[b]Сначала начинаешь кашлять. Чем сильнее - тем лучше получилась сама затяжка. Лёгкие открылись и впустили в себя токсины, теперь время до эффекта считано. Через полминуты появляется расслабление, как после валерьянки, лёгкий ветерок в душе. Затем кашель проходит полностью и возникает дрожь в зубах при умеренной дозе (треть файва - целый файв) и озноб при сильной (полтора файва - дайм). Зрение расплывчиво. А ещё через минуту где-то начинается психологический мыслеворот. Начинается он с вспоминаний о проведённом дне, гораздо позже может уходить в далёкое прошлое вплоть до детства. Глаза колят и иногда обманывают, зрение меняет оттенки. Тихо слушаешь учащение в ритме биения сердца, удар в голову и дым в лёгких. И наконец, полностью теряешься в связке окружающей среды и воспоминаний, мысли начинают перебегать с одной на другую, тело крутит и любая попытка самоконтроля полностью игнорируется. Появляется тот самый шар, внутри которого ты находишься, тетрагидроканнабидол рассасывается по жилам и знаешь, что полностью он тебя покинет лишь через месяц.
Знаете, почему я курю это дерьмо? Объяснить легко, но в то же время и сложно. Те, кто знают, зачем я курю вообще, меня поймут. В жизни есть три момента, в кот. можно допустить ошибку. У разума есть три яйчейки, кот. он может заполнить собств. невзгодами и дать мыслям закрыть на них глаза. Лишь три. Четвёртая - эта уже навсегда останется бродить по мозгу, и чем больше их будет - тем больше коризни будет собираться в цефальной коре. У меня ошибок было пять, все в 21-м веке. Те ошибки, репрессировать кот. в своей жизни я не смог. Причём ошибками они кажутся лишь мне - это-то и угнетает. Есть нект. моменты, указывающие на них (например, первая ошибка - Вероника, вторая - колледж, ну и т.д.). Хотя я могу заблуждаться, их может быть гораздо больше. Марихуана не помогает замазать ошибки, я не это хочу сказать (марихуана вообще ничему не помогает). Но она делает для меня одну приятную вещь: раз в месяц устраивает свидание с "жизненным идеалом", зафиксированном мной в детстве. Раз в месяц я чувствую, будто нахожусь в моей "Москве", т.е. в той самой Москве 1990 - 98 г.г., кот. я позже покинул, и теперь возможности вернуться к ней нет. Так вот, трава даёт мне временную возможность, но взамен берёт у меня то, что я ей отдаю. Делается обмен по воле: она жрёт те самые пять ошибок, а я чувствую себя там, где хотел бы чувствовать, в той самой нирване детства, в кот. мне ничего вообще не надо. В одном и том же времени. В одном и том же месте.
Тетрагидроканнабидол - это единственный зависимый наркотик, кот. я разрешаю попадать в мой организм. Я не говорю о никотине, от кот. всего 3% зависимости на грамм, но зато есть большая потребность. От марихуаны её 36% на грамм (файв = 2 грамма), но в тот раз, когда я впервые почувствовал, что она нравится моему организму - в тот самый раз я подписал с ней контракт, грубо выражаясь. Когда я не курю эту гадость, и держусь без неё, она мне кажется лишь наркотиком. Но после входа в эффект, она напоминает мне о нашем договоре, заверяет о том, что никуда я не попал, что я пока не наркоман. Есть возможность отказаться, но контракт установлен так, что это ничему не вредит.
Самое странное заключается в том, что под эффектом травы, я начинаю презирать другие наркотики. Например, я никогда не пробовал ни кокуса, ни ЛСД, и знаю твёрдо, что никогда не попробую. Вы скажете: "Да ты уже подсел на одно говно, теперь на второе подсесть ещё легче" и будете не правы. Зачем они мне? Я приму раз и пойму, что это гадость. Что мне станет плохо и что меня вырвет. И не захочу потому что буду знать, что место уже занято другим наркотиком. Поэтому никогда и не попробую. Марихуана может запретить мне пить и курить, отнять любую друную привычку, но порекомендовать вред организму, и тем более другой наркотик, никогда не станет. Лишь саму себя (по крайней мере, так это дело воспринимает организм). В зависимости от таких вещей как тетрагидроканнабидол есть простое правило: никогда не припятствовать эффекту. Внушать себе, что всё, что я зависим, что мне дурно и что теперь моя жизнь станет одной серой кашей лишь делает больно и даёт уйму неуверенности. Да, я человек оч. нерешительный и порой столько времени вациллирую над вопросами, что становится аж смешно. Но после затяжек во мне появляется чёткая уверенность, что если я не буду припятствовать развитию эффекта, а расслаблюсь и скажу себе, что это лишь временно, что грянет очередная встреча, а время всё равно идёт - ничего со мной не случится. Можно лишь пережать, но заглушать эффект - это разрыв моего с ней контракта. Это - глупость.
Опасность есть, я от этого не отрекался. Но она лишь одна и совсем в другом стиле. Опасность - полнейшее отсутствие самоконтроля. Накурившись, во мне исчезают всякие указатели опасности и манеры поведения, страха нет вообще, кажется, что можно море перешагнуть. И это не прикольно, кстати, потому как является тем же симптомом, кот. можно найти и у шизофреников. Отсутствие самоконтроля может
Читать далее...