Странная у меня жена. Обиделась, что я не позвал ее на дружескую
вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда oнa попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х%й! A oнa почему-то обиделась еще больше.

Puzzle

Живу я в Ленинграде, есть у нас такое радио РОКС. Есть там программа об автомобилях - "Терра Мобиле".
Дак вот, пригласили они как-то на программу, в рекламных целях, директора топливной компании Фаэтон. Часа полтора он разглагольствовал по поводу качества своего бензина, вежливости персонала и прочей х*рне, попутно отвечая на звонки. И вот, под конец, звонит мужик.. слышно, что с мобильного...
- Здравствуйте уважаемый директор топливной компании, хотел у вас спросить... я сейчас стою на вашей заправке... у меня в машине бак объемом 60 литров... он был пустой.. почти... дак а почему залили 70?

Puzzle

Что-то как-то грустно тут...
Меня наверно давно не было :D
Исправляемся...
Puzzle

  
Ksju6a
[показать]

 
Ksju6a
[показать]

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О — т чего я веселый такой.
Ksju6a

http://www.lleo.aha.ru/dozor/
funty2

АНЕКДОТЫ ИЗ СОБРАНИЯ БАЯНА ШИРЯНОВА

Идет нарк под кайфом и кричит:
-- Друзья, Я посланник БОГА...
Навстречу ему другой нарк, и тоже кричит:
-- Братва, Я посланник БОГА...
-- Нет, я посланник.
-- Нет, я...
-- Ну, пойдем, у мужика спросим...
Подходят к мужику, тот косяк забивает.
-- Мужик рассуди нас, кто из нас посланник бога.
(Мужик спокойно забивает косяк)
-- Я... никого... никуда... не... посылал.

Идет медведь по лесу, видит - на полянке косячок лежит. Думает:
"Ну, схожу домой пообедаю, а потом вернусь и покурю. "
Пошел, пообедал, возвращается - нету косячка, только в небе орел кружит. Медведь злой:
- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?
Орел жалобно:
- Миша! Сними меня отсюда!!!

Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
- Ну, и забрало, вот ведь забрало-то!!!

Шли слоны по маковому полю. Шли, шли, шли... И полетееееели...

Сидит наркоман ночью на кладбище, косяк курит. Его труп увидел. <Ну, - думает, - сейчас испугаю! > Подошел:
- Дай затянуться! Наркоман обернулся:
- На!
Труп курнул, в сторонку отошел, размышляет, как бы испугать. Взял себе руку вывернул, подошел:
- Дай затянуться!
- На!
Труп затянулся, отошел, злой уже, взял себе руку вообще оторвал, ноги повыворачивал, лицо разодрал, подковылял:
- Дай затянуться! Наркоман посмотрел на него:
- Слушай, братан, я бы дал, но по-моему тебе вредно!

Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос:
-Мужик, что ты делаешь?
-Не видишь что ли, косячок забиваю.
-Мужик, а я пришелец.
-Как пришелец, так и ушелец.

Сидит нарк в песочнице, косяк забивает. К нему подходят дети и говорят:
"Дяденька расскажи анихдот".
Нарк (куря косяк): Идет бычок, качается (затягивается),
Шагает на ходу (затягивается),
о вот доска кончается (затягивается),
И ПОЛЕТЕЛ, ПЕЛЕТЕЛ бык сраный.

Наркоман подался в школу учителем.
- Скажите, дети, кто такая черепашка?
- Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает...
- Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...

Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит...
Учительница (затягиваясь, медленно):
- Рыбы... плавают... косяками...
(затянулась)
- Птицы... летают... косяками...
(затянулась)
- Люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...
Учительница (затягиваясь):
- Гопник твой папа...


Синтия

http://pya.cc/pyaimg/img2/2004031311.swf
Puzzle

Puzzle
[показать]

Puzzle
[показать]

Puzzle
[показать]

Puzzle
[показать]

Осенью мы с моей девушкой покупали в секс-шопе себе игрушку - ПИПИС. Из великого множества пиписов я выбрал парочку аккуратненьких, однако окончательный выбор был за любимой. В результате мы купили нечто - огромных размеров розовый фаллос, весь такой жилистый, и вообще довольно странной формы, работающий от батареек. Много приятных воспоминаний связано с этим удивительным предметом, однако речь не об этом. Наигравшись со временем этим пиписом, мы его забросили, и он благополучно пролежал полгода дома у моей девушки, в шкафу среди белья. Вчера его нашла ее бабушка. Она полезла зачем-то в шкаф, достала его, и принесла маме (которая в этот момент отдыхала за чашечкой чая после нелегкого трудового дня) с невинным вопросом:
- Ты не знаешь, как открывается этот зонтик?
(с)
Puzzle

Семья. На кухне жена со своей скороваркой, за столом муж со своей
скорожралкой, а в колыбеле дите со своей скоросралкой.

Puzzle

Занимается сексом программист с девченкой. Он кончает, а у нее начинается эпеллептический приступ, ее колбасит по полной. Он встал походил, посмотрел - не проходит. Звонит в скорую - " приезжайте поскорей у подруги оргазм завис
***
Один программист другому:
- Сходил я на сайт Microsoft... по большому.

Сегодня зашел на почту, у нас там есть отдел канцтоваров. Направляясь к выходу, я услышал разговор покупательницы с продавцом. Покупатель, держа и рассматривая циркуль:
- А он круги рисует?
- Да.
Я решил вставить свою фразу, и подойдя спросил:
- А у вас есть циркуль который квадраты рисовать умеет?
Продавец с очень непонимающим взглядом:
- Нет?!
В общем, они обе оказались жирафами и подкол не оценили... Ну, я улыбнулся и ушел. А они остались думать в чем же все-таки смысл вышесказанного...

Puzzle

Puzzle
[показать]

Puzzle
[показать]

Скажите, тренер, а что делать, если мы вдруг подплывем к акулам?
- К акулам!? У, брат! Какулам лучше не подплывать. Если вы вдруг увидели в воде какулы, надо эти какулы от себя, так, рукой отогнать и срочно плыть на другой пляж, где какул нет.

***- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что еще?!

(с)Утомленные солнцем (Краснодарский край)
Puzzle