LI 3.9.25
[450x326]

.

LI 3.9.25
[240x180]

Эксперты SophosLabs предупредили пользователей интернета о троянской программе, которая прерывает навигацию по сайтам для взрослых, высвечивая на экране компьютера цитаты из Корана.

Троян Yusufali-A контролирует сайты, посещаемые пользователем Windows-компьютера, анализируя содержимое строки заголовка сайта в текущем окне. Обнаружив такие слова, к примеру, как "teen", "xx", "sex" или "penis", он закрывает окно с тем, чтобы убрать содержимое с глаз пользователя, и вместо страницы сайта высвечивает на экране цитату из Корана.

"В отличие от других злонамеренных кодов, которые пытаются похитить деньги или конфиденциальные данные, этот троян выступает как защитник морали – блокирует наблюдение веб-сайтов, которые трактует как неприемлемые", – сказал Грэм Клули, старший консультант по технологиям компании Sophos. "Но он может допустить ошибку и заблокировать сайты, которые не являются порнографическими, – например, медицинские или созданные на подростков социальные сайты".

Если неприемлемый сайт остается открытым, троян Yusufali-A продолжает высвечивать цитаты и через некоторое время выдает на экране кнопку с названием "For Exit Click Here". Как только мышка ПК начнет двигаться, на экране появится коробка с вертикальными линиями и текстом 'OH! NO i'm in the Cage'. Внутри коробки имеются кнопки LogOff, ShutDown и Restart, а указатель мышки оказывается заблокированным в границах коробки. Нажатие любой из кнопок приводит к завершению сеанса работы с компьютером.

LI 3.9.25

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты по пьянке со станции выкинули!
Текущее настроение:

LI 3.9.25

.

LI 3.9.25
[391x246]

[599x449]

Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую
жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает:
- Что такое?
Жена (задумчиво):
- Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На
коробке с макаронами написали все детали - в какой воде варить, сколько
минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких
подробностей. А самого главного - что сначала макароны надо из коробки
вынимать - не написали!

В колонках играет: Various artist - Самоцветы - Увезу тебя я в тундру

LI 3.9.25

ПОСЫЛАЮ ТЕБЕ ЭТО С ПОЖЕЛАНИЕМ, ЧТОБЫ ВСЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СБЫЛОСЬ.
КИТАЙСКОЕ НАСТАВЛЕНИЕ.
Можно купить дом,
Но не очаг;
можно купить кровать,
но не сон;
можно купить часы,
но не время;
можно купить книгу,
но не знание;
можно купить положение,
но не уважение;
можно заплатить за доктора,
но не за здоровье;
можно купить душу,
но не жизнь;
можно купить секс,
но не любовь.
Китайское наставление приносит удачу. Оригинал хранится в Нидерландах.
Это наставление уже восемь раз облетело вокруг мира. И, однако же, на этот раз оно
принесет удачу тебе.
После получения этого письма ты станешь счастливым. Это не шутка. К тебе придет
удача.
Перешли по почте или Интернету это письмо тем людям, которые нуждаются в счастье.
Не посылай деньги, потому что счастье не купишь. Не храни письмо более 96 часов, в
течение этого времени его нужно переслать. Несколько примеров того, что произошло:
Константин получил письмо в 1953 году и попросил свою секретаршу сделать с него 20
копий; через 9 дней он выиграл 9
миллионов марок в национальную лотерею.
Карло, служащий, получил это письмо и забыл о нем. Через несколько дней он потерял
работу. Тогда позднее он переслал это письмо, продолжив цепочку, и к нему пришел
успех.
В 1967 году Бруно получил это письмо и со смехом выбросил его. Через несколько дней у
него заболел сын. Он отыскал письмо, сделал с него 20 копий и разослал их; через
девять дней он получил известие о том, что его сын
выздоровел.
В 1987 году письмо получил молодой калифорниец, который заметил, что оно было
неразборчиво написано. Он пообещал себе перепечатать его на машинке, однако отложил
это на потом. То есть он не освободился от письма в последующие 96
часов. Позже он переписал и переслал его, как и было обещано, и получил новый
автомобиль. Впоследствии он переслал его,
продолжив счастливую цепочку.
Не забудь, не посылай деньги и не подписывай письма.
Просто пошли 20 копий и подожди, чтобы увидеть, что случиться через несколько дней.
Наставление было написано миссионером с Антильских островов.
Я посылаю его тебе, потому что ты должен помочь ему обойти вокруг Земли.
Пошли 20 копий своим знакомым, друзьям и подругам. Спустя несколько дней ты получишь
добрые известия или у тебя случиться сюрприз.
Это правда, даже если ты не суеверен.
Этот листок был послан в качестве удачи.
Благодаря кому-то, кто любит тебя, счастье сохраниться от твоей пересылки.
Удача придет к тебе примерно в течение 4 дней после получения этого письма, которое
предназначалось тебе.
Счастье пришло из Венесуэлы, и оно было написано Антони де Крудом, южноафриканским
миссионером.
Теперь твоя очередь переслать его.
Посылай не деньги, а копии тем людям, которые могут нуждаться в счастье.
Не посылай деньги, потому что у веры нет цены.
Не храни письмо, оно должно покинуть твои руки в течение 96 часов.
Я прошу тебя послать копии, и ты увидишь, что случиться в течении 4 дней.
Помни:
НЕ ПОСЫЛАЙ ДЕНЬГИ, НЕ ЗАБУДЬ ОБ ЭТОМ ПИСЬМЕ.
ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДЕЙСТВУЕТ.
Следуйте инструкции, и произойдет что-то хорошее. Когда в первый раз Анна Вичерт
получила это письмо, она проигнорировала его и неделю спустя от нее ушла ее любовь.
Эта пересылка началась в 1887 году.
В течение часа вы должны послать его 20 людям. Это просто, нужно всего
лишь заглянуть в какой-нибудь чат и найти адреса.
Потом произойдет такая вещь: вы скажете имя человека, который вам нравится
или которого вы любите, и он скажет "Я люблю тебя" или пригласит на свидание.
Если вы проигнорируйте это письмо, вас
покинет удача в отношениях на 7 лет! Не забудьте, это письмо нужно послать 20 людям в
течение одного часа! Удачи!!!
И ещё в течении 24-х часов тябя поцелует тот/та на кого ты западаешь!
Сегодня национальный день поцелуев!
Если ты не обрадуешь этой новостью других 20 человек, Тебе 7 лет не будет везти с
этим, ну с этим самым делом!
Тест полностью проверен на чьём-то личном опыте Через 4 дня тебе кто-то признается в
любви, кто действительно любит
тебя!!!
Ответь обязательно.....
В колонках играет: Машина времени - Караван

LI 3.9.25

Компьютерную водку изобрели российские ученые. Внешне это обычная бутылка водки емкостью три литра, но если пить ее в одиночку, сидя за компьютером, то после ее опорожнения из монитора высовывается волосатая рука с бутылкой и наливает еще и еще...




LI 3.9.25

Пришел к нам на работу студент - стажироваться. Парень был пытливый, все хотел изучить, ну и первым делом почему-то он взялся за системные команды в винде.

Параллельно, его, как студента, привлекали ко всяким хоз.работам по отделу...
Ну и сгорела как-то лампочка в женском туалете. Естественно, послали его туда - ремонтировать :) И вот... он все сделал и решил оповестить об этом женщин отдела - мол, радуйтесь.. Помним о том, что он изучал
винду... И конкретно команду net send.

Приходит в 9 утра на ВСЕ компьютеры по заводу(!!) сообщение такого типа: "Дорогие женщины, теперь в вашем туалете горит свет! Приятного пользования" :)))))))

В этот момент ген.директор как раз включил свой комп и приготовился мирно читать почту :)))
(студент не совсем разобрался с отсылкой сообщений в домен :))

. Через 2 минуты после шока наш отдел просто валялся под столами, а бедного студента песочил начальник, начальника песочили возмущенные пользователи из фин.отдела и директора... в общем все путем.

Жалко мне было студента, отношения с ним были хорошие, ну и я отослала ему(!) на комп все тем же net send-ом сообщение типа "Ну что? Сильно досталось? Бедный..."

И пришел ответ :) "Да уж... так за лампочку вы*бали - жопа будет полгода еще болеть"... ОПЯТЬ НА ВЕСЬ ЗАВОД :)))

Рабочий день был сорван, ген.директор позвонил лично студенту и посмеялся - ругать его уже никто не стал.

LI 3.9.25

LI 3.9.25
[200x300]

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не...... рискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.

LI 3.9.25

История была такая у меня: работал я как-то давно в небольшой фирмочке,
выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать
нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать
после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать.
Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку
телефона от провайдера и делала все необходимое.
Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу
почта была проверена.
Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До
того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше
обычного.
Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.), компьютер
проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке
телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике
модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ!!! НАЙДУ И ПОРВУ
НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою
работу. А я работать уже не мог...
Проверил список Ч первый же номер был внесен в список с ошибкой...


LI 3.9.25

Поступил на вооружение Вьетнамцам новый русский истребитель МИГ. Летит на нем вьятнамец и видит появился американский самолет. Вьетнамец читает инструкцию: "Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку". Нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел ракетой - нет самолета. Летит дальше. Вдруг, уже два! Он в инструкцию: "Если два вражеских самолета - синяя кнопка". Нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты выстрелил - нет самолетов. Летит дальше, уже пять! Инструкция, белая кнопка - уничтожил и этих! Летит дальше - навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. Инструкция: "Если 10 и более - нажмите красную кнопку". Hажимает. Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида:
- А ну-ка, узкоглазый, подвинься!

LI 3.9.25

Забрали сисадмина в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Login!!!
- Чего?!?!?
- Password!!!!
- Чего!?!?!?
Сисадмин снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- Access Denied.

Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка. Женщина сидевшая на переднем сидении заметила это дело, и думает как бы по интеллигентней ему об этом сказать.
- Мужчина извините, но у вас магазин открыт
(и глазами показывает на расстегнутую ширинку).
Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках было ли что-нибудь видно. Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины:
- Извините, а там директора видно не было?
Женщина подумала и говорит:
- Директора видно не было, но пьяный грузчик на двух мешках спал!

LI 3.9.25

Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.

LI 3.9.25

* Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- Ну и что, мне теперь ноги расставлять?
муж:
- А у нас что, вазы нет?

Это цитата сообщения Маруся_Жданова Оригинальное сообщение

В викторианскую эпоху человек искал любви без секса; современный человек ищет секса без любви. (с)

...Когда отовсюду слышишь рассказы мужчин об их половых подвигах, то часто возникает такое впечатление, что мужчины находятся в процессе превращения в мастеров полового атлетизма. Но за какой же приз идет борьба? Не только мужчины, но и женщины стремятся доказать свою половую мощь – они тоже обязаны поспевать за графиком, обязаны демонстрировать страсть и испытывать хваленый оргазм. Сейчас большинство терапевтов уже пришли к заключению, что, в динамическом смысле, озабоченность демонстрацией своей половой мощи, как правило, является компенсацией ощущения полового бессилия...

П.С. Потом еще буду добавлять.