Взято с сайта http://realstory.kiev.ua
Приезжаем со знакомой ко мне на квартиру. Она первый раз идет ко мне в гости. Выходит она из машины, с цветами, вся такая нарядная, я паркуюсь и говорю: "Вызови пока лифт, пожалуйста". Через три минуты она выбегает красная от смущения, рассказывает.
Подходит к лифту, нажимает кнопку, приходит лифт, открывается дверь, а там мужик в тапочках, майке и семейных трусах. Мужик смотрит на нее с удивлением и из лифта не выходит, девушка смутилась и робко спрашивает: "Вы вниз или наверх?" -ну чтобы дать понять мужику, что мол, давай, выходи уже из лифта. Мужик опешил и, выдержав паузу, произнес: "Ну ежели хошь, могу с тобой...того... наверх". Девушка примолкла, заходить с таким дурацким дядей в лифт она не собиралась, да и я где-то копался. Стоит ждет меня.
Тут девушка услышала шаги в подъезде и подумала, что это я. Она обернулась к мужику и сделала шаг вперед, но увидела, что в лифте появилась еще тетя, маленький мальчик и упитанный кот. Заходить стало некуда, девушка медленно соображала, откуда появились еще эти персонажи в лифте. Мужик грозно произнес: "Ну что, зайдешь? Или будешь стоять? Ты к Кольке чтоля?". Девушка почувствовала засаду и поспешила выбежать из подъезда. Забыл добавить, что живу я в пятиэтажке-хрущевке, на этаже расположены три квартиры - слева, справа и по центру. Думая, что она поймет шутку, я и попросил вызвать лифт, которого сроду в хрущевках не было. Дальше было наше шествие на пятый этаж, под изумленные взгляды всего семейства.
ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один
парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы.
Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства.
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы
вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!
- Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки.
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчёнки нормальные. Да и я все
больше учебой занят. Только когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда.
Puzzle
История для Михаила Задорнова. Длинная. Про то, чем мы отличаемся от японцев.
Эпиграф: В японских туалетах висит схема, как нужно писать в унитаз - нарисован стоящий у толчка мужик, пунктиром показана струя и точка ее попадания.
Собственно история.
Жил в Японии. У них нет центрального отопления, как у нас. В довольно приличном доме в центре Токио у меня стоит бойлер с мини-компьютером, который делает все сам: включается, отключается, снимает все температурные данные с датчиков, раскиданных по квартире, радует меня десятком подмигивающих лампочек - разве что не разговаривает. Вдруг, посреди февраля (а в Токио это промозглая и до костей пробирающая нулевая сырость) лампочки как-то померкли и заскучали. В доме резко похолодало. Семья моя тоже заскучала: Таймыр по-японски, плюс сквозняки и дети, мотающие сопли на кулак.
На бойлере, как положено, пришлепан лейбл компании, обслуживающей это чудо техники. Позвонил и вызвал мастера. Через пару часов является: в хрустящем от чистоты белоснежном комбинезоне, в белых перчатках, на голове - белая кепка с фирменной кокардой, с огроменной белой сумкой на плече. Я ему объясняю ситуацию - слава Богу, родная страна дала мне приличное образование, и, в отличие от новых русских, догадываюсь, что в японском языке нет такого слова СУШИ, а есть СУСИ, а СУШИ - это калька с английского, - короче, мы поняли друг друга с полуслова. Он понимающе посмотрел на меня, я одобряюще кивнул. Нормально Григорий - отлично Константин.
Работа закипела: из белоснежной сумки был извлечен: нет, не набор инструментов, а фолиант объемом не менее 500 страниц. Этакий "Апостол" Ивана Федорова, представьте себе, в белом переплете. Мой Мастер (далее, исключительно из уважения, с большой буквы) ищет по оглавлению словосочетание "не работает". Находит, ведет пальцем по оглавлению дальше и находит слово "бойлер", ведет пальцем еще дальше и находит маркировку моего бойлера. Минут пять сверяет маркировку с лейблом, затем глубоко вздыхает, лезет в сумку и достает:второй том "Апостола". Снова поиски по оглавлению, шелест страниц, как шелест знамен, снова знакомый тяжелый вздох, и из сумки извлекается:третий том "Апостола". Затем все три тома аккуратно раскладываются на полу и начинается самое интересное.
Поскольку японский язык, как уже упоминалось, мне немного знаком, я с интересом наблюдаю за картинкой: 375-я страница первого тома отсылает его к 132-й странице 3-го тома, которая, в свою очередь, шлет его к 367-й странице 2-го тома, а та - опять к первому тому, но уже к 56-й странице. И так далее: Прикинув, что полторы тысячи страниц - это почти "Война и мир" Толстого, я вежливо предложил Мастеру перебазироваться из узкого и темного коридора на кухню, заварил кофе, сдвинул кухонный стол, и мы с ним в течение 2,5 часов на кухонном полу вместе с огромным интересом изучали мой бойлер по картинкам, схемам и техническим руководствам. В мои обязанности входило нахождение соответствующих ссылок в очередном томе "Апостола". Периодически он вскакивал, подбегал к бойлеру, и из коридора до меня доносилось оморфопоэтическое наречие: "Са-а-а-а", что в переводе с японского (в зависимости от контекста) означает очень многое (Ну, вы понимаете)
На экзамене по праву:
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!
***
Надо будет запомнить фразку :)
Puzzle
Next Generation едет в тамбуре электрички. Человек 6, на вид по 12 лет.
Доминирующее направление в одежде: черные куртки, военные штаны бело-серо-черного защитного цвета. Коротко стриженные (да, почти лысые!). У всех шарфы футбольных фанатов. (Судя по направлению -"фанаты" раменского Сатурна, но здесь могу ошибиться.) Некоторые курят.
В тамбур протискивается старушка, божий одуванчик, и, чтобы как-то влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает:
- Что, ребята, на елку едете?
Puzzle
Смотрю первого января DW (немецкую волну) по тарелке - как народ на шарике Новый Год встречал- обзор по столицам.
Показывают Париж.
Сначала общий план - Э.Башня с лампочками, Е. поля с народом ...
Затем крупнее этот самый народ: Мужик и подруга разливают шампань в пластмассовые стаканы и вдруг
замечают оператора в полуметре от них... Легкая растерянность, улыбки и подруга в камеру: "Happy New Year!!!"
Мужик (после секундной паузы и напряженнейшей работы мысли) туда же: "ПРИВЕТ ЧЕЛЯБИНСКУ!!!"
(с)
Puzzle
- Настя! Как жаль, что ты уезжаешь во Францию.
- Еще как, Саша! Я бы тебе троих детей родила, хозяйство бы у нас было. Коровы, свиньи, там, гуси всякие. Ты бы на завод устроился, лисапед купил?
- Езжай, Настя.
***
- Я поскачу вперед и догоню их! Ты, Никита, поскачи назад и задержи их! А ты, Сашка, поскачи на месте и подожди нас!
***
-Анастасия, я слышал, что вы уезжаете во Францию! Правда, что это неправда?
- Неправда. Это правда.
Puzzle
Мужик приходит к дантисту и говорит: - Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль. - Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту. - Да я знаю. - Так почему же вы ко мне пришли??? - А у вас свет горел!!!
Ksju6a
слямзила у Nadejda_Batkovna
ГАДАНИЕ НА КОФЕЙНОЙ ГУЩЕ Кофе разливается на полу
ГАДАНИЕ НА КОФЕЙНОЙ ГУЩЕ
Кофе разливается на полу у кухни. Чья мама первой закричит, у той девушки, стало быть, и собрались.
ГАДАНИЕ НА СУЖЕНОМ
С улицы приводится первый попавшийся молодой человек (внимание! Он должен быть неженатым!). На кого он глаз положит, от той пощечину и получит. А женится он на другой девушке — к которой он шел, когда вы его поймали на улице.
ГАДАНИЕ НА ПИКОВОЙ ДАМЕ
Девушки распечатывают колоду карт и вызывают пиковую даму. Если дама приходит, значит пить больше нельзя.
ГАДАНИЕ НА ПУЛЬТЕ
Девушка включает телевизор на первый попавшийся канал. Кого увидит, такая будет и судьба.
• Увидеть Регину Дубовицкую— вы будете просто хохотать от мужа.
• Увидеть Фредди Крюгера — муж будет хотя бы уметь точить ножи.
• Увидеть Децла — ого! Хорошее зрение!
• Увидеть Арнольда Шварценеггера — к постоянному сравнению мужа с Арнольдом Шварценеггером.
• Увидеть Париж — ой, лучше не надо.
• Увидеть Михаэля Шумахера — муж будет гнать. Пургу или самогон — уже второй вопрос.
• Увидеть Александра Розенбаума — муж будет хохочущим стариком.
• Увидеть Льва Лещенко даниям в соловьиной роще.
• Увидеть Владимира Винокура в роли Льва Лещенко — то же, только вместо соловьев — дрозды.
• Увидеть Бориса Моисеева — муж уйдет к другому.
• Увидеть Филиппа Киркорова — муж всю жизнь будет изображать кого-то другого.
• Увидеть Максима Галкина — к нескольким мужьям на одно лицо.
• Увидеть Юрия Стоянова — к Илье Олейникову
• Увидеть рекламу — к выключению телевизора.
ГАДАНИЕ НА САПОЖКЕ
Девушки завязывают друг другу глаза, расходятся по комнате и кидают через плечо сапожок. В кого прилетит, той и лепить пластырь.
ГАДАНИЕ НА ТАКСИ
Девушка останавливает такси и просит отвезти ее в Ниццу бесплатно. Если таксист соглашается, то он или настоящий рыцарь, и нужно срочно жениться, или подлый обманщик, и нужно срочно бежать от него — тут уж не угадаешь...
ГАДАНИЕ НА ОГНЕ
Девушка зажигает плиту. Если загорается огонь над конфоркой — хороший знак! Если загорается плита целиком — жди беды.
ГАДАНИЕ НА КИТАЙСКОЙ ЛАПШЕ
Девушке завязывают глаза и дают попробовать китайскую лапшу. Если она угадывает, какой вкус написан на упаковке, то и будущий муж ей придется по вкусу. А коли не угадывает, то и муж будет ни рыба ни мясо.
ГАДАНИЕ НА ХРЮШЕ
Девушка пять минут смотрит на Хрюшу (или Степашку). Если ее клонит в сон, значит рано ей думать о женихах!
ГАДАНИЕ НА СОПАТКЕ?
Как известно, сопатка — это нос. Девушка открывает книгу Гоголя «Нос» на любой странице и ищет первую попавшуюся мужскую фамилию. Смотрит на его профессию. Если это «майор», муж будет военным. Если «корректор» или «Николай Васильевич» — гражданским. Если вместо Гоголя у девушки только Донцова, то ее можно даже не открывать.
ГАДАНИЕ НА ДВЕРИ
Когда в дверь позвонят, нужно спросить: «Кто там?». Если это телемастер, слесарь, «скорая помощь» или пожарные, — девушка увлеклась предыдущими гаданиями. Если это муж, то у девушки склероз.
САМОЕ ДОСТОВЕРНОЕ ГАДАНИЕ
Для гадания необходимо купить: полтора литра топленого молока, 3 килограмма «Останкинской» колбасы, 18 конфет «Коровка», 5 бульонных кубиков разных сортов. Все смешать до получения однородной массы. Затем найти использованную бутылку из-под шампанского и засунуть туда 26 1-копеечных монет. Залить их полученной ранее массой. Добавить две-три щепотки соли по вкусу, закрыть бутылку и не открывать до свадьбы.
Когда девушка выйдет замуж, все расскажет мужу и откроет бутылку, то узнает, кто она после всего этого на самом деле. 
[показать]
Abeja
Маша переспала с Петей 2 раза. Потом она изменила ему с Колей, который
на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать
с Сашей. Но Саша не леcбиянка и уже давно переспала со всеми.
С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новый реалити ШОУ - "Публичный Дом 2 - зимовка".
Puzzle
Бабушка у меня есть - кадр еще тот... Очень любит, чтобы ее жалели, поэтому с завидным постоянством уже который год напоминает нам о том, что она умрет, и вот именно это (одежду, обувь, деньги) она оставит себе на похороны.
Так вот, сегодня маман, в очередной раз вернувшись из командировки, проводит раздачу слонов, в смысле, подарков. Дает бабушке шелковый шарфик, а та заводит свою песню:
- Вооот, дочка, шарфик мне привезла... С тюльпанами... На похороны? Ну, я его даже и мерять сейчас не буду...
У мамы глаза квадратные:
- Ты что такое говоришь, даже и не думай о таком!
Бабушка причитает, маман ее успокаивает, долго выясняют - кто кого сильнее любит, вроде ситуация разряжается, и тут... Мама снова начинает рыться в чемодане, в результате с победным воплем что-то из него добывает и радостно протягивает бабушке...
- Это, - без всякой задней мысли, говорит, - тебе...
А в руках держит ТАПКИ... БЕЛЫЕ...
Немая сцена...
Puzzle
Люди, которые хорошо меня знают, в курсе о моем т. н. "маршруточном синдроме": если поездка в маршрутке занимает более 10 минут, я вхожу в очччень задумчивое состояние, из которого меня нелегко вывести. Поэтому, когда нужно выходить, иногда мне довольно сложно вспомнить, что же нужно сказать водителю. На язык просятся клишевые фразы, которые он, язык, привык произносить.
Например, один раз вместо "На остановке" я уверенно и твердо произнесла: "На выходных!" (Если учесть, что дело было в пятницу, можно только удивляться, почему водитель не спросил, что ему со мной делать до конца дня.) В другой же раз я крикнула "Алло!" под всеобщее изумление других пассажиров.
Вчера же я ехала в маршрутке не одна, а со своей бабушкой. Вопреки всем ожиданиям, присутствие другого человека не помогло мне, а только больше способствовало моему вхождению в трансовое состояние с вытекающим последствием в виде маршруточного синдрома.
... Мы сидели и мило беседовали на всевозможные темы. (Дома-то особо не посекретничаешь, ибо постоянно кто-то зайдет да и прервет диалог особой важности каким-нибудь пустяком вроде "А никто тут не видел там мою кофточку?") Когда мы уже подъезжали к моему дому, бабуля как раз начала рассказывать про своего соседа, который, дескать, делает ремонт и даже в два часа ночи стучит молотком, аки дятел. Я, естественно, сочувственно киваю.
Бабушка продолжает:
- И вообще, ведет себя как последний негодяй! На лестнице его кот гадит, а убирают другие жильцы, потому что этот и палец о палец не ударит! А один раз, хамло такое, разлил какую-то гадость и не вытер, так соседка с четвертого этажа упала и ногу вывернула! А ему хоть бы хны! .
.. В этот момент в моем юном мозгу четко выстраиваются две задачи - один: ответить бабуле, на лице которой отражено ожидание моей реакции; два: крикнуть водителю остановку. Мозг растерян и смущен, и от огорчения, наверное, становится еще серее. В результате я кричу на весь салон:
- Какая сволочь!
Затем слегка наклонившись к бабушке, интимным шепотом поверяю ей:
- За поворотом, пожалуйста.
Puzzle
Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают вникуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
*************************************
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Abeja