значит то, как я их понимаю тоже отражает меня.
Ведение дневника - шаг отчаяния для меня, как я теперь это понимаю. Но вовсе не потому, что все плохо, а потому, что мне нужно выражать себя где-то, потому что мне очень интересны другие люди. а значит и их дневники. И действительно интернет дневники мне многое дали...

В колонках играет - Lacrimosa 'Einsanmkeit'
Настроение сейчас - грусть

Пусто... холодно. я хочу просто идти по темной улице... идти и слушать музыку в наушниках... а может быть она в моем сердце... я часть этой музыки - а она моя часть. Я хочу стать ночью... и забыть о себе.
А может быть мне просто сейчас нужно время, чтобы подумать и осознать, к чему я пришла. Я не нашла себя там, где искала... я неправильно поняла то, что должна была понять. Я потеряла то, чего не следовало терять.
Я стараюсь быть внимательной к людям и не отталкивать их. Они называют это "излишней добротой". Просто я знаю, что значит, непонимание и не хочу им делать больно, т.к. они не заслуживают боли. Они слишком хороши для этого. Я не умею говорить с людьми... но умею слушать, и стараюсь понимать. Но что-то не складывается...
Сама не знаю, что я хотела выразить в этом сообщении, просто мне тяжело видеть, что происходит кругом меня... и чувствовать боль от каких-то нелепых мелочей.

В колонках играет - Diary of Dreams 'Chemicals'
Настроение сейчас - странное...

Я смотрю в окно автобуса и пишу эти строки в своей записной книжке. За окном сугробы снега... мимо пролетают серые безликие здания, а над ними нависает свинцовое тяжелое небо, полное безысходной горечи, которая уже не может излиться в дожде, слезах неба, она стала его частью - её сковал кажущийся вечным холод.
А в моей душе идет дождь. А на лице застыла грустная улыбка.
я вспоминаю тот день. Ту фразу, с которой, увы, часто начинаются неудачные знакомства кого-то со мной. Улыбка и черные очки. Хвостик вьющихся темно-русых волос, напомнивший о ком-то. Потом общение. А потом моя искренняя улыбка. Мои слезы. Звезды. И одна фраза через много месяцев после этого... и все...
Нет, мне не больно, я не хочу вернуть это. Не хочу... все равно рано или поздно было бы так - это был единственный путь.
Дождь идет не из-за этих воспоминаний, от них лишь грустная улыбка. Дождь идет. потому что он идет давно и всегда.
А впереди еще долго...долго ехать... И многое я еще вспомню, и многое уйдет в прошлое за этот короткий срок.
Когда я одна ко мне всегда приходят воспоминания. Они - моя часть. Они - мой палач. Они - мой странный собеседник. Я заламываю руки и обращаю немой вопрос к моим воспоминаниям, к моему прошлому, но они всегда молчат... у них нет ответов на мои вопросы.
Сквозь тонкий узор линий дождя проникает луч света... тихий голос в моих наушниках... и я просто продолжаю жить...
идет дождь...

В колонках играет - Christian Death

Неискренний смех...это ужасно. Я ненавижу себя за этот смех. За то, что я смеюсь, не испытовая радости или приятных эмоций. Смеюсь от безысходности, а иногда не понимаю, почему смеюсь.
А потом я чувствую себя с ног до головы как в грязи. Из-за этого смеха. Вот такие эмоции приносит мне большая часть общения в реале. Мне тяжело, я не могу смеяться, когда они смеються. Мне не смешно. Я смеюсь неискренне и невпопад. И ужасаюсь от своего смеха. После этого хочется забиться в самый темный угол и никогда его не покидать.
Наверное я тяжелый человек. Тяжелый, потому что меня не устраивает поверхностное общение, потому что я люблю "грузить", как выражаются люди. И потому что я не люблю общаться с кем попало, просто потому, что знаю этого человека.
Мне очень неприятно, что моя нелюдимость и плохое настроение порой доставляют неприятные эмоции людям, хорошо ко мне относящимся. Я пытаюсь скрыть свои негативные эмоции...но не могу. Получается только хуже...

И из зла может произрасти добро... а добро может породить зло. Порой грань между ними становится совсем зыбкой.

В колонках играет - The Mission
Настроение сейчас - тоже

Сеть меня затягивает. Воистину, я в её сетях. Мне страшно от этого, но руки снова тянутся к клаве, а глаза читают строчки на экране. Я начинаю ЖИТЬ ТУТ. Здесь я могу быть свободна. Это самообман, но меня тянет на этот путь. Теперь уже реальность кажется мне странной, а не сеть. я живу в сети, в книгах, в музыке, в своем воображении, но не в обычной реальности. Это плохо...

В колонках играет - London After Midnight
Настроение сейчас - хорошее, но усталала

Скука... страшная болезнь. Хоть у меня куча дел, но слишком часто я испытываю эмоциональную "скуку" что ли. Нет, не от недостатка эмоций, а от однообразия "темных" эмоций. И поэтому порой, как это ни неприятно осознавать, я сама себе придумываю какие-то переживания, поначалу приятные. А потом эта игра становится жизнью, и я переживаю, мучаюсь, даже СТРАДАЮ.
Чувствую, что, наверное, сейчас снова так будет. Да, я хочу эмоционального подъема, но когда он наступает, мне плохо. Потому что много хочу, наверное. Но нет, я не собираюсь строить иллюзий, потому что нет фундамента, и потому что не хочу боли.
Неужели это действительно от скуки? Не может же быть, что я просто ищу неприятностей... Но периодически мои чувства выкидывают странные номера.
Ладно, будем просто отключаться от таких мыслей. С меня хватит иллюзий…

В колонках играет - London After Midnight
Настроение сейчас - тоже

Сегодня я получила валентинку... единственную, которую ждала и хотела получить.
Я надеюсь, её автор прочтет эту запись.
О, мой Лестат, мой игривый демон, твой Луи любит тебя. Порой он тебя не понимает, порой зря дуется на тебя, но это только от полноты чувств. Порой, кажется, что мы совсем разные и несовместимые, но никто не может понять каждого из нас лучше, чем мы друг друга. С Днем всех влюбленных тебя!
Думаю, ты меня поняла ;) Будь счастлива!

В колонках играет - Diary Of Dreams
Настроение сейчас - тоже

Поздравляю всех с Днем Всех Влюбленных. Пусть этот день будет для вас счастливым. Встретьте его со своей половинкой, а если её у Вас пока нет, то пусть сегодня вы её найдете. Любите от всей души и Вам обязательно ответят.

[показать]

В колонках играет - Diary Of Dreams 'AmoK'
Настроение сейчас - тоже

Все-таки решила развеяться и пошла с подругой (вчера) на готик-пати по случаю Дня всех Влюбленных в Точке. Да, давно я не была ни на каких концертах. Когда-то я на них часто ходила, но со временем надоело, т.к. слишком часто разочаровывает как музыка, так и публика. музыка- откровенной халтурой, публика - поверхностностью. Но на этот раз при всем при том я получила удовольствие от концерта. Даже несмотря на то, что звук был мягко говоря не очень, да и кое-кто явно подхалтуривал.
Но иногда приятно пойти на концерт...
[показать]

В колонках играет - Sisters of Mercy
Настроение сейчас - ничего

Какое вчера днем было небо...Голубое и светлое, в нем можно было забыться, перестав ощущать себя не его частью. Но мне, глядя на него хотелось плакать. Плакать, потому что я не могу радоваться, глядя на это небо. Я не могу...потому что я разучилась радоваться таким вещам. Потому что это небо напоминает мне о прошлом, ведь это небо весны. А моя жизнь стала похожа на зиму и иногда на осень. Весна напоминает мне о прекрасном прошлом, но его не вернуть. Как не вернуть чистой радости при виде такого неба.
Как знать: возможно я когда нибудь посмотрю на весеннее небо и улыбнусь...искренне

В колонках играет - AENIMA
Настроение сейчас - тоже

Интересно, почему так много людей привлекает вампирская тематика? Абсолютно случайно оказалась я среди этих людей. Странно... в мире вообще много странностей. Я люблю фэнтази и темное фэнтази...люблю ощущать себя в мирах этих книг, пожалуй я даже слишком близко к сердцу воспринимаю это. Как, впрочем, любую эмоционально наполненную литературу.
По-моему это настоящий феномен-популярность "вампиров" в современном мире. И феномен психологический.
Не особо серьезная тема, но вот, пришла в горову, т.к. просматривала какой-то сайт по "Вампирским хроникам" Энн Райс
[показать]

В колонках играет - The Unholy Guests 'Helga'
Настроение сейчас - тоже, только немного устала

Замечаю, что когда что-то очень необходимо прямо сейчас, то никак не получается его найти. А когда найдешь, хорошо конечно, но уже не кстати. Когда ждешь чего-то очень сильно, то оно не появляется, а появляется совершенно неожиданно. Но я все равно буду искать и ждать.Потому что такова человеческая природа...
Хотя порой хочется бросить надеяться...