Puzzle
[показать]

http://www.yonkis.com/mediaflash/cursor.htm
Puzzle

Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

Зачем камикадзе надевают шлемы?

Чихают ли слоны? Если да, то как?

Puzzle

Надумали мы поменять квартиру, а пока старую продавали, пока новую покупали, пока ремонт в ней делали, жили у тещи с тестем около года. Вот надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железных трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Тесть работает сварщиком, трубы принес с работы, а вот дальше дело застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу.
И вот, настал тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться супер-сушилкой. Ну, с утра она и начала тестя пилить, на что он попытался вяло возразить, что он семью рыбой обеспечивает... Вскоре совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на своей рыбалке занимается и клопов ***т, а не рыбу ловит. Ну, а сын мой, ясное дело, все это слышал да на ус мотал.
Пришли гости, поели, попили, и мужики вышли на крыльцо покурить, все рыболовы, ну и разговор завязался на эту тему. А сынишка с мужиками важно стоит, и поймав в разговоре паузу, заявляет:
- А мой дедуля на рыбалке онанизмом занимается…
Все притихли офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно:
- Чем, говоришь, занимается?
- Онанизмом занимается… Ну, еще клопов ***т... Когда поймает наверное. Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей надо четыре…
За тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище “онанист”.

Puzzle

- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

Puzzle

История произошла в райвоенкомате. Я учился тогда в 10-ом классе и пришел в военкомат, чтобы встать на учет.
Чудаков у нас в районе хватает. Один из них сделал следующее: в кабинете медкомиссии, где стоял маникен с выпученными глазами(не знаю от чего они вылезли:)). Этот чудак вырвал один глаз, вставил его точно в ж%пу, и, когда доктор сказал ему встать "раком" и раздвинуть сами понимаете что, то он чуть со стула не упал. Он увидел примерно следующее: перед ним стоит задом парень, и из его ж%пы на него таращится какой-то глаз. Но это еще полпобеды - при этом парень сказал отменную фразу, после которой все лежали минут 20: "ДОКТОР! А Я ВАС ВИЖУ"...

Puzzle

Отправили его как-то в командировку. На поезде. Компания, в которой он
работает, о своих сотрудниках заботится, поэтому в его распоряжение было предоставлено целое купе. Уплачено было за все четыре места.
Волею случая один наш общий знакомый направлялся в тот же город и не отказался от предложенной халявы. В купе они были вдвоем. Проводник принес два ужина и на вопрос "А почему только две порции?" (уплачено было за ЧЕТЫРЕ места), резонно заметил "Вас же двое".
На что мой друг привел простой и убедительный контраргумент:
"Вот представьте, вы с приятелем решили поразвлечься и сняли четырех
девочек. Вы хотите трахнуть их всех, а вам приводят двоих и говорят, что у вас только два члена."
Оставшиеся два ужина были принесены незамедлительно!

Puzzle

История про приколы переводчиков.
Детёнышу моему 5 лет, постоянно покупаем для него всевозможные мультфильмы, вот недавно приобрели диснеевский мультик "Мулан". Устроили семейный просмотр. Сюжет - что-то из китайских легенд, китайские императоры, воины и китайский дракон - длинненький такой, красненький, как на картинках: ) хорошие дерутся с плохими, и вот дракоша полетел шороху плохим давать... А дальше собственно эпизод - прилетает он на башню, где окопались нехорошие китайские дяди, садится на окно, и говорит им что то типа "прощайтесь с жизнью! ". Плохие в ужасе, в кучку сбились, дрожат, спрашивают:
- Ты кто?!
На что дракоша разводит лапки с черными крыльями в сторону (результат до жути напомнил диснеевского "Черного плаща", помните, который "ужас летящий на крыльях ночи") и гордым серьезным голосом отвечает:
- Дракон в пальто!
Всё, мама с папой на полу, детёныш в шоке от такого поведения родителей. Занавес..

Puzzle

Puzzle
[показать]

Puzzle
[показать]

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ЭТО ПОВТОРИТЬ!!
u-nick
[показать]

Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и pусского.
Вождь: - Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтpак
- Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед
Племя: - А pусского мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, pусского мы отпустим, я вместе с ним в одной гpуппе в
МИМО учился.
Ksju6a

Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога:
- Мсье, вам женщину?
- Нет-нет-нет-нет...
- Мсье, вам девушку?
- Да нет же...
- Мсье, вам мальчика?
- Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте.
- О, мсье понимает толк в извращениях!!!
Ksju6a

Молодой паpень постyпает в ВУЗ. Сдает экзамены по математике. Емy надо наpисовать окpyжность. Он выходит к доске, беpет мел и, не отpывая pyки, pисyет четкий кpyг.
- Как вам это yдалось без циpкyля?
- А я два года в аpмии мясоpyбкy кpyтил.
Ksju6a

За месяц до сессии послал Бог ангелов посмотреть, как студенты готовятся. Прилетают ангелы обратно. Бог говорит им:
- Докладывайте.
Ангелы доклaдывают:
- Были мы в Педагогическом, Медицинском и Политехническом институтах. Студенты везде пьют, веселятся, не гoтовятся.
Послал Бог ангелов за неделю до сессии снова. Прилетают они обратно, говорят:
- В Педагогическом взялись за книжки, в Медицинском и Политехническом пьют, веселятся.
Послал их бог за три дня. Прилетают, говорят:
- В Педагогическом учат, в Медицинском за книжки взялись, в Политехническом пьют, веселятся.
Послал Бог ангелов за день до сессии. Прилетают ангелы, докладывают:
- В Педагогическом и Медицинском усердно учат, в Политехническом богу молятся.
Бог говорит:
- Ну вот им-то мы и будем помогать.
Ksju6a

Профессор валит на экзамене студента.
- Если вы мне ответите на последний вопрос - ставлю вам пятерку и вы свободны!
- Давайте!
- Как забить червяка в землю?
- Это элементарно! Обмазать его цементом и забить!
На следующий день профессор догоняет студента в коридоре:
- Вот вам зачетка с пятеркой! А это - шоколадка от моей жены!
Ksju6a

Встречаются два братка. Один весь перебинтованный и в гипсе. Второй:
- Колян, шо случилось, в натуре?
- Да, блин, зашел вчера в казино чисто в кости поиграть...
- Ну слава богу хоть не в очко...
Ksju6a

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших ''новых русских'', ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!!!
Второй ''новый русский'' смотрел, смотрел на всё это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрёк в ответ:
- Странно, а у меня почему-то всё наооборот?!
Ksju6a

Ведет людоед маленького мальчика в лес. Малыш хнычет:
- Мне страшно!
- Да не бойся ты!
Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже.
Ребенок совсем испугался:
- Я боюсь...
- Да че ты-то боишься, это мне назад одному идти...
Ksju6a

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

Ksju6a