Сидит на поляне царь зверей Лев. Мимо него пробегает волк. Лев важно так говорит:
-Волк! Прридешь ко мне сегодня в 6 часов, я тобой ужинать буду. Видишь , записываю :"Сегодня - волк".
Волк плачет, идет домой прощаться.
Бежит мимо льва медведь. Лев и ему говорит :
- Медведь! Придешь завтра в 3 я тобой обедать буду. Записываю :"Завтра - медведь."
Медведь заливается слезами, безропотно идет с семьей прощаться...
Скачет мимо льва заяц. Лев и его останавливает:
- Заяц! Придешь в среду в 6, я тобой ужинать буду. Записываю :"Среда - заяц."
Заяц СПРАШИВАЕТ :
- А можно не приходить?
- Можно! Вычеркиваю

________ Взято у Laisse
just_Tais

продолжить тему?

Трахе негро пара ми ниета — Чёрное платье для моей внучки по-испански

Ин хулио пидарас охуэлос — В июле блинчиками объесться по-португальски

Aтьебу билядина — Самая красивая страна по-арабски
PblCbKA

ЛИНГВОШОКИРУЮЩАЯ ФРАЗА НА ФРАНЦУЗСКОМ ЯЗЫКЕ!!!

МОН ЕБУ ЖЕ ПЕРДЮ (Я ПОТЕРЯЛ СВОЮ СОВУ).
П-ровокациЯ

Признания в любви

ОНА
КАПРИЗНАЯ БАРБИ

Длина юбки в два раза меньше ее ширины. Ногти длиннее, чем пальцы. Выгуливая на газоне жирного кота или избалованную болонку (тоненьким, капризным голоском):

- Моя маман этого еще не знает. Для нее это будет страшный удар. Ее дочь влюбилась (да-да, я люблю тебя!). И в кого? В собственного одноклассника (одногрупника)! Моя мам мечтала, чтобы я вышла замуж за богатого итальянца (испанца, китайца, чукчу). Но ее дочь (вся в нее) никогда не слушала чужих советов.

Далее: одергивает юбку и строит глазки прохожему.

НИМФЕТКА

Дома. Одета в коротенький халатик и пушистые тапочки. Довязывает шерстяной носок. Говорит быстро и жалобно:

- Я так и знала, так и знала. Со мной всегда что-нибудь случается. Вчера мне перебежала дорогу черная кошка, потом я встретила соседку с пустым ведром, затем наступила в лужу, сломала каблук, не сдала зачет, пропустила сериал, вовремя не приняла снотворное, всю ночь не спала. А сегодня мне совсем плохо. Наверное, я в тебя влюбилась. Мои нервы этого не выдержат. Кошмар (ужас, страх, трагедия)!

Далее: падает в обморок.

МЕСТНАЯ КРУТАЯ

На улице. На ней: кроссовки, джинсы, свитер, джинсовая или кожаная куртка. Сплевывая жвачку:

-Слышь, Леха (Петруха, Серега). Я, кажись, втюрилась по уши. Нет, не в Костяна и не в Димона. В тебя! Прикинь, какая фигня. Полный п… прикол!

Далее: стреляет сигаретку и закуривает.

ДЕВОЧКА-КАРАМЕЛЬКА

Очень милая. Одета стильно. Уверена, что для любого парня она - подарок. На вечеринке:

-Дорогой (любимый, милый), я должна тебе кое-что сказать (открыть, шепнуть). Недавно ты спрашивал, как я к тебе отношусь. Так вот, я подумала и поняла, что люблю тебя. Мы будем счастливы вместе.

Далее: продолжительный поцелуй.

ПРОДВИНУТАЯ ХИППИ

Сине-зелено-розовые волосы. Прикид типа «я у мамы вместо швабры». Бабушки от таких шарахаются. В «трубе» (подземном переходе):

-Слышь, пипл (перец, пельмень, баклан). У меня к тебе «либе, либе». Догнал, о чем я ? что тебя так заколбасило-то? Нет, не жрала старых поганок и дряни не нюхала. Да ты, Кислый (тухлый, Толстый, Горький), радоваться должен, что я на тебя запала. Ты е синий, тощий. Федька Крюгер рядом с тобой, как Ди Каприо. Ди Каприо – это не «колеса», это чувак такой, по нему тетки сохнут.

Далее: достает капусту, идет кумарить.


ОН
ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ БОТАНИК

У нее дома. На нем: выходной костюм, белая рубашка, галстук. В руках букет цветов. Очки слегка запотели. Говорит стоя, очень серьезно:

- Любимая (дорогая, драгоценная, бесценная), после стольких лет знакомства мы стали с тобой близкими людьми. Я много думал о наших отношениях и сегодня хочу (должен) сказать что-то очень важное. Я (пауза) люблю тебя. Я бы, не задумываясь, сделал тебе предложение. Но мои родители говорят, что сначала нужно окончить школу, поступить в институт, а потом уже жениься.

ЗАКОНЧЕННЫЙ РОМАНТИК

В парке. Одет во все черное, не шее шарф два метра длиной. В руках томик стихов. Печально вздыхая:

- Какая дивная ночь. Луна. Смотрите, Лена (Катя, Маша), звезда упала. Загадали желание? А я хотел бы, чтобы эта ночь никогда не закончилась. Знаете, Лена (Аня, Марина), мне хочется сейчас говорить о самом сокровенном. Я открою вам тайну. Я люблю вас. Эти строки посвящаются вам.

Далее: смотрит вдаль и монотонно бубнит с трудом заученный стих.

РУБАХА-ПАРЕНЬ

В прихожей. Одет в повседневное. Обращаясь к родителям девушки:

-Добрый день (утро, ночь, вечер). А где Катюша (Танечка, Машенька)? Катенька (Светочка, Наденька), иди сюда. Я пришел сказать, что люблю тебя. (далее: не обращая внимания на обалдевших родителей). В общем, мы с Катей (Ирой, Юлей) будем жить вместе. Ничего, что у вас квартира двухкомнатная (однокомнатная). Вы нам не помешаете.

Далее: проходит в комнату, садится на диван, включает телевизор.

ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК

В кровати. На полу в беспорядке валяется его и ее одежда. Одной рукой он обнимает девушку, в другой держит зажженную сигарету. Делая затяжку:

- Малыш (душка, детка, солнышко, зайчик), с тех пор как я тебя увидел (а с этого момента прошло уже более получаса), я не перестаю думать о тебе. Я влюбился в тебя с первого взгляда (чиха, доха). Жаль, что у меня очень мало времени. Пора уходить.

Далее: несколько секунд томно смотрит в глаза. Вздыхает, натягивает штаны.
PblCbKA
[показать]

Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,
сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли
PblCbKA

-Слышь, мой сосед вампиром оказался!
-С чего ты взял?
-А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер
Ksju6a

Приходит новый русский в ювелирный магазин:
-Дайте мне хлеба!!!
- Понимаете у нас ювилирный магазин! И хлеб мы не продаем!
-Вы что хотите сказать я уйду без хлеба?!
- Извените, но да!
Он бьет всем башку и уходит. Так повторялось дней пять. Продавцам надоело они накупили полно хлеба. Он опять приходит, продавец говорит:
- Вот у нас хлебушек черный белый. Батончики разные!!!
А он:
- Не надо! Я хлеба в аптеке купил, а к вам я за майонезом!!!!
Ksju6a

я лежала
В сраку пьяный мужик уснул в лесу под деревом. Пока он спал к нему в трусы заполз уж. Ну значит просыпается он, хочет поссать, встает, подходит к дереву, расстегивает ширинку и дастает от туда ужа. Картина такая: мужик смотрит на ужа, уж на него. Мужик и говорит:
- Ну что ссать будем или глазки строить?
Масянька

Как соблазнить женщину?
Очень просто! Вы говорите, что у Вас секс продолжается 1 час 31 минута.
Женщина, естественно, в диком восторге! Она, несомненно, Ваша!
А потом объясняете: 30 минут на подготовку члена, минута секса, час в обмороке!
Масянька

Бегyт по лесy Скyнс (С) и Заяц(З). Быстpо бегyт. Hе заметили впеpеди себя
деpево и оба головой в него. Упали, потеpяли сознание, пpовалялись так часа
два, потом очнyлись -- y обоих полная амнезия.
З. Ты кто???
С. Hе помню!!! А ты кто???
З. Я тоже не помню!!! Блин что же делать??? Слyшай давай ты меня опишешь и я
может вспомню!!!
С. Hy давай!!! Значит, ты такой пyшистенький, сеpенький, y тебя yшки длинные,
хвостик кyцый...
З. О! Я вспомнил !!! Я Заяц!!!
С. Тепеpь давай ты меня описывай!!!
З. Hy, ты такой кpyгловатый, полоска y тебя сзади, воняет от тебя...
С. Блин!!! Что, я жопа что ли??
Масянька

Если в жизни любишь риск - форматируй жесткий диск.
PblCbKA

Мужик собирается в командировку на месяц и говорит жене:
- Дорогая, ты без меня будешь скучать?
- Да, дорогой!
-Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот.
Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув.
- А как его включать?
- А ты скажи нежно: "Боря" - он все поймет и заработает.
Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На второй неделе не выдержала:
- Боооря!
Робот принялся за дело. Час ее трахает, два, три... "Ой, - думает баба. - Я же не знаю, как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит соседке:
- Галка, приходи скорее! У меня тут такооое!
Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:
- ОЙ! Кто ЭТО?
- Это Боря. Позови его!
Соседка:
- Боооря!.....


... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа, и тут его прошибает пот: "Я же не сказал ей, как его выключать!!!" Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку и кричит:
- Мужик! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!!
- До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!
____________
Взято из дневника Wind_in_love
just_Tais

Наркоман-водитель делает объявление по микрофону в троллейбусе:

-Пиплы! Коцайте ваши тиккеты.
Непокоцанный тиккет - это стрёмно, пиплы! Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведёт к гнилому базару, а покоцанный тиккет канает за отмазку!!!
Масянька

Гадание!
Существуют, как известно, великое множество самых невероятных способов гадания - на картах, на кофейной гуще, по руке и полёту птиц. А мы предлагаем вашему вниманию совершенно новый, уникальный метод - ГАДАНИЕ ПО ОТПЕЧАТКАМ ПАЛЬЦАМ.

Итак, если вы оставили отпечатки пальцев:
- на банке с вареньем - вы ребёнок;
- на скатерти - вы человек занятой, обременённый делами, работы у вас по горло, даже салфетки купить некогда;
- на рубашке - вы гурман, любите плов и жаренную курицу;
- на доменной печи - вы жизнелюб;
- на ампуле с ядом - дружище, да вы по натуре романтик;
- на солёном огурце - вы компанейский, общительный человек, любите проводить свободное время с друзьями;
- на сберкнижке - вы излишне расточительны;
- на сейфе - вы не ищете лёгких путей;
- на рюкзаке - вам присуща охота к перемене мест;
- на клавишах рояля - вы человек трудный в общении, соседи от вас стонут;
- на записной книжке мужа - вы любознательны;
- на записной книжке жены - и вы тоже;
- на дверной ручке - вы человек деликатный, мягкий не распахиваете дверь ударом ноги;
- на рюмке - вы человек воспитанный, следуете этикету, за столом снимаете перчатки;
- на сборнике навелл маркиза де Сада - вы садист;
- на романе М.Горького "Мать" - вы мазохист;
- на книге Карла Маркса "Капитал" - вы садомазохист;
- на льду - вы вряд ли станете рекордсменом мира в конькобежном спорте;
- на снегу - вы неудачливый охотник на белого медведя;
- на прибрежном песке - вы не доплывёте даже до буйков;
- на асфальте - учитесь добираться с вечеринки домой на "автопилоте";
- на скамейке с надписью "Осторожно - окрашенно!" - вы очень недоверчивы;
- на ценных бумагах - вы очень доверчивы.
PblCbKA

-
Puzzle
[показать]

Мама и моя младшая сестра (16 лет) ведут небольшую войну касательно одевания шапки, когда на улице холодно. Сестра категорически против - не видно мелированных прядей и вообще в шапке она "как дебил какой-то". Мама категорически за - "простудишь голову и каюк". Очередная страница этого противостояния была открыта в октябре в один из первых холодных дней. Победила мама (так ей казалось), сестра была препровождена в лифт в шапке. Решив взглянуть в окно, мама обнаруживает, что сестра, спрятав головной убор в рюкзак, бодро скачет к автобусной остановке. Кричать в окно не было смысла - 15 этаж, как никак. Родительница бросается к телефону, дрожащими (!!! ) от злости пальцами набирает номер мобильника юной бунтовщицы и, поняв что трубку взяли, срывающимся то на свист, то на демонический шепот, то на яростный альт голосом, с непередаваемыми интонациями почти кричит:
- Ты по-ч-ч-ч-ему без шапки!!?!!
Дрожащий и испуганный, мужской (!!! ) голос неуверенно и удивленно, сомневаясь в своем душевном здоровье, спрашивает:
- Без к-к-к-акой ш-ш-апки?!
Ошиблась она номером. Вот так. Представляю себе чувства того мужика.
Puzzle

Рыдал в ночи сперматозоид и клял жестокую судьбу: "Еще я молод был
и ростом мал, Но чья-то жизнь во мне уже таилась! В яичке левом тихо
я лежал, И мне частенько яйцеклетка снилась... Так я и жил, мечты свои
тая, Все думал - как пойду в детсад и школу, А после президентом стану
я Иль чемпионом мира по футболу. А может, я бумажник подберу, В котором
хватит на любую тачку? Но вот - свершилось! Рано-поутру Проснулся я
от мерной мощной качки. Меня кидало, словно в шторм баркас, Маячили
круги перед глазами! Я понял, что настал великий час, Я понял, что
сношается хозяин. Кончай же поскорее, мой родной! Сейчас как пуля вылечу
из дула! И вот меня снесло большой волной - И сразу в пропасть теплую
швырнуло... Вперед, судьбе навстречу я влеком! Но что же это? Вместо
яйцеклетки Качаются перед моим лицом Какие-то поганые объедки! Такого
и представить я не мог: Попал я в море пива или кваса Вот это - явно
плавленый сырок, А это - рыба или мясо. О горе, горе! Будущего нет!
Я понял, что лежу не в той утробе, Что сделали хозяину минет - И сок
меня желудочный угробит!. Так будь же ты неладна, как тебя, Не знаю
- Танька, Катька или Светка! Живешь на свете, деток не любя - Злодейка
ты и просто людоедка! Ведь ты мужчин пускаешь только в рот - В одно
лишь изо всех отверстий тела. Наверное, ты съела целый взвод, А может
быть, ты целый город съела! Я гибну - выжигает очи сок! Зову на помощь...
И кричу, и плачу, Но мой писклявый, тихий голосок В желудке ничего
не может значить...".
Puzzle

- В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
Puzzle

Учусь я на филфаке, поэтому, естественно, читать надо много всякой хрени. И вот дело катится к сессии и одним из вопросов стоит Кальдерон - такой писатель какого-то мохнатого века, написавший "Жизнь есть сон". Ну, краткого содержания нигде нет, косяк. Надо книгу искать. Обзвонив всех своих знакомых, добираюсь до своей... соседки. Захожу. Библиотека у нее большая, человек интеллигентный.
- Тамара Ивановна, - спрашиваю, - у вас Кальдерона нет?
- О, сейчас гляну. Вроде был, надо поискать.
Думаю: вот здорово, когда такая большая библиотека, супер, щас и книгу найдут. Через две минуты появляется с озабоченным лицом.
- Деточка, а анальгин тебе не подойдет?
Н-да...

(С)
Puzzle

-
Puzzle
[показать]