Особенно хочу поздравить всех депрессантов :) самоубийц и всем кому плохо сегодня в такой "веселенький" денёк.

Не грустите.
[показать]

Ну вот и наступил. РРР.

[показать]
Вот. Получше. Дышать чище стало.


Всем с новым годом!

Ну вот и утро - последний день долбанутого года. Последнее утро, последние 9 часов утра.


Хорошее слово - ПОСЛЕДНИЙ.

Последнее вздох, последний промах, последняя ошибка, последняя любовь, последний мир, который был, последние слова, так нагло вырывающиеся из моих губ.

ха ха ха ... отец бы меня убил, если бы услышал что я несу тут такой бред.

В чате смертников, сказали бояться умирать.
Точнее продолжать бояться умирать.


БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

Саша, если когда-нибудь по телефону моему тебе ответят, что меня больше нет. То прочитай мою записку в форума майсуицид маме. Скажи, что я просто не могла ей сказать.

Что она и так уже много всего пережила.

А папа сказал, что любое самоубийство - шоу, вне зависимости от результата.
Я его тоже люблю.
Он один знает как мне помочь.

:(

Какая я дура. Мне все говорили не обращаться к психологам.

Я еще пытаюсь как-то дышать.
Как мне всё надоело.

Прочитала прикол, давно уже. "Скромные самоубийцы стреляются одни и из пистолета с глушителем".
ха ха ха.


Но рассказ я допишу.
Хотела не про себя писать. Но буду ... буду про Кристину. Кто она такая?

Она живет во мне.
Как мне надоел собственный бред.

Я умерла в первый раз

Я шла по кладбищу в надежде отыскать своё тело. Я умерла.
Ветер трепал всклоченные волосы и густо пахло землей. Но я этого не чувствовала, я просто знала, что так должно быть.
По пути мне встречались люди, такие же, как и я. Они настороженно всматривались в моё лицо и надписи на камнях. Мои руки неподвижно находились в кармане куртки, казалось, они парализованы. Шаги были неуверенными, я умерла в первый раз.
Еще при жизни, я не верила ни в переселение душ, ни в воскрешение, ни в вечную пустоту. Но этого я не помнила. Ветер становился все сильнее. Пытаясь меня запугать, он подбрасывал вверх искусственные цветы. Но я не боялась – я забыла, что такое страх. Смерть похожа на приступ амнезии.
Мне хотелось вспомнить всё. Но время учило меня забывать. Еще при жизни, у меня было много желаний. Я хотела воплотить каждое из них. Но сейчас что-то происходит. Чем глубже я ухожу, тем больше становлюсь похожей на кого-то.
Я забыла свои мечты. В меня ворвался запах земли, как будто он пробил невидимую преграду. Теперь я наслаждалась им. Он резал губы и наполнял меня полностью. Мне показалось, что воздух стал прахом, и мне это нравилось.
Я присела на корточки, чтобы оказаться еще ближе. Мои руки начали двигаться, и я ощутила их по-новому. Я судорожно начала собирать в кучку землю. Мне хотелось ее больше и больше. Я с жадностью сгребала землю. Уже образовался большой холм. Люди вокруг уже не беспокоили меня. Они ходили как зомби, автоматически бросая взгляд в мои глаза и на плиты могил, и потом продолжали свой путь. Я уже привыкла к ним. Они были своеобразным фоном. Может, я и полюбила их.
Запах земли, как наркотик, путал мысли и завораживал, заставлял растворяться в нем. По моим венам уже текла кровь, разбавленная землей и смертью.
Интересно, земля на кладбище пропитана миллионами людей. Вдруг я вспомнила, зачем пришла на кладбище. Но мысли были настолько туманными, что я не могла определить дорогу. К тому же я забыла своё имя. Я начала оглядываться вокруг, читать имена на могилах и вглядываться в размытые фотографии. Но память принадлежала смерти. Я не понимала, что нужно делать – я первый раз умерла.
Имена на могилах казались такими незнакомыми, может, они написаны на другом языке незнакомом мне. Года жизни – осенило меня. Я помню день моей смерти – 4 декабря 2004 года. Я подбегала к каждой могиле, сбивая на пути людей, подобных мне.
В таком бреду прошло много времени. Время побеждало. Я понимала, что скоро забуду день смерти. Не зная имени и дня смерти, я не смогу найти себя. Я нашла камень и металлический прут от ограждений и стала в спешке нацарапывать на камне день смерти. Мне хотелось быстрее это сделать, чтобы выиграть хотя бы этот бой. И я успела.
Ветер настойчиво беспокоил меня, скрежетал зубами. Мне казалось, что он проговаривает имена всех людей, захороненных на этом кладбище. Тогда, подумала я, этот скрежет будет вечным. Пытаясь привыкнуть к нему, я все больше ненавидела его.
Искать, искать, искать – отдавалось в моей голове эхом. Вслушиваясь в противный скрежет, я надеялась услышать свое имя. Но бесконечный ветер, который дул с четырех сторон света, не произнес мое имя.
Сидя на чьей-то могиле, я обратила внимание на надпись у подножия: «4 декабря 2004 года», небрежно нацарапанная на камне. Эта мысль пронеслась у меня в голове. Это прибавило мне сил. Раздирая руки в кровь, я начала раскапывать могилу. Сначала под мои ногти нагло забралась земля, потом попадающиеся камни сдирали их в кровь. Но даже эта боль не могла остановить меня. Я так близко у цели. Земля попадала мне под куртку и противно щекотала. Земля забивалась мне в рот и нос. Мне было трудно дышать. Теперь она не казалось такой вожделенной. Теперь она – преграда. Но я уже не помнила того, что было прежде.
Яма была уже довольно глубокой, и каждый раз, когда я пыталась сделать ее еще глубже, я надеялась наткнуться на что-то. Этого не может быть: могила пустая. Тогда разум окончательно покинул меня. Память принадлежала смерти. Ни одной частицы жизни уже не было во мне. Движения были слабыми, сердце уже давно не билось. Я умерла в первый раз.

А утром отец мне рассказал, что во сне я упала на пол, и он поднял меня на кровать. Он мне напомнил, что меня зовут Настя. Сказал, что любит меня, и вышел из комнаты.
Перед глазами у меня появлялись лица тех людей, которых я повстречала. В ушах был скрип имен, захороненных на кладбище. Руки все были в царапинах и грязные от земли, ногти содраны. Запах в комнате не давал мне покоя и определенности.
- Пап, - закричала я от страха, - па, мне так страшно, па, иди ко мне.
Никто не отвечал, не было слышно ни шагов, никакого присутствия отца в соседней комнате.
- Па, где я была? - кричала я в надежде, что он меня услышит, - я не нашла там себя. Моё имя не произнес ветер, моя могила была пустой. Па, ты слышишь меня? – кричала я все громче, и меня охватывало отчаяние, - Я не нашла себя среди мертвых, может я среди живых?
Я вскочила с кровати и подбежала к Читать далее...

Может и у меня есть шанс выжить. Я ведь все таки хочу жить.


Я не из тех самоубийц, которые живут, но хотят умереть.
Я хочу жить, хочу ЖИТЬ.

Я сегодня шла и думала, а я ведь знаю, что такое счастье.

А когда наряжала ёлку, я вспоминала как разбила игрушку и очень боялась, что меня накажет мама.

Но она у меня добрая и хорошая.

Поэтому она не узнает это никогда.

Каждую минуту всё больше разачаровываюсь. Пытаюсь найти хоть малейший смысл моего пребывания здесь.

Но я уже давно мертва.
Вчера я думала, стоит ли доживать до своего дня рождения?

Несколько лет назад я поняла, что мой день рождения - это не только мой праздник, но еще и мамин. Я ей дарю цветы в этот день.

Была в чате психологов сейчас. Хотела найти там человека, который бы мог мне помочь, просто разобраться в себе.
Но таких как я любят топтать, поэтому я ношу с собой маски. Никто и не узнает в реале, что я давно хотела умереть.
Хорошо, что есть интернет.


Хочу написать сон. Он снился мне года два назад, написала по нему рассказ недавно.

Он про меня. Даже как-то играла роль "прокаженной" в спектакле.

Не верьте мне, я сама не верю себе. Просто пишу. Буквы. Хаос. Ветер со всех сторон.

"Вы когда-нибудь болели проказой?
По протоптанной дороге друг за другом, не спеша, с запахом гнилого мяса, колокольчиком звеня, направлялись мы однажды в новый мир.
Началось все как обычно. За ночь город стал другим. Толпы новых лиц, как лучшие работы маляров на тему «безысходность», шли стройно. Порой из строя доносились крики, толи военный гул, толи рыданье зверя. Но каждый шел, за тем, кто шел всего на шаг быстрее к цели. Я среди первых шла, но обогнать того, кто пятки мне под ноги подставляет, не в силах я была. Могла мечтать, пока болезнь не добралась до органа, что поважнее серых складок в голове. Но факт яснее разговорной речи. Толпа безумцев в город шла, ведомая вождем, лицо которого я со спины увидеть не смогла. Ни звука не произнося, без писаных законов, он вел проказу в город одним движением руки. В дороге умирали люди, уже без имени, профессий и домов. И этот путь стал как аллея из прокаженных тел. В тот город, запах наступающей толпы, в дома живых людей принес смятение. Мы шли туда, и если бы тогда спросили бы меня «зачем?», то чтоб ответить, мне пришлось купить бы новый разум. А люди города, ломали лестницы от первых этажей, жгли двери, чтобы мы поверили в отсутствие живых людей. Мы шли, и каждый третий все чаще отходил к обочине. Сошедшие с дистанции, хватали жадно воздух, как будто завтра на него повысятся тарифы. И не было в толпе рассказов о хорошей прошлой жизни, все шли на смерть. И мой черед пришел уйти из строя. Невероятные усилия приложив, чтобы поднять десятитонные глаза, увидеть то, чего достигли, увидеть спины тех людей, кто может повлиять на буквы, что напишут в учебнике истории, читать который будут уже не наши дети.
Чем всё закончилось, наверное, хотите Вы узнать? Проснулась я, и лоб покрыт был потом – стандартные слова, которые так любят прокуроры. А я все так же у обочины сижу, облокотившись на гнилые спины. Хочу узнать те лица, что во сне, оглядываясь на толпу, увидела. А мир такой и есть. Когда толпою шли мы к цели, то собирала силы по кусочкам в своем теле. И серые наряды на спинах тех людей, что впереди меня всего на шаг, скрывали огни города. И мысли мутные в загнившей голове, упрашивали о четырех секундах отдыха. Поддавшись на уговоры собственной натуры, сошла к обочине на несколько секунд. Секунды длятся годы, а сзади кладбище длинной в сотни тел".


Папа не звонил.


Хочу умереть. :( или уснуть.

ЖИВИТЕ.
[показать]

[показать]
В колонках играет - Кукрыниксы http://www.kukry.ru
Настроение сейчас - пластилиновое


Вечный гон. Не хочу никого видеть, ничего слышать.

Вчера (точнее позавчера) начала новый рассказ - гон. Хочется смять бумагу и выкинуть.

Хочется так же викинуть свою жизнь. Как мне всё надоело.

Мне лучше умереть, Бог.
[показать]

Шла и думала, почему люди, которые хотят жить умирают в катастрофах, болеют раком. А я хочу сдохнуть, прошу у Бога каждый день. Назначаю день и каждый день отсрочку.

Ну почему бы так бац и нету. Машина бы сбила. И всё.
А я трусиха. Ненавижу каждого.

Если вы поверили мне, что вы мне дороги. Я говорю - мне на вас наплевать.
Я хорошая актрисса, играю. С самого детства с девчонками знакомились с парнями и придумывали себе другие имена, другие жизни.

Так вы поверили мне? А мне по хрен на тебя. На то где ты живешь? чем дышишь? какие слова мне говорил? что сейчас делаешь? на дату твоей смерти.... мне по хрен как тебя зовут, с какой крыши ты собрался прыгать.

А ты поверил мне? Мне жаль тебя. Точнее мне тоже пополам.

Знаешь, открою тайну, я и сама запуталась во всем.
Запталась какая я.
[показать]

[показать]
Ну всё, я пойду, на чуть-чуть, скоро вернусь.

Я и не хочу уходить, но я же не могу всех и себя так долго обманывать. Я же не такая истеричка и дура. Я другая, хорошая. Пойду искать себя.

А вас, друзья, еще раз с Новым годом.

Пожалуйста, живите. Пойду.

САМЫЙ СВЕТЛЫЙ РАССКАЗ


(я не всегда такой была, как сейчас, пойду искать себя, главное чтобы не в могиле, как в том сне, который я безуспешно пыталась рассказать тебе, Alex-Mori - я его отправлю тебе в личку)

НУЖНЫЕ ВЕЩИ

Сегодня был зачет по гражданскому процессуальному праву, который я благополучно завалила. Было немного обидно, но, вспоминая, как я провела вечер перед зачетом, обида растворялась. Вчера я пришла в 19:00, упала на кровать, я очень устала.
- Я очень устала, - сказала я почти шепотом маме, подходя к кровати.
- От чего? Все нормальные люди работают с 8 утра до 9 вечера и нормально себя чувствуют. Дочь, отчего же ты так устала, - с иронией спросила мать.
Но у меня уже не хватило сил ответить. Сегодня был трудный день. Что я делала? Я существовала, тащила то, что не моё.
Я была развитой личностью и многим интересовалась с самого детства. Когда мне было 17, я с грустью думала о том, почему мама не отдала меня в музыкальную школу. Я играла на гитаре, но мои знания были ограничены той информацией, которой учили дворовые общества.
«Как я хочу играть на клавишах», - однажды подумала я. - «А что? Я смогу. Всего-то нужно пианино достать».
- О, как долго я у тебя не была, - говорила моя бывшая подруга Оксана.
- Да, давненько. Ну, заходи. Чай будешь?
- Насть, ты что, играешь теперь? – сказала она, когда увидела пианино.
- Да, пытаюсь.
Я научилась играть.
Потом мне захотелось петь. И я потратила год своей жизни, чтобы научиться петь. Чтобы научиться правильно дышать и делать «круглым» горло. И что?
Что у меня сейчас есть? Мне 20 и я устала от ненужных вещей. Тащу за собой большой рюкзак, который постоянно «зашиваю», потому что он такой старый. Несу его с самого детства, несу свои несбывшиеся мечты, несу желания изменить грубую реальность, несу веру в то, чего нет. Иногда я настолько устаю, что останавливаюсь, чтобы поставить этот рюкзак. Стою, дышу воздухом и снова отправляюсь в путь. А по пути я нахожу много-много разных вещичек, которые я потеряла когда-то в детстве. Сегодня я нашла маленькую оранжевую лисичку, которую я уронила в Ангару, когда мы с мамой катались на речном трамвайчике. Я была очень рада сначала, но потом обнаружила, что в моем старом рюкзаке нет больше места. Я проверила все карманы и не нашла ни одного пустого места. Все было заполнено чем-то. «Куда же мне деть ее?» Я решила остановиться и разобраться в рюкзаке, чтобы выкинуть что-то менее ценное.
Первое что я достала, был белый бант. Я постоянно гордилась тем, что я пошла в школу раньше всех. Что я самая маленькая в классе. Что я такая умная. «Не», - подумала я, это мне пригодится. Мне нужно вдохновляться, вспоминать мои заслуги, чтобы не падать духом, чтобы чувствовать себя уверенней в этом мире.
Потом я достала микрофон. Мне всегда хотелось «звездной» жизни. Мне было жаль с ним расставаться, и я отложила его в ту сторону, куда я откладывала «нужные» вещи.
Потом - кожаные брюки и сотовый телефон – это были любимые мои вещи, я наделила их «бессрочной неприкосновенностью». И они без раздумья попали в ту же сторону, что и прежние вещи.
Потом - классика в нотах. «Ну что? Пригодится», - думала я. Хоть из нее я знала только «Болезнь куклы», решила оставить. А вдруг потом где-нибудь придется сыграть, достану, и буду играть.
Потом я достала сигареты и бутылку водки. «Да, подумала я, это моё прошлое, но мне же нужно будет свидетельствовать. Как я буду доказывать, рассказывая невероятные истории, что это правда?». И они вновь переместились в сторону «нужных вещей».
Потом я достала шприц и чек «героина». «Он занимает столько мало места», - подумала я, - «что убирать его нецелесообразно. Тем более, я смогу поспорить в любой беседе, как знающая на практике об этой болезни. А не как многие, спорят, не зная о чем».
Потом были гитара, палатка, спальник и топор, - все принадлежности походной жизни. «Ну, это так прикольно», - уговаривала я сама себя, вспоминая о бывших походах.
И очень много места занимал большущий парашют. Я положила его туда, когда первый раз прыгнула с ним. Мне запомнилось то, что весь лживый и подлый мир был подо мной, но я стремительно приближалась к нему. Было столкновение, и я стала частью его. Я отложила парашют в сторону «нужных» вещей.
Потом я достала лекции по маркетингу, занимавшие значительное место в рюкзаке. Я не могла их оставить, потому что я еще не окончила Вуз. «Мне еще Госы сдавать». Это был веский аргумент в пользу тетрадей.
Потом я вынула, непонятно как туда поместившийся, компьютер. «О, нет, никогда».
И еще много разных вещей, приняли статус «нужных». Среди них грамота за первое место в какой-то конференции, зачетные книжки, доклады, семинары, и удостоверения по окончанию каких-то очень «нужных» курсов.
Я сидела чуть не плача, куда же мне положить мою лисичку, она мне так дорога, что мне выкинуть, что мне оставить. Я понимала, что мне еще предстоит еще долгий путь, по которому будут попадаться еще много «нужных» вещей. И мне необходимо было сделать выбор. Что-то Читать далее...

Не буду делать поспешных выводов, но мне явно нужно разобраться во всем.
Сегодня вернувшись в чат, я поняла, что это еще одна моя ошибка.

Я ухожу подумать.
Хочу сказать спасибо за понимание Alex-Mori, Sanseal, Dolphin, Funky и Лукас. Пздравляю вас с Новым Годом, пусть дед Мороз принесет вам в коробочке ЖЕЛАНИЕ ЖИТЬ.
И это ВАМ, дорогие мои друзья. http://www.space-earth.net/newyear.html

Еще мне бы хотелось подарить Вам какое-то мое стихотворение, но они все депрессняковые. А я желаю вам счастья.

Как мне надоело все это.

Временно уйду. (ключи бы не забыть).

Счастья всем.
Alex-mori, ты знаешь всех кроме Лукаса, кому адресовано моё поздравление, скопируй им в асю. Лучше чтобы ты не давал мой дневник им, хотя мне пополам. Лукаса я поздравлю сама.


[показать]

"Панк. Вам на всех глубокоооо наплевать на себя в том числе"




Пройти тест "Кто вы: гот,панк или попсяк?"

Ночь - 4 часа. Чем бы заняться?


Наверное, это и есть бессоница.
И почему у меня гитары нет. :(

Настроение сейчас - сонно-философское

Я проснулась. Мне снился сон. Серенький по сравнению со многими другими. Я ходила выбирать шмотки. Обычно - хожу одна и выбираю быстро. Но тут я мерила с возгласами: "О, это как у Вероники", "а, это у Оли". И когда мерила врубалась, что это не "моё". И я точно знала, что у меня такая "моя" шмотка есть дома. Почти как сказка про крест (не моя, пересказ мой).


Девушка молилась Богу: "Бог - мой крест слишком некрасив и скучен и тяжел, пожалуйста дай мне другой". Бог ответил ей - выбирай.

За дверью она обнаружила множество крестов. Одни были красивые из чистого золота, уркашенные лепестками роз, другие были из цинка, очень тяжелые и прочные, какие-то были совсем простые из дерева или вообще веток.

Девушка в спешке начала примерять кресты. Естественно с самого красивого. Чистое золото, украшенное лепестками роз. Но она не в состоянии была его даже сдвинуть. Другой был такой же красивый, но оплетен ветками роз и легче. Примеряя она вся исцарапалась, из ее ран сочилась кровь, но она не отчаивалась, поскольку выбор был еще велик.

Так проходили часы, может дни или даже годы. Потом она увидела крест. Он показался ей симпатичным и легким и удобным внешне. Она примерила и его, уже изнемогая.

Бог - воскрикнула она - это тот крест, который я у тебя прошу, дай мне его взамен моего.
Бог ответил: это и есть твой крест.



Тупая сказка, но со смыслом. У меня такой же гон во сне, точнее после того как я проснулась.
Да, хреново все. Жизнь, точнее то, что я сейчас назвала жизнью - дерьмо.


Но, я не из тех самоубийц, которые хотят умереть и живут, я из тех, которые ХОТЯТ ЖИТЬ, но "умирают". В моменты депрессии - хотят умереть, но вся их жизнь - наполнена желанием жить и любить.

Сейчас депрессия затянулась. Я оказалась как бы посередине горы. Я знаю ВЫХОД. Но мне уже сложно дышать чтобы лезть верх, и мои мышцы устали, что я порою предпочитаю смотреть вниз. Но депрессия не наполняет силами. Депрессия - это горка вниз. Чем больше я в ней задерживаюсь, тем больше я скатываюсь вниз. И уже не важно, сколько я уже прошла. Важно что ЕСТЬ. Важно где я ЕСТЬ.



А где я? Вот в этом я и хочу разобраться.

Пока, дневничок, займусь бессмысленными действиями в инетрнете.
[показать]