Puzzle
[показать]

Puzzle
[показать]

Puzzle
[показать]

Интересно, что они делают :) ?
Puzzle
[показать]

Итак, предлагаю аваторы для дневника...
Голосуем :)

Puzzle
[показать]


[показать]


[показать]


[показать]


[показать]


[показать]

Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:
- Ту тикетс ту Даблин.
- Куда блин?!
- Тудаблин!!!

*************************************************

Три друга погибли в автокатастрофе. У ворот того света их встречает Святой Пётр:
- Ты, Петя, вёл себя в этой жизни ужасно! Жене постоянно изменял, и будешь теперь вечно ездить на запорожце!
- Ты, Федя, вёл себя чуть лучше! Жене только несколько раз изменил, и будешь вечно ездить на Жигулях!
- А ты, Вася, вёл себя идеально. Ни разу не изменил жене. И будешь теперь вечно ездить на Феррари!
Едут однажды Петя с Федей на своих драндулетах и видят: сидит Вася на капоте своего Феррари и плачет. Они его спрашивают:
- Ты чего плачешь?
- Да, вот... Жену только что свою видел, Машку... на велосипеде...

**************************************************

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.


Сладкая_Мята

Ksju6a
[показать]

Ом Мани Пад Ме Хум...

(Это противоядие предыдущему заклинанию: про полгода без секса) И все будет пучком!!! :D
Puzzle

Эх, повеселимся :)
Puzzle
[показать]

http://www.fark.ru/cgi-bin/go.pl?to=http://www.fark.ru/flash/$id@58024^^^page@0^^^filter@&week=200448&id=19928_view&uid=29

Даже не зная английского, легко можно уловить основную идею.
Enjoy!
Puzzle
[показать]

http://sugarqube.com/Ecards/CardView.cfm?CardID=1160&L1=1&L2=4&L3=0&Page
Puzzle

ана макаса рат кунде ропуч зенро орпат тапик нукс лашын...

(Вы только что прочитали древнее индийское заклинание которое оградит
Вас от половых контактов на многие десятилетия)

Puzzle

Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал: - Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим! Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика. Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком. Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника. :D

Puzzle

Нравится мне эта картинка....
Puzzle
[показать]

Puzzle
[показать]

Дело было в МЭИ. Сам я свидетелем этой истории не был, но слышал от стариков. В застойные годы приехал учиться один негр в МЭИ. С русским языком он был знаком слабовато, но знал "мир, дружба, жевачка" и решил постигнуть всенепременно все тонкости русской души и показать себя рубахой-парнем.
Начал он устанавливать контакты прямо в общежитии, куда его поселили в одну комнату с русским пареньком, и примерно таким образом (с акцентом):
- Привьет, я - Майкл! Мы будьем друзья! Как тебья зовут!
А паренек был не Шиком брит, возьми да скажи: "меня зовут просто - Хозяин."
Ну, негр, естественно, не в курсе, Хозяин так Хозяин, имя как имя. Но с тех пор начался цирк. Например, сцена в магазине. Негр в очереди стоит и кричит на весь магазин: "Хозяин, иди сюда, я тебе очередь занял!" (далее обычно следовала немая сцена)...
Кончилось все тем, что однажды к ним в комнату пришел с поверкой студсовет общаги. Негр в это время подметал в комнате пол (а надо сказать, что порядок у них был почти образцовый), а русский паренек лежал на кровати и читал газету. Студсовет оценил порядок и собрался уже уходить, когда негр вдруг разразился следующей фразой:
- Эй, Хозяин, куда твои ботинки поставить?
Времена те были строги в плане отношений с иностранцами и паренька, не мудрствуя лукаво, просто выгнали из института, надрав ему предварительно задницу. Но благодарные потомки до сих пор хранят память своих героев...

(с)немое

Puzzle

Всем знакомо, что такое закон подлости?
Кто не сталкивался – просьба дальнейшее не читать, все равно не поймете.
Итак. Корпоративная новогодняя вечеринка: торжественная часть, поздравление генерального, поздравление коммерческого, поздравление финансового, и перед «столовой» частью проводится лотерея. Самое интересное, что все по-честному, шарики в номерами крутятся в лохо.. лототроне… Самый главный приз – поездка в Турцию. После розыгрыша всех новогодних шариков, конфет, фоторамок, фотоальбомов и пр. доходит очередь и до главного приза.
Естественно, съездить нахаляву в Турцию хотят практически все… все, кроме одного человека - нашего ответственного за импорт… Потому как импорт у нас идет исключительно из Турции, и эта самая персона катается в Турцию минимум раз 10 в год, и слово «Турция» у него не то что радости не вызывает, а как бы это правильно сказать – вызывает на лице слабо-кислую улыбку.
Так вот, люди, догадайтесь с трех раз, КТО выиграл у нас поездку в Турцию? ПРАВИЛЬНО!

Puzzle

Хочу поделиться жизнерадостным выступлением моего ребенка на новогоднем утреннике, подорвавшем психику бедного Деда Мороза.
Ну, после всяких там хороводов, ритуальных танцев и песен, как водится, дети вызвали Деда Мороза. Он, как водится, с третьего раза, вышел к детям. «Хо-хо-хо» –и всякое там такое (хотя нет, «хо-хо-хо», вроде, Санта-Клаус говорит).. Ну да, неважно. Дед Мороз по сценарию задорно спрашивает:
- А кто мне стишок расскажет?
Мой ребенок, естественно в силу природной скромности и обаяния, первым выбегает к Деду Морозу. Встает рядом, ножкой так скромно водит и носиком сопит. Минуты две сопит.
Дед Мороз решился напомнить:
- Мальчик, ну давай, рассказывай!
Ребенок уточняет:
- Чего?
- Стишок!
- Какой?
- Новогодний?
- Кому?
- Мне.
- Так я, это… не знаю…

Puzzle
[показать]

История произошла в Хайфском муниципалитете.
Я тогда отвечал на звонки по телефонам, т.е. был чем-то вроде автоответчика. Таких было еще 15 человек. А в тот день заболел гриппом охранник, стоявший на входе в Муниципалитет и проверявший сумки посетителей на предмет наличия бомб, гранат, мин и тому подобных средств выразить любовь своему правительству. И меня уговорили заменить его на один день.
А надо сказать, что дежурство такое скучное и утомительное. И решил я развлечься.
Заходит в муниципалитет девченка, лет 18, симпатичная, с пустыми руками. Я ее останавливаю:
- Покажите Вашу сумочку, пожалуйста.
- Но у меня нет сумки!-(море возмущения моей тупостью).
- Я не слепой, и я вижу, что у Вас нет сумки. Но правила ясно требуют, чтобы все посетители предъявляли сумки для просмотра, и ни о каких исключениях не упоминается.
- Но что же мне делать?
- Пойти, найти сумку и предъявить ее мне для просмотра.
(Детали разговора опущены для экономии места, но девушка совершенно однозначно предупредила меня в очень несдержанной форме, что в тот момент, когда я ее пропущу, она немедленно пойдет жаловаться к моему начальнику, и я ей поверил, но настоял на своем). Она ушла за сумкой, а я остался думать, как ее не допустить до шефа. Тут она вваливается снова с пакетиком, в котором лежит банка "Кока-Колы" (пакетик прозрачный).
Я (так ничего и не придумав): - А это не сумка!
Она (офигевая): - А тебе какая разница? Проверь пакет и пропусти меня!
- Нет! Я останусь непреклонен! (Поза оскорбленной гордости). Пакет - это не сумка! Иди и принеси сумку!
В этот момент мимо проносится один из моих коллег (в туалет бежал). Я ловлю его за рукав и спрашиваю:
- Пакет и сумка - одно и то же?
Он смотрит на меня, как на дебила: "Нет, конечно!" - и скрывается в туалете прежде, чем девушка успела сказать хоть слово. Я ей: "Ну, убедилась?" Она в сердцах плюет на пол и уходит.
Тут бы истории и кончится, но через пол-часа девушка возвращается с ОГРОМНОЙ сумкой через плечо. Типа - "проверяй, козел". По всему видно, что сумка пустая.
Я (даже не делаю попытки со стула встать, не то что сумку проверить): "Проходи".
Она (снова в ступоре): "Ты меня за сумкой по всему городу гонял, а теперь не проверяешь ее?!"
А теперь - финал!!!
Я: "Естественно, это же не моя работа".
Она: ???!!! (У нее даже слов нет).
Я: "Сумки проверять - это работа охранника. Моя работа - вести телевизионную передачу "Скрытая камера". И Вас в ней только что сняли. Можете передать привет родным - камера во-он там, - указывая на безобидную дыру в декоративной стене. - Смотрите нашу программу послезавтра".
Ну, может, она и обозлилась, когда ее не показали по телику. Но тогда она долго передавала привет в дыру в стене и к начальнику моему так и не пошла.

(с)
Puzzle

Puzzle
[показать]