Да что там скрывать, напишу, как я выбирал себе жену. Прежде всего, почему я вообще женился. Я ещё в школе заметил за собой такую особенность: мне от жизни надо настолько мало, что я этого добился бы года за три-четыре после универа, а дальше что? Дальше просто спился бы.. Как я пил.. Как пил.. Сестра до сих пор вспоминает.. Тогда я понял. Мне не хватает смысла в жизни. Надо жениться. Но, памятуя о том, что "жена - не рукавица.." и "жизнь прожить - не поле перейти" я знал, что на ком попало чревато, надо выбирать. Основными принципами были: "хочешь знать, какой будет твоя жена через двадцать лет - посмотри на её мать" и принцип минимизации очагов конфликтности. Терпеть не могу конфликты, я мирный человек. Потому если с тёщей или тестем что не так - для меня это сразу аут. Ну и, конечно, женой должна быть настоящая красавица и умница, а иначе это будет не смысл жизни, а источник уныния. Ну и началось.. То глупая (стыдно друзьям представить), то полненькая (а мама уже почти колобок), то ленивая (ненавижу лень!!!), то готовит стрёмно (стрёмно я и сам могу) или не любит это дело, то к детям равнодушная (это вообще ни в какие ворота), то малоподвижная (со мной не выдержит просто) то просто на лицо страшная (без тоски смотреть нельзя), то старше меня почти на десяток лет да с ребёнком от первого брака и кучей комплексов.., вот и выбрал. Но об одном я не подумал. Такие девушки, чтобы по всем этим параметрам "проходили" цену себе знают. Да ещё как знают! И знают, что за них держаться будут, по крайней мере такие плюгавенькие как я, так что позволять себе можно много и смело. Вот и приехали мы к тому, к чему приехали.. Сам виноват.. Надо было дурочку страшную найти, любила бы меня, а я бы со стыда сгорал.. как моя жена со мной..

LI 5.09.15

Знаю, что больше половины у меня не пишут потому, что боятся, что каментами завалят. Знаю-знаю, не отпирайтесь. Не обижаюсь. Я вообще никогда не обижаюсь. И даже не злюсь. Но одно чувство всё же есть. И оно в теме поста. Это страх. Что однажды по этой причине не придёт никто. Все будут молчать и бояться. И я останусь один. Наедине со своим дневником. Как бывало давным-давно, ещё в школе, когда я впервые взялся "за перо".. Ну ничего. Я к вам буду ходить, тогда. Если не прогоните..

LI 5.09.15

Меня убивают, когда говорят, что "человек запоминает только то, что ему важно, а если что забыл - так и не важно было". По этой схеме получается, что для меня в этой жизни нет важного вообще. Мне всё по барабану. Этакий пофигист вселенского масштаба. Ведь я забываю всё подряд. В том числе и вещи, архиважные исключительно для меня (как бы там во мне эгоиста ни разглядывали), я забывал свою днюху, я забывал одеть носки, часы, я забывал даже мобильник(!), два раза даже лопатник(!!) и много раз ключи(!!!), хотя эти три кита - основа моей (и, наверное, не только моей) вещевой жизни. Жена постоянно упрекает меня в том, что я забываю её просьбы. Мол мне они до лампочки! Но я и свои планы забываю! Потому всё записываю в органайзер и для меня выйти из дома без мобилы - как выйти без головы. А она говорит, что от этого моя память становится ещё хуже. Зато жизнь становится лучше! Хоть что-то сделаю, что наметил! Вчера она открытым текстом спросила: "А ты вообще женился зачем? Такое впечатление, что из-за того, что 'так надо, почти все женятся', а не потому, что это _надо_тебе_, ибо тебе самому вообще ничего в этой жизни не надо". Убеждал её, что это заблуждение. Не убедил. Наверное потому, что сам себя ещё не убедил в этом. Вернул ей её вопрос. Услышал: "А кто же меня обеспечивать будет??" И замолк. Её цели были более конкретными. Ещё бы. Дева.

LI 5.09.15

Дорогие, милые девушки! Проголосуйте, пожалуйста. Если есть время и желание помочь мне.
http://www.liveinternet.ru/users/674274/#post9560256

LI 5.09.15

"Век живи - век учись.." Когда я был худым и практически нищим, я думал, что я смогу добиться любви жены если стану большим, сильным и богатым. Больше уважать меня станет. А там и полюбит, глядишь.. Я работал. Над собой и над уровнем своих доходов. Вышел на совершенно иные позиции. А отношения становились всё хуже и хуже.. Хотя я старался как мог, но никак не мог понять, что идёт не так?? Любят (чаще всего) богатых, влиятельных, статных, здоровенных и сильных мужиков, я вроде бы всё ближе и ближе к этому идеалу, а жена от меня всё дальше и дальше. Сейчас я похудел на шестнадцать килограмм, в долгах как в шелках, экономлю даже на еде. А мы близки как никогда раньше.. Неужели всё, что я думал, неужели всё, что я себе представлял - чушь(?) Ведь больше я ни в чём не изменился. Боюсь богатеть и снова начинать тренироваться. И постоянно думаю. То ли это её комплекс передо мной был, то ли это я нос шибко высоко задирал.. И было б с чего.. Комплексовать или задираться.. Ни спортивных побед, ни миллионов.. Может случайность всё(?)

LI 5.09.15

Я говорю, можно любить нескольких человек одновременно. Равно, как родители любят нескольких или даже многих своих детей. Мне говорят: бред. Ну почему же бред? Это чувство разделимо. Причём разделимо не так, что его становится меньше для каждого отдельно взятого человека, а таким образом, что оно как бы расслаивается. Всем известно, что любовь бывает разной. Платонической, сексуальной, родственной (как к сестре, брату), родительской, сыновней или дочерней, то есть форм любви масса. Так почему же люди могут даже одну форму любви (сыновнюю/дочернюю или родительскую) распространять сразу на нескольких людей, а, например, разделять таким образом платоническую любовь или сексуальную - уже бред? Я считаю, что все формы любви вполне разделимы без ущерба всем своим "слоям". Конечно, если они конкретно не пересекаются. Например, в пространстве или во времени. Или в голове. Любящего. :)

LI 5.09.15

Вот, когда понимаешь, кто ты и что ты.
..когда давний знакомый, младше тебя возрастом, раньше женившийся и с более взрослым ребёнком, имеющий квартиру не хуже твоей, с зарплатой ниже твоей.. покупает себе машину _твоей_ мечты.. Учиццо. Мне. И работать. Стимул теперь каждый день буду видеть. Каждый день. Своими глазами.

LI 5.09.15

Недавно сказал одной очень милой девушке, вернее написал, что, мол, читаю "больше ста человек". И задумался. Ведь вру же, скорее всего, вру подло и низко.. Ведь у меня там столько "непишущих" и "сразуудаляемых", что, если почистить френдленту, пара десятков поди останется. Сделал. Впервые за всё время, что я на ли.ру (уже почти год), я почистил френдленту. Оставил только тех, кого реально читаю. И тех, в кого верю. То есть верю, что восстановятся. Простите меня великодушно, остальные. И что у нас? Сто один.. Отлегло.. Не соврал. :)

LI 5.09.15

"Здравствуйте, вы позвонили Евгению и Юле Базарским. Сейчас нас нет дома, но вы можете оставить своё сообщение после сигнала. Мы вам обязательно перезвоним". Свой голос, записанный и воспроизводимый, всегда слышится не таким, как мы слышим себя повседневно. Сами себя. Особенность физиологии или что-то такое, я в этом не разбираюсь. Тем более сейчас, когда я слышу себя хрипящим, а этот бодренький парень вещает картавым, но вполне здоровым и громким голосом. Хоть за него порадоваться. :) Ему хорошо, он ещё не знает, в какую пургу он ввяжется в ближайшие дни, в какой грязи ему придётся жить, сколько нервов истрепать, сколько вещей и документов потерять в пылу этого "сражения", сколько раз огрызнуться с женой и после напиться, чтобы не видеть этого опостылевшего бардака и не думать о нём.. Больше телефонов я ненавижу только ремонт. И себя, достающего правдами и неправдами всё новые и новые деньги, чтобы этот бардак мог продолжаться.. Шоу маст гоу он..

LI 5.09.15

Охрипший болтун хуже ахтунга
По этим командировкам, блин, простыл где-то. Ларингит. Голоса почти совсем нет уже третий день. Но я же не из тех, кто так легко сдаётся. Болтать я меньше не стал. И "кричать" тоже. Только теперь это похоже на предсмертный стон. Народ шугается. Труднее всего говорить по телефону. Особенно мобильному. У нас такая связь, что когда ещё и голоса нет - хоть всем подряд смски пиши.. Лечусь. Без голоса никак. Хуже только без пальцев. Или без ног.

LI 5.09.15

Судиться али нет(?) или "Базарский - лох!"
Предыстория.
Речь пойдёт о жене моего коллеги справа. Шла она как-то со своей тётей по городу. Никого не трогала. Зима. В дублёнке дорогущей (девятьсот баксов). И тут собака! Огромная, породистая, с ошейником, но без хозяина и без поводка(!). Итог: нервный срыв, лечение в психдиспансере, разорванная напрочь дорогая вещь. Шестеро свидетелей. Хозяин собаки установлен. Вина доказана. Штраф (два доллара) за неправильный выгул наложен и оплачен. Хозяин платёжеспособный. Подали в суд. Судебные разбирательства продолжались ровно год(!) (дело было прошлой зимой). Визитов в суд было около двух десятков(!), нервов и времени убито немерено. Добились своего. Всё на свете прокляли, но добились. Через месяц начнутся постепенные выплаты. И это совершенно чистое дело! Вот такие у нас суды..
История.
Надо мне балкон вагонкой зашить. Деньги есть. В городе только две конторы этим занимаются, сам я не умею (криворукий напрочь, хоть кол на голове теши). Одна контора мне знакома. На прошлой квартире пользовался их услугами. Делают. Но плохонько как-то. Некрасиво и недолговечно. Видел готовые объекты второй конторы. Древесина лучше, обработка качественнее, работа аккуратнее, цены выше всего на пятьдесят долларов. Связался с ними. Попросили задаток. Двести долларов. Составили договор. В нём оговорили задаток. Срок монтажа - тридцатое октября. Да. Именно так. Вы всё правильно поняли. Воз и ныне там. Ругался, угрожал, кричал, наезжал, требовал деньги назад. О стену горох. Последнее китайское назначено на эту субботу. Валит снег, на носу заморозки. Не верю! Помятуя о предыстории, сижу и думаю, стоит ли судиться год из-за шестидневной зарплаты(?) Ответчик - индивидуальный предприниматель. Работает по патенту. Кассы нет. Шансов у меня, скорее всего, тоже. А время всегда жаль больше, чем деньги. Деньги можно заработать, время - нельзя. :( На такие жертвы я пойтить не могу. Вот тут я лузер. Пинайте меня.

LI 5.09.15

Победители и лузеры..
(Предпосылки возникновения теории, результаты беседы, и последующие события описаны в JohnB).
Очередная теория, выведенная "дежурной" полуночной беседой с женой. Конечно, ярлыки развешаны явно "победителем" (мной), но она признала как свою принадлежность к "лузерам", так и формулировку самих наименований. Суть такова: люди делятся на эти две категории по способу достижения своих целей. Конечно, это как интроверсия и экстраверсия, в чистом виде не бывает, всё дело в пропорциях. Типичный "лузер" представляет собой человека, для которого более важна целостность собственного я. Такие люди не терпят компромиссов, они не могут кривить душой, они более честны и считают, что нельзя жертвовать частью своего я ради какой бы то ни было цели. Спутника жизни себе ищут по принципу "чтобы любил меня и я его, чтобы подходили друг другу по умолчанию". Часто ищут такого человека всю жизнь. Считают, что отказываться от своих плохих привычек или приобретать хорошие ради того, чтобы спутник сделал то же самое - низко. Лузеры - это лишь название. Они теряют возможности, часто не достигают своих целей, они никакие карьеристы, но зато сохраняют себя и мир с собой.
Типичный победитель - это тот, кто пойдёт по головам. Он часто лицемер, себя теряет ещё в молодости и потом уже не находит, а часто и не ищет. Для него главное - цель. И ради неё он пожертвует всем, даже собой, своими привычками, ценностями, устоями, он готов перекроить себя, он готов отказаться от себя, он готов чуть ли не душу дьяволу продать, лишь бы добиться своего, потому что он хорошо знает, что и зачем ему нужно от жизни. Такие люди как правило добиваются своего. И в карьере, и в личной жизни. Могут быть не менее верными и постоянными, чем "лузеры", однако часто и они одиноки, так как либо быстро остывают к партнёру, добившись своего, либо своими манипуляциями доводят второго до ухода и отказа от семьи. Два "победителя" - это торжество компромиссов. Два "лузера" - это торжество любви, огромная удача и сказка. "Лузер" с "победителем" - это душевные муки обоих, "безысходность" обоих. Но даже эта "безысходность" имеет немало шансов и исключений. Но об этом в другом дневнике (JohnB).

LI 5.09.15

После таких дней обычные кажутся болотом.
Встал в половине шестого утра. Горячий душ, две ложки вчерашнего салата, ноутбук под мышку (надо как-нибудь накатить туда дрова bluetooth) и в машину. По утреннему морозцу и всю ночь валившему снегу. В соседний город. Два часа по гололёду. Очередная командировка. Чтоб её! Работа. Ровно десять минут. Потом два часа в ожидании пути назад. Снова дорога. Теперь уже домой. Полудрёма под завывания ветра и Авраама Руссо. В ноутбуке сел аккумулятор. Мобильник не работает. Нет сети. Дорога такая, что уснуть не получается. В офисе за полдня накопилась могучая кучка ожидающих меня с утра дел. Полдня впереди. Кто-то так постоянно работает. Врагу не пожелаю.
Этот снег уже не растает..

LI 5.09.15

У жены сегодня первый день в офисе. Конечно, она была несколько дней "на стажировке", говорит "работа - не бей лежачего". Всё понятно, всё легко. С девяти до пяти. Столовая прямо там же. Да ещё и добираться: привезли-увезли на машине практически от самого дома и до самого дома назад. Что ж, это хорошо. Меньше уставать будет, меньше нервничать - значит и на меня вечером меньше рычать. И замечательно. И прекрасно. А то меня эта жизнь семейная уже так задостала, что в дневнике половина постов об этих проблемах - а это какой-никакой, но показатель. И это при том, что есть ещё и второй дневник, где совершенно все посты об этом.. Становлюсь скучным человеком, голова забита только этим.. Говорил с отцом. Их отношения с матерью во многом изменились в лучшую сторону, когда мама бросила работу в школе. Что ж, могу надеяться, что наши с женой отношения тоже выиграют. Потому что если не это - то я уже не знаю, что.. А ведь есть такие, чьи жёны всю жизнь в школе проработали, а они ничего, прожили с ними и даже хорошо прожили.. Вот ведь кому памятник-то надо!

LI 5.09.15

О как!
44K, Взято тут: http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=56355
Там ещё есть!
смотреть

Вчера весь день провёл в командировке, ржавый инкассаторский батон, никакие дороги, таможня, был свидетелем, как на запчасти разбирали машину и нашли пакет с героином, видимо по наводке, экстремальное программирование на ноутбуке в трясущемся на ухабах уазике, ужимки и прыжки, весь день без обеда - вот такая командировочка.
А сегодня проффесиональный праздник - день банкира. Я, конечно, не банкир, но работаю-то в банке, так что гуляю со всеми. Не хочу, но надо, потому что только пойдя сюда смогу потом отмазаться от новогодней пьянки. Ох уж мне эти корпоративные вечеринки..

LI 5.09.15

39К. Простите за качество.
смотреть

Интересный обычай. Странный. Меня он всегда удивлял. Вот многие вспоминают, как раньше автоматы с газированной водой стояли по городам. Там ещё один стакан был на всех. Помоешь и пользуешься. Сейчас бы никто не стал пить из него. Все умные стали, микробов боятся. Повсюду всё одноразовое либо моют кипятком. А странный обычай так и остался. Ведь едва ли процентов пять мужчин наберётся, которые не жмут руку, а то и меньше. Отказаться от рукопожатия считается чуть ли не унижением того, кто протянул вам руку - настолько устоялся этот обычай. А ведь это не только время отнимает, но и часто создаёт кучу неудобств, ведь перчатки, занятые или грязные (мокрые) руки, физические повреждения кистей, раны, короче очень много всего, но всё равно, хотя бы запястье, хотя бы левой руки, но потрогают, потому что не сделать этого - это как хмуро посмотреть на человека, можно огорчить, расстроить или вызвать приступ мнительности, если таковая у человека есть. Конечно, директор подчинённому может иногда руку и не протянуть - это норма, норма и наоборот, но если рука протянута - субординация отключается. На это мгновение. Которое по сути говорит о человеке больше, чем взгляд, больше, чем любые слова, больше, чем весь его образ. Сильные руки, слабые руки, потные, сухие, мозолистые, холодные, тёплые, с въевшейся грязью или мазутом, с маникюром, с печатками и кольцами. Кто-то пожмёт так, что минут пять остаётся ощущение того, что прикоснулся к Сильному Человеку, а кто-то так, что будто какашку потрогал.. Интересный обычай. Странный.

LI 5.09.15

Вот мне всё-таки непонятно.. Ну чисто теоретически, для общего развития. Ну почему, почему ссоры и разногласия родителей могут как-то помешать воспитанию и становлению их детей??? Я часто слышу фразу: если любви нет, если часто ссоритесь, надо расходиться, а то, мол, ребёнок видит ваши ссоры, нервничает, ей всё это идёт во вред, отражаеться на её психике, мешает её нормальному воспитанию и всё такое. Да чушь, ей-Богу! Всё в меру должно быть! Может быть пьянство родителей приводит к пьянству ребёнка? Или курение родителей к курению ребёнка? Тогда всем мамам немедленно бросить курить! Бросили? Нет? То-то же. Ну и не надо тогда ля-ля. Если папа не гуляет, не приходит домой пьяным, никогда не распускает рук, не кричит и не матерится при ребёнке, никогда не ведёт себя бесцеремонно и подчёркнуто неуважительно к супруге и то же самое делает мама, то никакого вреда ребёнку не будет. Ребёнок этих ссор по жизни ещё обсмотрится! И в детском саду, и в школе, и везде! Мои родители ругались так, что мама себя убить пыталась, папа и руки распускал, и пил крепко, а как он гулял.. как гулял.. Однако сорок лет вместе, троих детей подняли, ума-разума дали, у всех свои семьи и нормально все живём. Да и родители не считают, что их жизнь прошла как-то "не так".. Между тем мы все трое благодарны им за то, что они вместе, что у нас цельная семья.. Не надо ля-ля о том, что мы бежим друг от друга ради ребёнка, ради его благополучия. Ради себя мы бежим! Эгоизм это чистейшей воды! А вот остаться и пытаться сохранить построенное, удержать, сберечь - вот это ради ребёнка. Вот это реально ради его будущего. Моя жена, её брат, мой двоюродный брат - всё это примеры жизни без отца. И все они жалеют о том, что папы с ними не было. И что? Я рядом с ними неполноценен? Потому что папа пьяный приходил домой и бил маму? Да этот же самый папа так меня любил, что я мог простить ему всё на свете! И мама могла! И сейчас прощает! Спасибо, мама, что мой папа всё ещё с тобой, а не с другой, чужой женщиной. Спасибо, папа, что мама всё ещё с тобой, а не с другим, чужим мужиком.. Спасибо вам, родители! Я никогда не забуду этой доброты и этой любви! И своему ребёнку всё это передам! Я не разрушу созданное, я не буду эгоистом, я не стану искать личного счастья ценой счастья моего ребёнка!

LI 5.09.15

Жизнь налаживается. Вместе кучи неразрешимых (как мне казалось) проблем я получил всего несколько разрешимых (со временем) и всего одну неразрешимую, которая преследует меня уже много лет. Это я о постоянной нехватке времени. А разрешимые проблемы, такие как острая нехватка денег и, как следствие, затянувшийся ремонт - решаемы! Главное то, что в личной (семейной) жизни всё устаканивается. Надеюсь, в ближайшее время я расстанусь со своим печальным образом, может даже с пессимизмом своим. Тьфу-тьфу-тьфу. Подробностей писать не буду. Накаркать боюсь.

LI 5.09.15