Вчера во втором дневнике (JohnB) до рассылки дообсуждались на тему традиций приёма алкоголя и тормознули на теме, которую я вчера весь вечер думал. Почему принято считать, что чай с тортиком - это женское, а настоящие мужики пьют и должны пить спиртное? Причём крепкое, потому что "винцо" - это тоже женское. Странно как-то. Если это отголоски заботы о потомстве, то и мужчинам надо бы воздерживаться, если что. Если это мужской шовинизм, то, надо заметить, не самое лучшее они (мы) выбрали для себя. В версию "всё лучшее - женщинам и детям" мне как-то не верится, а вот во что мне верится, так это в то, что употребление крепких спиртных напитков со скрытым в этом соревнованием "кто кого перепьёт" - лишь очередной способ помериться пиписьками, где женщинам, как известно, не место. Идиотизм. Но какой живучий, зараза.. И все, кто не желает мериться пиписьками, автоматически признаются обладателями самого маленького члена. Дурдом вечен, господа присяжные заседатели. :(

LI 5.09.15

Да, я знаю, что такое экстренные службы. Приятель - пожарный, родная сестра - фельдшер на скорой помощи, двоюродный брат - миллиционер. Системное администрирование - это где-то приблизительно то же самое, только никто не умирает и ничего не украли. У нас вообще только одна проблема. НЕ РАБОТАЕТ!!! Но это и все отличия. Пожары мы тушили, истерики усмиряли, панику разруливали и разгоняли, строили, ломали, таскали и откачивали, чинили и натягивали, изобретали и экстремально оттягивались. Всё было. Но я на жизнь не жалуюсь. Нам ли быть в печали? Рабочий день пролетает как одна минута, недели и месяцы - как биения сердца. На календарь уже давно не смотрю. Праздникам не радуюсь. Я ЗНАЮ, ЧТО БЫВАЕТ ПОСЛЕ ВЫХОДНЫХ И ПРАЗДНИКОВ. И, кроме того, праздники бывают почти каждый день. Разве нет? А по мне так между ними и поспать не успеваешь. Меня вообще всего один момент волнует. Вот пожарные, когда на объект едут, по пути тушат все горящие помойки? Врачи, когда спешат к кардиобольному, по пути всем недомогающим прохожим ставят уколы и градусники? И только милиция, наверное, никогда не проедет мимо несправедивости, разнимет хулиганов и пожурит пьяницу, а "они там со своей квартирной кражей подождут". Вот потому милицию и ждёшь обычно дольше всех. Милицию и админов.
Юзер! Помни! Вас много, а нас мало. Вы всегда ждали, ждёте и будете ждать. Во всяком случае до тех пор, пока ВЫ ВСЕ не научитесь
НЕ ТОРМОЗИТЬ БЕГУЩЕГО АДМИНА!!!

LI 5.09.15

- Знает все буквы алфавита, почти все их пишет, читает около десяти слов. Может рассказать наизусть около десяти стихотворений.
- Знает все цифры, умеет считать до двадцати.
- Различает и называет все цвета и названия всех пальцев.
- Отвечает и свободно общается по наземным (проводному и беспроводному) и мобильному телефонам, по окончании разговора вешает трубку или отключается как положено.
- Включает в розетку бытовые электроприборы (гирлянда, светильник..) и кнопочками настраивает их работу.
- Свободно и успешно пользуется пультом от телевизора.
- Расставляет фигуры на доске для шахматной партии (правда, до сих пор путает ферзя с королём).
- Рисует акварелью и лепит людей из пластилина.
- Включает и выключает компьютер, переключается ALT+TABом между программами, свободно владеет мышью, находит и набирает любую букву, стирает и листает в ворде, рисует разноцветных человечков, деревья и дома в паинте, играет в Зуму, самостоятельно проходит первую стадию.
- Сама раздевается и разувается, сама принимает душ.
- Скорее всего, будет спортивным комментатором, потому что вся в папу, только папа флудит виртуально, а она реально.
Ей ещё нет даже трёх. Что подарить ей на трёхлетие? Карманный компьютер(?)

LI 5.09.15

Глицин
Запарился я с паматью моей, точнее почти с полным её отсутствием. Органайзер, конечно, в этом плане здорово выручает, но он же и проблем добавляет, как и всякая новая вещь, от которой впадаешь в зависимость, да при том не два-три раза в день, а постоянно, как одноногий зависит от костыля. Я раньше всегда думал, что уж в этом плане таблетки ничем не помогут, у меня же не старческий склероз или последствия тяжёлой болезни или наркоза, у меня просто, видимо, стрессы или что-то в этом роде, так что я старался справиться какими-то иными методами, старался как-то получше организовать свой день, свои дела, но улучшать и без того отлично отточенное - очень и очень трудно. Мне посоветовали глицин. Говорят, он как раз для таких случаев. Уж не знаю, это моя вера в таблетки, самоубеждение или что-то ещё, но после недели регулярного приёма я начал замечать, что забываю о чём-то важном в разы реже и всё реже обращаюсь к ежедневнику, просто помню и всё! После стольких лет пустоты, это такое новое, такое интересное ощущение! Даже если это самоубеждение, мне всё равно, лишь бы работало! А оно работает! Неужели я справлюсь с этим своим недостатком? Очень хотелось бы.
(Интересно, для повышения внимательности таблетки есть?)

LI 5.09.15

Витрум
Раньше я довольно часто болел. Ну как часто, ну раза четыре в год - минимум. Это с учётом всех ринитов и прочей мелочи. Я считаю, что это часто. (Моя жена, конечно, болеет ещё чаще, но это уже индивидуальные особенности). Меня это никогда не устраивало. Кроме того, меня не устраивало и то, что мне нужно было минимум восемь часов, чтобы нормально выспаться. Будучи студентом я намучился, засыпая на первых парах, а ложиться раньше не хотелось, ибо я "сова". "Жаворонкам" типа моей мамы я всегда завидовал, потому что раньше встанешь - больше успеешь, это же понятно. Всевозможным биодобавкам и витаминам я никогда не верил, потому что стоят они дорого, а пользы ни на грош, но, видимо, я не то пробовал. После того, как друзья однажды при помощи буквально десятка капсул за два дня(!) вытащили меня из тяжелейшего гриппа (температура была под сорок, бред и галлюцинации) - я начал верить в таблетки намного больше. Пробовал многое. И вот я нашёл витрум. Я уже забыл, когда я в последний раз болел, даже насморком. Высыпаюсь за пять-шесть часов полностью. Ежедневный прилив сил просто огромный, что весьма кстати для моего образа жизни. Ложиться раньше я не стал, но вставать рано утром для меня перестало быть проблемой. Теперь меня называют "голубем". Что ж, хоть горшком, лишь бы всё успевать. Я осознаю, что надо бы как-то учиться жить без таблеток, но, с другой стороны, я так много всего в жизни делаю неправильно, что эти таблетки - самое малое, пожалуй, зло, что я причиняю себе. Да и зло ли? Пока я доволен.

LI 5.09.15

Метандростенолон
Как и многие пацаны, в детстве я восхищался качками, да и вообще сильными мужиками. Это же эталон! Символ мужественности. "Мужик должен быть сильным" и всё такое.. Затянуло меня и в спортзал, железяки таскать. А там фоток этих мужиков - видимо-невидимо. И вот уже прямые ассоциации пошли. Раз такие мышцы - значит сила воли ого-го. Это ж сколько надо над собой работать, чтобы таким стать! Если пацаны вот уже пять лет тренируются в поте лица, а что-то им до этих атлетов ещё как до Пекина.. И вот мне рассказали о химии..
дальше

Я понимаю, что заводиться и нудеть - это неправильно, мягко говоря, что это подрывает уважение к тебе, что тебя перестают воспринимать всерьёз, начинают избегать, ты вызываешь кучу отрицательных эмоций, всё это так. И занудлив не только тот, кто перепроверяет и не доверяет, но и тот, кто трудно тормозит после того, как заведётся, тот, кто докапывается до мелочей, придирается из принципа, часто к мелочам и т.д. Ладно, хорошо, всё это понятно. Надо это искоренять. Но если разбираться конкретно, станет ещё понятнее. Дома вечный бардак. Ни одна вещь (за редким исключением) не знает своего места до тех пор, пока я не приду с работы домой. Конечно, все мы знаем, кто разбрасывает это всё, и из-за кого в доме невозможно что-то найти и проще купить новую вещь, чем найти ту, что совсем недавно видел, "вот тут лежала", вопрос только в том, почему на всё это закрываются глаза? Это и есть хорошее воспитание - минимум ограничений? Ребёнок должен сызмальства понимать, что не всё на свете принадлежит только ему. Одно дело, если он разбросал свои игрушки по всей квартире и сам же о них спотыкается, если пластилин можно найти даже в кухонной раковине, ладно, это ещё можно терпеть, совсем другое - когда я нахожу свою зубную щётку утопленной в унитазе. "Мне некогда за ней смотреть, я же ещё и готовить должна успевать". Да. Я зануда. Мне не понять этого. Наверное, никогда. И не надо удивляться, что я почти всегда прихожу домой в плохом настроении, да и не особенно туда спешу. Ещё бы. Туда идёшь не как домой, а как туда, где от тебя и твоих жизненных понятий ничегошеньки не зависит, как в чужой монастырь, где надо стараться не быть занудой.

LI 5.09.15

Воистину, как в бородатом анекдоте, маркетинг - это альфа и омега. Сеть супермаркетов проводит новую "акцию". Нет, это не просто скидки, всё куда интереснее (кому?). Покупаете перед новогодним праздником товаров на восемь долларов (с "обязательными" в том числе, с которых, видимо, капает откат от поставщиков, а может просто идёт плохо) - Вам дают талон(!) на скидку (саму скидку не дают, конечно же), который Вы можете реализовать после праздника, но должны успеть до конца января, иначе он просто сгорает. Чтобы реализовать этот (одноразовый, конечно же) талон на скидку Вам нужно снова набрать на восемь долларов (про "обязательные" товары не забыли? Надо, надо, идите выбирайте, вон там в тележке), в этом случае Вы получаете вожделенную скидку (десять процентов) и почётное право(!) на участие в розыгрыше февральских призов. Элегантно. И даже "заводит", не побоюсь этого слова. Только, почему-то, не вставляет. Но уважение вызывает уж всяко. Вот, как надо работать!

LI 5.09.15

В этом году жизнь либо станет заметно лучше, либо заметно хуже, болтаться как хер в рукомойнике корова на льду уже хватит. И не столько потому, что надоело. Это фигня, я ко всему быстро привыкаю, а просто это уже опасно. Я понимаю, что событиями и планами нынешний год потенциально загружен по самое не хочу, как и прошлый, как и обычно у меня, но тут дело не столько в самих событиях, сколько в отношении к ним. Конечно, рождение ребёнка - это очень серьёзная и важная веха, но, в сущности, я к этому давно готов, это событие уже предопределено и "обмысливанию" не подлежит, ибо это уже проделано. Важно другое. Прошлый год мне на практике доказал, что даже хорошие деньги не дают почти ничего из того, что позволяет верить в осмысленность своего существования. Однако в этом году у меня в планах ещё выше поднять планку своих доходов. И ведь я уверен, что я её возьму! Стало быть, это уже штопор, Женя. И не тот, которым ты вино открывал в новогоднюю ночь, а другой. Тот, в конце которого тоже бутылка, но не с полусладким, а с горькой водкой. И ты, и я хорошо знаем, что ты уже давно живёшь неправильно. Причём критерий "правильности" тут - твои собственные ощущения. Ты не доволен жизнью, это очевидно. И всё это ещё мягко сказано. И мы оба знаем, что час расплаты неотвратим. И оба знаем, что ресурсы твои не бесконечны. И растрачивать их попусту и дальше - уже преступление. Против тех, кому ты нужен. Против тех, кому ты дорог. И против тебя самого. Одумайся! И не бойся ты ошибиться! Ты ошибался уже сотни раз, и что? Жизнь не прекращалась. Ты попробуй! Пусть хотя бы для того, чтобы потом самому себе сказать: "Ну я пробовал, и что?" А не просто разводить руками, мол: "Я не верю". И если даже не всякий идущий осилит дорогу, то тому, кто топчется на месте, её уж точно не осилить! Думай об этом! Хорошенько думай!

LI 5.09.15

Кто празднику рад - тот накануне пьян. Точно. Наши выпить любят. Хлебом не корми. И единственная возможность не раздражаться из-за этого, не копить негатив и не ссориться с ними - это пить вместе. Корпоративные оргии я никогда не любил, хотя время от времени ходить всё же приходится, заставляют, но пьянки внутри отдела я поддерживать не должен. Спасибо хоть на этом. Хватит, я отпил уже своё. В моей семейной жизни хватает этих гвоздей. Я не про три стопки коньяка в день рождения, а про вот это планомерное накачивание, когда одна-две-три-покурили, четыре-пять-шесть-покурили-побежали за новой. Противно. Что, одна радость в жизни? Нет, говорят. Ещё курить и трахаться. Да, радостей много. Такая разнообразная жизнь! И что меня (и мою жену) больше всего удивляет - это ЖЁНЫ. Неужели всё равно? Неужели только из-за того, что мужик хорошо зарабатывает, его стоит терпеть таким?? Это любовь?? Не понимаю. А каким таким? А таким, какого его приносят и складывают перед порогом, звонят в дверь и, извиняясь, удаляются. Мол, простите, занесёте как-нибудь сами. Ага. С ребёнком-трёхлеткой, который смотрит и никак не может понять, что это с папой? А папа в тазик полночи нехитрую закуску сливает. А наутро с получасовым опозданием, с красными глазами, двухдневной щетиной и бутылкой минералки в очередной трудовой день. Башка болит, таблетки не помогают. Что, поди по маленькой? Ага. И пошло по-новой. Мы праздники любим. Моя бы меня уже из дома выгнала. Бедные женщины.. Или это я бедный, что не смог найти такую, которая приняла бы меня таким как есть, со всеми пьянками, обрыганной или обоссанной одеждой, тупым взглядом и небритой рожей? Да, не всегда. По праздникам только. И по пятницам. Ага. А ещё на закрытие месяца (понятное дело, до часу ночи тут торчать, чего ещё делать-то?), ну и по выходным иногда (а что, нельзя с друзьми уже пойти пива выпить? Ну а пиво без водки..). Пацаны меня жалеют. А я их. И их жён. Я вырвался из этого круга. И безумно этому рад!

LI 5.09.15

Мир сужается. Чем старше становлюсь, тем меньше вещей и событий меня интересуют и тем сильнее интересуют те несколько, отборных, самых главных для меня моментов. Вроде бы, по сути, это лишь проявление философского закона перехода количественных изменений в качественные, но, если смотреть по-житейски, то я банально сужаю тем самым свой мир. Как знать, куда лучше копать? Вширь или вглубь? Качество ведь не всегда превалирует. Далеко не всегда. Но кое-какие итоги можно подвести уже сейчас. Не люблю праздники, хотя люблю просто выпить. Дома. Можно даже водиночку. Не люблю дарить подарки и принимать тоже не люблю, но люблю копить деньги и покупать что-то по-крупному, чтобы видеть, за что работал. Желательно видеть каждый день, желательно по утрам, по понедельникам, когда на работу идти не то, чтобы не хочется, но тошнит неимоверно. Я не трудолюбивый. Я не люблю труд. Я просто слишком сильно ненавижу лень и слишком хорошо преуспел в мастерстве заставлять себя. А ещё я почему-то сильно интересуюсь тем, что мне не нужно в жизни. Вообще не нужно. Бесполезным. Шахматами, например. Преферансом. Мне даже играть-то не с кем. Мне часто говорят, что я прагматик. Ну какой я прагматик? Прагматик бы по утрам не читал биографии великих гроссмейстеров, а спал бы, или работал, экономя вечернее время. Прагматик бы не решился на второго ребёнка. Зачем? Один же уже есть! Значит как родитель я уже состоялся! Хватит! Ну и всё такое. Значит я не прагматик. А кто? Что за события моего детства сделали из меня такого непоследовательного, такого хрен знает какого? Сто раз уже зарекался не копаться в себе, но не могу я так. Иначе жизнь не жизнь. Ещё и это.. Откуда это во мне? Одни вопросы..

LI 5.09.15

Вчера пришёл с работы и, не ужиная, продолжил вчерашнюю эпопею с перевешиванием дверей холодильника. Победил. Когда работаю физически и на голодный желудок, думается всегда лучше. Думал о том, почему же получается, что люди так легко сотворяют себе идеалы из тех, кого почти не знают? Что это? Попытка бегства от реальности? Попытка сотворить сказку, чудо в своей голове, когда не можешь сделать то же самое в своей жизни? Можно сотни часов и дней провести в ожидании чуда, так можно всю жизнь мимо пропустить, "прожить" её в своих иллюзиях. И дело даже не в том, что эти иллюзии не совпадают с реальностью, которая где-то далеко от нас, они могут даже и совпадать, причём до мелочей, но скорее в том, что это не сама жизнь, а лишь её суррогат, так же, как виртуал - суррогат реальности. Конечно, каждый вправе жить так, как ему хочется, лишь бы другим не мешал, но, чаще всего, иллюзии рушатся, на то они и иллюзии. А реальность наступает снова и снова, от неё никуда не деться. И чем больше ты погрузился в иллюзии, тем больнее всплывать, тем сложнее осознавать, что сказки не будет, чуда не будет, а будет эта жизнь, где ты сам возьми её за шкирку и поверни, как тебе надо. А никого не задеть и не потревожить при этом не получится. Глупо даже мечтать об этом. На то она и реальность. Тут всё на всём повязано. А если страшно что-то менять, если кишка тонка, то добро пожаловать в мир иллюзий. Тут "творить" в разы приятнее, тут мы все "гении". Жаль только, что гениальность эта не для людей, а лишь для одного человека. Эгоистично как-то. И глупо.

LI 5.09.15

Моего отца, профессионального автослесаря (владельца ни разу не стукнутой "копейки" 1976 года выпуска с 750 000 км пробега), водителя всех категорий, управленца с огромным стажем, экс-президента автопарка, пятидесяти восьми лет отроду, на текущей работе заставляют осваивать компьютер. Это в пяти годах от пенсии! Конечно, учу его я. Ну по мере сил и свободного времени (как моих, так и его). Это те ещё корки! Сюда хочу записать отрывок всего этого действа, но в иносказательной форме. То есть как если бы он учил меня, чайника от автомобилей (с двумя категориями и корочкой автослесаря, а фиг ли толку?) водить машину. На сатиру и юмор не претендую, но хочу попробовать взглянуть на всю эту мою кухню глазами чайника.
вот, что получилось

Да, на самом деле, это не так просто - решиться на то, чтобы выносить и родить ребёнка. Тем более, сейчас, когда город задыхается в тумане ядовитых газов, когда сильнейший, буквально валящий с ног токсикоз во время беременности комментируется врачами не иначе, как "а что вы хотели, дорогуша, в нашем-то городе?", когда старший ребёнок ещё не вылечен до конца и требует постоянного ухода и повышенной заботы, когда здоровье матери оставляет желать лучшего, а её отношения с отцом будущего ребёнка строятся на принципе "лучше не зли меня, зараза", поневоле начинаешь задумываться о том, а имеешь ли ты моральное право на второго ребёнка, можешь ли ты давать жизнь новому человеку, если ты ещё в своей толком не разобрался? Да, я понимаю, лучше делать и каяться, чем не делать и каяться, понимаю также и то, что сам я появился на свет далеко не в лучшие годы семейной жизни моих родителей, причём не лучшие во всех отношениях, однако я очень благодарен им за то, что они подарили мне эту жизнь, а не убили, как собирались первоначально. Да, моё детство было не из лучших, но и не таким уж оно было и плохим. По крайней мере, я смог вырасти в достойного и полезного обществу человека, могу принимать участие в совершенствовании этого мира, могу сделать кого-то счастливее, могу сам дарить жизнь. Неужели я не смогу дать моему ребёнку все шансы на то, чтобы стать человеком не хуже, а может даже лучше, чем я сам? Думаю, что смогу. Так почему же я полон сомнений? Почему позволяю себе это волнение и нерешительность? Почему допускаю саму мысль о том, что я в последствии могу пожалеть об этом своём решении? Наверное потому, что я ещё никогда не брал на себя столько ответственности, сколько решился взять сейчас..

LI 5.09.15

Читал я как-то в детстве нетленку Марка Твена, так этот Том Сойер мне в душу запал как заноза под ноготь. Потом фильм "Привидение" доделал дело. Короче, навязчивая идея эта меня будет до конца жизни преследовать, наверное. И ради её реализации я, наверное, отдал бы все деньги, что я заработал и заработаю за всю мою жизнь. Может быть даже руку или глаз отдал бы в придачу, не знаю, об этом не думал так плотно. Идея в том, чтобы умереть от несчастного случая, причём так, чтобы все, совершенно все поверили, что я реально умер, чтобы тело двойника нашли и т.д., чтобы похоронили. А я бы жил. Рядом. В другом обличье или вовсе невидимый. И наблюдал. Зачем мне это? А знать хочу. Если ничего не изменится, лапшу покушают, компотом запьют и "трижды плюну на могилу, до свиданья милый, милый", то, получается, я зря живу в этом страхе. Нет, я не о том, что мне будет приятно увидеть, как люди страдают без меня. Этого я не хочу и, если это случится, я готов тут же вернуться. Я о другом. О том, что, если без меня всё быстро и легко устаканится, то я тоже готов вернуться, но уже спокойным. Спокойно идти по городу, не боясь, что автобус заедет на тротуар и закатает меня насмерть, как мою соседку в день моего рождения несколько лет назад, жить, не боясь, что на меня нападут и порежут (просто так ничего не отдам), и я сдохну от перитонита посреди заплёванного асфальта, а мои дети будут недоедать и ходить в обносках, а жена работать, нахратя своё здоровье, чтобы прокормить их. Надо страховать свою жизнь, я знаю, но откуда мне знать, что эти деньги будут получены и пойдут на дело? Я видел уже, как жёны получали страховки и их новые мужья спускали всё за полгода и уходили, бросая теперь уже ненужную им женщину с детьми.. Я с ума когда-нибудь сойду от всего этого..

LI 5.09.15

Часто слышу: "Эх, стать бы снова маленьким ребёнком, было бы классно". Да чего же классного-то? Лёгкая жизнь без ответственности? На работу ходят папа-мама, а тебе не надо бояться за будущее - они сами о нём подумают? Тебе достаётся все самое лучшее и сладкое, лишь бы только слушался и пятёрки приносил? Тоска. Свободы почти никакой. А если и есть, то не свобода, а иллюзия - в пределах двора или своей комнаты, в переделах светлого времени суток и под надзором кого-то, кто за тебя решает, что тебе хорошо, а что тебе плохо, с кем дружить, а с кем не стоит. Я не виню родителей, их понять можно, они хотели как лучше, но если уж опекаете ребёнка, то следите за ним, пожалуйста, также и там, где он может пролить на себя кипяток или упасть с подъёмного крана, а то непоследовательно как-то получается. Вроде бы проще, когда становишься тинейджером. Свободы побольше, но и проблем добавляется. Какая-то тяга к девочкам, прыщи, а девочкам ты на фиг не нужен, их интересуют мальчики на пять лет старше, какая-то стадность, и, если ты не в толпе, то ты изгой и вообще придурок. Даже если ты с девочкой - то пойти решительно некуда, потому что и у тебя, и у неё - предки дома, а на то, чтобы снять комнату - нужны деньги, а на работу до шестнадцати не берут. Мне повезло, я начал работать в тринадцать и многих этих проблем избежал. Но не потому, что было на что снять комнату и купить выпивку, а потому, что понял (наверное, слишком рано) причину всех своих несвобод и, как следствие, недовольства жизнью. Это зависимость. Денежная зависимость от родителей. Наверное тогда мой мир и исказился, перевернулся. Я стал меньше читать, меньше общаться со сверстниками, меньше смотреть телевизор, меньше гулять, меньше заниматься спортом, чтобы иметь время на то, чтобы зарабатывать деньги и вырваться таким образом из "денежного гнёта". И вот теперь я реально верю, что деньги правят миром. Ещё бы. Однажды они подарили мне свободу! Интересно, так происходит со всеми, кто рано почувствует вкус денег или это только я такой пыльным мешком стукнутый(?)

LI 5.09.15

Не с понедельника, не с первого января, а со среды и с двадцать первого декабря. Хватит уже. Перекопал до самого дна. Наплакался, соплей намотал целый короб. Мужик я или нет? Сильные не жалуются. Надо помогать другим, а не ждать, пока помогут мне. Тысячам, миллионам людей в разы хуже, чем мне. И среди них есть те, кому я сам реально могу помочь. И это не должно быть очередной жертвой, это должно быть пробуждением. И оно им и будет. Оно уже настало. Я могу и умею достаточно, я знаю и вижу даже больше, чем мне надо, чтобы быть счастливым самому и делать счастливыми других. Та точка моей жизни, в которой я нахожусь - вовсе не тупик, а лишь пункт, где можно сменить резину, заправиться и выйти на новый круг. И новый будет лучше, чем все предыдущие. Только так. Иначе можно выключать зажигание и вылазить. Нет. Мы ещё не приехали. Мы ещё не победили.

LI 5.09.15

Этот бесконечный самоанализ либо сделает из меня идиота, либо в гроб меня сведёт. Вчера пересматривали трёхчасовой "Meet Joe Black", так я загрузился настолько, что, когда в половине второго отрубили, а потом снова дали электричество, и я проснулся от того, что самопроизвольно врубился спящий комп, потом часов до пяти не мог уснуть. Бродил, пил минералку, умывался, пробовал читать, ворочался, потом просто сидел на диване, смотрел в ночь через окно, обняв согнутые колени и плакал. Много всего накопилось. И даже стыдно немного. Вроде бы и жив, и здоров, и родные-близкие все в порядке, работай, делай своё дело, живи, радуйся жизни, ешь, пей, спи, тренируйся, расти над собой и не думай о чём попало, но это тело подчиняется мозгам, а мозги никому не подчиняются, потому что воля моя тоже вся там. Сидел и думал о том, в какой ловушке я оказался в результате цепочки собственных роковых ошибок, что любой выход из этого порочного круга принесёт мне только новые тяжёлые потери, что жизнь нельзя начать сначала и что я, в сущности, просто трус, раз не могу принять какое-то сильное и знаковое решение, а продолжаю жевать эту остопостылевшую жизненную жвачку, обманывая многих, кто мне верит (наверное), начиная с себя и не вижу этому конца кроме того естественного, что придёт нам всем. Не скажу, что я хочу его приблизить - нет, торопиться мне некуда, но идти дальше по этому пути сил всё меньше. Я все меньше принадлежу себе, всё больше запутываюсь, все сильнее этот страх перед будущим и всё отчаяннее попытки убежать от себя. В шестом часу я, видимо, просто упал, как пьяный, ничком. Не помню, как уснул. И только сброшенные часы на видике утром подтвердили мне, что это был не сон.

LI 5.09.15

Мне всегда было жаль времени на сон. Сколько себя помню - всегда. Ещё ребёнком - вечером не уложишь, утром вставал раньше всех и никому не давал выспаться. Конечно, сейчас стал "большим" и понимаю, что всем нужно разное время на сон, домашним мешать не надо, встаю и крадусь на цыпочках, делаю всё то, что не успел вчера вечером - читаю, разбираю свои бумаги, заполняю ежедневник, в общем всё то, на что обычно никогда не хватает времени. Особенно часто это бывает в выходные дни. Если, конечно, не в шесть утра "вчера" легли. Времени всегда не хватает и, когда понимаешь, что приоритеты уже расставлены, движения отточены, всё, на что мог повлиять - уже крутится на максимальной скорости, ничего больше не остаётся, как отщипывать от сна. Мне повезло - даже в самые тяжёлые периоды моей жизни мне всегда хватало пяти-шести часов. И у меня не бывает такого, чтобы я ждал дней, когда можно будет "выспаться". Как начинаю себя ловить на том, что засыпаю в транспорте - значит надо добавить полчаса. Хотя бы дня на три. Но вот в браке всё меняется. Лишний раз боишься встать, разбудить, вечером ложиться тоже надо синхронно - иначе можно получить упрёки в том, что "ты своими бдениями другим спать не даёшь". Вот так и расходуется драгоценное время..

LI 5.09.15

Это цитата сообщения Сакура Оригинальное сообщение

Жил-был мужчина, звали его Ошибка Природы. Это имя и фамилия.

Мужчина очень любил секс и все время кого-то уговаривал дать ему немного пылкой любви. Иногда находилась женщина, которая соглашалась дать ему немного пылкой любви. У них начинался роман, в самый разгар которого Ошибка Природы начинал вдруг изменять направо-налево, просто-таки ходить по улице и клянчить в полный голос немного пылкой любви.

Женщины обижались и плакали, некоторые мчались на подтяжку лица, некоторые неслись в спортзал, кто-то шел к психотерапевту, кто-то изучал тантру и камасутру, и лишь немногие тихо закрывали за собой дверь, чтобы не вернуться.

Ошибка Природы находил немного пылкой любви, приходил домой и сыто улыбался, глядя в подтянутое лицо своей женщины. Женщина плакала, размазывая труды хирургов по ушам, и иногда кидалась гантелями, если Ошибка Природы возвращался с трофеями - венерическими заболеваниями.

Ошибка Природы понял, что ему нужно найти Умную Женщину, потому что в журналах писали, что умная женщина интересуется наукой и не дерется с мужем, а бабушки на лавочке говорили, что Умная Женщина сделает вид, что не заметит измены.

Скоро он нашел Умную Женщину и даже смог притвориться, что он не Ошибка Природы, а Настоящий Мужчина. Он исполнял все ритуалы - дарил цветы и драгоценности, готовил завтрак и ужин, был приветлив и нежен. Умная Женщина закрыла глаза и сдалась.

Тогда Ошибка Природы рассказал ей, что на самом деле все мужчины не могут быть верны, это у них генетическое. Потому что изначально все обезьяны полигамны, а вот обезьянки шантажировали их сексом и поэтому они вынужденно моногамны. Поэтому Настоящие Мужчины так часто впадают в депрессию, если рядом с ними нет Умной Женщины, которая просто не заметит измены, - вздохнул Ошибка Природы.

Умная Женщина открыла глаза и сказала: Ты тот, кто мне нужен!
Ошибка Природы заулыбался. Он не ошибся в ней.
Она взяла его за руку и увела с собой в лабораторию, где выяснилось, что в результате генного сбоя его кора головного мозга заменилась на семенную жидкость. Умная Женщина защитила диссертацию, получила Нобелевскую премию, а Ошибка Природы так и живет в лаборатории с обезьянками, которые пытаются шантажировать его сексом, а он воспитывает из них Настоящих Женщин, потому что Умная Женщина - это опасно. И все счастливы.

А Умная Женщина рекомендует всем пока еще Просто Женщинам никогда не любить Ошибок Природы, ведь если они помнят, что они делали, будучи обезьянами, значит, не так далеко они от них ушли.