Сколько раз уже замечал за собой такую странность. Если я общался с кем-то или просто виделся, а потом меня спрашивают, как он выглядел, то я могу вспомнить цвет и длину волос, цвет глаз, настроение человека, что у него было в руках, голос, запах.. но напрочь не помню одежду. Я стал разбираться в себе и понял, что для меня одежда человека имеет самое маленькое значение. Может поэтому я так терпеть не могу ходить с женой по магазинам и выбирать, примерять.. Кошмар.. Одежда должна быть чистой, удобной, тёплой, целой, со всеми соответствующими элементами (пуговицами и т.д.), лёгкой по возможности, ну и не раздрающего цвета, нормально сочетающихся тонов и всё! Всё! Совершенно не понимаю всяких тонкостей, галстуков, запонок, прочих лишних аксессуаров, равно и массу украшений как на новогодней ёлке, считаю всё это понтами, способом пустить пыль в глаза, прикрыть изъяны ума и поведения. Не понимаю слепого следования моде в ущерб удобству, это же типичное проявление стадного чувства. Нет, если принято где-то быть в галстуке, то надо либо соответствовать, ибо в чужой монастырь, как известно.. либо не ходить туда вовсе, но чтобы одеваться с целью, например, привлечь внимание или вызвать зависть и восхищение - этого не понимаю. Встречают по одёжке? Тоже не понимаю. Я встречаю по настроению, выражению лица, голосу, мимике. Сам одеваюсь так, что жена порой в шоке, как мне не стыдно весь день ходить с закатанными рукавами. Но это всё же лучше, чем с грязными, я думаю. И так далее. Рулит гигиена и мозги. Одежда вторична.

LI 5.09.15

Ровно год назад в этот день я начал вести этот дневник. Можно подвести первые итоги. Сперва в цифрах.
232 записи (ни одной закрытой или "запечатанной", то есть без комментариев)
22168 комментариев (это в среднем 85 в день, по выходным я бываю тут редко)
130 читателей (реально читают около 50 в день по статистике)
160 друзей (пишуших ежедневно не больше 100)
Ни разу не закрывал дневник, ни разу не удалялся.
Теперь в эмоциях.
Стал ещё больше ценить время, общение и людей. Стал умнее и рассудительнее. Немного лучше стал разбираться в людях. Надеюсь, стал несколько сдержаннее, но это мне, скорее всего, только кажется. Понял, что больше всего на свете меня тревожит мир в моей семье. Поэтому завёл для этих мыслей отдельный дневник. JohnB, если кто не знает.
Огромное спасибо всем, кто откликается, читает, советует, помогает разобраться. Вы все мне очень дороги и нужны.

LI 5.09.15

Как бы быстро и качественно ты ни старался делать свою работу, как бы ответственно и с полной отдачей ты к ней ни относился, всё равно вокруг будет полно людей, которые вроде бы делают это же общее дело, вроде бы тоже (формально) хотят, чтобы всё было хорошо, складно и во имя общего блага, но не делают! Не спешат, не стараются, не хотят. Причин масса. Лень, недовольство заработной платой, здоровье, возраст, да бесконечный список. А на этих людях ты завязан. И нельзя всё делать за всех, ты не многорукая Шива, даже не Цезарь, можно делать за себя, ещё за пару лентяев, но третий лентяй всё "сделает" так, что ты хоть из кожи вон лезь, а будешь ждать его, теряя драгоценнейшее время, подводя под монастырь других, хороших и ответственных людей. Стыдно. Стыдно и обидно, что не могут быть все люди одинаково эффективны для производственного процесса. Представляю себе, что они обо мне думают. "Из-за таких как ты я сам выгляжу лентяем. И чего ему вечно надо?" Да, наверное я проигрываю в общении, я же не хожу по маникюрным, курилкам и буфетам в рабочее время, а ведь именно там оттачивается искусство общения. И там сплочается коллектив. Воспитывается корпоративный дух. Ненавижу.

LI 5.09.15

Вчера мне в очередной раз пытались доказать, что бег к материальному благополучию, а равно и к успеху любого рода - бесконечен. И не столько потому, мол, что нет предела совершенству, сколько потому, что человек так или иначе стремится улучшать всё, что создал, осваивать новые вершины, искать новые, ещё более смелые и продуктивные пути развития. Ну не знаю, как насчёт сильных мира сего, но я придерживался и буду придерживаться принципа Н.И.Козлова: если вы решили сконструировать автомобиль, и у вас это получилось, то можно, конечно, его улучшить до вертолёта, а можно не тратить время, сесть и поехать по своим делам. Вот так и я. Я ставил себе цели, добивался их и не входил в штопор бега до упаду, мне нужно было первое место по городу в моей весовой категории - я взял его и не пошёл в большой спорт, мне нужно было первое место по информатике среди старших классов - я взял его и не пошёл на Республику, мне нужен был диплом инженера-программиста - я получил его и не пошёл в аспирантуру, я хотел работать в банке - я работаю в нём и не мечтаю о ФБР. Откуда же у людей такая уверенность в том, что я всю жизнь буду стремиться к накоплению денег и покупке всё более дорогих вещей? Я хотел трёхкомнатную квартиру в кирпичном доме на втором этаже - я её имею и не хочу ничего лучше! Ну какие ещё нужны доказательства того, что я знаю, чего хочу от жизни, и мне не надо большего. Как любит говорить мой папа: большим куском подавиться можно. Я не хочу давиться. Я хочу жить.

LI 5.09.15

Ложь и недоговорки - далеко не одно и то же. На самом деле, если я чего-то не сказал, то это не значит, что я солгал. Я не подменял истину ложью, я не запутывал никого и не давал ему или ей ложных надежд, не указывал ложных целей и направлений, не высказывал несуществующих чувств и не подтверждал неизвестных мне фактов. Я не солгал! Возьмём к примеру супружеские измены. Чисто гипотетически, ибо я их не практикую и весьма давно. Но больно пример яркий. Вот положим я дал слабину на передок и присунул где-то на стороне. "Привет, солнышко. Как день прошёл? Ты не будешь на меня сердиться, знаешь, она была такая доступная, такая красивая, я просто не смог удержаться. Но я люблю тебя и только тебя!". Зачем? Я убеждён, что долгие и прочные отношения могут выдержать полную правду только если они не замешаны на страсти, общем хозяйстве, общих детях и утренних неумытых лицах, а называется это дружбой. Короче, как ни крути, но недоговорки не только возможны, но и нужны. Как мне хочется верить, что есть браки на полном доверии, равно как и в то, что есть люди, кому нечего стыдиться и нечего скрывать. Но последние на поверку просто хорошо шифруются или скучно живут, а иллюзии о первых тают стоит вызвать одного из них на откровенный разговор после поллитры. Под полной правдой же следует понимать не только всё то, что произошло, но и то, о чём подумал, чего хотел, о чём мечтаешь и фантазируешь. Ибо полная правда о прошедших событиях - это лишь часть правды, но не вся она. И то, что я рассказал лишь о некоторых событиях, а кто-то обо всех, может говорить не только о его честности, но ещё и о серости его жизни. Если я решу рассказывать обо всех событиях (только событиях), то в моём доме будет звучать только мой голос. А это неправильно. Я осознаю, что это очередное самооправдание, но лично я не вижу его таковым. Может от чрезмерного самолюбия, а может от глупости своей.

LI 5.09.15

Придя на работу на дежурство, обнаружить, что вчера дважды попал в рассылку. Обоими дневнками. Надо же! И всего-то комментов было..

LI 5.09.15

Насколько вообще реально изменить себя? Прежде всего, зачем бы это было нужно? Во-первых, я не думаю, что я имею право причинять боль своим близким некторыми своими поступками. То, что они иногда причиняют мне боль - это, я считаю, уже их личные недоработки, это на их совести. Разберёмся с моей личной совестью, точнее с её отстатками. Я помню, что меня как-то оценили (именно оценили, притом высоко) как наглого, пробивного типа, с которым можно все проблемы решать на раз, где обаянием, где хитростью, где наглостью, но без вазелина в любую дурку, как говорится. Мне это претило всегда. Это было нужно мне на определённом этапе жизни, но всегда было противно. Избавился. Теперь мне это ставят в упрёк. Ты тряпка, на тебе ездят, ты слово сказать не можешь.. То есть я реально смог это в себе изменить, даже со стороны это стали замечать. Выходит, реально изменить и остальные черты характера? А то всё чаще слышу мнения, что, мол, взрослый человек уже сформирован, характер заложен, изменить ничего нельзя и бла-бла-бла.. Всё можно! Было бы желание! Только почему-то на какие-то изменения желания есть, а на какие-то нет. Это от того, наверное, что некоторые мои черты мне приносят много пользы, а иные только раздражают. Часто думаю, если бы у меня был брат-близнец, копия меня во всём, ну или почти копия, как это часто бывает, то он был бы моим лучшим другом или я попросту убил бы его(?) Не знаю..

LI 5.09.15

..что у тебя не такая уж и плохая память, если ты можешь вести беседу одновременно в нескольких десятках тредов и помнить о темах и вопросах, поднятых в них, хотя они уже наполовину забиты флудом
..что ли.ру не отнимает время, а даёт новые стимулы работать быстрее и качественнее
..что инет должен быть платным, это хорошо организует человека (особенно того, в ком течёт еврейская кровь)
..что виртуал напоминает о скорости течения жизни реальной и о том, что тут идёт лишь тренировка, а настоящий бой весь впереди, вечером или в выходные..

LI 5.09.15

"У тебя хотя бы две минуты проходит, чтобы ты не послал письмо во всемирную сеть?" Это слова моего начальника. Да, он в курсе многого, в курсе ли.ру, в курсе того, что я в рабочее время подрабатываю, в курсе того, что у меня скоро будет второй ребёнок. И не только он в курсе. Я не держу карты закрытыми. Это не мой стиль. И это не только на работе. Это вообще, по жизни. Как-то так получилось, что я не умею (то ли не научили, то ли я ученик хреновый) разделять личное и общественное. Жена мне часто говорит: ты слишком СОВЕТСКИЙ человек. Вот как-то так. Днями пересматривали "Служебный роман", так она меня с Самохваловым сравнила. Должен согласиться, во многом я на него действительно похож. Конечно, мне претит такая откровенная подлость, ведь нельзя же выворачивать личную жизнь если она не столько твоя, сколько чужая. Чужое - не тронь. И если я сплетничаю, то только с теми, кого давно и хорошо знаю. Но в целом стремление "играть с открытыми картами" - это моё. Не знаю, откуда это у меня. Может от чрезмерной увлечённости преферансом, может это проявление комплекса неполноценности, из-за которого я впадаю в зависимость от оценок окружающих, а может это банальный, но пока латентный эксгибиционизм.. Единственное, что меня во всём этом реально тревожит - это то, что я не всегда могу вовремя остановиться и вместе со своей часто загребаю и выворачиваю чужие жизни.. О чём потом всегда жалею.

LI 5.09.15

Труднее всего и нужнее всего..
..нести ненужную бумажку в руке и искать урну, ступая по засранному асфальту
..не курить, когда курят все твои приятели и коллеги, включая девушек
..пить безалкогольное пиво, когда все вокруг считают это извращением
..вбегать по лестнице через ступеньку, когда все ходят размеренно и вразвалочку
..громко смеяться, когда тебе смешно, даже если все вокруг считают это неприличным
..торопиться домой, когда все пацаны собираются в пивняк
..
Сохранять своё лицо, в общем.

LI 5.09.15

Как можно судить о человеке, если мотивы его поступков неизвестны ему самому, а сами поступки могут быть истолкованы не то, что двояко, а вообще десятью разными способами. Ну если я такой человек, то что мне с этим поделать можно? И можно ли вообще? Я понимаю только то, что я не порчу никому жизнь, не отнимаю ничего ни у кого, не нарушаю ничьих прав, во всяком случае стараюсь. И критику своего поведения и своего места в жизни всегда стараюсь воспринимать конструктивно, как-то что-то поменять в себе. На самом деле, мне очень и очень трудно жить, осознавая, что я кого-то обижаю, кто-то страдает из-за меня. С собой я в этом отношении справился, меня практически невозможно обидеть, я реагирую только на преднамеренные и неоднократые попытки меня достать, но кругом меня люди часто неспособные либо нежелающие принимать данную модель поведения. Им проще обидеться. А поводов может быть масса. И все они вполне разумны. Забыл поздравить с днём рождения, пообещал что-то и забыл выполнить, не заметил новую причёску, не дослушал или перебил. Ну последнее со мной всё реже, а вот первого и второго - завались. Как научиться не обижать людей? Мне говорят, просто для тебя важен только ты сам и всё. Потому и обижаешь. Но я и для себя всё подряд забываю. И свой день рождения забывал, и о намеченных планах забывал, и об обещаниях самому себе забывал. Мне говорят, значит тебе не важен никто, ни окружающие, ни ты сам. Никто. Вообще не понятно, зачем ты живёшь.. Неужели я и правда такой?

LI 5.09.15

Ну что за измены? Ну посмотри же ты вокруг, видишь всех этих девушек? Многие из них пьют (кто-то даже в два-три раза больше и чаще тебя), многие даже курят. Лишь единицы планируют ребёнка заранее и прекращают пить заранее, основная масса же узнают о беременности только через две-три недели, и только тогда бросают пить, курить и вести непотребный образ жизни (если твой вообще можно назвать таковым). И что, у всех них рождаются уроды или тупые? У твоих подружек дети - уроды? У моих сестёр дети - тупые? Все живут и рожают так. Не надо истерик! Вред от малых доз алкоголя во время беременности явно преувеличен. Не надо убивать этого ребёнка, как того, полгода назад, он имеет право жить! И тот имел! Не надо поспешных решений! Мало у тебя проблем было после того аборта? Сколько я уговаривал.. Сколько упрашивал.. Сколько в ногах валялся.. Но ты послушала свою маму, а не меня.. Как будто твоя мама - его отец.. Всё будет хорошо! Я хочу этого ребёнка! Ты его хочешь! Ну теперь у нас трёхкомнатная квартира! Мы обсуждали это тысячу раз! Лишь бы только это действительно была беременность, а не восемь бракованных тестов подряд..

LI 5.09.15

Всё началось с измерений. Ведь, как известно, семь раз отмерь - один отрежь. Ну измерил я рулеткой коридор, поворот на кухню, саму кухню измерил. Сели, прикинули, посчитали, двадцать квадратов хватит. Взяли четырёхметрового пять погонных. О линолеуме речь. Конечно, взяли самый дорогой, наверное, какой в городе можно найти, чтобы уж постелить, так лет на десять. Купили и положили. С месяц, наверное, рулон пролежал. Ведь скоро сказка сказывается, да не скоро ремонт делается. Дошли и до него руки вчера вечером. Жена говорит, измерь ещё раз. Зачем? Что, стены расширились что ли? Нафига? Я знаю, что делаю! Кто мужик в доме?? Отмерил, отрезал. После отрезания приложил - мало. Ладно. Этот кусок можно положить у входа, там дверей боковых нет, там кусок поуже надо, а вот возле кладовки пошире, надо сделать не сто тридцать, а сто тридцать пять, прикинул, на кухню хватит, ещё раз отмерил остаток - точно на кухню. Отрезал. Приложил вторую полосу к первой - вместо пяти сантиметров шире только на один. Жена говорит: "Давай всё бросим, пока я тебя не убила.". На моё: "Тебе важно - сделай сама" парировала: "Но я же тебе доверяю, ты же у нас мужчина в доме". Короче, сошлись на том, что люди бывают такие, что за деньги работают лучше, чем для себя, а бывают наоборот, так вот я отношусь к первым. Тему замяли, а в моей душе-то осадок всё равно остался. Наверное и в её тоже. Ибо кто у нас в доме мужчина - ещё вопрос, а вот кто у нас криворукий - уже известно.

LI 5.09.15

А что делает меня занудой? Во-первых, масса ненужных дел, о которых я вчера писал, как только я от всех них избавлюсь, я пойму, что вовсе не обязательно делать всё, что сказано и якобы "надо". Во-вторых, это привычка всё перепроверять, началось это с перепроверки себя (панически боюсь и очень переживаю из-за ошибок), а потом перекинулось и на других, не имеющих такой привычки. В итоге людей это бесит, так как они принимают это за неоправданное недоверие, а я постоянно теряю из-за этого время. От этого надо избавляться. Уже почти избавился. В-третьих, это стремление всем понравиться. Как мне уже не раз говорили, я не сто баксов, чтобы всем нравиться. И, в конечном итоге, даже если бы я чисто гипотетически смог этого добиться, зачем мне это? Что это, как не бзик из-за комплекса неполноценности? В конце концов, мне не семнадцать лет, надо уже понять, что я вполне достойный и достаточно ценный для общества человек. И жить с этим, не мешая другим делать то же самое.

LI 5.09.15

Любимая парафраза моей жены: "Молчание - золото. Если ты хочешь раскрыть рот - твои слова должны быть дороже золота". Читаю ленту и иногда просто слёзы наворачиваются. Как же умеют выразить мысли люди.. Этим же языком, что и я, этими же словами.. Но как! Мне так никогда не научиться. Какие всё же молодцы! Как здорово, что я могу это читать, радоваться и волноваться вместе с ними. Учиться у них. Конкретно пиарить никого не хочу. Нет такой цели.

LI 5.09.15

Вот, что засоряет меня, пожирает моё время и делает так, что по вечерам я в очередной раз вздыхаю и развожу руками "и половины не успел". Ненужные дела! Как это происходит? Да очень просто. Я такой человек, что любое действие, которое я выполняю не в первый раз, стремлюсь "отстранить" (так я это для себя называю), то есть выполнять на автомате, по максимуму отключая голову и чувства, чтобы руки работали сами, без меня, а голова в это время думала о следующем деле. Конечно, это не относится к тем действиям, которые мне самому нравятся, там я голову не выключаю, так как мне приятно всё это продумать и прочувствовать. Но таких действий мало, так что бОльшую часть дня я "на автомате", как хренов робот. А робот, как и любой комп, уязвим для вирусов. Вот эти вирусы есть и у меня. Скажут мне, делай вот так, не спрашивай зачем, просто делай и всё, так надо. Делаю. Месяц, два, три, а оно не надо никому, а мне тем более. А время жрёт. Отсекаю. Сперва частично, эксперимента ради, а потом и полностью, если реакции не было. Я думаю, точно так и хлам накапливается в доме и на рабочем месте. Положишь вещь (вдруг понадобится?), а она лежит и не нужна никому. Но хлам меня не волнует, а вот время - очень.

LI 5.09.15

Полюбить себя??? Сколько раз я это уже слышал, сколько доводов, сколько доказательств того, что это необходимо, что в этом "моё спасение" и всё такое, но, если разобраться, полюбить себя - это как запечатать консерву (на мой взгляд). Вот что получилось, то и получилось. Это и запечатаем. Это и будем любить. И вы любИте, любИте-любИте, берите с меня пример. Что же вы не лЮбите? Ага, дерьмовая консерва получилась? Ну да, само собой, я об этом знал, когда запечатывал, а вот извините, из песни слов не выкинешь, то есть уже всё, алис, поезд ушёл, крышка закрыта, Я УЖЕ ЛЮБЛЮ СЕБЯ ТАКИМ, КАКОЙ ЕСТЬ, какой получился в результате многих лет неправильного пути.. И шансов измениться уже не будет, ибо стимула не будет. Крышка закрыта. Я УЖЕ люблю себя.
* * *
А я и сам понимаю, что консерва - дерьмо. Я бы сам не стал такое есть. Потому и не тороплюсь запечатывать. Пока крышка открыта - шансы у меня ещё есть. Я пойму, что пошло не так и почему казалось бы верный рецепт привёл к такому результату. Если потребуется - солью всю банку напрочь и буду мутить заново. Крышка ещё не закрыта. Шансы ещё есть.

LI 5.09.15

"Человеку, у которого нет денег, трудно оставаться порядочным. Пустой мешок не стоит, а падает."
(Бенджамин Франклин)

(Это SMSка от жены. Мы с ней из одного теста. Я всегда это знал. )

LI 5.09.15

По идее должно быть стыдно, но почему-то нет. Как-то нет во мне этого - постоянных переживаний за родных и близких. Я привык к тому, что если моя помощь нужна - мне позвонят, я приду и постараюсь помочь, чем смогу. Сам же навязываться и предлагать свою помощь не люблю. И стараюсь этого не делать. Если же делаю, то только в тех случаях, когда точно знаю, что человек сам меня найти не сможет, помочь ему больше некому, а он нуждается в помощи. Аналогично и сам я не люблю, когда предлагают помощь. Если мне надо будет - я сам обращусь. Не скажу, что предложения помощи как-то унижают меня, но это признак того, что я выгляжу неспособным на самостоятельное решение, а это уже сигнал. Не люблю я эти сигналы. И то, что они обозначают - тоже не люблю. Я считаю, что люди могут (когда-то даже должны) помогать друг другу, но это не должно быть как забота о домашнем растении или домашнем животном, которое, благодаря нашей прихоти, находится в среде, выжить в которой самостоятельно не может. Среди людей такие тоже есть, конечно. И они не жертвы прихотей, а чаще обстоятельств. Но намного больше тех, кто мог бы стать в разы сильнее и в разы полезнее как себе, так и людям, если бы их не опекали и не мешали искать самостоятельные решения.

LI 5.09.15

Вчера рванули с женой за город. Все знакомые отказались (кто болеет, у кого другие планы, а кому просто лениво). С нами поехали несколько ребят, её бывших учеников. Они так привязались к ней, что теперь, наверное, ещё несколько лет будут плотно общаться. Пока они школу не закончат. Ну и моя племянница с подружкой тоже поехали с нами. Смотрю я на этих юношей и девушек, общаюсь с ними и понимаю, что мне это всё интересно, они ж как взрослые люди, мы общаемся на равных. Хотя лишь некоторым из них едва исполнилось четырнадцать. Помнится, когда мне было четырнадцать, двадцатипятилетние смотрели на меня свысока, мол, чего ты там понимаешь в этой жизни, щегол, ты ещё пороху-то не нюхал. А я слушаю этих ребят и девушек и понимаю, что ведь я сам ну ничуть их не умнее, знаю ничуть не больше, умею ничуть не лучше, говорю ничуть не убедительнее, соображаю ничуть не быстрее. Акселерация? Или просто я, как всегда, туплю. Глядя на них и общаясь с ними не мог (и до сих пор не могу) избавиться от навязчивой мысли о том, что я выбросил тринадцать лет, то есть ровно половину своей жизни, на помойку. И это я-то кричу на каждом уголу, что я дорожу временем(?) Стыд и позор. Как-то так.

LI 5.09.15