Ksju6a
[показать]

Puzzle
[показать]

Дело было под новый 1994 год. Работал я тогда в славном месте под названием Макдональдс. И за два дня до начала серии детских новогодних утренников отфутболивают меня на Октябрьскую, в Детскую публичную библиотеку (название-супер, да?)с целью записать кассету с детскими песенками. Приезжаю, поднимаюсь на 4 этаж, а там в фонотеке сидя две куколки, одна другой лучше. А я тут со своей идиотской просьбой. Отдали мы кассету местному "диджею", посидели пару часиков, чайку с огурчиками попили, а тут и заказ подоспел. Возвертаюсь в Мак, отдаю кассету, с чувством честно выполненного долга и жду радостного дня. ....Первый утренник!!!! Дети наелись, напились и вышли к елочке водить хоровод. Притопал Дед мороз со снегуркой, все взялись за руки, врубается та самая кассета и """"Ууууумирааааал в больнииииицеее стааааарыыыый клоооооууун......"""".
Оказывается, ни одна сволочь не удосужилась хоть раз кассетку прослушать....

Puzzle
[показать]

Если кто бывал летом в зоопарке, то знает, что редкий зверь выглядит так, как он мог бы выглядеть на воле. Бедные животные, страдая от жары, забиваются в свои домики или углы клеток, где есть тень, и в большинстве своем спят, похожие на сваленные в углу тряпки. Грустное зрелище.
В тот день мы гуляли с дочерью по зоопарку, когда жужжащую мухами тишину разорвал мощный рык какого-то зверя. Рычанье то затихало, то возобновлялось с удвоенной силой. Посетители, подхватив детей, шли на звук. Рычали в тигриной клетке. Здоровенный уссурийский красавец, кося глазом на зрителей, делал все, чтобы привлечь к себе внимание. Он быстро передвигался по клетке и периодически гортанно порыкивал. Иногда становился на задние лапы и точил когти о стоящее в клетке дерево. Светлое брюхо его лоснилось, а под полосатой шкурой перекатывались мышцы. Это был ТИГР, завораживающий своей красотой и мощью.
На расстоянии метров двух от клетки был металлический заборчик, сдерживавший напиравших людей. К заборчику было не пробиться. Мы с дочерью встали на бордюр за спинами более проворных зрителей. Привлеченные активностью животного, родители поднимали повыше детей и, тыкая в зверя пальцами, рассказывали все, что знали или тут же придумывали о тиграх. Возле нас стоял маленький мальчик и мучил папу вопросами: "Почему у тигра полоски? Зачем в клетке дерево растет, ведь тигр не птичка? Почему такие толстые прутья у клетки? " Страдающий от жары папаша отвечал что-то нечленораздельное и частенько невпопад. Потом мальчик задал вопрос, который напрочь поставил мужика в тупик: "Почему нельзя к клетке близко подходить, если тигр не может оттуда вылезти? " Все, что папаша смог придумать, так это то, что тигр может просунуть лапу и поцарапать. У мальчонки нашлась куча доводов, начиная с того, что лапы у тигра коротки, кончая тем, что уж он-то убежать успеет. Пацан стоял и нудил, что хочет пролезть за металлический забор поближе к клетке и дать тигру булочку. Он утомил не только папу, но и окружающих.
Тем временем тигр, собрав вокруг клетки огромную толпу, остановился и внимательно оглядел зрителей. Казалось, что он остался доволен осмотром. Затем он развернулся к публике задом, поднял вверх хвост. По хвосту пробежала судорога, и по первому ряду зрителей ударила мощная вонючая струя. Вы когда-нибудь видели, как коты метят свою территорию? У кошачьих под хвостом находятся специальные железы, вырабатывающие очень стойкий с едким запахом секрет. В квартиру, где живет половозрелый некастрированный кот, бывает просто не войти из-за удушающей вони. Но это кот. Он маленький. И весит от трех до десяти килограммов. А здесь здоровенный, раз в сто больше зверь.
Все, кто стоял в первых рядах у заборчика, хором взвизгнули и подались назад. Однако сзади тоже были люди. Образовалась легкая паника.
Тем временем тигр оглянулся с довольным видом на дело своих лап и, слегка изменив угол атаки, выпустил вторую струю, правда, уже слабее первой. Толпа стремительно рассасывалась. Тем, на кого не попало, было весело. Разбегаясь в стороны, они брезгливо обходили <<счастливчиков>>, ранее любовавшихся тигром вблизи. Те, кого зацепило, очень ругались и дурно пахли. Тигр, довольно рыкнул в последний раз, развалился на полу клетки и, хитро сощурившись, с довольной мордой наблюдал за суетой.
А папаша, наклонившись к переставшему ныть пацану, наконец-то родил совершенно фантастический ответ:
- Понял, почему нельзя близко к клетке подходить? Потому, что тигр писает далеко.
Puzzle

У моей жены есть (точнее, была) подруга. Для простоты назовём её Ириной. Так вот, у Ирины некоторое время был чертовски занудный поклонник. Поскольку этот поклонник ей уже надоел, Ирина решила его, как они выражаются, "разогнать". Рассказывает Ирина:
- Привёз он меня из кафе домой, посидели мы в у него в машине, пообнимались, поцеловались, а я всё никак его не "разгоню". Ну, и говорю ему, что, в принципе, мы, конечно, можем пойти сейчас ко мне, но, поскольку ты мне нравишься и девушка я честная и порядочная, то просто обязана предупредить тебя о том, что заниматься любовью мы можем только с презервативом. Он, конечно, сразу обрадовался - ещё бы! такое откровенное предложение! Но зачем-то спросил у меня - а почему именно с презервативом? Тут я и ляпнула: "Инфицированная я". Короче поклонник посидел некоторое время с парафиновым лицом, наскоро попрощался и очень быстро ретировался.
Больше мы этого поклонника не видели и не слышали, а Ирина ударилась в тоску. Прошло полгода и приезжает ко мне из Москвы старинный друг (для простоты назовём его Глобус). Посидели мы с ним, попили пивка и Глобус тихо - так, чтобы не услышала моя жена - интересуется у меня насчёт какой-нибудь знакомой девушки, к которой он мог бы прямо сейчас сходить в гости. Но у жены прекрасный слух! И супруга начинает расхваливать достоинства Ирины. Короче, Глобусу достаточно было послушать её две минуты и он вопрошает:
- А чего это мы тут сидим?!
Сказано - сделано. Едем все втроём к Ирине, знакомим их, выпиваем немного вина за знакомство и мы с женой уезжаем. Рано утром следующего дня (часов в 6) звонок в дверь. Открываю. Глобус. Вид совершенно потеряный и лицо парафиновое. Идём на кухню, пьём кофе и он признаётся мне, что жизнь окончилась, семья разбита, карьера разрушена. Уж не знаю, чем Глобус Ирине не угодил, но она ему утром сказала, что "инфицированная". Осознавая, что этого делать нельзя и человеку нужно сочувствие, постепенно захожусь в смехе, а после того как отсмеялся сообщаю, что он (Глобус) уже не первая жертва этой злобной шутки. Он не верит своему счастью, врывается в спальню (жена моя уже проснулась) и требует подтверждения моим словам. Наконец, совершенно счастливый, от мчится в магазин и мы празднуем его второй день рождения. Через некоторое время, приняв душ, выходит из ванной и спрашивает:
- Антон, куда полотенце повесить?
Глубоко задумываюсь...
- М-м-м... Дык... знаешь, что... Да забирай-ка ты лучше его с собой...
Морда Глобуса снова приобретает такую знакомую мне парафиновую текстуру... Празднуем третий день рождения Глобуса.

Puzzle

Смотреть

Взято у sex is violent
Puzzle
[показать]

Эту историю мне рассказал мой друг. Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают «А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?». Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот «танкист», высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.

Puzzle

Молодая пара стесняется говорить о своих интимных потребностях.
Ж: Ты будешь говорить: "Давай попечатаем!", если я тоже хочу этого, то скажу, мол, давай, ну и в общем поймем.
Вечером, после ужина, муж говорит: Давай попечатаем!
Ж: Еще надо посуду помыть, ты пока ложись.
М:(через 5 минут) Дорогая, я хочу попечатать.
Ж: Щас, еще немного осталось, готовь машинку.
Вскоре жена домывает посуду, раздевается, прижимается к мужу и говорит:
- А теперь давай попечатаем.
- А я уже от руки написал.

Puzzle

мило..
u-nick
[показать]

А где же птичка? =))
u-nick
[показать]

воть..любуйтесь..
u-nick
[показать]

Дорогие зрители. Начинаем наш концерт "Звездопадло".

Встречайте: Анастасия Скоцкая с песней "Я пирожок купила, но нафига я пИла?".
Да, если б не пила, то и не валялась бы на помойке, где ее и подобрал, икающую и
глупо хихикающую, Полип Кикиморов, пытаясь доказать Примудонне свою творческую
состоятельность.
-----------------
А теперь перед вами выступит сам трижды пидар Тусовки Тусовок - Полип Выебосович
Кикиморов. Снимите свои розовые кофточки, сдайте в гардероб силиконовые сиськи и
наслаждайтесь песнями артиста - "Нас не догонят" и "Я сошла с ума" Автор музыки
и слов...впрочем, вы что, сюда музыку слушать пришли???
-----------------
Следующим выйдет на сцену дважды кидалов Украины - пан Пидрахуй из Одессы с
песней о том, как заработать 21 миллион. В качестве подтанцовки - виртуальный
балет имени открепительных талонов.
-----------------
А теперь встречайте главную конкурентку Верки Сердючки Людмилу Янукович с
народной песней про валянки. Только не обращайте внимания на ее больничный халат
- она согласилась приехать к вам прямо из больницы, где ее кололи апельсиновым
соком. На сегодняшний день это признано лучшим средством от менингита. А ее
огромный фингал - это свидетельство теплых отношений между Людмилой и ее
супругом Виктором Федоровичем. Как говорят на Руси, бьет - значит любит!
-----------------
А теперь - гость нашей программы - самая девственная из всех девственниц, самая
сексуальная из всех сексотов - Бритни Сосирс. Сейчас она вам всем отсосет по
полной программе (у кого есть программки - тот в курсе). Мужчина во втором ряду,
вы что, в натуре пришли сюда музыку слушать??? Аааа, импотент? Ну тогда попрошу
вас пройти в соседний зал, мы там специально для вас включим "Реквием" Моцарта.
-----------------
А в заключение концерта перед вами выступит Наталья Могилевская с романсом "Я не
сука, я не крыса". Попрошу публику не разбегаться. Наташа будет в паранже и
поэтому никого не испугает. Женщина в третьем ряду, не нужно сразу звонить в
скорую. Ааа, говорите, если бы вы были похожи на нее. то немедленно бы
повесились? Не волнуйтесь, Наташа еще со школы перестала комплексовать по поводу
своей внешности, так как позавешивала в доме все зеркала.
=================
Спонсор нашей программы - водка "Блювотер" с минералами Мертвого моря и сухарики
"Три дурочки".

(с)Синтия

Синтия

Puzzle
[показать]

Puzzle
[показать]

Puzzle
[показать]

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпимши. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики,мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было

Puzzle

Есть у меня знакомая, у которой недавно родилась двойня. Не сладко ей приходится, плюс ко всему муж у нее редкостный ревнивец и скандалист, сцены закатывал даже тогда когда она была месяце на восьмом.
Короче, собрались праздновать ее ДР, а муж ее в очередной раз закатил скандал и свалил к другу, сказав что его никто не ценит и не понимает и т. п. Сидим значит водку попиваем, все ессно кроме именинницы и мелюзги, которую кто-то периодически держит на руках. И вот один парень Вася начинает строить рожи 3х-месячнной дочке именинницы, она начинает строить рожи ему в ответ и даже улыбается. A он даже с ней разговаривать пытается:
- Скажи, ВААА-СЯЯЯЯ... ВААА-СЯЯЯ, - а потом тихо добавляет, - маму тогда твою точно из дому выгонят.

Puzzle

Ленинградский политех, конец мая, зачетная неделя. Курс - теория автоматического управления, лабы. Я - молодой доцент, секретарь приемной комиссии. Студентки старательно подготовились: юбочки – на полметра выше колен, вырезы блузок - соответственно. Остается сдать долги по незавершенным работам (снятие частотных, фазовых и переходных характеристик динамических систем).
В лабораторию заходит декан факультета Владимир Дмитриевич Ефремов.
- Ну, у тебя и малинник!
Лаборатория - буквой «Г», и в это время из дальнего, невидимого, угла
раздается звонкий девичий голос:
- Николай Григорьевич! Подойдите ко мне, я уже все сняла!
Ефремов:
- Yхожу, ухожу, ухожу...

Puzzle

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
Puzzle