Однажды поздним сентябрьским утром жил-был Сисадмин. Он сисадминил банку тушенки. Почесав репу, он нашел у себя тулзу. Тулза оказалась пингатором, и Сисадмин захотел ее непременно опробовать. Для начала он решил пинговать арбуз.
- Пинг арбуз, - сказал он.
- Понг, - ответил арбуз.
- Пинг носки, - сказал тогда Сисадмин.
- Тут, - отозвались носки.
- Пинг морошка в шоколаде, - молвил Сисадмин.
- Меня не бывает, - откликнулась морошка в шоколаде.
- Пинг хрень, - сказал Сисадмин.
- Хрень здесь, - отвечала хрень.
- Пинг дождь, - задумчиво протянул Сисадмин.
Применительно к дождю это оказалось странным. Но дождь все равно запинговался и не распинговывался до самой Пасхи.
- Пинг Флойд, - произнес Сисадмин.
- Воистину Флойд, - спокойно отозвалась Флойд.
- Пинг Дом, - сказал вдруг Сисадмин.
- Доступ запрещен, - с издевкой ответил Дом.
- То есть как это – запрещен? – растерялся Сисадмин. – Это так не бывает вообще. У меня же пингатор.
- А мне по барабану. Я защищенный, - спокойно заметил Дом.



Далее >>


Почесав репу, Сисадмин нашел у себя еще одну тулзу. Тулза оказалось червем и погрызла защиту в доме.
- Упс, - сказал Дом.
- Пинг Дом, - невозмутимо промолвил Сисадмин.
- Понг, - послушно ответствовал Дом.
Так Сисадмин стал сисадминить Дом.
Теперь он сисадминил банку тушенки и Дом.
Но и этого ему было мало. Он принялся раз за разом чесать свою репу и извлекать из нее нужные тулзы и сисадминил все новые и новые объекты.
Он засисадминил баклажаны. Целую грядку баклажанов.
Бутылку непочатого бабла.
Кепку мэра деревни с античным названием Барбитурат Натрия.
Потом он засисадминил бобров из леса.
Потом он засисадминил всю Вселенную, потому что от бобров до Вселенной как до Аляски на пароме.
Несмотря на то, что он уже стал Сисадмином Вселенной, он продолжал все сисадминить по второму разу. Потому что ему было скучно.
Но вот он нечаянно извлек из репы ребут.
- Ребут, - сказал Сисадмин и стал сисадминить банку тушенки.


LI 3.9.25

Oбъява
Опытный админ ищет работу народным целителем...
1) Установлю и настрою астральный файервол.
2) Открою чакры 80 и 21 для коммуникации с астралом через http/ftp
3) Для активной репликации с астралом помогу открыть чакру 135.
4) Для духовных учителей спецпредложение - астральное прокси и чакра-паблишинг на базе Micrsoft Sacral Security and Acceleration Server 2004.
5) Чистка сосудов кармы с помощью приложений Kaspersky AntiMagic Pro/Symantec AntiMagic Personal.
6) Чистка реестра кармы вручную.
7) Отключение аккаунтов и удаление профилей энергитических сущностей (бесов)
8) Hастройка DNS и WINS для правильного разрешения имен астральных существ в адрес.

LI 3.9.25

Лето. В полном автобусе едит пъяный мужик, держится за поручень, шатаясь, периодически тыкается лицом рядом стоящий женщине под мышку.После очередного раза возмущенно обращается к ней
-Слыш…ты…бырылина… или трусы одень, или ногу опусти!


LI 3.9.25

.

LI 3.9.25
[350x219]

Когда аист принес меня моим родительм, родители долго смеялись и сначала хотели взять аиста

------------

Найден мальчик, воспитанный сталактитами, - он медленно растет на потолке и на всех капает...

------------

- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!


LI 3.9.25

Медведь
10 декабря - 10 января
Медведь - хозяин леса, но не царь зверей, не царь всех лесов, степей, пустынь и гор... и все потому, что раньше Медведя родилась его непомерная лень. Он это знает, с этим свыкся и сжился, сам может рассказать о себе что-нибудь такое, что выставляет в смешном виде.
Только немногие знают, что с виду неповоротливый Медведь обгоняет скаковую лошадь, в состоянии задушить лося и нести в передних лапах, что чует мышиное гнездо под плотным слоем твердой земли и способен достать оттуда мышонка раньше, чем самый ловкий кот успеет сказать "мяу". Но не сила и ловкость делают его хозяином леса.
Его считают главным потому, что при всей своей мощи он удивительно прост и беспечен, снисходителен к слабым, не обижает мелочь, а сам довольствуется на диво малым: достать меду, полежать в зарослях малины, нежась и лакомясь от пуза...
Медведь, на зависть многим зверям и птицам, лютую зиму спит в теплой берлоге, что говорит о его великом уме и умении устраиваться... если уж это ему сильно потребуется.


LI 3.9.25

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится...

LI 3.9.25

Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор - аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам!
И т.п. Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

LI 3.9.25

- Пиво без водки - деньги на ветер.
- Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги в пиcсуар.

LI 3.9.25

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом.
Юбки совсем не видно, только голые ноги.
Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.

- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000.
Тот приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000:
- На, - говорит, - за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее.
Его друзья и спрашивают, что, дескать, такой грустный?
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

-Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
-Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный
автобус. Мальчик на
остановке:
- Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на флейте!

Штирлиц нажал 102-ю клавишу - компьютер не реагировал.
"Зависон",- подумал
Штирлиц... "Штирлиц" - подумал БИОС и на всякий случай
пискнул.

LI 3.9.25

День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.

День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого
заложника-ящик пива.

День 4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят
уходить.Пришлось пропить оружие.

День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.

День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.

День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести
пива.Пришли.Принесли водки.Суки.

День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.

День 9-й.Пришли люди.Сказали,что
заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их
на пиво.

День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего
противный вкус.

День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо
сваливать.

День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если
сдамся.Пили.

День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

LI 3.9.25

LI 3.9.25
[450x269]

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

LI 3.9.25

Вечер. Парламент. Депутаты понятно, с какого горя, решили спеть новую народную песню «Бакиев, Мы ошиблись, катись-ка ты домой»! Звон гитары. Бой ладошек. Притопывание ног.

Депутат Садырбаев, начинает басом петь:

- Глупо как то поступили, не подумали совсем…
Вроде особо, и не Любили, А ведь Выбрали! -Зачем!?

Депутат Карабеков:

- Да ошиблись, но не поздно все еще нам изменить!
Ведь Бакс-Семья пока слаба, можно их нам «Обеднить»!

Депутат Садырбаев, депутат Карабеков и еще несколько депутатов хором припев:


- «Бакиев, Мы ошиблись, катись-ка ты домой»!
(2 раза).

Всем потихоньку становится веселее и уютней. Кто то из толпы депутатов начинает пока еще слабо, подсвистывать и бодрить смелых народных певунов.

Депутат Садырбаев, уже совсем окрепнув духом, начинает 2-ой куплет:

-Пусть война! Пусть кровь, пусть все дымится!
- Главное избежать Стыда,
- Пред потомками своими, у Вас сколько?
- и у меня, их тоже два…

Депутат Карабеков, уже совсем отчаянно:

- Врете! Врете, все Вы врете!
(уже со слезами):- И зачем, Вы нас Е…..те!?
-Не один, не два у Вас, а сотни!
-Все заводы, казино – все у Вас уже давно!

Депутат Садырбаев, депутат Карабеков и почти большинство посмелевших представителей, затравленного народа, хором:

- «Бакиев, Мы ошиблись, катись-ка ты домой»!
(2 раза).

И еще и еще раз, уже стоя, взявшись за руки и раскачиваясь в такт мелодии!

И тут неожиданно на трибуну взгромождается Бакиев. Все замолкают.

В тишине раздается его грозное:

-ЭЙ! – немного помедлив продолжает: -ЧЁ, вы ТУТ ПАЁТЕ!?

Наступает гробовая тишина. Слышно только как Мадумаров тихо продолжает пересчитывать пачку купюр.

Все депутаты медленно опускаются, и стараются, как можно глубже вдавить свое тело в широкие кресла. Кулов, немного съежился. Молчит. Бакиев грозно в нетерпенье обводит всех глазами.

И тут решается депутат Эшимканов. Он, немного привстав со своего места, тоненьким голоском:

- Да…просто так…

Бакиев зевнув и взглянув на часы:

- А, ЖОН ЭЛЕБИ…

Еще раз, окинув взглядом трясущийся зал. Спешно удаляется. Пришло время ужина, да и люди ждут, сегодняшние долю доходов посчитать нужно, сложить. Дела…дела…

Кулов сидит. Молчит.

Депутаты понемногу приходят в себя. Текебаев, поговорив с кем то по телефону шепотом объявляет:

- Все. Уехал!

Депутаты, уже совсем успокоившись, снова встают со своих мест и начинают в полголоса петь.

Но это уже совсем другая песня. Что то про родной край, леса и поля. И красивую девицу, что ждет под арчой. Бедные депутаты, грустно им, у каждого своя маленькая Родина…

LI 3.9.25

1. Вы профессиональный финансист, и вам требуется 15 минут, чтобы выделить НДС из суммы

2. Вы случайно узнаете, что у вас есть зарплата.

3. Верхом развлечения для вас является пасьянс «Косынка»

4. Верхом наслаждения является сон.

5. Ваше состояние не меняется после бутылки крепкой выпивки.

6. Вы не знаете, откуда берутся продукты в холодильнике.

7. Вы удивляетесь, обнаружив в вашей квартире людей. Которые, после продолжительного выяснения, оказываются членами вашей семьи.

8. Вы забываете принимать Ноотропил.

9. Вы не замечаете, что отключили горячую воду.

10. Вы уверены, что бутерброд – это единственная еда

1. Подойдите к каждому, работающему за компьютером, и спросите "Не найдётся ли у вас несколько свободных гигабайт на диске?"
2. Громко отрыгните, сидя за компьютером, и тут же громко спросите: "А где у нас салфетки для чистки мониторов?"
3. Прийдите на работу раньше всех, соберите у всех клавиатуры, положите к себе на стол, обхватите их руками и громко заявляйте: "Моё! Не дам!".
4. Придя на работу раньше всех, запарольте у всех BIOSы, предварительно отключив в них 3, 5 дюймовые дисководы, а потом громко объявите о появлении супер опасного вируса, первым признаком заражения которым является, невозможность работы со флопом.
5. Убивайте все документы, стоящие в очереди для печати на сетвом принтере.
6. Втулите на каждый MS Word в параметры "автозамена" слова: "начальник" заменять на "заряжала", "бугалтер" ... "ворюга", "и" ... "по-любому", "на" ... "в жопу".
Готовьте пресс и глубоко дышите. Будет очень смешно...
7. Сверните какой-нибудь журнал в рупор, на изумлённых глазах коллег подкрадитесь к кому-нибудь и прокричите грубым голосом на ухо бедняге: "Опять зубы не чистил?!"
8. Повторяйте пункт 7 регулярно. Потом поинтересуйтесь у жертвы, бреется ли он ежедневно.
9. Замените на чьём-либо компе текст у "вертящейся надписи" (скрин-сэйвера) "OpenGL" на "ПопуМЫЛ?"
10. Разошлите всем по почте анонимные угрозы: "Бутылка кефира - или жизнь!", затем громко поинтересуйтесь не найдётся ли у кого кефирчика.
11. Сидите, горомко обиженно сопите, делайте вид, что дёргаете по волоску из воображаемой бороды, и громко бормочите "Я - Хоттабыч!"
12. Напишите в уголку на стекле ксерокса неприличное слово тонким слоем бесцветного лака или эпоксидки. На ксерокопии оно ГОРАЗДО ЗАМЕТНЕЕ чем на стекле!
13. Сделайте вид, что уснули, некоторое время негромко похрапите "во сне", громко и отрывисто бормочите: "Я не взламывал спутник пентагона...
Нет, не надо... Только не по яйцам... Не знаю, честно, пустите меня... Меня подставил... " тут назовите фамилию одного из ваших коллег.

LI 3.9.25

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни хуя себе...",
то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Хуй вам!".

LI 3.9.25

Ехал мужик пьяный в стельку на своей девятке по Казани .
Тормозят его гаишники . Мужик кое-как выполз из машины , дал им свои документы . В этот момент рядом в столб въезжает БМВуха . Гаишники оставили мужика и побежали разбираться с иномаркой. Пока разбирались , дед сел в девятку и сделал ноги.
Приехал домой , машину быстро в гараж запер , лег в постель и жене говорит : " Кто меня будет спрашивать - я уже две недели как болею , встать не могу , на машине не езжу ".
Через пару часов в дверь позвонили . Жена открывает - на пороге два гаишника , с ходу спрашивают : "Твой где?" Жена отвечает :" Да больной он , уже месяц как не встает". Гаишники : " Где машина?" . Жена :" Да в гараже стоит . Как муж заболел , так и не ездили на ней ". Пошли с женой в гараж. Открывают - а там гаишная девятка с мигалками стоит ...

LI 3.9.25

Первый курс:

Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка–сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует).
Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве.

Второй курс:

Dos,Windows,Unix,Linux,OS/2,FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного доступа–автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех возданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса.

Третий курс:

Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в Авто-,Мат-,Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве практического задания–пантомима на тему объектно-ориентированного программирования.

Четвертый курс:

Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистика общая и специальная (все виды слега и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология власти, психология толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания.

Пятый курс:

Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Навыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого немого и тупого пользователя.

После окончания выдается диплом Сверх-Админа.
Этот админ действительно сможет все, а что не учил–то сам поймет и сделает.
Вопрос только один–сколько ему надо будет платить?

© 2005 Belevax





LI 3.9.25

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А опеZдолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х*ярить линейкой по &балу, а если не всосут конкретную тему с наскока - то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина!

LI 3.9.25