Я, продвинутый юзер, жалуюсь на сисадминов. Есть такие сисадмины, которые вставляют палки в колеса развития нормальным юзерам.
Это типа вроде: всяких паролей на всякие ненужные места, а потом потеря их запоминания; накрутка всяких барьеров на прокси; сильная обидчивость по поводу того, что ты не знаешь то чего он сам недавно узнал; обильное мусорозаполнение серверов их никому ненужными в том числе и для работы сервера программками-утилитками, систрее-значечками, хелпочками, с триллионными ссылками в инет-папках; рабочие места включая проц. мон.клаву. мышь. в перхоти, ногтях, варениях, кофе, сперме.
В ообщем, даже обидно, что ты иногда больше знаешь в каких-то деталях работу проца.
Для начальства бы посоветовал брать двух админов: для людей и для фирмы. И платить им сдельно. Зачем людям знать, как админы борются с тем, что им не нужно знать?
Большую часть проблем всегда сам решал. От админов польза только, когда проц ваще сдох. Это бывает раз в год. И все. Остальное время админы занимаются только своими делами.

Прикольно
[показать]

Душа или Попа?


Сижу вот и думаю, что в человеке важнее, Душа или Попа? Наверное, Попа.
Ведь Душа, она что? Ее не видно даже. Сидит себе где-то там, в
призрачном мире, и не поймешь, есть она вообще или нет. Попа - другое
дело. Она нигде
не прячется - вот она, смотри! Округлая, мягкая, упругая реальность,
способная
любого сбить с ног или вознести на небеса.
Попу видно издалека. Она даже так устроена, чтобы на ходу как бы
подмигивать, мол, давай! За мной! Скорей! Не дрейфь! Так что, если вы
задумали кого-нибудь привлечь, обратить на себя внимание, смело
используйте
Попу. Отрицать этот единственный и естественный метод так же глупо, как
пытаться кушать, простите, ухом. Ну, кто в толпе прохожих различит вашу
Душу? Только Экстрасенс. Но экстрасенсы этим заниматься не будут.
Они все давно сидят в подвалах на своих Попах и медитируют, чтобы им
кто-нибудь денег дал. Чтоб Душа не отлетела.
Многие (особенно женщины) думают, что раз у них есть Душа, то любить их
должны именно за эту вот Душу, а никак не за Попу или, простигоспади,
Грудь.
Это все от непонимания важности, я бы даже сказал, незаменимости Попы
- особенно в таких делах, как любовь. Ну, что в любви делать с Душой?
Ее ни потрогать, ей не согреться, поцеловать захочешь - и не поймешь
куда.
Разве что в солнечное сплетение. Так кто ж туда целует! Туда только
бьют.
А Попу почти не бьют. Разве что немножко, для куража. Ласково так: А
если Попу и бьют сильно - то болят и Попа, и Душа. Вместе. Когда же бьют
Душу - Попа и не думает болеть. Ей пофиг. Поняли? Душа зависима, Попа -
самодостаточна.
Душа, она любит притворяться. Сегодня я такая, завтра не такая,
послезавтра,
блин, вообще никакая. Вот такая она, Душа, многолико-лицемерно-загадочная.
В то время как Попа - честна и объективна, как суд присяжных в кино для
тинейджеров. Попе нечего скрывать. Она в принципе не может быть лучше
или хуже, а потому она - такая, какая есть. Настоящая.
О чем вспоминают чаще, о Душе или Попе? Что грезится по ночам нашему
одинокому, томящемуся на влажной от избытка чувств простыни телу? О
чем мечтает натянутая недельным воздержанием тетива нашего ума?
Конечно же, о Попе! Попу мне, попу и еще раз попу! Много, много поп!
Так:
о чем
это я: А!
Некоторые думают, что Душа - это то, что дарит нам радость при общении
друг с другом. Глубочайшее заблуждение. Даже выражение такое есть: Душа
радуется. Душа, понимаете? Ра-ду-ет-ся! А радует-то кто? Попа, конечно!
Попробуйте, скажите: У меня попа радуется, когда я на твою душу
смотрю
Поняли абсурдность ситуации? А наоборот - очень даже звучит.
Итак, для чего нам Попа, разобрались. А зачем, спросите вы, тогда вообще
Душа нужна? Ведь со всеми практическими задачами, необходимыми для
выживания и счастья, Попа успешно справляется. Со всеми, да не со всеми.
Дело в
том, что Попа без Души быстро теряет свои боевые качества. Снижаются,
так сказать, эксплуатационные характеристики, что ведет к застою, упадку и
потере поп-волшебства. Душа же, являясь внутренним проявлением Попы,
служит ей источником магической притягательной силы. Иначе говоря,
грубую работу делает Попа сама, а тонкую потом - на пару с Душой. Именно
поэтому Попа важнее, чем Душа: Попа без души - это еще куда ни шло, а вот
Душа без Попы - это, простите, просто задница!

//автор не определен

ОБВИНИТЕЛЬНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ
С детства Igor V имел склонность к силовым методам решения конфликтов, что определило его специализацию в преступном сообществе на преступлениях против личности.

Понимая необходимость специальных знаний для реализации преступных замыслов, V мошенническим путем настойчиво овладевал различными дисциплинами в учебных заведениях.

Распространяя свое влияние на неустановленную следствием группу лиц, в период обучения в школе, заведомо зная, что нарушает закон, Igor V шантажом и подкупом привлек в свою преступную организацию несовершеннолетних, склоняя их к противоправным действиям. Главным свидетельством совершенных преступлений является приобщенная к материалам следствия записка следующего содержания "Igor - дурак!"

Под предлогом развития профессиональных отношений с коллегами и руководством, и предоставляя им заведомо ложные сведения, V втерся к ним в доверие, что облегчило совершение им преступлений. Умышленно подготавливая условия для преступления и мошенничества, на месте своей формальной работы, подследственный создал организованную преступную группировку, целью которой стал вывод средств из компании мошенническим путем.

Руководя преступной группой из двух человек, Igor V вместе со своей сообщницей противоправно и безвозмездно присваивал государственное имущество для реализации своих противозаконных действий.


На основании вышеизложенного прошу возбудить уголовное дело по соответствующим статьям Уголовного Кодекса: ст. 159 УК РФ (мошенничество, то есть хищение чужого имущества или приобретение права на чужое имущество путем обмана или злоупотребления доверием), ст. 158 УК РФ (кража, то есть тайное хищение чужого имущества)

Взято тут:

http://www.vinoven.ru/

Стопроцентную гарантию на получение Нобелевской премии мира имел бы человек сумевший столкнуть исламский мир с Китаем.

В тему
[показать]

Пропала строчка состоит в сообществах и вернуть не могу

Расслабьте свои члены.
Закройте глаза.
Вы в отпуске.
Вы на берегу тёплого океана.
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге.
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем , а в другой... СТОП!
Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал .
Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше.
Сладострастная истома растекается по Вашему телу.
Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут ... б **я, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, б**я, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это пи***ц! Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!
НЕМЕДЛЯ!

LI 3.9.25

За компом работала молодая девушка-бухгалтер и после ее ухода комп не загружается. Мне звонят домой и спрашивают что случилось.
P.S. Натпись на мониторе "Invalid system disc .....", знающий поймет.

Текущее настроение:

LI 3.9.25

Уважаемые коллеги! Жаловаться, конечно, можно на начальство, на юзеров, на погоду ..., но прошу заметить:
1. Люби начальника своего, ибо он мог быть и хуже. Если не получается, воспринимай как неизбежное зло.
2. Юзера - это существа белокрылые, без них мы бы остались без работы. Поэтому юзера любить нужно!
3. А погода всегда хорошая, если есть куда пойти и с кем выпить пива :)


LI 3.9.25

Вызванный вчерашним интервью

Мало проснуться знаменитым, надо еще убедиться в отсутствии смирительной рубашки

LI 3.9.25

Кто был ничем тот вставит всем!

LI 3.9.25

Аскар Акаев, ныне скрывающийся от своих благодарных избирателей за толстыми кремлевскими стенами, для переписки с родиной использует бесплатный ящик на Mail.ru. Об этом сегодня пишет Вебланета и приводит email героя. Статью мы публикуем ниже. Если есть желание, можете написать весточку беглецу.

Аскар Акаев пользуется Mail.Ru
Как известно, находящийся в бегах Аскар Акаев скрывает свое местоположение и пишет письма на родину через анонимную почтовую службу.

Сегодня стало известно название этой службы — Mail.Ru. Письма приходят на адрес информационного агентства «Кабар» (http://www.kabar.kg) с ящика pspkr@mail.ru.

Аббревиатуру «pspkr», по мнению генерального директора ИА «Кабар», можно расшифровать как «пресс-служба президента Киргизской республики».

Что ж, бывший математик Аскар Акаев вполне может быть склонен к составлению сложночитаемых аббревиатур. Ну, а владельцам других бесплатных почтовых сервисов «Яндексу» и «Рамблеру» остается только кусать локти — весь пиар достался конкуренту.

С другой стороны, Аскар Акаевич поступил не очень предусмотрительно. Как известно (см. http://fuga.ru/tok/2002/01/24.htm), переписка пользователей бесплатных почтовых сервисов хранится вовсе не под семью замками. Например, известно, что после переезда компании Mail.Ru компакты с логами почтового сервиса валялись в их бывшем офисе как ненужный мусор, который просто забыли выкинуть.

Может быть, отправить Акаеву инвайт на Gmail?

http://www.webplanet.ru/news/lenta/2005/3/29/akaeff.html

[показать]
Прикольные ассоциации у Alerta . А может действительно похоже

Инструкции:
0.Прочитай ещё раз.
1.Сбросить проблему на мыло- это значит отправить сообщение по электронной почте, а не обвинять мыло "Ромашка" в своих проблемах.
2.Если коллега говорит, что сломался ПК- то это не тот Пожарный Кран, встроеный в стену с надписью ПК, он имеет ввиду PC.
2.1 PC-это Personal Computer(Du you speek English?)
2.2 PC- читается как ПиСи
2.3 ПиСи- это см 2.1
3. Если продвинутый друг попросит намылится, см 1.
4. Если в "корпоративном кабинете" сломался клапан в бутыльке с жидким мыло, не говори никому "сломалось мыло", а то он отправит тебя к сисадмину.
5. Если что-то не понятно, см 0.


LI 3.9.25

Где-то видел фразу: "Изобретательство юзеров не знает предела". В данном случае фраза эта более чем уместна.
В нашей БО сетка старенькая, на коаксиале ещё. В одном из кабинетов имеется компьютер, подцепленный "петлёй", и юзер, который достаёт меня больше всех. Прибегает на днях - волосы растрёпаны, ручки трясутся, в глазах нездоровый блеск: "Как ещё один комп в сетку зацепить?" Лень мне было всё толком объяснять, коротенько набросал ему схему, объяснил принцип петли и даже вручил старую сетевуху и Т-коннектор. Два дня его не видел, и забеспокоился - для чего-то ведь он всё это у меня узнавал?! Дай, думаю, сам зайду. Захожу. Стоят два компа со снятыми крышками, работают, на столах разбросаны кабеля, отвёртки и паяльник 8-О.
-Ну, что? - спрашиваю.
- Да вот, - говорит, - никак что-то не получается! Смотрю, вроде всё правильно сделал, как ни странно, и тут обращаю внимание, что коаксиал белого цвета.
-Где взял? - спрашиваю. Во время последующего рассказа юзера я стоял, глядя в потолок и старался не заржать в голос. Оказывается, парень купил на рынке АНТЕННЫЙ кабель, подходящий по диаметру, и самостоятельно напаял на него разъёмы! И всё последующее время пытался запустить сеть... Бедолага... Безумству храбрых поём мы песню!

Текущее настроение:

LI 3.9.25

Отношение людей разных национальностей к чужой собственности
Американский социолог N. провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время.

В Стокгольме чемодана никто не тронул.

В Лондоне чемодан украли через полчаса.

В Париже - через двадцать минут.

В Риме - через десять.

В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.

В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.

В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.

Наконец, в Багдаде вместе с чемоданом похитили и самого американца....

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?».
Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры:
кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в
сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена –
на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты
проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна,
рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.)
на бумажке.


Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют нахуй. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес
назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию
(синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что
криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»

Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еблан», а в ответ слышите «Вася, сам еблан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из
формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м
этажом. Это TTL=1. После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая
рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host.

Это цитата сообщения Синтия Оригинальное сообщение

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, ОсобеОсобенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Читать далее...

[показать]
Значит будем жить