"С милым рай и в шалаше, если милый на порше....."
[500x333]

Чем отличается выход от входа?
Тем, что на выходе, со стороны входа, нет дверной ручки.....

Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что
вас будут нагибать при первой любой возможности.

Урррряяя! Денег дали! уродыблянах.... попробовали бы не дать....

Мужской туалет. Толпа - человек пять... В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!...

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?...

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

"Ваша почта не может быть отправлена, так как сотрудник ФСБ, который ее читает, в данный момент отсутствует."

Притча О Натуральном ДАО И Просветленном Похуисте
1. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.

Мораль: говна бояться - в лес не ходить.

2. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, ра змышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил:
- Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.

Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус.

3. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о См ысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.

Мораль: Не тронь говно, а то завоняет.

4. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшно е Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.

Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном.


автор сего творения к сожалению неизвестен
[224x163]

Блять, если завтра не заплатят денег, пойду побираться....
[339x195]

Глаза - бездонны и безбрежны,
Коралы губ, ресниц разлет...
"Вы сходите?" - спросил я нежно,
Она в ответ: "Тебя ебет?"

[480x323]

Нубля - выражение согласия (употребляется редко).

Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие).

Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления).

Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн.

Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно).

Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза).

Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.

Дыкёптыть - подтверждает положительное значение функции.

Беспесды - возвращает истинное значение в любой момент.

пропал ребёнок!

[показать]

http://lost-sofia.narod.ru/

http://www.akunin.ru/knigi/fandorin/erast/azazel/estertest/

Немного поздновато конечно уже, но всё таки интересно...
Вердикт:
Мой дорогой сэр, Вы угадали верно. Знайте же, что Вы могли бы стать великим физиком - у Вас есть дар понимать устройство материи и законы взаимодействия тел. Как жаль, что Вы не попали в мой эстернат раньше - я сделала бы Вас новым Ньютоном. Но начинать заново никогда не поздно. Не зарывайте в землю свой талант. И да хранит Вас Господь!

КРАТКИЙ СЛОВАРИК РУКОВОДИТЕЛЯ.

Краткое замечание:
Начальник отличается от подчинснного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдеблей. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Net бабланах завтранах". (См. также "Дитынах".

Дебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчинснных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчинснному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчинснных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).

только что прислали ссылку... очччень любопытно... аж мурашки по коже побежали..... "Интервью с Богом"....
http://www.mpress.ru/temp/InterviewWithGodRU.swf

велосипедисточка..
[232x340]

Поехали вчера прокатились за грибочками...

Ах грибочки - поганочки,
словно лебеди - саночки...

нашли немного, но МАЛОВАТО!
ещё немножко не сезон.... вот через недельку, думаю, будет в самый раз.
[427x320]

Концерт был офигенный! И дождя не было, и местечко мы выбрали хорошее... всё было отлично видно......
Он так прикольно жестикулирует, когда поёт. Маленький пузатенький дедушка..... а голосище!!!!!
Был конечно и один минус, громкости звука явно не хватало для полного улёта.......
[144x218]

Сегодня пойдём послушаем дедушку Джо..... правда немного огорчает погода, сыро мерзко и холодно..... главное, что бы не пошёл дождик, а то я зонтик естессно забыл дома.
и ещё немного тревожит заявление организаторов о том, что будет ограничена громкость звука... что бы типа эрмитаж не рассыпался..... :D
[170x258]

10 мифов о мужчинах и женщинах.

Женщины очень восприимчивые существа, но им не так-то просто понять мужскую психику ( интересную, а иногда и пугающую область, из которой мужчины и извлекают свой собственный взгляд на мир).
Наиболее частые женские высказывания в адрес мужчин и комментарии на них мужчин.

Но только отнеситесь к этому с долей иронии.

1. Женский взгляд:-"Мужчин не интересует то, что мы говорим."

Ответ мужчины: Меня интересует то, что говорит женщина, особенно, если это касается моего хобби или её обнажённого тела.


2. Женщина:- "Мужчины хотят видеть в женщине образ их матери."

Мужчина: Действительно, хочется видеть женщину, которая любила бы как мать, но матери часто критикуют детей и в женщине этого мы не хотели бы видеть. Любите и лелейте нас как матери, но не будьте ими.


3. Женщина: -"Мужчины думают только о сексе."

Мужчина: Мысли о сексе дают нам силу и энергию, но мы не думаем о том всё время, где бы подцепить очередную красотку, а иногда ходится думать - как бы избежать секса.
Существует много женщин, заинтересованных в этом гораздо больше нас.


4. Женщина:-"Если я сразу пересплю с ним - он не будет уважать меня.

Мужчина: Всё зависит как она ко мне относится,вне зависимости от того будет ли у нас секс или нет.


5. Женщина:-"Он должен ухаживать за мной, значит потратить на меня, не жадничая, много денег.

Мужчина: Можно выйти немного за рамки обычных трат, пока ухаживаю. Но потом, когда (надеюсь) влюбится в меня - вернуться к обычному финансовому расписанию.


6. Женщина:-"Я могу его изменить!"

Мужчина: Никогда. Она может, на некоторое время, заставить нас вести
себя по другому, но только потому, что я сам захочу это делать или внушу себе, что я хочу это делать.


7. Женщина:-"Мужчин интересует мое любовное прошлое."

Мужчина: Не только не интересует, но и вообще не хочу слышать об этом. (вот тут я не совсем согласен..... мне интересно это, но из чисто спортивного интереса...)


8. Женщина:-"Мужчинам не нравится, когда женщина делает первой шаг."

Мужчина: Наоборот. Нам меньше работы и льстит самолюбию.


9. Женщина:-"Мужчины предпочитают неопытных женщин."

Мужчина: Глупейший миф. Приятнее быть с женщиной, знающей что и
ка делать и не страдающей комплексом девственницы.

10. Женщина:-" Мужчины сильные и волевые."

Мужчина: Нет, мы дети. Особенно когда насморк или когда вы разбиваете нам сердце.

-Уважаемые Спамеры! Этим письмом я хочу засвидетельствовать свое почтение и уважение к вашей нелегкой работе.

На протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал вашим рекомендациям, и добился отличных результатов. Я в совершенстве овладел Американским Английским, Американским Албанским и Американским Украинским языками, посетил все предложенные бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в девяти церквях.

Увеличив половой член до полутора метров и скачав все порносайты через новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу слегка растерялся, но благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне доставили из США в кратчайшие сроки я успокоился и даже повысил свою самооценку.

Я получил такие значительные скидки на программное обеспечение, что практически целиком прибрал к рукам это направление в бизнесе.

Я также купил все предлагаемые книги, и воспользовался вашими предложениями по рекламе, теперь все это барахло у меня покупают во всем мире, и мои доходы позволили мне купить в собственность несколько африканских государств.

Все барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом мне помогают рекомендованные Вами ТРЕЗВЫЕ ГРУЗЧИКИ.

Ваши вечные чудо-фонарики я вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось получить лицензию на строительство вечного чудо-острова, но при помощи ваших чудо-таблеток меня это только безмерно радует.

Как видите, я - верный, постоянный и оптовый ваш клиент. Я никогда не спорю, я делаю все, что вы мне советуете. Не могу ли я, учитывая свой теперешний статус, попросить и вас о небольшой ответной услуге? Дело в том, что на протяжении полугода я не получил от вас ничего нового. Все, что вы мне предложили за последние 6 месяцев, у меня уже есть.

Напомню, что мой член увеличен (благодаря вам) до полутора метров, причем в спокойном состоянии! При этом, учтите, что всю предлагаемую вами "виагру" я приобрел и сохранил. Теперь главное, о моей просьбе:

Идите на ХУЙ!:speaking: