Ориджин см. на обороте.


Поговорим о вечном - о букве "".


Дареному провайдеру в канал не смотрят.


Hе стоит пpогибаться под изменчивый вынь.


Читать надо письма, а не ориджины!


Bill Gates is a trademark of Microsoft corp.


Рабинович, как ваш Windows'95? - Hе дождетесь...


Глюкавого F8 пофиксит.


Фрагмент - мертвый милиционер.


Забросил старик сети... И ушел в даун.

Программисты и Новый год”
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым
потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые
дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его
скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за
антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки
попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в
спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по
дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до
вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем
продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как
раз и пойдем за новыми антивирусами.

LI 3.9.25

Это цитата сообщения March-cat Оригинальное сообщение

“Программисты и Новый год”
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым
потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые
дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его
скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за
антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки
попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в
спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по
дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до
вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем
продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как
раз и пойдем за новыми антивирусами.

LI 3.9.25

Балтика № 9
[показать]

Мерный стакан
[показать]

И вот так каждую неделю
[показать]

1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая в
классе дисплейном!
2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ!
3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни
мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его!
4. И если вошел Юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) -
горе ему, ибо порушится профиль его!
5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный -
ибо не дозволено сие!
6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: «Аз воздам
за то обрезанием… профиля твоего! »
7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из
дисплейки выйдешь ты!
8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо
всемогущ в системе своей Админ!
9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам
овец безмозглых, ибо всеведущ Админ!
10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие!
11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего -
горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены!
12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не
осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы
высшего существа Админоподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они
будут от сети великой!!!

Во имя отца Билли Гейтса, и сына его Microsofta, и святого духа
админовского.

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман — столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Есть и такие
[показать]

Этим письмом я хочу засвидетельствовать своё почтение и уважение к вашей нелёгкой работе. Hа протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал вашим рекомендациям, и добился отличных результатов. Я в совершенстве обладел Американским Английским, Американским Албанским и Американским Украинским языками, посетил все предложенные бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в девяти церквях. Увеличив половой член до полутора метров и скачав все порносайты через новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу слегка обеспокоился, но благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне доставили из США в кратчайшие сроки я успокоился и даже повысил свою самооценку. Я скупил всю неликвидную недвижимость и оборудовал её по вашей рекомендации чудо-светильниками, супер-обогревателями и машинами для уничтожения комаров. Я получил такие значительные скидки на программное обеспечение, что практически целиком прибрал к рукам это направление в бизнесе. Я также купил все предлагаемые книги, и воспользовался вашими предложениями по рекламе, теперь всё это барахло у меня покупают во всём мире, и мои доходы позволили мне купить в собственность несколько африканских государств. Кстати, деньги, которые мне обещал король (в изгнании) Икопотамии, взамен на оплату ему билета до Гомеля и фото на визу, я всё-таки получил, и не без вашей помощи - я настолько сократил свои налоги, что мне теперь платят дань более четырнадцати государств, и все юристы мира обязаны работать на меня по выходным дням. Я также выкупил все предложенные земельные участки на Луне и Марсе, 90% звёзд названы в мою честь. Моя прислуга продолжает тщательно вычитывать мои 114000 бесплатных ящиков e-mail, и имеет указания покупать мне то, что там предлагается. Всё барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом мне помогают рекомендованные Вами ГРУЗЧИКИ. Ваши вечные чудо-фонарики я вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось получить лицензию на строительство вечного чудо-острова, но при помощи ваших чудо-таблеток меня это только безмерно радует. Как видите, я - верный, постоянный и оптовый ваш клиент. Я никогда не спорю, я делаю всё, что вы мне советуете. Hе могу ли я, учитывая свойтеперяшний статус,попросить и вас о небольшой ответной услуге? Дело в том, что на протяжении полугода я не получил от вас ничего нового. Всё, что вы мне предложили за последние 6 месяцев, у меняуже есть. Hапомню, что мой член увеличен (благодаря вам) до полутора метров, причём в спокойном состоянии! При этом, учтите, что всю предлагаемую вами "виагру" я приобрёл и сохранил.
Теперь главное, о моей просьбе:
Идите на х#й!

# Лучше mоdеm в COМ'е, чем Provider в dоwn'е!

# Из сообщений DOS'а: Change user and strike any key...

# Эй! Граждане сисопы и остальные тунеядцы!

# Я угадаю эту программу с 7 байт!

# С места - в CARRIER!

# Бойтесь мастдаев, сакс приносящих.

# Мишка на сервере.

# Процессор Intel Pentium с технологией МММ.

# Берегите motherboard - вашу мать!

# - Че-то маздай не глючит...
- Дурак! Комп включи!

Это цитата сообщения стервАчки Оригинальное сообщение

произносится с усталым вздохом:

- Все женщины - как женщины, одна я... БОГИНЯ!...

march-cat
March-cat

Мечта кота
[показать]

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего
родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после
второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить.
Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой
ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и
восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

Руководителям предприятий,
фирм, гос. учреждений


- Уменьшается стресс.
- Появляется стимул ходить на работу.
- Взаимоотношения становятся более доверительными.
- Уменьшаются расходы на отопление.
- Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
- Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.
- Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
- Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
- Сокращается потребность в служебных автомобилях.
- Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
- Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
- Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
- Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
- При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
- Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
- Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
- Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
- Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
- Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
- Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
- Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
- Повышается моральное удовлетворение от работы

19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.

21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал 'горячие точки' на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал 'покупателю' пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.

Их нравы
[показать]

рабочего дня
[показать]

Сисадмин
Когда у нас на работе появился настоящий “сисадмин” все девочки в бухгалтерии воспрянули духом. Ведь Василий Петрович (или как мы его называем со Светкой — Мотя), который иногда чинил компьютеры, не слишком в них разбирался, чего и сам не скрывал. Просто тыкал на кнопки как написано в книжке и нажимал ОК.

А эти компьютеры часто “висли” и иногда пропадали или портились документы, что всегда очень огорчало наших девчонок. Финансовый директор Лена один раз даже расплакалась, когда пропали финансовые отчеты за два месяца. Вася, правда, потом нашел их, но все равно неприятно – осадок остался. Ленке даже после этого пришлось купить себе новые колготки, чтобы хоть немного развеятся.

И вот теперь у нас был настоящий компьютерщик. Компьютерщика звали Леша. Уже в первый день мы узнали о нем почти все. У него уже целый год дома стоял компьютер. Он учился на втором курсе на программиста и уже знал пять иностранных языков для программирования. Пусть даже он и не мог на них свободно поддерживать беседу, все равно это вызывало уважение.
Мама у него была из Тайваня, а папа на прошлый день рождения подарил ему редкий малазийский пенек. Сестру у него звали Клавой. Жил он рядом с портом, параллельным какому-то каналу. Дома у него обитала настоящая мышь. А еще у него был очень противный знакомый, с которым он постоянно ссорился – какой-то Билли Гей.

А потом Леша развил бурную деятельность. Он сказал, что нам нужен Интернет, потому что из него можно “скачивать”. Наш генеральный выделил денег. Какие-то дядечки пришли и сделали Интернет. Но когда Леша начал скачивать какие-то “программульки” оказалось что Интернет у нас “кривой” и его “глючит”. Мы с девочками ничего в этом не понимаем, но Леша сказал, что надо “компы настроить”.

Он начал чинить и настраивать все наши компьютеры и они неделю не работали, а лежали разобранные на части. Потом наш “сисадмин” их все собрал и оказалось, что три из них работать больше не будут, потому что были “левые”. Зато остальные будут работать в три раза быстрее. Увидеть это обычный человек не может, но специалисты, такие, как наш “сисадмин”, это заметят сразу. Мы и правда не смогли ничего увидеть, потому что одни компьютеры не включались, а те что включались, потом сразу ломались.

Потом Леша смог починить компьютер Светке из приемной и Ленке из бухгалтерии, но остальные в Lines играть не могли.
Наш генеральный очень сильно ругался на “сисадмина” и тот как-то наладил еще несколько “компов”. Эти “компы”, как их называл Леша, стали работать очень медленно и странно. Нам он объяснил, что это “ламеры вирус занесли из сети” и запретил нам всем пользоваться Интернетом. Мы в бухгалтерии все очень расстроились, хотя никто из нас и раньше никогда этого “Инета” не видел. Мы просто не умели им пользоваться. Леша нам ничего не объяснял, а только смеялся и говорил, что все очень просто.

Однажды у нас испортились мониторы. Они стали показывать все вверх ногами. Когда мы сказали об этом нашему сисадмину, то он очень развеселился и сказал что они со своими друзьями (то ли кваками, то ли инсталляторами – я в этом ничего не понимаю) так шутят. Они ставят такие “программульки”, которые экран переворачивают. Мы все не слишком поняли, что смешного в сломанном мониторе, но Леше поверили, потому что он и в самом деле все наши компьюторы починил.
А однажды Галка из статистики попросила Лешу в Интернете найти ей форму №26 института социологии. Они очень долго искали. Пока она объяснила Леше, что такое форма и почему она имеет номер 26, пока рассказала вкратце, что изучает социология — наступил вечер. Леша спросил как пишется слово “социология” и сказал, что он поищет еще, а все из отдела ушли домой.

Но за ночь он так ничего и не нашел. Потом он нам объяснил, что все дело в том самом Билли, который сделал “кривой Интернет” и что помочь нам может только один знакомый “хакер”. Потом он ушел отсыпаться, а Галина получила образец формы по факсу.

Потом у нас пропала сеть. То есть картинка была на мониторе, но там ничего не было. Мы с девчонками знали, что нужно просто поискать, но не знали где и попросили Лешу. Он же сказал, что нужен хороший дорогой “сервак”. Леша попросил у генерального, но тот сказал что у него нет столько денег. Наш компьюторщик очень расстроился и целый день нам рассказывал про своих друзей, у которых на работе у всех были такие “серваки”. И все его друзья теперь будут над ним смеятся, потому что он “как последний лох” должен на “всяком отстое” работать.
Сеть не работала целую неделю, а потом Лешу уволили. Мы с девчонкам даже ходили к генеральному, но он только злился и кричал про убытки.

Вот мы теперь опять без настоящего компьторщика. Мотя кое-как наладил сеть и заставил работать еще два компьютера, но ведь это совсем не то, когда ЗНАЮЩИЙ человек обслуживает технику.

Автор: Максим Бухтеев

Windows'95 никогда не зависа...


Чем больше врагов, тем интереснее война - закон DOOM'a.


Unable to locate Coffee - Operator Halted!


Один Ctrl-Y заменяет до восьмидесяти BackSpace'ов.


А может вам еще password сказать?!


Ну все... Маздай компу!


IDE я нахожусь?


Сегодня День матери. Все дружненько протерли пыль с motherboard'ов!


Винды не глючат? Вероятно, вирус!


Не программеры мы, не хакеры, но сожалений горьких нет.