-
Puzzle
[показать]

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд.
Первый толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел!
Я не могу прямо - панк!
Он довыпендривается у меня! Зараза!
Ты передай ему, что мы команда!
Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив!
Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого!
Ну он натурально охамел, ты только посмотри!
Ты передай ему, блин, что мы это, братья!
Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за
одного! Третий -
четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой -
седьмому,
седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят,
пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах,
Ёкарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота!
Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается!
Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу!
Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя.
Говорит, ты довыпендриваешься у нас.
Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация.
Мы вместе должны быть...
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
Масянька

Мама приехала на ужин к своему сыну Косте, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Кости. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Костя категорично заявил: "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.

Через неделю Вика обратилась к Косте:

— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?".

— Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Костя".

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там свою сахарницу.
С любовью, мама".
Puzzle

http://popkina.selected.ru/index.html

Оформление туалетной бумаги - это неограниченный полет фантазии
умноженный на деликатность темы
Puzzle

http://www.sanka.ru/img/fun/amur/index.htm
Puzzle

мульт
Abeja
ещё несколько в комменты выложу, ок?

У какой-то знакомой сын — настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы…Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и…проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пиз%а, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы…
Масянька

мульт
Abeja

Один мужчина очень стеснялся сам покупать презервативы. И однажды его жена решила, что нужно исправлять ситуацию и попросила мужа сходить в аптеку, а заодно наказала ему, чтобы он купил капли в нос для детей.
Итак, наш герой приходит в аптеку, собрался с духом и спрашивает:
- Извините, а у вас презервативы есть?
Аптекарша отвечает:
- Только очень большие размеры!
Мужчина смутился:
- А, мне тогда, пожалуйста, пять пипеток, будте добры!
Бедная аптекарша аж под прилавок свалилась...
Масянька

Шекспировский чат ))
Ромео Всем: зашел я вчат чтобы сыскать общения почтенных дам и доблестных господ
Джульета: о друг Ромео уж пришел ты наконец, я так ждала тебя томимая надеждой
Ромео: Джульета,о любовь моя поверь, твоей души знакомы мне томленья, я сам их поневоле испытал, дрожа душой, конекта ожидая
Джульета: О мой герой, наверно тяжело, вступать в неравный бой с провайдером незримым?
Ромео: О нет, о вовсе нет, когда наградой будет мне с тобой общенье!
Джульета: Ромео мой храбрец, ну дай мне повышенье чтобы на уровне с тобой хоть час побыть
***Ромео: Джульета получает повышение...
Джульета: Любовь моя о как же мне тепло с тобою рядом быть рассветными часами
Братан_Капулетти: ой ой, какие нежности в канале, стоят тут и воркуют тысяча чертей
Ромео: Братан воспитаны вы плохо вижу я, коль в разговор чужой втсупаете бесцеремонно
Братан_Капулетти: не вам учить меня манерам, на себя, свой взор вначале обратите
Братан_Монтеки: Господа! Проклятая вражда меж нами, сказал бы я но воздержусь, ведь с нами дама, и узами приличья сдержан я, хоть видит Бог что кровь моя кипит
Ромео: Джульета, милая оставим здесь пустые разговоры, в приват переместимся хоть на миг, так сердце щемится, прося с тобой общения.
Братан_Капулетти: Ромео, вы я вижу хам, коль к девушке с приватом пристаете, не чаю ж вы там випить собрались!
Ромео: Братан, поверьте, мне общенье в вами претит уже не первый час, о видит Бог нарветесь вы на кик, коль будете с беседами пустыми лезть так часто
Джульета: Ромэо, милый мой Ромео, прийди же наконец, ко мне в приват, он ждет тебя
**Братан_Капулетти удаляет Ромео с канала..
Братан_Капулетти: Лишь тот прав кто клинок из ножен первым обножит...
Братан_Капулетти: Капсить изволите?!? Ну что же в добрый путь, за братом за своим в прейсподню отправляйтесь!!!
***Братан_Капулетти удаляет Братан_Монтеки: с канала..
Джульета: Ромео, кгде де ты Ромео, мне без тебя сей чат невыносим, как белый свет невыносим без солнца, и пенья птиц... прими же Бог дух ника моего, чтоб мне с Ромео в ICQ соединится...
***Джульета удаляет себя с канала...
***Админ удаляет Братан_Капулетти с канала..
Админ: Чума на оба ваши дома!!!
Админ: сей лог пришел из глубины векой, рекою времени, из тени мирозданья, поведал нам он как сей мир жесток, и разлучил влебленные созданья, и сколько крови виртуальной пролилось о том не описать в сеем буклете, из логов всех, печальнейший на свете лишь этот - о Ромео и Джульете...
Масянька

Victoria(5:46 PM):
Хочешь меня виртуально тр@хнуть?
Fedor (5:47 PM):
Безумно!!!!!
Victoria (5:47 PM):
ну давай.... мы в темной комнате... на мне мини юбка и кофточка,
а на тебе только трусы...
Fedor (5:48 PM):
Семейные?
Victoria (5:48 PM):
какие хочешь.
Victoria (5:48 PM):
давай... начинай...
Fedor (5:48 PM):
А валенки?
Victoria (5:48 PM):
))))))))))
Victoria (5:48 PM):
да что хош
Fedor (5:48 PM):
Я медленно снимаю правый валенок....
Victoria (5:49 PM):
я ложусь на кровать...
Fedor (5:49 PM):
А я тянусь к левому валенку.....
Victoria (5:50 PM):
я снимаю кофточку и лифчик...
Fedor (5:50 PM):
ОК. Левый валенок тоже снял..... Теперь портянки.....
Victoria (5:50 PM):
ну прекрати! Ты голый весь без порятнок!
Victoria (5:50 PM):
портянок
Fedor (5:51 PM):
И без варежек?
Victoria (5:51 PM):
да
Fedor (5:51 PM):
5 сек... лыжи отстегну.....
Victoria (5:51 PM):
б^я......
Victoria (5:52 PM):
какие лыжи??????? на голых ногах!
Fedor (5:52 PM):
Мы в моей яранге или в твоей?
Victoria (5:53 PM):
в моей
Fedor (5:53 PM):
На стене шкура медведя есть? Я без нее не могу!!!!!
Victoria (5:53 PM):
Ну есть
Fedor (5:54 PM):
Тогда продолжаем!!!!!
Victoria (5:54 PM):
Я снимаю с себя юбку...
Fedor (5:54 PM):
И Байковые рейтузы тоже снимай!!!!
Victoria (5:55 PM):
Ну ты че? какие рейтузы.
Victoria (5:55 PM):
Блин ну ты реальный чувак!
Fedor (5:55 PM):
БАЙКОВЫЕ!!!!!!
Victoria (5:55 PM):
Хахаххахахаха
Victoria (5:55 PM):
Может тебе еще кальсоны и панталоны снять?
Victoria (5:56 PM):
Блин...
Fedor (5:56 PM):
Фигня... можно и в них....
Victoria (5:56 PM):
Ну ладно, не хочешь как хочешь
Fedor (5:56 PM):
Теперь уже очень ХОЧЧУУУ!!!!!
Fedor (5:56 PM):
Возбудился от твоих байковых рейтуз!!!!
Масянька

Объявление в мужском туалете: "Убедительная просьба: мимо писсуаров не срать!!"

Всем привет,я здесь человечек новый, так что это мой дебют, прошу строго не судить:)
Масянька

-
Puzzle
[показать]

-
Puzzle
[показать]

- Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...
Puzzle

Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки.
Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы.
С тревогой ждем прихода представителей "Always" с Тампаксом...
Puzzle

ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига! ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю! ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА: - Да элементарно! ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!

КуЗиН_ХаМиЧок

Puzzle
[показать]

Puzzle
[показать]

Рассказал один знакомый питерский фельдшер. Работал он как-то на "скорой". Звонит какая-то тетка и рыдая сообщает, что у нее умер муж. Бригада медиков выезжает на место.
В квартире заходят в ванную и видят на полу совершенно ФИОЛЕТОВОГО
мужика. Жену уводят на кухню отпаивать валерьянкой. Проверили пульс у мужика - живой. Откачали. Стали расспрашивать, что с ним. Он говорит, что с утра пошел бриться, увидел свой окрас и упал в обморок. Медики заметили, что от него перегар уж очень сильный и спрашивают, чего он употребил. Тот отвечает, что жена пить запрещает, денег в доме нет,
так он на работе пьет морилку, причем уже 2 недели. Медики плачут со смеху и объясняют мужику, что морилка в организме накапливается, и просто произошел процесс фотосинтеза. Мужик тоже ржет... Вдруг входит
жена и видит, что ее мертвый и ФИОЛЕТОВЫЙ муж разговаривает и ржет вместе с медиками - и получает инфаркт...

Puzzle