"Жень, у меня компьютер не работает!"
Эту фразу я слышу ежедневно раз пятьдесят (в понедельник больше, чем обычно).
И на все вопросы и попытки уточнить, что же случилось, чаще всего слышу только раздражённое: "Ну приди и сам посмотри". Юзеров сотни, админов единицы, и никто не хочет понять, что дважды бежать туда-обратно через всё здание не комильфо, так что хочется сразу взять все необходимые запчасти и инструменты, не ну бегать же всегда со всем арсеналом, это ж нереально. Между тем, чаще всего курица просто открыла пятьдесят окон и тупо подвесила тачку.

Но иногда бывает так, что станция реально умерла. Тогда тащишь системник в свою конуру и тут начинается.. Любой админ скажет, что мелкосрочный ремонт компа - это последовательная замена всех его запчастей на заведомо рабочие (снятые с живой тачки). При очередной замене (иногда всего лишь шнура питания) - машинка (о, чудо!) оживает и начинает барахтаться. И всякий раз в этот момент меня посещает одна и та же навязчивая и набившая оскомину мысль.. Если бы жизнь можно было так же отремонтировать..

Но ты меняешь квартиры, понимая, что жена найдёт к чему придраться в любом жилье, ты меняешь работу, понимая, что либо ты сосёшь лапу, либы ты сосёшь у руководства, третьего не дано, ты меняешь одежду, зная прекрасно, что уже к вечеру измажешь любую, ты меняешь настроение, хотя и понимаешь, что чем оно лучше - тем на шею тебе сядет больше народа. Что ещё сменить? Ресурс? Страну? Лицо? Жену? Друзей? Наверное, надо менять отношение к жизни. Не в железе дело, а в том, что мы по нему гоняем.

LI 5.09.15

Я уже давно не приветствую новых читателей прямо в дневнике. Время от времени приветствую в личке, но чаще просто обхожу молчанием. У меня есть на то масса причин, но я сейчас не об этом. А о том, что больше всего меня всегда интересует один вопрос: как этот человек меня нашёл? Не скрою, в ряде случаев я об этом догадываюсь, но далеко не всегда. Этот интерес и побудил меня создать опрос. Не сочтите за труд, вопрос всего один, ответ анонимный, а мне это очень интересно! Заранее спасибо!

Давненько я не писал позитива. А ведь у нытика-Базарского не всё так уж плохо. На самом деле, надо прикинуть все плюсы бытия. А то я так совсем раскисну. Итак:

- у меня ничего не болит (мелочь не считаем)
- ребёнок заболел ветрянкой, а лучше в раннем детстве, чем как я, в десять лет
- строители наконец-то сегодня закончат встроенные шкафы, можно будет убраться в квартире и продолжать "чистый" ремонт
- завтра жена работает последний день и уходит в декрет
- завтра дадут зарплату и можно будет идти покупать траходром кровать
- уже около недели не ссорился с женой, она перестала кидать мне предъявы насчёт моих задержек на работе
- наконец-то продолжил читать "Код Да Винчи", в мобильник помещается полностью, так что, надеюсь, скоро добью
(дальше уже надо вспоминанть, а значит больше ничего важного и крупного нет)

Ого, какой список получился. Можно жить и радоваться!
(о негативе не буду писать умышленно, сегодня я на него забил)

LI 5.09.15

Снова эти сны. Да не одну ночь, а целыми сериалами.. И пробуждение посреди ночи не помогает, походишь по дому, водички попьёшь, почитаешь, ляжешь лицом в подушку, а в ней вторая серия пошла.. И я знаю, что это сон, прекрасно знаю, всегда знаю, но щипать себя не помогает, кусать тоже, только самоубийство. Только оно может дать пробуждение, но толку-то? Чтобы проснуться, перевести дух и назад?

И откуда это всё берётся-то? Давно уже ни о чём таком не мечтаю. Наверное, надо меньше смотреть телевизор и больше общаться с женой. Она умеет с небес на землю опускать, точнее с воды на берег, но не суть.

Какой ты, нафиг, супергерой, что за приключения идиотские? И какого рожна все эти чувства просыпаются, к чему они? Зачем они? Я никогда в этом не разберусь. Нам не быть вместе, даже если бы это случилось, всё равно не смогли бы жить рядом, мы слишком разные. Не противоположные, как с женой, а именно разные. И ты не смог бы выдержать ритм её жизни, а она твою постоянную ложь.

Первая любовь - это навсегда, на всю жизнь, мне никогда не избавиться от этого. Полгода не общаемся, всё это время я ни разу не смотрел её фотографий, всё, её нет в моей жизни. Помнишь, ты забыл день её рождения, это ли не доказательство того, что она тебе больше не важна? Да. Наверное так.. Но почему, зачем все эти сны? Её улыбка, запах её волос, её смех и проницательный взгляд умных глаз. Отпусти меня, пожалуйста, я хочу жить спокойно и спать спокойно, а не пробуждаться всякий раз в глубоком разочаровании в себе и в жизни. Но ты не виновата. Ни в чём. Мои фантазии - это мои проблемы.

Хорошо, что у вас с женой одинаковые имена, я ведь разговариваю во сне..

LI 5.09.15

А вот ты возьми и ради прикола, ради эксперимента, ради любопытства, наконец, поработай весь день без ли.ру, без аськи, без м-агента, знаешь же прекрасно, что работы море, что всегда есть чем заняться во благо общего дела твоей организации.
Побудь обычным винтиком на службе у огромной машины, без личных интересов, без лишних эмоций, без прерываний индивидуального характера. Как оно будет? Оценят? Похвалят? А сам оценишь? Последнее намного важнее. Пробуй!

(комменты открыты, но ответов не будет до вечера, я работаю, сегодня я винтик)

LI 5.09.15

Понедельник создан для того, чтобы проверять нас на прочность.
Я ощетинился самой крепкой своей лобовой бронёй.
Голова острижена почти наголо, надеюсь, так будет легче и быстрее думаться. :)
Сегодня к тому же день рождения начальника, так что меня не терять. Я в цейтноте.

LI 5.09.15

Коллега дал прочитать. Не знаю, откуда он выдрал, он уже сам не помнит, не суть важно, набираю с бумажного листа.

Если бы сейчас у землян объявились смертельные враги - какие-нибудь марсиане, которые решили бы откачать нашу атмосферу и океаны для собственных нужд, а Земной шар пустить в расход, то тогда бы вся наша планета сплотилась в единый полюс противотстояния агрессору. Люди презрели бы религиозные, национальные, идеологические и прочие различия, и всё человечество объединилось бы в своей общей борьбе с внешним противником. Но внеземных врагов у нас пока нет, поэтому люди тратят энергию своей естественной агрессии на внутреннюю борьбу: международную и рыночную конкуренцию, противостояние политических партий, различных идеологий (систем ценностей), на войны, скандалы, и прочую возню.

LI 5.09.15

Мне вот часто пеняют, зачем мол ты, добрый человек, всем подробности своей личной жизни рассказываешь? Да ладно бы ещё позитивные, а то всё жалуешься, жалуешься.. А ты возьми и прикинься, морду чайником, мол, у меня вообще всё пучком, жена чудесная, дочь умница, дом - полная чаша. И всё-то у тебя отлично, и всё-то у тебя красиво и позитивно.

Что ж, в порядке самопрограммирования я согласен, наверное это полезно. А вот в порядке тотального обмана окружающих - это как там: "Можно обманывать всех некторое время, можно обманывать некоторых всё время, но не получится обманывать всех всё время". А когда такой обман вскроется, а он так или иначе всё равно вскроется, вот тогда-то и в глаза и за глаза на тебя всех собак-то и повесят.

А люди в большинстве своём к чужим проблемам легко восприимчивы, потому что у самих навалом. И никто пальцем тыкать не станет, мол, вон ему жена не даёт. Прежде всего потому, что у самого не всё гладко. А молчит он там или не молчит - это уж его дело. Я вот предпочитаю правду. Искренность рулит. Чтобы вопросов лишних не было, когда в очередной раз вместо дежурной улыбки пара распухших красных глаз..

LI 5.09.15

Конечно вчера меня не было. У нас же красный день был - мусульманский Новый Год - Наурыз мейрамы. Да такое солнышко светило, что весь день бы по улице гуляли, да грязища и мокро ужасно, так что прошвырнувшись по рынкам, всяческим интересным и людным тусовкам, а потом всё равно вернулись домой, за стол, праздновать.

Собственно, ничего особенного, рассказать-то почти нечего. Жене купили специализированный костюмчик, искали кольцо, но так и не нашли, на выходных ещё пойдём, дочери - обалденный пластмассовый конструктор (я потом с ней часа два с ним ковырялся, мне бы такой в детстве!), ну а себе я, наконец-то, нашёл то, что давным-давно искал. Наконец-то большой экран и нормальный объём памяти, как я уже запарился с этими пятью строчками и одним метром! Ура новому браузеру и возможности нормально читать любимые книги! Да здравствует диктофон на несколько часов, а не минут! Ну а 1.3MP видеокамера скрасит мою унылую жизнь. Гыгы. :)
Siemens S65
12K
картинка

Довольно однобокая, конечно, но на данном жизненном этапе она мне многое объясняет. Так вот, суть теории в том, что для долгосрочного(!) удержания брака достаточно двух любых пунктов, для брака близкого к идеальному - четырёх. Женщины руководствуются одним списком, мужчины - другим. Ранжирование имеет значение, конечно, но постоянно меняется. Так что я не стал грузиться на тему приоритетов. Итак:

"Женский" список:
1. Отец детей
2. Секс
3. Деньги
4. Внимание

"Мужской" список:
1. Секс
2. Понимание
3. Мать детей
4. Хозяйка.

LI 5.09.15

да...
чувак...
дневник - это не разговор
дневник - это носитель
носитель энергии
тяжелой, густой, энергии, которую ты вылил сам на сам, типа как во время мастурбации. да, но мастурбация дает тебе некоторую разрядку, но не даст того облегчения, просветления, эйфории и краткого времени счастья закуренной сигареты, которую ты держишь несходящей улыбкой губ и смотришь на нее, уютную, блаженствующую, благодарную. Ты отдал и получил. Альфа и омега.
Что по сравнению с этим мастурбация?

LI 5.09.15

А ты думал, это что? Кряхтеть под штангой? Или добивать последние два километра тридцатикилометровки? Или идти на работу в воскресенье с больной головой? Туфта это всё, а не сила воли, просто вспышки эмоций, просто ловкое умение себя обмануть в нужный момент. Сильный волей человек имеет это свойство всегда, а не вспышками. И из этих вспышек пламя не вырастет, потому что гореть нечему.

Вчера весь вечер и сегодня всё утро проплакал, не могу с собой спраиться, на душе такая тоска.. столько дерьма.. Вчера в дневнике одного из самых уважаемых мною людей наговорил таких гадостей (не в чей-то конкретный адрес хоть, а так, в разумную пустоту), что теперь на сердце не просто тяжело, а будто свинцом всё залито. Жена со мной не разговаривает, видит по лицу, наверное, что сейчас ко мне лучше не подходить. И мы молча сидим и пьём кофе в лучах утреннего солнца (я перевёл будильник на час вперёд, потому что дерись оно всё конём).

А утром, по пути на работу, купил пачку сигарет. И по фигу, что это вредно, и пусть от меня воняет, пусть моё чёрные пальцы станут ещё и жёлтыми, а серые зубы потемнеют ещё сильнее, кому всё это надо, я не модель и воя внешность на хрен никого не заботит, им нужно только, чтобы работало всё, чтобы к девяти ноль-ноль всё было на местах, всё оборудование было в строю. И к этому раскладу я уже привык. Но хоть не так больно, хоть на какие-то жалкие минуты забыть это всё, все эти разговоры, этот упрекающий взгляд её глаз, эти фразы дочери: "Папа пришёл, сейчас переоденется и мы играть пойдём". С вечера она меня не видела, а утро приняла за вечер. А папа на работу собирается. "Ты приходи поскорее". "Хорошо, котёнок". А сам глаза прячу.

LI 5.09.15

"Выход есть всегда", "просто поговори с ней", "ты и не хочешь решать свои проблемы, тебе даже нравится, что они у тебя есть".

Да, конечно, я сам придумал, что рабочий день на сберкассах заканчивается тогда же, когда и у меня и ещё два часа требуется, чтобы инкассаторские машины объехали всю сеть и привезли в офис нехитрый улов из упавших машин, над которыми с восьми часов и начинается настоящая работа. В итоге домой приходишь, пробираясь на цыпочках, так как семья уже спит. Настанет утро и ты знаешь, что уйдёшь первым, пока они ещё не проснулись. И если бы не горячий чайник и мокрая душевая кабина, они бы и не догадались о том, что кроме них в этом доме ещё кто-то живёт.

Можно строить хорошие отношения? Можно разговаривать? Можно воспитывать детей?

Это придумал не я.

Да, можно послать эту работу к чёртовой матери и переметнуться в лагерь тех, кто со всех сторон воет "нет денег", не хватает бабосов", "были бы у меня деньги".. Я не бандит, но жить хочу не хуже, чем они. И я считаю, что я и моя семья достойны лучшей жизни, чем отказывать себе почти во всём подряд и постоянно считать, где бы выгадать копеечку. На старости лет успеем погадать ещё, богатых пенсионеров у нас жалкие единицы, и их армию нам не пополнить. Но не я придумал эту жизнь, где деньги решают всё, в том числе и возможность иметь здоровье, и возможность съездить на курорт, и игрушки ребёнку, и одежду, и еду, и вообще практически всё, к чему мы прикасаемся, стОит денег. Во всяком случае мне об этом напоминают почти каждый день.

Я также понимаю, что будь мои потребности меньше, я бы может и мог бы довольствоваться меньшим, мог бы работать за обычные, средние деньги каким-нибудь обычным оператором или продавцом в мелком магазинишке, как я свою карьеру и начинал, но одно дело застрять на каком-то уровне и привыкнуть к нему, а совсем другое - падать. И падать придётся не мне одному, а всем тем, кого я имел неосторожность приручить. С этим как быть??? :(

LI 5.09.15

Пожалуй, лучшая в этом году фотография дочери.
41K
смотреть

Всё же не зря я всё это затеял, хоть одному человеку, да помог решиться. Искренность прежде всего. Ссылку на него давать не буду, хотя, признаться, я был несколько удивлён, так как ушедший был не из молчунов. Тем не менее, я рад, что всё было не напрасно.

LI 5.09.15

Если кто-то из читателей этого днева не в курсе, то я хочу сказать, что я к тому, что от меня отписываются, отношусь более, чем легко. Прямо камень с души, когда понимаешь, что больше не давишь ни на кого (а он, заложник своей совести, терпеливо удаляет посты или в настройках давно засунул меня в группу тех, от кого ничего не валится). Народ! Если есть кто-то, кому читать это уже не хочется, то не парьтесь, живите легче и дышите глубже, грохните моё имя в столбике и нажмите "сохранить". Ничего страшного не случится! Никакой трагедии!

Спросите, откуда такие мысли? Да запросто скажу, у меня от вас секретов нет. Просто на меня давят некоторые "друзья", причём давят давно и серьёзно. А ведь я за инет ещё и плачУ. И не копейки, отнюдь. Конечно, я подписывался сам, добровольно, но я не мог открыть днев, а мне понравились их комменты в чужих дневах. Подписался - а там такое повалилось.. Короче, я в таких случаях ухожу почти сразу, потом что манеру ведения дневника меняют единицы, а графоманов терпят тут пачками. Да, я графоман. И от меня уже уходили достаточно, чтобы я мог понять, что я "давлю" или просто неприятен.

Итак. У всех вас есть время до понедельника. На этой неделе постов больше не будет. А в понедельник я буду считать, что все, кто остался - остались потому, что хотят этого. Я всё сказал.

LI 5.09.15

Всё самое важное и знаковое в моей жизни случалось именно в те моменты, когда я получал отказ. Я заметил это давно, но мне всё казалось, что системы тут нет или я тупо путаю причину со следствием, но за последние три дня я в этом окончательно убедился и теперь могу сказать с уверенностью, что "нет" - самое главное и самое важное слово в моей жизни. Причём сказанное не мной, а в мою сторону.

Прозвучать оно может весьма и весьма по-разному. И когда до розовых соплей любимая девушка даёт тебе понять, что ночь после выпускного она проведёт ну никак не с тобой - это "нет" совершенно иного уровня восприятия, нежели мышечный отказ в критической фазе повторения, когда грифа в ладонях уже не чувствуешь, а потолка уже не видишь, есть только собственное обжигающее губы горячее дыхание и тонкая, натянутая как струна мысль, что это всё, это уже тот самый "нет", даже если кричать, даже если плакать, даже если захлебнуться адреналином.

Самые же страшные и вместе с тем самые важные отказы делает не тело, а мозг. Это удар ниже пояса, это предательство, это как потерять самое дорогое, что у тебя есть, потерять не зная, сможешь ли ты обрести это вновь, потому что в такие моменты не соображаешь, что с тобой происходит, не понимаешь, как ты мог четыре года подряд делать одно и то же, ошибаясь раз в год, а сегодня за один день допустил пять ошибок? Тело я презирать привык, железо научило, сталь хорошо воспитывает дух, но нужно было, видимо, прожить двадцать семь лет, чтобы понять, что мозг - это тоже тело, он тоже может предать, он тоже может кинуть. Никому нельзя верить безоговорочно. Особенно когда третью ночь подряд спишь всего два часа..

З.Ы. Об отказах чувств пока ничего не знаю. Этот опыт, видимо, у меня ещё впереди.

LI 5.09.15

И кто из нас "умнее"? Тот, кто посвятил себя поиску разгадки жизни, тот, кто хочет понять, зачем мы здесь и почему всё так по-дурацки нескладно? Тот, кто судорожно нащупывает свой путь среди разочарований и ошибок, среди иллюзий и хитроумных капканов, расставленных стереотипами? Или тот, второй, который "не в попуре", но тоже имеет право, а точнее голос, кричащий о том, что хоть ты и человек, хоть и награждён разумом с щедрого плеча эволюции, но всё же должен понимать, что оружие это отнюдь не абсолютное, что оно же тебя и губит, что при всей любви к папиросе её всё же нужно хоть иногда вынимать изо рта?

Голос разума или голос чувств? Когда и кому вступать? Как расписан этот сценарий? Пожалуй, пойми я это, я мог бы "перестать беспокоиться и начать жить", но чтобы это понять, надо осознать, что это две половины одного целого, что одно без другого немыслимо. Левая и правая рука, левое и правое полушарие мозга, какие ещё нужны доказательства? Когда же ты, болван, поймёшь, что они не соревноваться должны, а помогать друг другу?

Кто из нас раньше обретёт то самое пресловутое счастье? Кто останется с победой, а кто поверженным? Оба они во мне. Оба они при равных правах и тянут одеяло на себя. Оба они - это я.

LI 5.09.15

Это цитата сообщения Апельсиновая_кошка Оригинальное сообщение

"Жить с человеком, которого любишь, так же тяжело,

как любить человека, с которым живешь...(с)"

 

Столько приходится слышать, что, мол, крайности опасны, они не красят человека, они являются дурным показателем, чуть ли не признаком всех смертных грехов. А между тем взять ту же олимпиаду. Вот лично я не увлекаюсь совершенно, но полмира (если не больше) уверен, смотрели и восхищались. А между тем "быстрее, выше, сильнее" суть есть не что иное, как оголтелый бег к тем самым крайностям. Да притом такой, что ломаются не только копья, но и кости, вылетают не только из своей группы, но часто из нормальной жизни вообще, умирают не только надежды, но порой и люди..

А что есть крайности? Просто показатель того, на что способен человек. Да, гипотетически мы способны пробежать десять метров за одну секунду, выдержать нагрузки в шестнадцать g, ехать по земле со скоростью крылатой ракеты.. Всемирно известная толстая книга расскажет обо всех наших закидонах. Грязный Билли, зачем тебе пятьдесят миллиардов? Ясно зачем. Мы должны знать, сколько человек способен заработать за одну жизнь. А бомжи помогут нам понять, как низко может пасть человек. Принцесса Диана покажет нам, какими добрыми мы можем быть, а Джек-потрошитель - какими бессмысленно жестокими..

А что касается "бросаться из крайности в крайность", так это суть есть проявление обыкновенной гибкости, умения перестроиться, умение нащупать свой "диапазон" от сих до сих, что и как я могу, что реально умею, а что за пределами моих возможностей, какой темп мне по плечу, а на что не стоит и замахиваться. Ну и, конечно, что в итоге оставляет удовлетворение, а что - разочарование. Всё это нужно. Всё это жизнь.

Собственно, к чему я это? А к тому, что в два часа ночи давно бросившему бегать за пачкой сигарет - тоже жизнь, а вот спать надо всё-таки. Надо. Хотя бы три часа..

LI 5.09.15