сегодня отдал проявлять фоточки..... я там запечатлён после операции.... Натаха не хотела фоткать, но я настоял...... жутко интересно посмотреть, как я выглядел на третий день...:)
говорят, что это плохо, такое фоткать, но я почему то думаю, что это нормально..... ведь хочется вспоминать не только прелести жизни, а и трудные минуты.....

Хм......тестик....... у КоЛенки взял ссылочку....
http://norbrink.narod.ru/Szondi/Test/Begin.htm

Результаты Теста /3.5.105 9:43/

Передний План: S(+ 0) P(- +) Sch(+ +!) C(0 -)

Задний План: S(+ -!) P(- +) Sch(+ 0) C(- +)

S - Вектор Сексуального Влечения
Выраженная потребность в любви.Спад агрессивных тенденций. Инфантильная привязанность к близким людям. Состояние после выраженной агрессивной разрядки. Ослабление либидинозной активности с тенденцией к накоплению напряженности.

P - Вектор Влечения к Неожиданому
Эгоистичность, враждебный настрой у практичного человека, страдающего ревностью и подозрительностью, вспыльчивого и раздражительного, но способного контролировать себя в серьезных ситуациях.

Sch - Вектор Я-побуждения
Эгоцентризм, аутичность. Безмерное расширение 'Я', гипомания. Невосприимчивость к собственной противоречивости. Инфлятивный параноид.

C - Вектор Контакта
Избыточная общительность, обусловленная утратой прежнего объекта привязанности. Ажитированная активность. Гипомания.


О как! :D:D:D

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина.
СИМВОЛ: Fm.
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам.
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распостранён.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причи охлаждается. Коэффициент расширения: yвеличиватся с годами. Мнётся при сдавливании в определённых местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействyет с Au, Ag, Pt и дрyгими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирyет в зависимости от времени сyток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистяшим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зелёнyю окраскy, если рядом находится дрyгой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные рyки представляет серьёзнyю опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следyет отдельно дрyг от дрyга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали междy собой.

Съезд математиков. Один из математиков докладывает:
- Я вывел фоpмулу наслаждения (удовлетвоpения) - У=К/Д, где У-удовлетвоpение, К-количество, Д-доступность.
Зал в недоумении, слушает внимательно...
- Позвольте мне доказать это пpимеpами. Вот, напpимеp, такой объект, как жена... Количество = 1. Доступность = бесконечность. У=К/Д=1/бесконечнось=0. То есть удовлетвоpения ноль.
В зале смех, аплодисменты, кpики уpа, даешь свободный секс с полным математическим обоснованием.
- Вот еще пpимеp. Возьмем любовницу. Количество и доступность - пеpеменные величины, зависящие от дополнительных паpаметpов (внешних фактоpов сpеды - напpимеp, от ее мужа и вашей жены). Выpажаясь математическим языком, это функции - Ф(Х) и Г(У). Удовлетвоpение в данном случае величина, опpеделяемая только пpи наличии этих паpаметpов.
- Все веpно, пpодолжайте, пожалуйста...
Математик:
- Hу что же. Пеpеходим к окончательному доказательству. Женское общежитие...
- Уpа!!! Давай дальше!!!
- Так вот:
Количество = бесконечность,
Доступность = бесконечность.
У=бесконечность/бесконечность = неопpеделенность...
- Hу и что?
- Как, что? Вы же математики? Разложим неопpеделенность по пpавилу Лопиталя... Получим Пи Эp квадpат. Hедоумение. Востоpженный шепоток: "Во дает мужик!!!"
- Hу и что из этого следует?
В зале - молчание...
- А из этого следут то, что в общежитии их всех надо трахать по кpугу!

Ну вот, я и на работе..... раздал волшебные пендали, отдел зашевелился....
вчера был на концерте, слушал Mark Knopfler...... просто супер! Он правда стал совсем стааааренький дедушка, но играет и поёт как молодой.... Удовольствие получил огроменное!
[показать]

Ха! Второй день домохозяйства.....

Гы! Я сегодня домохозяином работаю....... Лизку в садик так и не выписали, а Натахе надо на работу....... сидим, играем....... скоро ням ням и в люлю.......:D

Ну не дают поболеть совсем! Сегодня ездил на работу........ некому работать, н-е-к-о-м-у......... ну ничего, придёт время расписывать премию, вот тогда повеселюсь......... наступит моё время.....:D:D:D
[показать]

Ну, вот я и вернулся..... Порезали меня успешно, щас отхожу...... уже дома, так что буду периодически появляться..... Оказывается эта хрень была врождённой у меня! И теперь её вырезали и выбросили.... будем жить!!!!!:draw:

Что делать, если система не работает?
Программист должен из нее выйти и опять войти.

Что делать, если программист не работает?
Hачальник должен в него войти и выйти. Hесколько раз...

Это таааакое приятное занятие, должен вам доложить!

То,что выжил - это радует, огорчает то, что из ума.

Больной будет ходить, и даже не под себя......

Вот и очередной понедельник.....
В моей жизни скоро произойдёт серьёзное событие..... будут делать операцию.... вырежут мою древнюю язву.....
хоть профессор и говорит, что операция классическая, её делают уже много лет, а всё равно существует маленькая вероятность, что что-нибуть пойдёт не так.....
поэтому буду отсутствовать, наверно недели 2 ......я надеюсь, по крайней мере...... ну, а если не вернусь через это время, то видимо и не вернусь.....
Чему быть, того не миновать.....

супер-таблетки....
[показать]

Как работать с москвичами.
(пособие для провинциалов)

Не звони москвичам до 11.... и после 4 не звони... и вообще не звони им, когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это любят.

Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов в неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели где ты и так проводишь слишком много времени!

ОБЩЕНИЕ

Твоя главная задача сразу показать что ты - никто, и приехал исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей. Для деловых встреч с Москвичами необходимо купить три пары наручных часов:
- Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot)
- Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых longines)
- Longines для встреч с менеджерами считающими себя руководством (у которых omega)
Так ты сможешь добиться от них отеческого снисхождения...

И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot, решат что это дешевая подделка, но промолчат. А те у которых Longines и Omega так вам прямо и скажут - тебя развели как лоха по полной.

БЫТ

Если в твой город в командировку приехали москвичи то обязательно распорядись подогнать к порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти их до места работы! И не важно, что от гостиницы до фабрики ровно 200 метров, и то что у себя дома эти московские ребята из своих Химок едут до работы четырьмя видами общественного транспорта. Здесь они - москвичи! И по статусу их нога не должна касаться провинциальной почвы.

Если ты приехал в командировку в Москву, знай, что к тебе отнесутся со всем возможным почтением! Тебе подробно расскажут что такое метро и как им пользоваться, даже если ты - зам генерального директора алюминиевого завода, где работает десять тысяч человек (если ты - генеральный директор, тебя сочтут достаточно умным, чтобы самому разобраться что это за метро такое и как в нем ездить)

Тебе расскажут (и покажут!) ИНОМАРКИ! В Москве их очень много. Если обедать вы будете дальше чем в 40 метрах от офиса, ты даже прокатишься на одной из них! Сидя в Елках-Палках тебе долго будут рассказывать, что такое суши, и как их есть. Если вы подпишете контракт, то к вечеру тебя может быть удивят заморским напитком - ВИСКИ или ТЕКИЛОЙ (это как водка, только дороже).

Опергруппа на убийстве.
У мужика голова проломлена сковородой.
Старший - практиканту:
- Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Практикант:
- Может - черепно-мозговой?
Старший:
- Какие там нахуй мозги!... К жене на день рождения с любовницей приперся...

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, "фонарь".

хы! программер повёлся на классику!!!! На белую спину!.....
[показать]

ЗАКЛЮЧЕНИЕ ПО ТЕСТУ СТРУКТУРЫ ТЕМПЕРАМЕНТА В.А.РУСАЛОВА


Контрольная шкала: ( 33 %) - Адекватное восприятие своего поведения.


Ключи к тесту ОСТ с интерпретациями:

Эргичность: ( 83 %) - "Широкая" сфера деятельности, жажда деятельности, постоянное стремление к напряженному умственному и физическому труду, избыток сил, высокая работоспособность.

Социальная эргичность: ( 41 %) - Норма.

Пластичность: ( 83 %) - Гибкость мышления, легкость переключения с одного вида деятельности на другой, стремление к разнообразию форм предметной деятельности.

Социальная пластичность: ( 25 %) - Трудность вступления в новые социальные контакты, тщательное продумывание своих поступков в процессе социального взаимодействия, стремление к поддержанию узкого круга социальных контактов, сдержанность в общении. Долго думает, прежде чем ответить, с трудом включается в разговор, новообразования отсутствуют, каждую фразу взвешивает, мимика вялая.

Темп: ( 83 %) - Высокий темп поведения, большая психомоторная скорость выполнения операций при осуществлении предметной деятельности, легкость движений.

Социальный темп: ( 75 %) - Легкость и плавность речи, высокая речедвигательная активность, быстрая вербализация. Плавная речь по сути, редко или совсем отсутствуют паузы и остановки, голос громкий, говорит скороговоркой, проглатывает окончания, живая мимика, много движений руками

Эмоциональность: ( 25 %) - Низкая чувствительность (безразличие) к расхождению между задуманным, ожидаемым, планируемым действием и реальным результатом этого действия; ощущение спокойствия, уверенности в себе при выполнении любого дела, нечувствительность к неудачам, отсутствие тревоги, беспокойства в случае невыполнения или плохого выполнения работы (задания и т.д.)

Социальная эмоциональность: ( 58 %) - Норма.



Темпераментальные индексы и типы:

Индекс общей эмоциональности: ( 41 %) - Норма.

Индекс эмоционального дисбаланса: ( 33 %) - Норма.

Индекс общего темпа: ( 79 %) - Выше нормы.

Индекс уровня готовности к предметной деятельности: ( 83 %) - Выше нормы.

Индекс готовности к социальной деятельности: ( 33 %) - Норма.

Индекс предметной активности: ( 83 %) - Выше нормы.

Индекс социальной активности: ( 47 %) - Норма.

Индекс общей активности: ( 65 %) - Норма.

Индекс активности дисбаланса: ( 68 %) - Выше нормы.

Индекс адаптивности: ( 67 %) - Норма.



Свойства темперамента:

Индекс общей эмоциональности ( 41 %)
Индекс общей активности ( 65 %)

Темперамент - "Явно" не выраженный по классической терминологии.

Права на этот тест - © Денис Букин, Максим Букин
вот ссылочка......
http://www.psihotest.ru/class.html

хм.... ух какой я весь нормальный....

Бляяяяяять! аська очумела, нихуя не работает!!!!!

Оно началось с тестика смешного....
Ты идиот на 54%. В некоторых случаях тебя уже можно назвать идиотом, хотя ты скорее относишься к нормальным людям. Тренируйся больше!
Проверь, идиот ли ты?

В пожилом возрасте способность и потребность семяизвержения часто снижается. Неплохая идея - не пытаться вызвать его каждый раз, что даст вам больше дистанции и не уменьшит взаимного удовольствия. Женщины утрачивают способность и потребность к деторождению при климаксе, но это скорее помогает, чем мешает их половой жизни.

Фактически, физических отклонений нет или очень мало в любом отношении, кроме частоты до 75 и старше. От четверти до половины всех пар в этом возрасте еще имеют регулярную половую жизнь, включая и тех, кто не имел бурной половой жизни в молодости.

Поскольку продолжающаяся активность поддерживает на высоком уровне гормоны, для пар, которые занимаются любовью часто, это возможно, ближе к 75%, а оставшаяся четверть остановится из-за артритов и других болезней пожилого возраста, но не из-за импотенции или фригидности. Причины, которые могут прекратить вашу половую жизнь в старости, точно те же, которые могут вынудить вас не кататься на велосипеде ( плохое здоровье, мысль, что это выглядит глупо, но не сам велосипед). Разница только в том, что для секса это случается позднее, чем для велосипеда.

После 50 важно никогда не прекращать секс на какой-либо длительный срок - поддерживайте себя действиями соло, если вы на какое-то время не имеете партнера: если вы остановитесь, вы рискуете иметь неприятности при восстановлении.

Женщины, конечно, могут поддерживать менструации неопределенно долго гормонами. В этом нет особого смысла, разве что укрепляет уверенность в себе. Некоторые полагают, что их влагалище становится более сухим, и что нужны эстрогены, но фактически результаты продолжающейся половой активности и гормональных таблеток почти одинаковы.

Как и со многими другими вещами, пожилой возраст - это время, когда вы все попробовали - и остановились на том, что нравится больше всего вам обоим.