В колонках играет - Iona "Trilogy"
Настроение сейчас - -

Самое поганое, что я всю жизнь думала, что я сильная. Возможно, такой и была. Но прошлое уже настолько не имеет значения, что я предпочту амнезию, чем жить им.

Даже когда мне приходили мысли о самоубийстве, я с достоинством угоняла их. Потому что я была в обществе. Чувствовала моральную поддержку, даже если ее не было, находились сотни причин, по которым мне стоило жить.
Я жила, чтобы сдать бух. отчетность по работе, жила, чтобы сделать то, или сделать это. А когда такие цели заканчивались, то я обязательно находила их. Человек – эгоистичное существо, и я всегда придумывала зачем я нужна им.
Но разве это и есть смысл жизни?

Убейте меня, если это и есть он. Не хочу. Я больше удовольствия получала во сне, когда мне снились мои похороны в свадебном платье.
Я бы хотела чтобы меня так похоронили. Но думаю, что это не рационально.
Даже в предсмертной записке, которую я писала всего один раз в жизни, были точные данные о распределении моего имущества между членами семьи, источники средств на мои похороны.

Бред какой-то. Мозги надо в хлорке прополоскать. Но я же не всегда была такой.

Закрыла сессию автоматом, думала, что начну писать диплом, хотя не к спеху совершенно. Какой диплом. В мозгах война – гражданская война.

А в такой войне как известно – все проигравшие.

Дух Иисуса Навина
Дух завоевателя
Дух войны, дух войны на мне.


))) ха ха ха ха .. прикольная песенка, возможно, раньше она и была про меня. Но как я уже говорила, прошлое не имеет значение. Есть только настоящее перетекающее в будущее.

В погоне за бредом.


[показать]

[показать]
В колонках играет - шум вентилятора в компе
Настроение сейчас - ровное, как просроченный шоколад

Ну вот почти 6 вечера. Всю ночь, я сидела за компом, весь день я лежала на кровати. Знала, что нужно дофига делов сделать. Я просто лежала. Думала. А мысли были такими стройными.

Ничего не хочу делать. Мозги сломались. Где можно отремонтировать мозги?

Хочу жить другой жизнью. Хочу жить твоей жизнью.
Хотя не знаю, чем она лучше моей.

Я сейчас даже рассказы не могу писать - бред какой-то получается.
Бред. Бред. И он мне нравится.

Не хочу жить, не хочу умирать, не хочу существовать.
А знаешь, Еклессиаст когда-то сказал, что счастливее всех - еще не родившиеся.

Пришли какие-то письма о моем участии в конкурсе. В Саратов? Это Хде? Гулять по Саратову в культурной программе, ну ё-моё - всю жисть мечтала.

Вчера ходила в банк, думала денег сниму, да что-то замешакалась. Открываю двери, прохожу к банкомату и суровый голос дяди за стеклом говорит: "Девушка, вы что не видите, что банк закрыт".

Ну вот, ворволась в закрытый банк ))) взломала открытые двери. Ну дибилизм.
В такие моменты понимаешь, что шизофрения не такая уж и "моя" болезнь.

Настроение сейчас - ))()((**())_*(()__((*__))((*__)))()*)_ - вот такое.

Слова с грузом выстраивались в строчку. Хотелось спать, но что-то подсказывало мне, что я должна сейчас творить. Двадцать минут руки напряженно отыскивали нужные клавиши, которые в ответ послушно прогибались под ними.

Всегда пишу в бреду. Заканчивая фразу, не помню, что в начале. Нет логики, и хаос в каждом слове строят мир для множества людей. Пишу рассказ в душевной амнезии. Я движима одной лишь целью – расшевелить железные сердца. И после каждой точки, горю желанием прочесть моё, но мысли как горячая вода, с напором вырвавшаяся из власти ржавых труб. Закончив что-то, не начав о важном, уже не помню, как себя зовут. Читаю вслух и в разочаровании ищу в них то, о чем хотела написать. Но всё не то … Всё каждый раз не то. И приговор – уничтожение «delete». Вот так родился мир – мир удалённых файлов. О нём сегодня хочу раскрыть секрет.

В нём множество героев, а мир всего один. Там перемешана зима и осень. В том мире дети, одетые в подобие медвежат, катаются на санках с горки, которая ведет в «delete». А мамы спят, как кони стоя, им снятся сны, о чем попросят. Здесь в радуге не семь цветов, здесь разум и умопомешательство в глубокой дружбе. Здесь белый назван черным, и радость здесь считается пороком.

Звоню на номер 01, в ответ испуганный диспетчер сообщает: «здесь пожар». Я говорю, что это я звоню, чтоб помощи просить в борьбе с огнем, она лишь попросила привезти стакан воды.

Компьютер спит, его работа ночью. Но ночь и день запутаны так сложно, что легче дышать, читать, писать, решать и думать, чем, увидев солнце в небе сказать: «сегодня день» и оказаться правым.

Свои законы, толщиной в три миллиметра, способны защитить всех, вплоть до белых мух, которые приходят в галлюцинациях любителям дурмана.

Извечные вопросы: «кто создал мир? Откуда мы? Кто виноват? Когда и чем все это завершится?» волнуют только избранных героев мира удаленных файлов.

Он сыт, одет, работа выгружена на мощных роботов с невзрачными именами, дом окружен оврагом с разукрашенными аллигаторами, о чем же еще думать, смотря мечтательно на небо названное твердью?

Так появились стопы легкоуничтожаемой ценности, где каждый смельчак излагал свои мысли, не взяв даже справку у психиатра. Спустя годы, бумага желтела, и мысли изложенные кривыми буквами признавались все дороже и дороже.

Кто-то, прочитав размытые ярко выраженной шизофренией строчки, будет учить рожденных медвежат, трактуя каждое слово, согласно собственной болезни. А имена уже умерших больных, которые коротали время перед смертью при свете ночи и под скрип пера, увековечены навеки в том мире.

И облака обиженные на ветер за его непристойное поведение, все же бегут по поручению тирана, на встречу солнцу, солнцу РА.

Весь этот бред достоин тихой смерти.
Поскольку мир, с которого макет я сотворила, тот мир, в котором я живу.

Макет реальности я удалила, не потопила, не сожгла, нажала на delete. Реальность – есть и в полномочиях Бога. И скоро я узнаю, что будет с бредовым миром, но только не вспомню никогда.

Настроение сейчас - неопределенное

Зашла в интернет, чтобы попрощаться с папой. Он уже улетел. Нписал мне письмо с поздравлением. Меня вообще такое вымораживает. Я постоянно вспоминаю счастливые моменты, они как белое-черное отличаются от СЕЙЧАС. Он называл меня любимой дочерью и звонил каждый день. А сейчас.... Что-то произошло. Все время думаю, в чем причина.
Если бы я ее знала, то может быть я смогла бы что-то изменить.

Я так устала.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - хреновое

Сегодня уехал отец. Уехал почти на месяц. Я его долго не видела, только изредка общалась по интернету. А сегдня уехал еще дальше от меня. Когда вчера мы начали прощаться, он сказал, что ему уже надо собираться. Я написала, что люблю его и:"Прощай".
- Ну что за бред, дочь? Какой - прощай? Ты чего?
Я заплакала и написала ему, что мне кажется, что мы с ним больше никогда не увидимся. Он что-то мне начал отвечать, но внезапно погас свет. И всё. Я написала в смс, что люблю его и что погас свет и что я поздравляю его с празниками. Он ответил одним словом: Спасибо.
Мне грустно или просто как-то пусто. В последнее время я схожу с ума.
Даже отец говорил: "ну что ты городишь?".
Часто думаю о самоубийстве.
Иногда общаюсь с самоубийцами по интернету.
Скоро Новый год. Это первый мой Новый год в одиночестве.

Дневник, решила тебя завести, потому что мысли лезут из головы, как скорпионы. Может ты чем-нибудь мне поможешь?