Скажите на милость, почему человек должен держать себя в точности так, как прочие люди, как масса, как толпа?
Бежать впереди Истории гораздо интереснее, чем описывать её.
Увидел – и запало в душу, и через кисть пролилось на холст. Это живопись. И то же самое – любовь.
Не старайся идти в ногу со временем, от времени ни куда не денешься. Все мы – что бы ни вытворяли – поневоле современны.
Меня совершенно не трогает, что пишут критики. Я – то знаю, что в глубине души они любят мои работы, но признаться боятся.

(Сальвадор Дали)
[412x562]

1) Обедает и ужинает в ресторане
А где же ещё? Самому готовить хлопотно, к чужим женщинам тоже не пойдёшь. Выхода два: первый — приготовить самому, на что чаще ни времени, ни желания нет, или перекусить в ресторане. Второе, конечно — намного приятнее.
2) Носки валяются в самом неожиданном месте
То, что это место «неожиданное», считают, наверно, только женщины. Он же считает, что именно там им и место.
3) В холодильнике мышь повесилась
Самая главная примета холостяцкой жизни. Но всё же в холодильнике должно быть хоть что-то. Как правило, это только то, что требует наименьшего времени на готовку — сыр, пельмени, колбаса, пиво. В крайнем
случае — «доширак».
4) Грязная посуда вываливается из раковины
Вот уж нет более противного занятия, чем мыть посуду! Причем делать это почти бесполезно, потому что вся чистая посуда моментально снова становится грязной. Есть один замечательный рецепт: использовать только пару тарелок и кружку. По этому признаку легче всего идентифицировать как холостяка.
5) Слегка неглаженая рубашка
Вообще-то она совсем-совсем неглаженая. Но ведь под пиджаком все равно не видно... Опытные женщины говорят, что гладить мужчины никогда не научатся.
Если, конечно, он не владелец прачечной.
6) Оторванная пуговица
Они отрываются в самый неподходящий момент, как правило, посреди рабочего дня. А потом он постоянно забывает ее пришить. Да и как-то не получается… Иголка больно колет пальцы. Черт, как женщины это делают?
7) Порножурнал
Совместный просмотр обнаженки — это для продвинутых пар. А таких не так уж много. Так что — либо несколько в журнале, либо одна в постели.
8) Пачка презервативов в бардачке
Вещь нужная!!! Всегда пригодится. Вот если бы у него была жена или хотя бы постоянная подруга, которая имеет обыкновение совать свой нос куда не следует, он никогда бы не позволил держать там «предмет первой необходимости»!
9) Грязь в квартире (особенно под кроватью и в углах)
С древних времён священной обязанностью женщины было следить за очагом, а мужчины — добывать пищу. Хотели прогресса — добились. Теперь женщины сами могут себе добывать себе пищу. А мужчинам приходится самим ухаживать за своей холостяцкой пещерой.
10) Он предпочитает мужчин.
Без комментариев.

для каждой женщины сама она -"женщина", а все остальные - "бабы". То есть о себе они говорят, к примеру: "Научись обращаться с женщиной!" или "Вам не стыдно сидеть, когда женщина стоит?", а вот про других - "Вчера видела Тюлькина с новой бабой" или "Вася, тебе звонит какая-то баба!". Вообще спектр женщин, окружающих женщину, весьма многообразен: соученицы и сослуживицы, соседки, приятельницы, родственницы и вовсе незнакомки. Самые близкие называются подруги. С ними делятся радостями и печалями, сердечными и служебными тайнами, они выслушивают, спасают, однако... женская мудрость гласит: "Не родись красивой, а имей страшненькую подругу!"

Любопытно, что в разные периоды жизни женщины успевают побывать в диаметрально противоположных ипостасях: дочь и мать, любовница и жена, невестка и свекровь... Еще любопытнее, что взгляды одной и той же женщины, окажись она в той или иной ипостаси, тоже меняются на диаметрально противоположные. Возьмем тандем жена - любовница. Женщина-жена глубоко верит в священность уз Гименея, любовницу мужа именует уничижительными именами существительными с непременной приставочкой "эта": эта дрянь, эта тварь... и далее по мере фантазии и воспитания. И та же женщина, оказавшись в роли любовницы, убеждена, что узы Гименея - всего лишь ржавые кандалы, и жену своего любовника тоже именует исключительно с приставочкой эта : эта мегера, эта клуша... и опять далее по вкусу и воспитанию.

Естественно, женщины знают о других женщинах все. И с удовольствием делятся этими знаниями с мужчинами. Доверчивым наивным мужчинам, восхищающимся чьим-то натуральным солнечным загаром и нежной кожей, всезнающие женщины не преминут сообщить про ультрафиолетовую лампу и следы трех подтяжек на шее.

Попробуйте поставить эксперимент - скажите женщине про другую женщину что-нибудь вроде:
"О, какая блондинка!"
- Крашеная! - усмехнется женщина.
- А какая улыбка!
- Тридцать два куска пластмассы! - поморщится женщина.
- Но какой прикид - все от Диора!
- С барахолки в Коньково! - уточнит женщина.

Впрочем, этот эксперимент не совсем чист, так как в нем болтается мужчина.
Гораздо чище и нагляднее он выглядит, когда женщины встречаются один на один, в смысле одна на одну.
- Сколько лет, милочка, сколько зим! О-о, у тебя седина? Прелестно! Что за краска?
- Это уже мои собственные...

- Твои?! Но, милочка, тогда надо срочно покраситься!

16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ
ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.

МИHУСЫ: Вы у нее первый.

ВHЕШHИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Hо даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...

АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.

МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.

ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.

ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.

КОРМЛЕHИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.

СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?

ПРОГHОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?

РЕЗЮМЕ: Hет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕHО читать дальше

Ольга прислала. post it in your dairy and your dream will become truth

6 декабря Финляндия отмечает 88-ю годовщину государственной независимости.

День независимости Финляндии является общенациональным праздничным днем. В этот день на всех государственных учреждениях подняты флаги, проходит военный парад, газеты публикуют списки награжденных, а вечером гости собираются на традиционный бал в президентском дворце в Хельсинки.

Начинается праздник с традиционной церемонии подъема государственного флага. Причем в Финляндии в День независимости можно увидеть флаги не только на государственных учреждения, но и на частных домах.

Одно из главных событий праздника - военный парад.читать дальше

ну почему выходные имеют свойство так быстро заканчиваться?
завтра опять на работу, радует то, что во вторник выходной-день независимости Финляндии!
[400x180]

у папули вчера был день рождения!!! я его поздравляю от всей души, очень его люблю и скучаю. Скоро увидимся!
[400x300]

Для чего мы занимаемся сексом? Вам кажется, ответ очевиден - для получения оргазма. Или для продолжения рода. Для вас есть новость! Все меньше людей, активно участвующих в большом сексе, движимы именно этими мотивациями. Большая часть прогрессивного человечества уже давно использует секс как самое приятное и дешевое средство от... Да от массы проблем!

• У вас перманентная депрессия, и все вокруг чудовищно раздражает.
  

Так вот, во время занятий сексом настроение заметно улучшается. Помимо просто психологического удовлетворения в процессе полового акта в организме человека выделяется гормон эндорфин, отвечающий за хорошее настроение и позитивное восприятие человеком мира. улучшение настроения связано с изменением гормонального статуса организма, обусловленного активацией некоторых центров головного мозга. Уф-ф, еле выговорила! все просто: от качественного секса настроение улучшается на химическом уровне - и тебе для этого не надо прикладывать никаких особых усилий. Воистину «расслабься и получай удовольствие».

• У вас постоянно что-нибудь болит.
  

Вперед, к постельным подвигам - снижать болевую чувствительность! Перед оргазмом в кровь человека выбрасывается гормон с загадочным названием окситоцин, под действием которого образуются болеутоляющие эндорфины - естественные аналоги морфина. А у женщин секс и вовсе способствует выработке эстрогенов, которые подавляют боли, связанные с предменструальным синдромом. Так что секс - лучшее обезболивающее.

• Вы недовольны своим весом, постоянно сидите на диетах, но это не помогает вам похудеть.
  

Постель - это лучший спортивный снаряд, когда-либо изобретенный человечеством! У возбужденного человека частота пульса увеличивается с 70 до 150 ударов в минуту - это как у тяжелоатлета во время подъема штанги. Один половой акт сжигает примерно столько же калорий, сколько 15 минут бега в хорошем темпе на беговой дорожке - на насколько же первое приятнее второго!

• Вы регулярно подхватываете всевозможные вирусы.
  

Укрепляйте иммунитет с помощью секса! В крови людей, которые делают ЭТО регулярно, содержится на 30 процентов больше антител, чем у сторонников воздержания. Поэтому сексуально активные дамы и господа гораздо реже подхватывают грипп, простуду и другие инфекционные заболевания.

• Вас не устраивает размер вашей груди.
  

Невероятно, но факт: регулярные занятия сексом увеличивают грудь! Дело в том, что во время возбуждения усиливается кровоток и грудь может «вырасти» на 25 процентов!

• Ваша память вас часто подводит, вы плохо усваиваете информацию.
  

В это тоже трудно поверить, но с каждым оргазмом женщины... повышают свой IQ! Американские ученые, неустанно исследующие сексуальные возможности двуногих, выяснили: во время оргазма кровообращение в организме происходит на предельно максимальной скорости и обогащенная кислородом кровь быстро достигает всех органов, в том числе и головного мозга. А центр управления гормональной системой - гипоталамус - контролирует также работу центров памяти и обучения.

• Вас мучает бессонница.
  

А ведь как сладко засыпается после оргазма, да? Все потому, что возрастающий при сексе уровень гормона окситоцина имеет сильный успокаивающий эффект и является прекрасным естественным снотворным.

• Вас не устраивает тонус кожи тела.
  

Так за чем же дело стало? Во время секса тренируются практически все группы мышц. А особенно такие важные для женщин, как мышцы таза, бедер, ягодиц, брюшного пресса и рук. Кроме того, во время полового акта в кровь выбрасывается гормон тестостерон, благоприятно воздействующий на опорно-двигательный аппарат. Еще регулярные занятия сексом улучшают осанку. 20 минут секса приравниваются к получасовой утренней зарядке

• Вы с ужасом обнаруживаете все новые признаки старения на своем лице.
  

При регулярном сексе в организме увеличивается содержание важного для женщин коллагена, который, как известно, делает кожу более гладкой и шелковистой. А вырабатываемый организмом во время секса прогестерон избавляет лицо от прыщиков.

• Вы постоянно собой недовольны.
  

Любая длинноногая красотка, особенно моложе вас, вызывает у вас тихое раздражение, а фотографии моделей в журналах портят вам настроение на весь день... Только страстный секс может вылечить от этого недуга. Когда желанный мужчина скажет вам, что вы самая прекрасная женщина на земле, и докажет это делом, вы наконец перестанете думать о том, сколько лишних сантиметров опоясали вашу талию, или о том, что попа уже не так упруга, как в былые времена. Когда тебя хочет мужчина, гораздо легче принять и полюбить себя!

у нас теперь куча гостей, приехал брат мужа, а завтра мой братик приезжает. будем искать ему какую-нибудь учёбу в Финке, которую можно было бы после НГ начать. может кто посоветует...

[699x464]

Мы купили вчера машину!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:car:

***
[550x286]

Подруженька-Жека прислала фотку. Сто лет с ней уже не видались...надо бы как-то собраться. Но обещала приехать в Хельсинки на matkamessut, надеюсь скоро увидимся!
[700x525]

Поцелуй - это еще один приятный способ найти общий язык

сегодня поругалась с мужем, ну почему я его так ревную к девчёнкам???!!!! а почему он, открывая свою фирму хочет взять на работу не меня, а какую-то русскую подругу???!!!! конечно же я возмущена!!!!

должна признаться, что почти угадали...всё-таки я финно-угр, хотя не эстонка, наверное о карелах они и понятия не имеют....

посмотрели только что фильм "Великолепная Афера", надо сказать прикольный....Николас Кейдж очень хорош....

http://www.flickr.com/photos/18743379@N00/

вспомнила прикол, который у нас на работе произошел, финка звонит клиенту. У нас есть специальный текст, который мы говорим. так вот там есть такая фраза: Это единственная налоговой поддерживаемая (одобряемая) форма вложения (денег). Tämä on ainoa verottajan tukema sijoitusmuoto. а она вместо этого говорит клиенту: Это единственная вкладчиком поддерживаемая форма налогообложения. Tämä on ainoa sijoittajan tukema verotusmuoto.
На том конце провода не сказали ничего...или человек не слушал, или ему всё-равно, добавят ли ещё налогов!! мы потом долго смеялись.

у нас в компании сегодня pikkujoulu празднуется, сначала играем в боулинг, а потом в 21:00 едем в ресторан....думаю будет весело...об остальном напишу после происшедшего...