Об одной из своих главных страстей - шахматах - я написал в субботу, сегодня напишу о второй, не менее сильной моей страсти - о преферансе. Только, в отличие от шахмат, он напоминает мне мне всю жизнь во всех её проявлениях, а только работу мою. Потому с ней я его и сравню.
Чем длиннее пулька (чем больше стаж работы) - тем лучше видно, ху из ху в различных ситуациях. И хорошую фишку (благосклонность начальства и руководства) раздадут далеко не всегда, но даже если лавры (прикуп) попали не к тебе, всё же висты свои (скромное участие) принять ты можешь. Бывает, что спасуют все (никто не хочет делать очередное задание, а начальник не может определить, кому бы его поручить), в этом случае - распасы, выворачивайся как умеешь, а если не получилось - значит держи очки в гору (косяки, штрафы, нагоняи).
С крупной фишкой (перспективным и ясным заданием) справиться легко, но это бывает редко, чаще же паришь себе мозги по мелочам, шестерными (мелкими, но сложными и запутанными заданиями). На таких фишках с тебя поимеют все, так что самому достанутся крохи, если же не сделаешь - насыпят в гору по самое "не ходи купаться". Вот и думай в другой раз, играть или пасовать в надежде на "вист".
Сделал свою работу - помоги другим, поимей на них за это висты, пригодятся при конечном подсчёте (разливе).
Даа, знал бы прикуп - жил бы в сочи..

Чем больше живу, тем больше поражаюсь, сколько у них сходств. Потому я, наверное, безумно люблю и то, и другое.
Начнём с того, что белых и чёрных клеток поровну. Это согласуется с моей теорией двух горшков. Белых и чёрных фигур тоже поровну. И я убеждён, что людей (обстоятельств), помогающих вам по жизни ровно столько же, сколько людей мешающих. Только не все из помогающих (да и не все из мешающих) имеют в этой жизни (на доске) достаточно активную позицию, чтобы помогать или мешать.
Мат противнику - это достижение счастья. А само счастье - это вражеский король. Нужно поймать его и пришпилить. А это не так-то просто. Особенно если мешающие вам люди (обстоятельства) весьма и весьма активны.
читать дальше

Ну слил я одиннадцать килограмм жира. Был восемьдесят шесть, стал семьдесят пять. И что-то не очень-то это заметно. Всё равно какой-то рыхлый. И что дальше? Продолжать сушиться или снова работать на массу, как я и планировал? Душа просит массы, но глаза говорят: "эй, толстый!".
Картинка под катом. 39.3 KB.
смотреть

Офигеть! Дайте две! Вчера только новый дневник сделал - и сразу в рассылку! Теперь понятно, откуда такая моя "популярность". Оказывается, больше всего внимания привлекают именно человеческие переживания, люди идут, жалеют, утешают, подсказывают, стимулируя демонстративных чуваков вроде меня к тому, чтобы ныть и дальше. Ещё бы! Ведь приятно же, когда тебе столько внимания уделяют! Не побоюсь признаться (да не жаль мне этой дешёвой "популярности"!) - при таком раскладе не особо-то хочется что-то в своей жизни менять. Да тут ещё и сильные (без кавычек) люди рядышком нет-нет, да прорвутся откровенностью, что, мол, я такой сильный человек, всех жалею, всем помогаю, всех на себе тяну, меня бы, мол, кто-нибудь пожалел.. И тогда понимаешь, что сильный человек - это не встать в шесть утра и по холодку пять километров, это не штанга сто десять килограмм и глаза навыкат, всё куда серьёзнее, сильный человек - это ответственность, это чей-то тыл, это "всегда в тени", это "а где же он?" и беда, когда нет его рядом. А слабый исчезнет - "баба с возу.." Вот такие дела, Женя. Пересматривай своё отношение к себе. Нос от потолка отдирай и смотри вперёд, а то на косяк налетишь со своим вечным бегом "всё успеть", "везде засветиться". Чему ты в жизни научился? Деньги зарабатывать? А они тебе много счастья-то принесли? Качать мышцы? Зачем? Кого тебе ими защищать? Когда ты в последний раз дрался? Поднимать тяжести? Ты же не грузчиком работаешь! (Хотя, этого тоже навалом, конечно, на работе твоей). Признайся себе, этот пресс, который ты неуклонно доводишь до совершенства, изнуряя себя каждый день, куда тебе упирается? Он самому тебе-то нужен? Кого ты хочешь поразить? И главное - зачем тебе их поражать? Дурилка ты картонная, вот и весь мой сказ. :)

А вообще, формула успеха проста. Меньше думать - больше делать. Конечно, это не относится к "интеллектоёмким" делам, как, например, системное программирование, но вот я за собой заметил следующую фигню. Чем больше я думаю - тем мрачнее становлюсь, тем больше мне кажется, что всё вокруг плохо и выхода у меня нет. И чем меньше думаешь, чем больше работаешь, ездишь, общаешься с людьми - тем и настроение лучше, и успеваешь больше и жизнь уже совсем другая, и жить сразу хочется.. Пойду-ка я домой и выпью с женой "коньячку кружечку" на сон грядущий. Всё ж какое-никакое, а дело. А то всё думы да думы.. :)

Итак, шиза меня всё-таки посетила. Раздваиваюсь. Как это уже было в школьные годы. Видимо, это какое-никакое, но всё же решение, раз я второй раз к нему пришёл. Отныне все сопли будет лить таварисч JohnB, а здесь я буду стараться быть позитивным настолько, насколько смогу. Всем заранее спасибо за понимание и простите за неудобство.

Короче. Хватит. Соплей больше не будет. В конце концов, я добьюсь того, что люди начнут относиться ко мне точно так же, как я сам к себе отношусь. То есть уничижительно. Мои проблемы с женой - это мои проблемы. Я сам виноват в них и разгребаться буду тоже сам. Во всяком случае, ныть и жаловаться - тупиковая дорожка. Спасибо всем, кто меня терпел такое долгое время, простите меня, что я был таким твердолобым и тупым, впредь постараюсь быть умнее. Хотя бы не стану занимать позицию мученника. Нет, мне не надоело, просто считаю, что не имею права выпрашивать жалость других, жалеть надо не таких как я, о таких как я нужно просто знать, чтобы, например, не повторять их ошибок и всё такое. Мало того, что я пессимист, так я ещё и другим умудряюсь настроение портить. Я считаю себя ответственным за всех тех, кто привык ко мне, привык меня читать и в какой-то мере жить моей жизнью, обещаю, дальше будет легче. Нет, я не решил разводиться, уезжать или как-то иначе менять ход своей жизни. Я лишь решил изменить ход своих мыслей. А сопли я лучше по тетрадке размажу.

Говорю я много. А слушать почти не умею. Почему так? Не верю, что это врождённо. Это я приобрёл за время своей пока ещё недолгой жизни. Чего бы доброго приобрёл лучше. Начинаю задумываться, и что-то начинает всплывать. Повышенное внимание к ребёнку, слишком рано научившемуся бегло читать и запоминать стихи и прозу наизусть, слишком рано полюбившему "взрослые" книги и учебники. Но нельзя всё валить на родных и знакомых семьи. Да, приятно, когда тебе уделяют внимание, когда чувствуешь, что люди не безразличны, а значит то, что ты говоришь и делаешь - им нужно или хотя бы интересно. По крайней мере, им не жаль тратить на тебя самый драгоценный в мире ресурс, а это уже какой-никакой, но показатель. Но жизнь идёт, и я давно уж не ребёнок. И в сравнении с ровесниками давно уже на заднем плане, пора бы понять это. А я всё не угомонюсь, вот дурная голова.
А что насчёт слушать? Мало мне в жизни умного говорили? Мало предупреждали об опасностях? Мало интересных людей я знал? Нет. Стремление привлечь внимание к себе всегда побеждает любые потуги узнать что-то новое и интересное? Наверное, так. Хотя это и означает, что я рафинированный эгоист. Да, есть люди, слушать которых можно часами, без желания открыть рот, дабы не сбить человека с мысли, внимать и пытаться понять, запомнить всё то, что он говорит, но людей этих всё меньше и меньше в моей жизни. Уже почти нет. А всё почему? А потому что о стену горох. Мне ж хоть говори, хоть нет. Я ж "всё сам". Все шишки соберу. Вот я понимаю всё это, а сам думаю, есть ли толк? Увы и ах. Мало жизнь меня бьёт. Мало бьют люди. Мало бью сам. Какой уж там мазохизм, мне бы дурь выбить.

По просьбе читателей мой внешний имидж под катом, 30.4 KB.
смотреть

...
- Мне это не интересно.
- А мне интересно. И я тебя не заставляю участвовать в этом.
- Но я же никогда не делаю того, что интересно только мне, а стараюсь заниматься только тем, что интересно нам обоим.
- Конечно, ты же можешь заняться интересным только тебе в то время, пока я на работе, а твои уроки уже кончились.
- Я никогда в это время ничем таким не занимаюсь.
- Твоё право.
- А почему ты не можешь делать что-то, что интересно нам обоим вместо того, что интересно только тебе одному?
- Потому что у меня есть своё "Я", свои личные интересы. Когда же мне удовлетворять их?
- А зачем ты создавал семью, если у тебя есть своё "Я"?
- А у тебя его нет?
- Есть, но оно гораздо ниже, чем "Мы". Я о нём не думаю.
- А разве семья - это не союз двух "Я", разве "Мы" - это не "Я" + "Я"?
- Нет. "Мы" - это мы. "Я" тут непричём. О нём нужно забыть.
- ???!!!???!!! (офигеть, дайте две..)

Всё. Осень в природе, блажь в голове. Зашибись оно всё конём! Пора меняться. Зелёный пуловер с молнией на строгий чёрный кожаный пиджак, мягкие и лёгкие сандалии на вычищенные до блеска чёрные туфли, оттопыривающие все карманы документы, бумажник, ключи, авторучки, флешки, дискеты и т.п. перекочевали в чёрную барсетку (ахтунг!). До предела короткая стрижка. Внешний имидж изменить проще всего. Как быть с внутренним? Жена мне на моё "классный пиджак купили" парирует: "тебе бы ума ещё купить". И, как всегда, она чертовски права. А мне остаётся только верить, что внешний имидж заставит меня пересмотреть и внутренний. Ведь содержание должно ж когда-то начать соответствовать форме!

Сейчас как модно? Живут себе люди парами, год, два, кто-то и гораздо дольше, но потом всё равно идут и расписываются. Не для того, чтобы детей рожать, нет, они и с кольцами потом ещё годы живут вдвоём. А иногда и ребёнок есть, и даже два порой, а они всё "гражданские". И не ради самого кольца. Многие его просто не носят, это я его за четыре года и один день не снимал ни разу (да оно и не снимется уже), а мои коллеги, например, все женатые, но лишь один с кольцом. Короче, у каждого своя фишка, зачем расписываться. И я за всех сказать не смогу и не собираюсь. Мнения послушать хотел бы, конечно, но сперва своё выскажу. Вот я предложил жене расписаться потому, что, во-первых, мною заработанное станет её достоянием в случае моей смерти, а не моих сестёр или родителей. Потому что это она поддерживает мои тылы, пока я пашу на семью, а дань родне я иначе отдам. Но эта причина второстепенная, а главная в том, что мы с ней оба очень самолюбивые и очень резкие на решения и действия, так что эти кольца (и трудности бракоразводного процесса) - необходимый сдердивающий фактор от поспешных решений, коими мы оба частенько грешим. Вот так иной раз думаешь: "Всё, уйду на фиг! Не могу так жить больше!" А потом как представишь себе развод, раздел имущества, раздел квартиры, разъезд, да ну на фиг. Пока прикидываешь себе, что да как.. Глядишь - уже конфликт приутих, мысли совсем другие голову занимают. И плюнешь. Да хрен с ним, проживём как-нибудь. А через пару дней и вовсе ржёшь над собой, что это, дурному, в голову взбрело(?) Жену спрашивал - у неё то же мнение о кольцах. (А у вас?)

Раньше я, бывало, слышал, что кто-то там неизлечимо болен и никак не понимал, что это такое. Конечно, я понимаю, что есть ВИЧ, страшнейшие формы рака и подобное, но остальное-то вроде бы лечится, были бы деньги. И вот он отпуск, есть время заняться своим здоровьем, прихожу к врачу, жалуюсь, показываю, объясняю.
- Так, вы присядьте, Евгений Михайлович, успокойтесь, не паникуйте сразу. Ваша болезнь неизлечима, но надежду терять не стОит..
(дальше она ещё что-то говорит, пишет, потом ещё говорит и снова пишет, но я уже не слышу этого, я уже в своих мыслях и воспоминаниях..)
"..а когда у тебя по роже эти пятна пойдут, я с тобой на людях уже показаться не смогу". Да, шутка. Но в каждой шутке, как известно..
Сегодня ровно четыре года, как мы поженились. Хорошенький подарок я ей преподнёс. А она мне..

Вчера приехал. Сегодня вышел с отпуска. За время отпуска:

1. Вылечил четыре зуба (два самых сложных исчо предстоит, ужоснах!)
2. Понял, что главную мою болячку вылечить не получиццо (исчо раз ужоснах!)
3. Понял, что на голеностопе у меня, похоже, трещина в кости и костный мозоль, а это грозит операцией (фтретий раз ужоснах!)
4. Понял, что на Руси сейчас мало кому жить хорошо.
5. Послеотпускной стресс в самом разгаре.
6. Жизнь без телефонов - это сказка. А сказки всегда кончаюццо.

Таперича о хорошем, а оно тоже имееццо:

1. Я снова с вами!!!
2. Я с вами и это круто, щьорт побьери!
3. Набрал себе и жене двд-дисков с фильмами и Алисе с мультиками - обсмотреццо.
4. Понял, глядя на своего братца, что сорок лет - это исчо ого-го, так что я только начинаю жить.
5. Понял, что отпуск - это не так уж и страшно, если к нему хорошо подготовиццо.
6. Понял, что мой город - не такой уж и грязный, на Руси похужее имеюццо.
7. Понял, что я могу жить без телека, без мобилы, без работы и без инета, а вот без ли.ру - уже не могу.

То ли впечатление, то ли правда.. Как-то сократилась активность на Лире. И даже не в том дело, что меня стали меньше комментировать. Везде тишина! Так, вылазит народ, то-сё сказать, да отметиццо, а чтобы как раньше - это не. Нетути. В принципе, отпуск от этого уже менее страшен (меньше пропущу), но вот "грусть-тоска меня съедает", почему и отчего же так? Али все в работу ударились? Али никто интересных тем не подымаит? Короче, "грущу я, таварисчи"..

Так бывает. Раз, иногда два раза в год. Когда надо несколько дней не ходить на работу. Есть такое слово - надо. И ничего не попишешь тут. Можно отодвигать этот момент, но не дольше полутора лет, потом всё равно заставят. Раньше я такой проблемы вообще не имел, ибо часто менял рабочие места, не успев отработать этот злосчастный год. Но тут я укрепился и теперь этот ежегодный стресс - мой ежедневный спутник. Потому что всегда о нём думаю. Всегда боюсь. Легче всего сразу после "критических дней". Гы. :D Тогда знаешь, что следующие только через год, но дни летят, и он неумолимо приближается, заносится над моей головой, как домоклав меч, угрожая обрушиться и опрокинуть мой привычный уклад, мой отбработанный и чёткий образ жизни. Он мой враг и убийца, мой жестокий и беспощадный, мой великий у ужасный отпуск. Завтра. :(

Детство у меня было "скучное". Пять лет один и тот же детсад, потом десять - одна и та же школа. Двадцать лет одна и та же квартира родителей. Дорвался, блин, до взрослой жизни. За тринадцать лет успел поработать в десяти местах (сейчас десятое), трудовая книжка имеет больше записей, чем у моего папы, которому скоро на пенсию уже. За три последних года меняю третью квартиру (как цыган, блин). Вот где дурная голова ногам покоя не даёт! Третий мобильник за два года - это уже сущие мелочи, сейчас это даже "модно". Дальше что будет? Машины каждые два-три года буду менять, как мой начальник? Или жён, как кхм.. есть товарисчи.. И чего я всё не успокоюсь никак? Я понимаю, рыба ищет где глубже, а человек - где лучше, но когда этот человек - рыба.. Его самого бывает трудно найти. :)

Увиливая от всевозможных зависимостей я вляпался в самую, казалось бы, естественную, но от того не менее ограничивающую мою свободу выбора и вообще мои действия по жизни - зависимость от общения. Я всегда любил общаться, когда был ребёнком - взрослые вешались. В школе вешались учителя. Сейчас - читатели. Сейчас - коллеги.. :) Но когда нет возможностей для общения, так как ты занят другими делами - это не так обидно. Для общения нужно время, тут совмещать как-то не получается. Но это в реале. С появлением в моей жизни виртуала мою крышу буквально снесло. Я понимаю, что могу совмещать, что могу не терять этот шанс, сохраняя при этом все свои планы в силе, так что когда нет инета - я буквально зверею. Как наркоша без дозы. А теперь, когда я больше не могу (по до сих пор не понятной мне причине) сидеть на ли.ру через мобилку, я просто в бешенстве. Это шаг назад в моей жизни. От этой зависимости я лечиться не хочу! И вдвойне меня добивает то, что раньше клиент ли.ру через мобильник работал, а теперь работают только браузеры, клиент работать перестал! Валез помочь ничем не может (или не хочет ), своих мозгов не хватает, за помощью обратиться не к кому - все сведущие приятели жутко заняты, коллеги на работе лишь руками разводят. Короче, я на грани нервного срыва. Либо это звёздная болезнь. Но у неё обычно другие симптомы.. Если потеряюсь - ищите меня в пивняке. Я там горе своё заливаю. Или в спортзале - там я вышибаю из себя способность думать и чувствовать. Короче, не поминайте лохом лихом.

Ага. Ага. Эт моё. Громкий гомерический хохот, некоторая манерность при рукопожатии, отчаянная мимика и жесты, вспышки гнева и радости, резкие необдуманные поступки, скоропостижные решения, разочарования до слёз и радость до дрожи в коленках. Всё моё. Но почему я такой? И что мешает мне быть другим? Прежде всего, я считаю, эмоциональность свойственна людям в принципе. Мы же приматы, а посмотрите на обезьян, ведь по части кривляния и мимики им равных нет. Да, мы шагнули дальше. Мы научились подавлять себя. Типа неприлично это. Согласен, ржать по-конски на кладбище или подскакивать и бежать в библиотеке - неприлично, спору нет. Но на улице в дневное время, если я разговариваю с приятелем и при этом хохочу, хватаясь за живот, трясу ему руку после отличной шутки и щерюсь так, что прохожие расступаются, чтобы случайно в воронку не попасть - что тут неприличного? Я слюной не брызгаю, на всю улицу матом не крою, руками прохожих не задеваю. Да, мне делают замечания, постоянно, но мне не кажется, что из тех, кто ведёт себя аморально. Я подаю не более плохой пример детям, чем, например, идущий по улице с девушкой и курящий парень, причём девушка при этом тоже идёт и курит. Отличный пример для молодёжи! Я не стану пить спиртное в дневное время в общественном месте. Я против этого. Но вот сдерживать себя в эмоциях для меня чревато. Чем? Снижением работоспособности, прежде всего. Я не трачу энергию на эмоциональные выпады! Я питаюсь этим! Не тем вниманием, что привлекаю к себе, а той свободой волеизъявления, которой я упиваюсь, раскатываясь в хохоте. Ведь я ржу и наедине с приятелем. Что мне, внимания его не хватает что ли? А рациональная и сдержанная жена меня затюкала уже, мол, что ты как ребёнок. Я живой человек! И если я при всём своём пессимизме могу радоваться жизни на всю катушку, то почему я должен лишать себя этого?

Сегодня второй (всего лишь) день подряд и четвёртый за последние четыре недели задерживаюсь на работе. Надо откопировать поурочные планы для жены на весь учебный год (ей вернуть их надо) и монопольно поработать с сервером, когда база свободна. Это чистая правда. Звоню жене, предупредить.
- Что-то ты зачастил на работе задерживаться..
Вот так.. Для неё же стараюсь.. Какая прелесть.. Спасибо за понимание, любимая. И за ревность, и за всё-всё-всё.. Вот теперь я реально домой не хочу. Приду и включу телек, как вчера, специально, чтобы поняла, что я не машина для общения. Блин. Сам свой же брак рушу.. :(