Почему я не изменяю жене? Даже при длительных конфликтах, при совершенно разболтанной, пущенной на самотёк, разлаженной и давно надоевшей половой жизни, при любых симпатиях моих и ко мне "на стороне". Сразу же договоримся о понятиях. Здесь (!) я называю изменой мой секс или петтинг с кем-то, кроме моей жены.
Итак, почему нет? Приятели считают, что мне лениво. Конечно, да, надо подготавливать, искать место, время и возможность, согласовывать с партнёршей и всё такое, это требует усилий, но я не считаю, что это стОит усилий, вот в чём дело. Ладно, пусть в их глазах мне лень. Но я-то знаю, что лень мне чужда, тут дело в другом. Просто я привык использовать все ресурсы до конца, я всегда доедаю и допиваю всё, ничего не выбрасывая, я всегда на тренировках работаю "до конца", когда уже даже дышать тяжело, не то, что двигаться, ну и так далее. Видимо, я применяю этот принцип и в семье. Пока я с ней, пока мы семья, пока мы единое целое - я не позволю себе переключаться, искать что-то, выдумывать и выкручиваться. Зачем? Чтобы ускорить наш распад? Чтобы понять, что я, дурила, что-то теряю в этой жизни, что-то проходит мимо меня? К чему мне понимание этого? Чтобы пойти и повеситься? Не хочу. Жить хочу. Ответственно и адекватно своему выбору, сделанному в трезвом уме и здравом рассудке. И я добьюсь-таки того, что сама идея измены будет вызывать у меня отвращение. Добьюсь. И считаю, что я прав в этом своём решении.

Сегодня поста не будет. Все отдыхаем от моих самоанализов. Приколы, приветствия читателей, стихи, картинки и кинорецензии надоели. Наверное, больше никогда не буду эту шнягу выкладывать. Дневник должен быть дневником, а не популярным периодическим изданием. А постоянный самоанализ уже многих поддостал. Пальцем тыкать не буду. Мне тут говорят, надо самостоятельно в себе разбираться, а не просить помощи у "мирового разума". Вот с сегодняшнего дня и начнём. Только сразу же становится не понятно, что же тогда сюда вообще писать и надо ли писать вообще(?)

До добра не доведёт меня:
1) Длинный язык без костей (вот вечно я, событие уже давно прошло, мне уже на него наплевать, возьму и ляпну, совсем забыв, что я тогда соврал, а жена-то помнит.. и всё начинается снова.. дурилка я картонная, врун, дрочун и провокатор)
2) Моя нетерпимость к ограничениям моего собственного тела, ведь неплевал же на то, что на левой голени болит надкостница, а на правой огромная шишка на голеностопе (по лестницам надо осторожнее бегать!), ведь побежал же вчера в свой утренний кросс, наплевав на всё побежал. Когда-нибудь упаду и расплескаю мозги по асфальту, но где же грань между объективными причинами и элементарной ленью, неужели я никогда не научусь различать эти вещи(?)
3) Алкоголь. Ведь вот на диете сижу, а не пить не могу. Что за мудак(?)
:(

Вот за что я её люблю? Или не люблю, а просто думаю, что люблю? Хорошо, тогда так. За что я с ней? Ведь она регулярно сношает мой моск, издевается над моим самолюбием, смеётся надо мной, не верит мне и делает всё, чтобы я чувствовал себя полным идиотом круглые сутки. Но всё же? Всё же я хочу быть с ней. И если бы я вернулся назад в прошлое, туда, где ещё можно было сделать выбор, где ещё можно было подавить свои инстинкты и сделать вид, что "не так уж ты мне и нравишься, да и вообще, у меня уже есть девушка" (тем более, девушка реально была), я бы снова сделал этот шаг, получив (о, чудо!) адекватный ответ. Но я с ней не потому, что она со мной. Я был готов воевать за неё. И сейчас готов. А за что? А за то, что она не равнодушна к тому, что между нами, за то, что она чувствует любые ухудшения отношений и сразу борется с ними, конечно, отношения не всегда от этого выигрывают, но уж точно не "закисают". Она настолько Мать, что я рядом с ней не могу чувствовать себя Отцом, а просто так, кем-то, кто участвовал в зачатии, она настолько ответственна, настолько внимательна и умна, что мне порой кажется, что она со мной из жалости ко мне. Ведь я со своей безбашенностью, со своим поверхностным мышлением и невнимательностью могу и не выжить. Да, я сильный, но сила не поможет, когда автобус раскатает меня по асфальту. Я умею зарабатывать деньги, но деньги не помогут, когда я останусь один, потому что все разбежались от меня, так как не могут больше выносить моих заскоков и моей смовлюблённости. Я умный, но мой ум суть есть просто умение жонглировать словами и сладко врать, оттачивая искусство выкручиваться и оправдываться. Принимать решения я не умею. Рядом с ней я тупое быдло, которое умеет идти напролом, давно победив все формы лени, не чувствуя боли и усталости, наплевав на тело и разум, видя перед собой только цель. Хотя, хз, может именно такой ей и нужен, хотя бы в качестве щита в этом безумном мире..

Негативное:
1) "От долгих ночных бесед под утро болит голова" Таки не сдержался и решил выпить пива вчера (это после семи-то вечера!), отмечали с женой день знаний. В итоге - беседа далеко за полночь, беспокойный ночной отдых и утро без бега, ибо забыл переставить будильник, блин. Повестка беседы: а) я ценю себя слишком высоко, и, стоит мне вылететь из банка, хрен чего хорошего смогу найти, она ценит себя слишком низко и считает, что учитель словесности с двадцатью часами, проверкой тетрадей и классным руководством справедиво получает свои сто пятьдесят, ибо большего не стоит. б) оценивать человека нужно, оказывается, по мотивам его поступков, а не по самим поступкам. Хорошенькое дело. Ну и как с этим согласиться(?).. Дрались-дрались, пока не сравнялись.. в) "Уже только потому на работу выйду, чтобы ты не напоминал мне, что тебе рано вставать, а мне нет". Супер.
2) хватит негатива!

Позитивное:
1) наконец-то сняли гипс с моей любимой манюнечки, и она может ходить, как и все нормальные полноценные дети, бегать и играть с ними в песочке, принимать нормальную ванну и ползать по лесенкам.. Ура! Обожаю ее! Клянусь вылечить её до того, как она начнёт сравнивать себя с другими детьми. Вторая операция прошла очень успешно, наш врач просто гений!
2) Мне удалось слить шесть кило жира, сбавить таз на два, бёдра на четыре и талию на пять сантиметров. Отличный результат за один месяц! Ещё столько же и с октября можно будет снова перейти на массу. Скорее бы. Так устал (морально) от лёгкой штанги.. Но я вытерплю, не такое терпел.
3) Работа становится заметно спокойнее и "интеллектуальнее", что ли.. Это радует.

Итог: жить можно. :)
[274x263]

Вот я всё думал и думал, а почём нынче жизнь человеческая? Почему нынче? Да потому, что цена её колеблется так, что нефть, золото и водка нервно курят на подоконнике. В былые времена (да и сейчас кое-где) людей продавали и продают как товар, там о цене вопрос не стоит - тарифы утверждены, но прочь дикость, пораскинем мозгами аки цивилизованные люди, ведь не так уж и много, если посудить трезво и без кулаков. Вот я на улице наору на кого-нибудь нехорошими словами, а он, нервный, возьмёт камень и шарахнет меня по башке. ЧМТ и мама не горюй. Сколько ему дадут? Я узнавал. В Казахстане - семь лет. Если он был трезв, но в состоянии аффекта, и его адвокат сможет это доказать в суде - три года, если же судимость первая и он будет себя хорошо вести в местах не столь отдалённых - выпустят через два. Устоявшаяся практика. И эти законы мусолили, думали-думали, голосовали, вносили поправки, то есть тут всё чисто, "без дураков". Много он заработает за эти два года? Сколько из этих денег будут выплачены моим родителям, моей жене, моей дочери? Шиш да ещё маленько. А вы говорите, "бесценна".. Вот как оценили, так и есть. Иной (да вот я, например) сам бы рад свою жизнь отдать за вполне определённую и отнюдь не запредельную сумму (но гарантированно и в руки моей семье), ибо понимаю, что, по большому счёту, обеспеченная жизнь вполне заменит им меня. И эта сумма ещё даже выше, чем всё то, что я смогу заработать, даже найди я к своим двум ещё две работы и надорви на них пупок. Да, порой не очень приятно это осознавать, но, увы, я не привык отворачиваться от правды. А вот как я ценю жизнь других людей? Ну это зависит от многого. Сам я быдло. Подобное же быдло ценю, прямо скажем, не высоко. Я в сущности с гнильцой человечек и сам таких же знаю десятки, их жизнь стоит не много, то есть радоваться (тайно, в душЕ) их смерти будет народу не меньше, чем огорчаться. Тут от родни надо плясать. Только они смогу оценить, насколько им важна эта жизнь. Жизнь гениев реально трудно оценить, их вклад в развитие человечества моим скудным умишком не измерить, это на пути к бесценности, а вот пресловутая старушка Ф.М.Достовского стоит не много, вот только не Раскольникову было решать это.. Таким образом, цена жизни человечьей колеблется от нуля до бесконечности, а дать эту оценку сможет, наверное, только тот, кто познал эту самую жизнь..

Многим из нас время от времени свойственно зарывать голову в песок. Не исключение и я. Я зарываюсь в песок всякий раз, когда наступает дата, о которой я не хочу помнить. Я слышал, что грошь цена тому, кто не помнит своего прошлого. Я помню. Но не хочу помнить. И не могу себе позволить снова и снова переживать, возвращаясь в памяти к тому, о чём читал, о чём смотрел и какие картины рисовало воображение о том, чего не недосказали или я недосмотрел, недоуслышал. Разрывается сердце, точнее не разрывается. Я запрещаю ему делать это. Я отрицаю плохое прошлое. Оно было. Да. Но нельзя жить старыми бедами, старыми несчастьями, в настоящем их и без прошлого полно. Потому я не хочу и не буду читать и смотреть про Беслан. Хватит уже. И так больно. Я не хожу и ещё несколько лет не пойду на кладбище к хирургу, который спас мне правую руку, то есть, фактически, спас мою жизнь. Я не люблю кладбища. Они ушли. Всё. Думать надо о живых. Я не люблю многократного повторения и отголосков старых трагедий, мол, ещё раз посмотрите, ещё раз подумайте. Зачем??? Минута молчания не для меня. От того, что я разрыдаюсь, кому станет легче??? Безусловно, дань памяти отдавать надо. Но, если разобраться, точно так же, как каждый день является днём рождения кого-то из великих, это и день смерти какого-то другого великого человека, или батальона, или целого города. Скорбить можно каждый день. Ведь все они люди, всех их жаль. И каждый день кто-то страдал так, что мне этого не понять своим умишком, своим куриным воображением, я пью мёд в сравнении с их жизнью. И что? Рвать на себе волосы? Мне жаль их. Но думать надо о живых. Сегодня. Сейчас. Беречь жизнь, а не память о смерти. Прошлое умерло и не вернётся никогда. Ничего в нём не исправить. Не допустить повторения - да, уважать чужое горе - тысячу раз да, думать о прошлом - нет. И не жалейте меня, когда я лелею своё собственное горе, а напомните мне о живых, о том, что надо быть сильным, надо быть тем, в кого верят, а не тем, с кем вместе плачут. Минута молчания не для меня. Прочь слёзы. Надо быть сильным. Я циник. Пинайте меня.

Гости уходят и начинается он. Разбор полётов. "Зачем ты это сказал", "почему ты так сделал", "сколько можно это терпеть", "ведь мы же договаривались", "ты же мне обещал", "ну почему ты такой", "до каких пор это будет продолжаться", "я тебе не верю", "ты это специально делаешь", "мне стыдно за тебя", "раньше ты таким не был", "я не знаю, как мне дальше жить теперь".. Иногда угрозы.. Часто слёзы.. Всегда отчаяние и всегда одна и та же концовка. Пустопорожняя беседа о том, что мы разные, что мы не хуже большинства других, оба неидеальные и обоим есть чему поучиться, в том числе и друг у друга. Дальше тоже по накатанной. "Так ты со мной потому, что знаешь, что девушку лучше ты со своими недостатками не смог бы найти?" И снова разбор полётов. В тысячный раз одно и то же.. А потом, чуть позже, приятным вечером, за бутылкой вина она снова признается, что ей повезло с мужем, что я лучший и всё такое. Сколько ж можно разбирать полёты(?) Летаю, как умею.. :)

Пьянству - бой. Ага. Энд гёрл. Все мы это не раз слышали. А почему, собственно, это так плохо, опасно или аморально? Ведь это же так человечно - быть пьяным. Погодите кидаться камнями, выслушайте. Сколько живу, сколько себя помню, всегда интересовался, почему и зачем люди пьют (алкоголь)? Меня никогда не устраивали объяснения типа: чтобы расслабиться, чтобы язык развязался, чтобы отдохнуть, чтобы не думать и подобные. И вот я, кажется, начинаю потихоньку что-то понимать. Наблюдая за теми, кто "не пьёт" и "совсем не пьёт", я таки разобрался, в чём их фишка. Почти все они тоже пьянствуют! Только иначе. Без алкоголя. Я не про нулёвое пиво, а про "альтернативное пьянство", коим я теперь считаю всё, что опьяняет человека.
дальше

Я стоял на краю скалы, мокрый, холодный камень под босыми ногами, смотрел в воду и думал. Ну ведь отсюда в день по десять человек ныряют, а в жаркие дни в июле - и того больше. Да каждый по несколько раз. И среди них есть и пацанва, и пьяные мужики, и даже девушки иногда бывают. Может быть тоже пьяные, не знаю. И ничего. За несколько лет ни с одним ничего страшного не случилось. Ну почему я сижу тут на корточках и думаю, что вот непременно со мной что-то произойдёт, вывихну себе шею, грохнусь об камень, потому что плохо оттолкнулся или поскользнулся при толчке или воткнусь в дно, потому что слишком остро вошёл в воду. Тут лететь-то метра три-четыре всего. Разве это высота? Ну почему я такой трус? Почему не могу сделать этот шаг и пыгнуть туда, в прозрачную почти до самого дна синеву, ведь там метров пять глубины, ни один ещё до дна не доныривал, что со мной может произойти в воде?
дальше

Только добив огромный проект, издёргавшись и исскучавшись по вам, измучившись морально и умственно, я, наконец, понял, почему я так не люблю свою работу. Я не ту профессию выбрал. В перерывах между биением головой о стенку программированием я (как всегда) занимался своей второй работой - однообразной, грязной и часто тяжёлой. И всё чаще ловил себя на мысли, что мне это нравится!

Ну почему, почему тем, кто работает руками, а не головой, платят мало, либо их профессии очень опасны для здоровья? Неужели "работа головой" является более востребованной? Если все будут кнопочки нажимать, то кто будет, извиняюсь, канализацию чистить? Если бы мне, как грузчику или курьеру, ассенизатору, слесарю и т.д. платили бы столько, как платят за "интеллект" (сомнительный, надо заметить), я бы никогда в жизни не стал заниматься этим "творчеством", я не приспособлен к этому. Нет порывов души, нет вдохновения, я не творческий человек. Я быдло или уже совсем близко к тому. Но я не хочу работать за копейки. Я стОю больше. Много больше.

Тяжёлую и грязную работу тоже можно делать по-разному. Хорошо или плохо. Я редко устаю, очень редко, у меня полно сил, я мог бы кувалдой работать, а я кнопочки нажимаю. Потому что мне нужны деньги. А в коридоре моет полы бывший инженер-технолог, хорошо моет, надо заметить. Но уже не имеет тех денег, что раньше. Кто-то скажет: "ты радуйся, пока есть возможность". А чему радоваться? Я всегда смогу заработать. Но не так, как я хочу. Хочу мыть полы за зарплату программиста. Зубной щёткой. Я согласен.

Устал я.

Народ, я объявляю тайм-аут. Причины банальнейшие. Ходить в инет через мобилу - весьма неприятное занятие, жутко медленно это, хотя и недорого. А других каналов у меня пока нет. Ну и работы немало, а с таким инетом, чувствую, мне уже не успеть за вами. :) Совсем исчезать не собираюсь, я буду в аське и буду отвечать на личку, но посты писать пока не буду (до улучшения обстоятельств) и комментировать буду очень вяло. За меня не волноваться и по мне не скучать!!! У меня всё нормально. Надеюсь, у вас ещё лучше. Всем огромное спасибо! Я очень благодарен вам всем за внимание. Ушедшим в период моего отсутствия заранее до свидания и всего наилучшего! (В этом посте флуд разрешается!) :)

В наркотики уходят почему? От одиночества, чтобы быть "как все" (в определённых кругах), от неразделённой любви или просто от комплексов, от "нечего делать", ещё от того, что ищут что-то, пытаются познать себя, понять, что в них (наркотиках) есть того, что мир постепенно сходит от них с ума. Ведь всё, всё это применимо и к инету! Всего лишь три года назад (даже чуть меньше) я загрузил свою первую в жизни страницу - mail.ru, не заметил, как втянулся, а теперь уже и жизни без этого не представляю. Кругом слышу - клиника, лечиться надо, все над этим подшучивают, причём чаще сами над собой, ведь инетзависимых навалом, а разобраться по сути - ведь зараза же ужасная. Мало того, что это затягивает, вырывает человека из реала, потчует его ценностями, в сущности суррогатными (надеюсь, на меня не будет обид, ведь я и сам эти ценности провозглашаю и потчую тоже сам), ведь человек имеет массу средств общения вживую, мимика, жесты, голос, глаза, уши, кожа, с каких это пор всё это заменяют строчки на экране и пальцы на клаве? С тех самых пор, как люди придумали инет, наверное..
читать бред дальше

Поститься..
Все дела забываю,
Я в инет уплываю,
Целый день пропадаю
На лирушных страницах.
Поститься..
Для реала потерян..
За неделей неделя..
И посты полетели..
Перелётные птицы..

(ногами в лицо не пинайте, моё первое в жизни стихотворение-плагиат, я серьёзно)

Три дня обдумывал другой пост, но тема уже размазалась по разным тредам, так что собирать всё в кучу уже нет никакого желания. А вот вчера совершенно неожиданно родилась совсем другая тема. Кто помогал при родах - поймут. Остальным, может быть, будет просто интересно.
Можно часто услышать фразу "личностный рост", а ведь каждый в эту фразу вкладывает что-то своё! Это совершенно нормально, мы же разные, да и цели у нас зачастую тоже очень разные, однако то, что меня смущает - это отказ людей от какого бы то ни было роста. Более того, мне часто вменяют, что я, стремясь к чему-то новому в себе, самосовершенствуясь (а внутренняя борьба при этом неизбежна) похож на мазохиста или просто на глупого юнца, который сам не знает, чего он хочет, с целями в жизни ещё не определился, а потому мечется из стороны в сторону и постоянно чего-то ищет. Да, я ищу. Но я знаю, что я ищу. И я найду. Найду обязательно. И я не дам себе спуска. И ещё я никогда не соглашусь с тем, что я, мол, уже сформировался (читай: состоялся), что мне не нужно ничего искать, а нужно просто жить. А что есть "просто жить"? Для кого-то это - подчинить всё тому, чтобы деньги текли к ним как можно более мощным потоком, для кого-то - достигнуть огромных высот в искусстве, спорте, кому-то наиболее важно сделать Людьми своих детей, падчас забывая о самом себе, но всё это не "просто", причём ох, как не просто. А мне важно, чтобы я стал тем, кого я смог бы уважать. Ведь я знаю, почему я часто такой злой и жестокий с людьми. Я не доволен собой, не достаточно уважаю себя, а без этого как можно любить и уважать других(?) Личностный рост, который для меня заключается в жёстком воспитании в себе серьёзных и нужных Мужчине качеств, мне необходим как воздух. И я буду бороться с собой до тех пор, пока не выбью из себя всю эту гадость, что мешает мне жить. И пусть я выгляжу мазохистом, пусть надо мной смеются и не понимают меня. Главное - чтобы я себя понимал. А я себя понимаю.

Раскроем тему русского языка.
[600x446]

Вчера был низачОт, так что сегодня постараюсь пересдать.
Это та самая тропинка, с которой начинается мой путь на работу.
(ещё две фотки в комментах)
[640x480]

Бейте меня ногами, но позавчера я впервые(!) в жизни был в ресторане. Урок этикета в третьем классе я не считаю. То было просто приключение, о котором я почти ничего не помню. А в этот раз всё было чинно, запланировано и реализовано по высшему разряду. Ребёнок оставлен на всю ночь нянечке, карманы набиты баблом, а душа - ожиданием сказки. Конечно, чем-то вроде сказки это и было. Много (очень много!) живого общения, живой музыки, вкусных блюд и обалденных напитков. Всё! Теперь будем делать это регулярно! Уж не знаю, как это я раньше-то жил без всего этого.. (?) Новые лица, новые характеры, новые впечатления. Ходили тремя парами в "Старый Тбилиси" на Стрелке (устькаменогорцы знают). Хочется выразить отдельную благодарность Леонову Жеке за организацию и реализацию и всё-всё-всё!
(хотя инициаторами были всё же мы с женой)

Фотка пока только одна (цифра была не у меня, а мне ещё не слили), да и та с мобильника, сделана для меня по моей просьбе. Как вы уже догадались, товарисч leonoff в уже хорошем подпитии.. ;)
[640x480]

Всё воскресенье провёл на даче у родителей, так что даже не знал, что творится в городе. Там (на дачах) прошла гроза, обычная, с хорошим дождём, который, однако, не помешал нам пожарить шашлыки. В город вернулись в десятом часу, уже по ночи, так что ничего вокруг не видели. Дома меня удивило то, что на кухне весь пол залит водой, а в спальне тюль продёрнута в форточку и висит за окном на улице. И только утром, когда шёл на работу (без фотоаппарата, ессно, низачОт), увидел, что по всем дорогам валяются ветки, листья, а дорога, по которой я всегда хожу, перегорожена огромным упавшим тополем. Это потом я уже узнал, что был сильнейший ураган, что деревья, вырванные с корнем, лежат по всему городу, упадо несколько десятков, некоторые прямо на жилые дома, повыбивав все стёкла и порвав коммуникации. От женщины, у которой я покупаю утром молоко, узнал, что был ещё и сильнейший град со сливу размером. А я всё пропустил.

Считается, что наиболее терпеливые - это флегматики. А холерики, мол, как неуравновешенные создания, вообще терпением не отличаются. Могу поспорить! Вот моя жена, допустим, гораздо уравновешеннее меня. Не флегма, конечно, но сангвиник конкретный, однако если речь доходит до терпения, то я ей сто очков форы могу дать. И относится это практически ко всему. Если соседи решили устроить "бухич до утра", то это она подбивает меня на разборки, я же сплю, мне по ровну, если во дворе огромная (просто аццки) лужа, то я спокойно обхожу её день за днём, она же начинает пилить меня на тему "пойди в КСК", ну и т.д. Это что? Пофигизм такой у меня? Я всегда считал это терпением. Я же знаю, что есть на свете такие явления, которые просто невозможно победить, так что их надо терпеть. На самом деле, ну зачем нервы трепать и ломать зубы, воюя с системой(?) Недавно начал задумываться о том, что ведь и я таким был раньше. Мне тоже всегда хотелось справедливость найти. А сейчас только говорю о ней, но уже ничего не делаю. Не верю.