Почему я так устал? Я долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться опросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял...

- это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему.
Население этой страны - 145 миллионов.
50 миллионов -пенсионеры.
Для работы остается 95 миллионов.
55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах,
значит, для работы остается 40 миллионов.
10 миллионов ходит в детский сад.
12 миллионов - безработные,
а еще 8 миллионов - государственные чиновники.
Значит, для работы остается 10 миллионов.
2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах,
а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал.
Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД.
Итого, для работы остается миллион с половинкой.
800.000 находятся в больницах,
699.998 - сидят по тюрьмам.
Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, дневники почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал!

Эксклюзивное фото самого экстремального биотуалета в мире.
Находится в Киргизии вблизи н.п. Нарын,Радио Ретрансляционная Станция №13, на высоте 3017 метров над уровнем моря.

Если вы, находясь в этом строении, посмотрите в сортирное "очко" (ваше при этом самопроизвольно начинает сжиматься), то увидите многовековые ели, стаи пролетающих мимо птиц и клубы медленно проплывающих облаков.
[показать]

Еще одно применения жесткого диска
[показать]

Прикол
[показать]

Смерть админа
[показать]

праздником Пасхи
[показать]

Ламеры- это такие люди от которых исчезают программы и данные и перестают
работать компьютеры.

Если в одном месте собраны несколько компьютеров и объединены в сеть, то к
ним прилагается легендарная личность - сисадмин. Основной задачей сисадина
является не поддержание работоспособности сети и компьютеров (это второстепенная
задача), а борьба с ламерами.

На каждую очередную тупость ламера сисадмин обязан найти адекватный и
элегантный ответ. Примите это как данность, ибо в этом и есть сермяжная правда.

Последний писк винчестера, как и последний писк моды, приводит к денежным
затратам.

Вы не можете найти файл?
Еще бы! К нему пришла виртуальная смерть.

Три золотых стратегии сисадмина при решетии проблемы: "захрен, нахрен, похрен".

Правило применения: "Ну не рабонает программа. А захрен ей нужно работать? Ну ее
нахрен. Будут жаловаться? Похрен!"

Правило левой и правой руки сисадмина при возникновении проблемы.
Левой рукой взять юзера за грудки.
Правой рукой дать в морду.

Сколько ламера не учи, а с обезьяной проще договориться.

Первая реакция сисадмина на приближающегося ламера: "Чтоб ты сдох!", и
перекреститься.

Если ламер не долбит сисадмина, то он либо спит, либо умер.

Что может быть хуже, чем проблема 2000 года? Ламер, который вопит о проблеме
2000 года.

Правильный подход к ламеру заключается в объяснениии ему простой истины: "Ламеру
за компьютером делать нечего!"

Самая заветная мечта ламера - увидеть сисадмина в гробу.

С точки зрения ламера, каждый сеанс работы с Windows сопровождается
потусторонним хохотом Билла Гейтса и сисадмина (унисон в два голоса).

Из соображений безопасности, на рабочем месте сисадмина не должно быть
предметов, которые могут быть использованы как оружие.

Это так если:
1. Вам приходят письма подписанные "пушистый";
2. На клавиатуре можно найти следы от кошачьих лап;
3. Вы оказались подписаны на странные рассылки вроде alt.recreational.cat.(региональные коты);
4. Ваш броузер начинает работу с сайта какого нибудь зверинца;
5. На Вашей мышке видны следы зубов;
6. У клавиатуры постоянно валяется кошачий корм;
7. Вы часто находите рядом с компьютером новые диски вроде WarCat II.

...чтобы закрутить лампочку?

1 меняет лампочку и заявляет в форуме, что лампочка была заменена
12 делится сходным жизненным опытом по замене лампочек
7 предупреждает, что замена лампочки – опасное занятие
27 указывает на граматические ошибки в сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут админу о недопустимости обсуждения замены лампочек
41 исправляет ошибки в сообщениях, в тех 27 сообщений, где указывалось об ошибках.
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в соответствующий форум.
203 требуют перенести обсуждение ошибок в соответствующий форум.
111 пишут , что все мы пользуемся лампочками, и их обсуждение на форуме допустимо...

306 спорят, какие лампочки лучше
27 присылают ссылки на сайты по замене лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают верные ссылки
36 цитируют все предыдущие сообщения, собирая их в единый текст, и в конце приписывают свое мнение
41 заявляют, что уходят с форума навсегда, т. к. не могут вынести этого ужаса
47 предлагают завести FAQ по замене лампочек
ИТОГО: 1193

Наверное удобно
[показать]

Она и в Африке питница
[показать]

Примерно такое
[показать]

мой пес.Таже порода и даже цвет
[показать]

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т.п.
Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
- Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
- Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями...
Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
- Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!
- Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!
*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма).

- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает!

КобрАчка подкинула букву Т....Вот что получилось
Томск-учился я там некогда
Танк-служил в танковый войсках
Тайга-любимый вид пейзажа
Тянь-Шань живу сейчас рядом с ним
Тризна- нравиться мне это слово еще с времен "Песни о вещем Олеге"
Трамвай - скучаю по этому виду транспорта
Транспорт- только не общественный для поездки
Терминал-манера работы 1С
Телефон-куда бы его засунуть,чтобы постоянно не тревожил
Тоска-особенно в средине недели

Бывает и такое
[показать]

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.

Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Кто это?
[показать]

Полный список тут http://www.steb.ru/2005/04/05/66.htm#more-66
[показать]