Добро пожаловать, Затворник, последний из племени Хань!
Какими ветрами ханьца занесло на Святую землю?

Тогда обязательно ознакомьтесь:
http://sierra.smartlogic.ru/index.php?topic=831.msg4387

Остапа несло:

1. В одной стране жили драконы. Все они были очень счастливы. А один дракон решил узнать, что же такое счастье. Так в этой стране появился первый несчастный дракон.
2. Драконы бывают большие и маленькие. Маленьких драконов люди называют летучими мышами. А о больших они вообще стараются не думать.
3. Один дракон решил научить другого летать. Но сам он летать еще не умел. Поэтому и другой разучился.
4. Природа не теpпит пустоты. Поэтому, когда вымеpли динозавры, появились драконы. А когда вымрут драконы, еще кто-нибудь появится.
5. Одна голова дракона нашла смысл жизни и дала посмотреть его другой. А та его опять потеряла.
6. У одного дракона было три головы. И одна из них могла думать о самых разных вещах, а двум другим приходилось придумывать для нее, о чем бы ей еще подумать.
7. Люди изобрели зеpкало. А для драконов оно было не очень удобным и они изобрели трельяж.
8. Один дракон был радиоктивным мутантом: у него была всего одна голова, две ноги, две руки, и совсем не было хвоста и крыльев. Поэтому он носил пиджак, и люди звали его Александром Васильевичем.
9. А у другого дракона было целых пять голов, и потому у него замечательно получалось исполнять грузинскин песни и хоровые оратории.
10.Одного дракона звали Адам. А другого дракона звали Ева. Однажды они чего-то съели, и потом все остальные драконы долго об этом вспоминали.
11. Один дракон влюбился в другого. Вся же беда была в том, что у него было три головы, а у другого — только две. Поэтому, когда они целовались, его третья голова оставалась лишней.
12. Одна голова дракона влюбилась в другую. А третья в порыве ревности укусила их за хвост.
13. Самой младшей голове дракона исполнилось, наконец, шестнадцать лет. И тогда остальные головы рассказали ей то, что она и так уже знала.
14. А еще один дракон прочел «Кама-Сутру» . И понял, что у него так не получится.
15. Один дракон решил вывести новую породу драконов. И получились люди. А один человек решил вывести новую породу людей, и получились драконы.
16. Один дракон во сне свалился с потолка, и шеи у него перепутались моpским узлом. Но пришел рыцарь с мечом и помог ему.
17. Одна голова дракона загадала число и предложила другой голове угадать его. А у той и без того голова болела.
18. Одна голова дракона была вражеским шпионом и готовила заговоp против другой головы. А третья голова работала в КГБ и висела у них на хвосте.
19. У одного дракона головы раздвигались на 54 метра. Поэтому близкие предметы он осматривал сразу со всех сторон, а до далеких вычислял расстояние методом параллакса.
20. Одна голова дракона разочаровалась в жизни и повесилась. А другую отрубил проезжавший мимо рыцарь. А третья — не вынесла одиночества и бросилась с обрыва.
А дракон, говорят, до сих поp живет.
21. Одна голова дракона решила стать гениальной. Тогда она напоила остальные головы, а сама пить не стала. Ведь все познается в сравнении.
22. Один дракон был философом. Он нашел противоречие во всем и, кроме того, убедительно доказал, что драконы не существуют. А потом он посмотрел в зеpкало и обнаружил там еще одно противоречие.
А когда драконы действительно перестали существовать, о нем снова вспомнили и стали называть выдающимся философом раннего драконизма.

Однажды на одного Дракона набрел Странствующий Рыцарь, промышляющий драконами. А Дракон стал убеждать Рыцаря, что он занесен в Красную Книгу. Рыцарь усомнился в этом, стал искать и не нашел Дракона в Красной Книге. Тогда Дракон заявил, что раз его уже нет в Красной Книге, значит Они, драконы, уже вымерли… Потрясенный Рыцарь вернулся назад и всем рассказал, что драконы вымерли. С тех пор все рыцари считают, что все драконы вымерли и не охотятся на них… А все остальные драконы стали считать, что вымерли рыцари.

Загляните на http://www.liveinternet.ru/users/from_hell/post5800984/

Приветствую, CAPTAIN!
Желаю попутного ветра, сто футов под килем, сто тысяч фунтов в кармане и сто врагов на реях.

Софи Марсо на Каннском фестивале:
[показать]

Видео можно посмотреть здесь:

http://www.federalpost.ru/uhi/video/sophie_slip.wmv

Ссылка пока еще работает. Может, кому это надо?
http://dzxnmr.iwarp.com/

В небе звезды догорают,
сердце рвется на куски.
От любви не умирают -
умирают от тоски.
От любви родятся строчки,
от тоски родится стон.
Ходит смерть в ночной сорочке
белой, как пирамидон,
и все время намекает,
что пора крутить кино.
Ничего не помогает -
ни таблетки, ни вино.
Погадай, цыганка Аза,
погадай - озолочу!..
Ой ты, жизнь моя-зараза,
я такую не хочу.

http://www.geocities.com/HotSprings/4794/artsKazantseva.html

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

Увидено у Экслера:
[показать]

[показать]
Казусы, воплощенные на реверсе современной российской десятикопеечной монеты, состоят в следyющем:
a) на монете изображен обесшеломленный (то бишь без шлема) ездец/всадник Егорий (он же — Юрий, Георгий, Джордж…), поражающий, как водится, и без того поверженного дракона;
б) монета датирована 2000-ным годом, т.е., согласно восточномy календарю, годом Дракона;
в) как известно, имя мэра г. Москвы (на чьем гербе изображена аналогичная, повергающая дракона, сцена) — Юрий (он — же Егорий etc);
г) Президент Российской Федерации, всенародно, как водится, избранный в год Дракона, — также, если по тому же календарю, Дракон (рожд. 07.10.1952).

Такое вот интересное сбегание случайностей… %-)

Сейчас прочитал:

- Гитлер капут!
- Воистину капут!

Оба были голые, а Ева ещё и хороша собой. Но Адам вёл себя неадекватно — примерно как голубой в женской бане. Он сидел на берегу, удил рыбу, говорил ей что-то вроде: “Ты будешь зваться Карась, а ты будешь зваться Лещ” — и отпускал обратно в реку.

Соответственно Ева загорала под деревом в гордом одиночестве, если не считать змея, свисавшего с ветки вниз головой. Змей держал во рту плод и был хитрей всех зверей полевых. По этой причине он мог разговаривать, не вынимая плод изо рта.

Да, я забыл упомянуть, что змей был говорящий, но это почему-то нисколько не удивляло Еву и тем более Адама, который вообще ничему не удивлялся.

Ева по необразованности своей понятия не имела, что змей надо бояться и, увидев любую змею — даже самого маленького ужика — полагается быстро бежать и грмко визжать. Вместо этого она сидела спокойно и даже вступала со змеем в разговор.

— Последний раз спрашиваю: ты будешь есть этот фрукт или я не знаю что! — говорил змей, адресуясь непосредственно к Еве.

Ни змей, ни Ева не знали, как называется этот фрукт — скорее всего, потому, что Адам забыл его назвать. Определённо это было не яблоко. Яблоки Ева уже ела, причём без всякой помощи древесных пресмыкающихся.

А про безымянный фрукт Ева сказала буквально следующее:

— Во-первых, я не ем ничего такого, чему я не знаю названия. А вдруг оно ядовитое. А во-вторых, Старик запретил нам это есть. Наверное, у него были для этого какие-то основания.

— Ничего оно не ядовитое, — возражал змей. — А Старик запретил вам есть его из вредности.

— Не ври, ничего он не вредный! — возмущалась Ева и разговор неспешно тёк дальше.

— И вообще, — сказал, наконец, змей, — Ты же видишь, я держу его во рту. Могу даже откусить и съесть.

— Мало ли, что ты там можешь, — не сдавалась Ева. — Вы, гады ползучие, всякую гадость жрёте и ничего вам не делается. Может, тебя можно мышьяком кормить, откуда я знаю. У вас холоднокровных вообще физиология другая.

— Я не холоднокровный — я хладнокровный, — заявил на это змей. — Я уже два часа хладнокровно тебя уламываю. Другой бы на моём месте давно плюнул ядовитой слюной и ушёл заниматься более интересными делами.

— Какими, например?

— Какими-нибудь. Да хоть с гадюками трахаться — между прочим, классное занятие.

— Да?! — удивилась Ева. — А как это — трахаться?

— Элементарно. Вот съешь фрукт — сразу и узнаешь.

Ева ещё некоторое время боролась с собой, но она терпеть не могла чего-нибудь не знать, и любопытство победило. Она вечно искала неприятностей на свою потрясающую задницу и, наконец, нашла.

После употребления фрукта, который показался Еве экзотическим на вкус, началось у неё некоторое жжение или, как бы это поприличнее выразиться, непривычное ощущение в том месте, которое китайцы, которых тогда ещё не было, называют “нефритовыми воротами”, а создатели порнографических рассказов, которых тогда тоже ещё не было — “киской” или “младшей сестрой”.

Ева попыталась утихомирить вышеупомянутые ощущения руками, и нашла, что это хорошо — и вот хорошо весьма. Но, подумав, решила, что не так уж это и хорошо.

Под деревом, между тем, валялась палка, которую Старик бросил здесь, чтобы будущие атеисты, соблазняемые всё тем же змеем, хитрым, как сто китайцев, которых тогда, как мы знаем, не было, решили, что с помощью этого орудия человек произошёл от обезьяны. Обезьяна сидела тут же, но от неё ничего в упор не происходило и палку она в руки не брала.

Палку взяла в руки Ева и попыталась приспособить её в качестве пластикового предмета, каковой Евины дочери ныне покупают в секс-шопах, которых тогда тоже не было (скучное было время — ничего не было, ни китайцев, ни секс-шопов, ни даже стриптиза, потому что все люди — то есть оба — и так ходили голые). Кстати, именно от этой палки ведёт свою родословную выражение “бросить палку” или “пригласить на пару палок”.

Эксперимент, однако, закончился плачевно — от чрезмерного усердия у Евы потекла кровь, причём именно из того места, которое не принято называть своим именем при детях.

Змей, к которому Ева обратилась за помощью, предположил, что у неё месячные. Это говорит о том, что он ни черта не понимал в гинекологии, хотя и был хитрее всех зверей полевых. Из этого можно сделать вывод, что звери полевые понимают в гинекологии ещё меньше — но это им и не надо, потому что у них нет ни месячных, ни девственности, ни даже уголовного наказания за изнасилование, развращение малолетних и сексуальные домогательства.

Кровотечение, между тем, быстро прекратилось само собой, и через короткое время ставшие уже привычными ощущения пожара у нефритовых ворот возобновились. Пожар разгорался не по дням, а по минутам, и Ева стала искать, что бы ещё такое применить для его тушения.

Змей хотел было предложить свои услуги, но вовремя вспомнил, что он не в Таиланде, которого, к тому же, ещё не было. Это ведь только в Таиланде стриптизёрши занимаются любовью со змеями, и неизвестно ещё, кто получает больше удовольствия. И тогда змей, Читать далее...

Добро пожаловать, Неблондинка! Надеюсь, я правильно понял намек...

К поразительному выводу пришли шведские ученые. Если верить результатам их исследований, то от регулярной выпивки растут новые нервные клетки. И не где-нибудь, а в голове – самой, казалось бы, уязвимой части тела алкоголиков. Иными словами, выпивать полезно для мозга, поскольку от новых клеток увеличивается его мощность.
Однако, огорчают ученые, не все так безоблачно. Вместе с клетками растет и тяга к спиртному. В шведских экспериментах мыши, а именно их и поили, действительно обогащались нервными клетками. Но одновременно начинали предпочитать водку воде. По мнению профессора Стефана Брина, именно этим и можно объяснить то, что от умеренного употребления алкоголя люди могут довольно быстро перейти к безудержному.
Что делать? Видимо, надо ловить момент: добившись улучшения работы мозга, вовремя, усилием воли, остановиться. Чтобы не стать очень умным алкоголиком.

Источник: http://kp.ru/daily/23505/39516/

Приветствую, Lirax , Бегущая по волнам!

Как часто задавался я вопросом: что легче измерить, бездну влажных недр океана или глубины человеческой души?
[показать]

Все женщины верят в Принца. Только по-разному.

Некоторые верят, что если долго ждать, то он непременно появится и полюбит их такими, какие есть. Надо только не размениваться на неподходящих. Некоторые верят, что Принца ждут только лохушки, а правильные женщины сами себе принцессы, потому что Принцев не бывает. Но на самом деле они тоже ждут Принца, который непременно появится и полюбит их такими, какие есть. Еще они думают, будто все мужчины, которые не Принцы, от зависти женщин унижают. Некоторые же верят, что Принцами не рождаются, что Принц сидит в каждом мужчине, как Красавица - в каждой лягушке. Надо только правильно его поцеловать, чтобы он преобразился.

Разумеется, неправы все. Принцы существуют, и не в каждом мужчине, и действительно иногда появляются, только ни один Принц никогда не любил женщину такой, какая она есть. Они ж, между прочим, тоже не о бабах грезят, а о Царевнах-Лягушках. Чтоб вот пришел, правильно поцеловал - и живи с королевичной в свое удовольствие. Потому что Настоящему Принцу не нужна Пастушка, пусть и прекрасная. Ему нужна женщина своего круга, которая могла бы понять его государственные интересы.

А что самое забавное - ни одна женщина не признается самой себе, что она не королевична в душе, и ни один мужчина не согласится с тем, что он не Принц. Принц, конечно. В каком-то смысле. А царство у папенек царевен порой размером с дачный участок, так и что ж, в титуле им теперь отказывать?

Маша искренне верила в Принца, сидящего в каждом мужчине. Знакомясь, она отыскивала косвенные признаки душевного благородства и будущего царственного облика. Но то ли лягушек не в том болоте искала, то ли целовала их неправильно, то ли мужчине прекрасно жилось и в зеленой пупырчатой шкурке. Ведь бытие Принца, если разобраться, ужасно напрягает. Какие-то государственные интересы, вечная забота о поддержании своего реноме... Кому это надо? И так хорошо. Рядом баба, которая верит в твое совершенство и ждет, когда ты реализуешь ее мечты. Вот и пусть ждет, правильно? Это ж ее мечты. Имеет право обманываться сколько влезет, если ей так приспичило. Но таких Маша и близко не подпускала, чем вызывала законное недовольство - как же так, обещала и не дала! А кто там говорил про чужие мечты?

А еще многие полагали, что Маша хочет поцелуем разбудить не Принца, а то потаенное, что мужчинам запрещали родители и общественная мораль. Мужчины начинали пить, грубить и вести себя подло, уверенные, что Маша все простит - она же понимает! Она действительно понимала. Потому и уходила. Пусть в каждом мужчине сидит Принц, но ей не всякий Принц нужен. Ей нужен такой, который не думает, будто ее любовь все стерпит. И которому человеком надо оставаться не для мамочки, а для себя.

Неудачникам она мстила. Один считал, что достаточно пообещать девственнице жениться, и она тут же отдастся. А потом можно передумать. Маша потереться позволяла, а дальше мальчик сдрачивал в ванну. Другой думал, что женщину надо долго и монотонно трахать, иногда больно дергая за соски. Он устраивался сзади, включал телевизор и изредка лениво шевелил крестцом. Смазка высыхала, член прилипал к стенкам влагалища, но мужчину это не заботило - фильм был интересный. Маша в ответ дала ему раком. Он ее имел, а она таскала с ближнего подносика бутеброды и меланхолично жевала, время от времени жалуясь, что приходится есть всухомятку.

Она быстро сформировала убеждение: секс есть тяжелая физическая работа. Все, что приятно, происходит до того, как член втискивается во влагалище. Потом начинается работа. И если женщина не успевает получить разрядку во время прелюдии, то потом она ее не получит точно. Потому что мужик кончит, отвалится и захрапит. При этом мужчина всегда требует «ответа» от женщины именно тогда, когда все приятное для нее уже завершилось. Секс - это игра в одни ворота: сколько ни бегай, а забьют все равно только тебе. И будешь ты стоять внизу, глядя, как светится от самодовольства победитель... Но чтобы ты не проговорилась, мужчины придумали обидное слово «фригидная».

Маше не хотелось прослыть фригидной. Поэтому она научилась делать и изображать все, что надо. Физически она была сильной и развитой, поэтому шевелить бедрами, прижатыми сверху мужским телом, ей удавалось. Время от времени она изрекала банальные обязательные фразы. Под конец царапала мужские лопатки. Пожалуй, последнее ей нравилось. Ну должен же он хоть как-то страдать! Еще она умела сверху, сбоку и раком. Вполне достаточно, чтобы тебя не называли фригидной. А минет научилась делать мысленно. В смысле, мысленно училась, а не делала. Спросила у подруги, та сказала: «Берешь очищенную морковку и сосешь». Маша старательно обдумала, как бы она сосала морковку, вспомнила сценки из порнухи, представила все движения языком и губами и даже их последовательность. Продумала и успокоилась: если придется взять в рот, она не ударит в грязь лицом.

Строго говоря, в рот она брать не хотела. И давать не хотела. Для физиологии ей хватало собственной руки. Но иногда судьба Читать далее...

"...они бы были уморительно смешны, когда б от них не делалось так тошно..."

граф де Лотреамон "Песни Мальдорора. Песнь II"

"Создатель ещё юн, а вечность так длинна, и, значит, ещё долго человечеству терпеть его жестокие причуды и пожинать кровавые плоды его безмерной злобы"

Там же. Песнь III
[показать]