Все написали письмо деду морозу?

Всех с наступающим новым годом

---

кто на что в интернете мастурбирует?

Варианты:

1. на порно-видео
2. на порно-фотки
3. на порно-рассказы
4. ваш вариант

Счастье-это счастливая случайность

Ла-ва-нда, горная ла-ва-нда…

Твой праймари обджектив: выбрать подходящий объект среди девочек и затесаться невдалеке на танцполе. Ты должен буквально олицетворять бесконечный позитив, счастье, радость и только положительные эмоции. Всем своим видом ты должен излучать приблизительно следующие флюиды: "Я здесь самый клевый. И я это знаю. Мне никто не нужен, не родилась еще та женщина, которая достойна меня. Так что, вот такой вот я нарцисс, танцую здесь и тихо прусь с собственной офигенности". Затем случайно брось взгляд на выбранную тетку и подари ей какой-нибудь поощрительный знак: легкая улыбка, заинтересованный взор etc. Главное - не переусердствуй. Помни, теперь вы поменялись ролями: не ты ее должен снять, а она тебя. Это очень важно. Если ты первым подкатишь к ней - все пойдет по обычной схеме, с тебя коктейль, ненужные базары и прочая дрянь. "Ты нужен ей! Она тебя ждала всю жизнь. И вот ты здесь в двух шагах, но можешь и уйти в любой момент, может быть даже с ее подружкой", - теперь вовсю излучай подобную мысль. Почувствуй себя женщиной, преобразуй свою психику в женственную и такие дела будут у тебя получаться совершенно естественно, без всяких ассоциаций с "Тупой, еще тупее". У теток в крови присутствует умение заставить понравившегося мальчика заинтересоваться ею. Также здорово бы было перед сеансом съема тетки не заниматься сексом (и онанизмом тоже) с пару-тройку недель, дабы твое сексуально-озабоченное подсознание тоже вовсю учавствовало в рефлексивном пикапе. Подобная модель поведения "Я ему явно симпатична, однако он не идет на сближение" очень заводит теток (может у меня не все в порядке?) и они идут на пролом. Будь уверен, через несколько минут она подойдет к тебе, скажет что-нибудь вроде "Ты отлично танцуешь" и утянет за собой куда-нибудь поболтать. В разговоре приподнеси ей изысканный микс из легких комплиментов, чувственной пурги и бесподобной оригинальности. Через час, она сгорая от желания затащит тебя к себе домой и буквально изнасилует. И все - она твоя, она узнала что такое по-настоящему хорошо. Если девочка не особо богатая, можно у нее на халяву жить, есть и спать. (Такой образ жизни ведет добрая треть моих друзей:) Если же тебе повезло, и тетка купается в космокредах - она попала на бабки. Пусть платит за твою мобилу, инет, клубы, шмотки, ежемесячные апгрейды… Зачасти в казино и дорогие рестораны - не откажет же она своему милому мальчику. Ну а когда снимешь с нее достаточно кредов - позаботься о безопасной эвакуации. Женская любовь, она поопаснее мужской будет. Можешь и члена если что недосчитаться.

Месть
“Корпорация Intel сообщила об окончании работ над 1024-разрядным процессором под кодовым названием Madness, новый процессор будет иметь 512 мегабайт кэш-памяти первого уровня и….”
- И долго вы еще будете унижать мой P-6? - в сердцах воскликнул Олег, вставая со стула. С тех пор, как была запущена спутниковая система Orion Belt, по утрам Олега будил не писк будильника, а мелодичный женский голос Microsoft Total Control’а, зачитывающий сводку новостей CNN. “Не удается обнаружить библиотеку beholder312.dll, вероятностное прогнозирование ситуации прекращено!”, - неожиданно отреагировала Total Control на фразу молодого человека. Олег начал было мысленно считать до десяти, но не выдержал и пополнил словарь операционной системы несколькими специфичными речевыми оборотами. Однако, он тут же пожалел о содеянном: продвинутый искусственный интеллект никогда не упускал случая проявить свой потенциал, и Олегу уже не раз приходилось краснеть перед подружкой, когда томный голос эмансипированного компьютера предлагал ей совершить занимательное путешествие в известном направлении. Тот факт, что Total Control, как и следовало из названия, полностью управляла домом, существенно облегчал жизнь человеку. Однако, за удобства приходилось платить: порой сканирование сетчатки глаза завершалось полугодовой госпитализацией, а безобидная, на первый взгляд, процедура слива воды в туалете могла привести к необратимым последствиям. Олега, правда, не особо пугали эти бытовые мелочи, больше всего его раздражала непредсказуемость операционной системы. Иногда ему даже казалось, что Total Control ревнует его к Кате. Во всяком случае, она всегда начинала произносить фразы вроде “Продолжить докачку файла ultrasex.mpg?” или “А вчерашняя девочка была лучше…” именно в тот момент, когда чай был выпит, разговор о звездах закончен, а на вопрос Кати “Ты меня любишь?” напрашивался вполне резонный ответ, связанный с текущими действиями.

“Сегодня в 11:47 прогремел взрыв в лаборатории искусственного интеллекта, принадлежащей корпорации Microsoft-7. Ответственность за данную акцию взяла на себя экстремистская группа Hacking In Progress. Как известно, активисты этого движения…”
- Мазахакеры, хреновы! - продолжил за диктора Олег. Последнее время от этих молодчиков не было никакого житья. Интернет уже давно превратился в зону военных действий. Каждый день какой-нибудь умник c непроизносимым адресом в зоне .edu придумывал новый метод поражения i-клиентов мирных граждан, а миллионы других умников применяли этот метод на практике. Даже для того, чтобы просто забрать почту, необходимо было соединяться с сетью через 15 спутников Orion Belt’а, всячески заметая следы своего присутствия. В противном случае ваше истинное местонахождение мог вычислить какой-нибудь десятилетний паренек с манией величия, который не упустил бы случая приказать вашему холодильнику повысить температуру до ста двадцати градусов по Цельсию. Шифровать информацию было строжайше запрещено - ФСБ’шные Cray’и уже с трудом декодировали любовные послания девятиклассников, начитавшихся “War Games”. Иногда, правда, находились смельчаки, заявлявшие, что неприкосновенность личной переписки гарантирована конституцией, однако на следующий же день их арестовывали за безбилетный проезд в лифте, а в последствии они чистосердечно признавались, что виновны в контрабанде ураном, геноциде и убийстве Кеннеди. Хотя, на самом деле, Олега не очень-то беспокоила проблема шифрования личных сообщений - последнее время его единственным партнером по переписке был сервер статистики. По мнению молодого человека, это был идеальный собеседник: он никогда не оставлял без ответа письма вроде “Здравствуй, уважаемый сервер статистики, ты бы знал, как меня уже все….”, а сам писал не чаще раза в месяц.

“Корпорация Intel сегодня официально заявила об ошибке, обнаруженной… ”. Олег выключил динамики - как раз ошибок на его долю выпало столько, что ни одно творение Microsoft и рядом не стояло. Вот уже пятый день подряд его занимал всего лишь один вопрос: почему его программа не работает. Как известно, весь процесс программирования делится на три этапа. Первый - когда написана только одна строчка, и программист полон решимости сотворить самую быструю, маленькую и безглючную программу в мире. Второй - когда самая быстрая, маленькая и безглючная программа в мире написана, однако работать категорически не хочет. И третий - когда программа работает, но почему она это делает, никто, включая самого программиста, не понимает. Естественно, на третей стадии по внешнему виду программа уже далеко не похожа на ту маленькую быструю фею, которой она была задумана, скорее даже она напоминает пьяного бегемота-мутанта со скакалкой, поющего рождественскую песенку “Джунгли блин”. Переход из второй стадии в третью осуществляется обычно путем запирания программиста на ночь вместе с компьютером, программой и тремя бутылками “Столичной”. Итак, как я уже сказал, программа Олега не работала. Она прошла уже все стадии: от маленькой феи до Читать далее...

Наши методы

Как думаешь, что я больше всего не люблю? Чего? Когда больно бьют по почкам резиновым шлангом? Ну, знаешь, у кого что болит... А не люблю я, когда народ в метро тащится по своим делам с угрюмыми серыми лицами и даже не замечает, что сегодня День Защиты Инопланетых Культур или вообще День Допуска Дэна Шеповалова До Экзамена По Теории Вероятности. Не, ну ты представляешь, я значит иду себе январским вечером в рваных джинсах, плавательной шапочке и футболке с надписью "Дважды Будда Советского Союза", лыба до ушей, напеваю любимую тему из сказки "Дедушка Мухомор". Вообщем весь в предвкушении вечеринки, посвященной провалу пятой пересдачи курсовика по методам трансляции, а тут какая-нибудь чикса в стильных очках мельком скользнет по мне презрительным взглядом, сделав вид, будто я для нее вовсе даже не Величайший Гуманист Всех Времен и Народов, а последний гарлемский зоофил. Ладно, я уже не прошу, чтобы при виде меня девушки падали на колени и умоляли расписаться на левой груди, а парни горячо поздравляли с двадцать восьмым воплощением Вишну, но улыбнуться хоть можно. Короче, если с месяц поездить в институт или на работу в нашем метро, можно стать крепко отмороженным кексом с пожизненным нестоянием всего, чего можно. А потому почетная обязанность каждого сознательного читателя X - это развлечение себя и еще не полностью конченных людей в метро. Между прочим, развлечь себя в метро можно не хуже, чем в туалете. Кстати, знаешь, как развлечь себя в туалете? Нет не так как ты подумал. Ну да ладно, это вообще тема для отдельного разговора. Сейчас же я расскажу тебе, как из поездки в метро сделать полный беспредел, заработать бабок, стать знаменитым и подцепить десяток-другой теток. Заметь, что все способы чрезвычайно гуманные (места где предлагалось "замочить эту стерву саперной лопаткой" были благополучно вырезаны нашим сентиментальным редактором), а потому макcимум, что тебе грозит за их применение - это тот самый резиновый шланг, о котором упоминалось в самом начале. Я, правда, всегда успевал смыться раньше появления наших доблестных друзей дворника. Да, кстати, отмаза для этих самых друзей: все, перечисленное ниже, является параноидальным бредом Дэна Шеповалова и публикуется исключительно в образовательных целях, для пропаганды борьбы с наркоманией, а также для достижения мира во всем мире и субэлектронной эмиссии анигиляционных процессов.

Значит так, способ номер ноль (pretty fly):

Во-первых, тебе нужен соучастник. В принципе, можешь воспользоваться услугами лучшего другана, но я бы порекомендовал привлечь к этому делу какого-нибудь левого, доставшего тебя кекса. Дело в том, что твой друган, скорее всего, тоже не любит резиновые шланги, бейсбольные биты и прочие инструменты лейтенанта Раскольникова, а существует вполне определенная, отличная от ноля вероятность, что его заметут. Хотя, хакер его знает, один мой приятель (чмоки, Федя!), например, просто тащится от всяких там плеточек, фуражечек и намордников... Короче, решай сам. Так вот, заранее готовите старую ненужную сумку и набиваете ее всякой фигней, чтобы выглядела более-менее полной. Ты заходишь в вагон и строишь из себя ботана. Ну там очки поправляешь или журнал порнушный достаешь - это уже по вкусу. Твой друган вместе с сумкой остается на платформе и нервно оглядывается по сторонам, будто опасаясь чего-то. Когда же двери поезда начинают закрываться, он бросает сумку в вагон и со всей дури бежит к эсклатору. Просек фишку? Но это еще не все. Когда народ насладится минутой абсолютной тишины и двумя-тремя упавшими в обморок герлами, ты с диким криком "Господи, я еще такой молодой, я жить хочу!" хватаешь сумку и кидаешь ее в другой конец вагона. Затем падаешь на пол и закрываешь голову руками. Занавес.

Способ 1 (pickup? takedown!):

Ты когда-нибудь пробовал пикапить теток в метро? Я пробовал: почти всегда попадаются какие-то отмороженные чиксы, начисто лишенные чувства юмора еще при зачатии. Глядя в потолок станции ты бормочешь что-то о хорошей погоде, любви до гроба и требуешь телефон, а затем, улыбаясь как Гуимплен, отправляешься в порекомендованном направлении. Тебе оно надо? Нафига ты даешь этой самовлюбленной фригидной стерве лишний повод выпендриться перед подругами: "А ко мне сегодня в метро еще один клеился. Симпатичный такой..." Короче, делаем так: видишь подходящую чиксу с мороженным, ждущую поезда, подходишь и спрашиваешь "Девушка, а можно у вас полизать?" Результат - нехилая пощечина, всенародно опущенная девочка и масса удовольствия. Для получения большего эффекта необходимо присутствие 5-10 свидетелей твоего пикапа.

Способ 2 (money for nothin' chicks for free):

Вообще, все эти способы саморазвлечения возникли не просто так, а в результате недельной макаронной диеты. Дело в том, что стипуха у меня имеет свойство заканчиваться на следующий же день, после ее получения, а есть, тем не менее, очень хочется. Поэтому приходится спорить с приятелями на осуществление всяческих извращений, вроде поездки от Черной Читать далее...

Законы Мерфи для Quake
Как известно, вся наша жизнь протекает согласно основному закону Мерфи (Если какая-либо неприятность может произойти, она обязательно произойдет), а также согласно дополнению Маха (Если какая-либо неприятность ну никак не может произойти, она все равно произойдет). Несколько месяцев назад я обратил внимание на то, что эти законы чрезвычайно справедливы и для всенародной игры Quake. Пораженный этим открытием, я серьезно занялся исследованием данной темы и открыл множество интересных закономерностей.

Итак, законы Мерфи для Квейка:

Если у вас максимум здоровья и брони, куча оружия и quad damage, значит через две секунды вас убьют.

Замечание: если вас не убили, значит только что все игроки покинули сервер.

Если у противника максимум здоровья и брони, куча оружия и quad damage, значит....через две секунды вас убьют.

Если вы выстрелили из рокет-лаунчера, и вас тут же убили, значит сейчас вы прореспаунитесь прямо на пути вашей ракеты.

Как только вы возьмете красную броню и мега-хэлф, сзади появится человек с рокет-лаунчером и quad damage.

Если вы, истратив всю красную броню, половину здоровья и все боеприпасы, все-таки завалите этого засранца, значит сейчас сзади появится другой с BFG.

Если вы заметите, что один из игроков стоит на месте и не отвечает на ваши выстрелы, и, догадавшись что он временно отлучился из игры, вы по-джентельменски пробежите мимо, то через секунду умрете от ракеты, пущенной в спину.

Если вы увидели сообщение "Играем только на шотганах", значит сейчас вас вынесут из BFG.

Если вы, найдя на уровне укромное местечко, отправитесь в туалет, то вернувшись обнаружите свой труп посредине арены, лежащую на клавиатуре кошку и необычайно большое количество фрагов у неприятеля.

Действие защитного костюма заканчивается как раз в тот момент, когда вы, проплыв десять метров в глубину токсичных отходов, взяли BFG и quad damage.

Если до фраглимита вам остался один фраг, значит сейчас вы выстрелите из ракетницы себе под ноги и упадете в лаву.

Максимум, что может остаться после смерти противника - это шотган, даже если перед смертью неприятель осыпал вас градом ракет.

Замечание: Этот шотган все равно возьмете не вы, а вооон тот паренек с идиотским скином.

Обычно ваш респаун происходит в эпицентре взрыва BFG, посредине арены во время крутой разборки или, на крайний случай, около рэйлгана, к которому бегут как минимум игроков пять.

Если вы увидели с крыши бойню и пару раз для прикола выстрелили туда из бластера, то все игроки тотчас закончат бой и побегут искать вас, а вы теперь за всю жизнь не отделаетесь от статуса "ныкающегося ламка".

Пущенная наугад ракета попадет прямиком в вас.

Дополнение: после чего вы непременно упадете в лаву.

Компьютерные законы Мерфи
Добрый день, дорогие мои извращенцы! Как вы, конечно, помните, несколько месяцев назад я уже обращался к теме законов Мерфи, точнее к их квакерской версии. Ну типа "Действие защитного костюма заканчивается как раз в тот момент, когда вы, проплыв десять метров в глубину токсичных отходов, взяли BFG и quad damage.". Так вот, с тех пор я без устали выискивал все новые и новые области приложения этой весьма актуальной теории. Хотя, честно говоря, мне даже не приходилось их выискивать - они меня всегда сами находили. Как чудесно, например, было остаться в феврале без квартиры и ночевать две недели под Кантемировским мостом около бочки с горящим мусором. Еще долго я буду вспоминать эти прекрасные звездные ночи... Да-с, было время, ну об этом я пожалуй подробно напишу в своей книге "Психоделическая разведка и нездоровые способы мышления". Итак, мною были найдены десятки областей жизнедеятельности рядового компьютерщика, в которых закон Мерфи выполняется самым, что ни на есть, лучшим образом. Я даже записал в блокнот ориентировочные названия будущих заметок:
- "Законы Мерфи для включения газовых плит"
- "Законы Мерфи для полугодовых зарплат и банд гопников"
- "Законы Мерфи для курток со всеми деньгами и документами"
- "Законы Мерфи для чашек с чаем и только что приобретенных компьютеров"
Не буду продолжать, скажу лишь, что этот список содержит еще около 170 пунктов. Но на этот раз я ограничусь лишь несколькими компьютерными законами.

Если вы только что купили жесткий диск емкостью эдак 13 гигабайт, значит сейчас, выходя из магазина вы споткнетесь о ступеньку и вдребезги разнесете покупку о дверной косяк.
Замечание: если винт не разлетелся на части и сохранил свой товарный вид, однако не работает, значит вы уроните его на пол в гарантийной мастерской.

Если завтра вам надо сдавать программу заказчику, а вы еще даже и не начинали ее писать, то в течении часа должно произойти хотя бы одно из следующих событий:
- в вашем районе отключат электроэнергию
- ваш кот блеванет прямо на материнскую плату включенного компьютера
- отлаживая программу вы случайно измените дату, вследствии чего сработает полиморфный вирус, который дважды форматирует винт, записывает в BIOS поэму "Евгений Онегин", а затем выводит на экран надпись "Йо-хо-хо, ублюдок!"
- ваш компьютер будет взорван мощным энергетическим импульсом из космоса

Если вы случайно удалили очень важный файл, то в ту же секунду Windows начнет создавать на месте этого файла 200-мегабайтный своп, после чего файл абсолютно невозможно будет восстановить.

Если вы оставили любимую девушку "поиграться с компьютером", пока вы принимаете душ, то должно произойти примерно следующее: она случайно ткнет мышкой на "Проводник", затем на папку "Temporary Internet Files", а затем, опять же совершенно случайно, как раз на тот графический файл, где изображено групповое совокупление несовершеннолетних членов секты "Минет у ослика".

Если вы только что собрали свой новый мега-крутой компьютер, включили, проверили его работоспособность, и вам осталось только закрыть его крышкой, значит сейчас вы уроните отвертку на материнскую плату. После этого произойдет замыкание на корпус, на маме обуглятся почти все дорожки, вылетит проц, память и видео-плата, зато совершенно не пострадают все предусмотренные производителем предохранители.

Ни одна, я подчеркиваю, ни одна чужая дискета, которую вы проверяете на вирусы, не содержит их. Вирусы содержат только те дискеты, которые вы не проверяете.

В интернете есть абсолютно все, кроме реферата на тему "Фондовые биржи".

Драйвер для вашего CD-ROM'а можно достать только в интернете. Драйвер же для модема находится на компакт-диске.

Если вы скачиваете 30-мегабайтный файл Internet Explorer'ом без возможности докачки, значит связь оборвется на последнем килобайте.

Если ваш комп не заводится и вы считаете, что проблема в процессоре, значит виновата мать. Об этом вы узнаете, когда сгорит проц, который вы одолжили у приятеля для проверки.

Любая ваша программа выполняет на компьютере заказчика лишь одно действие: "General Protection Fault"

Любой шлейф можно вставить правильно лишь с четвертого раза.
Замечание: когда вы будете пробовать третью комбинацию обязательно что-нибудь сгорит. Не важно, что такого не может быть: сгорит и все!

Если летом, решив прикупить себе памяти, вы подумаете "Подожду-ка я лучше до осени, куплю подешевле", значит в августе стоимость модулей памяти увеличится раза в 4.

Драйверов для вашей сетевой карты не существует в природе.
Замечание: равно как и документации к вашей материнской плате.

Неважно, что именно вы хотите купить: все равно ни в одной компьютерной фирме города этого нет.





Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

Убийцы старушек
На этот раз мы поговорим о влиянии компьютерных игр на мозг человека. Мои последние исследования показали, что даже невинные на первый взгляд игрушки подвергают необратимой деформации сознание среднестатистического геймера. Кстати, в ходе моих очередных бесчеловечных экспериментов на людях, мышах и джойстиках были выявлены довольно интересные закономерности. Например, как вы думаете, какая игра оказывает наиболее деструктивное влияние на поведенческие инстинкты человека, превращая его в неумолимую боевую машину? Квейк? Друзья мои, Квейк по сравнению с этой игрой - просто апогей гуманизма, проповедующий любовь к ближнему, а также вселенское милосердие и сострадание к инопланетным культурам. Carmageddon? Ни в коей мере! Если этот миролюбивый симулятор и породил двух-трёх маньяков-убийц одиноких старушек, то теперь они надёжно заперты в редакции Х и занимаются своим тёмным (что ещё кстати довольно спорно) делом в крохи свободного от работы времени.

Да, друзья мои, замочите из шотг....брррр....тоесть плюньте в лицо продажным журналисткам, которые со слезами на глазах заявляют, что "Два техаских подростка, наигравшись в Квейк, съели свою пятилетнюю сестру, а затем зверски убили и изнасиловали бабушку", ибо они не видят сути проблемы. Но не буду вас больше томить, и сразу предъявлю ошеломляющие результаты исследований. Итак, самым страшным психологическим оружием, которое наиболее жутким образом изменяет сознание человека, являются ролевые игры. Самой деструктивной игрой учёными всего мира во главе со мной признан сиквел Fallout. И не надо тут снисходительно улыбаться, произнося "Ну и что же там такого зверского?". А ну-ка вспомни, дорогой друг, что ты делал пятнадцать минут назад? Да, да, ты. Вспомнил? Правильно, пятнадцать минут назад ты убил десятилетнего мальчика, чтобы покопавшись в его останках, извлечь горстку монет, так необходимых тебе на новый гранатомёт. А что ты сказал патрулю, который расстреливал безоружных учёных? И не надо водить ножкой по полу, я хорошо помню эти слова "О, господин, я ни когда ни кому не скажу, что вы только что замочили здесь безоружных невинных людей" А какие навыки наиболее развиты у твоего героя? Добродушие, первая помощь и ораторское искусство? Чего глазки-то забегали? Да за версту видно, что у тебя на максимуме воровство, взлом и шпионаж.

Я даже составил небольшой список тех принципов, которыми начинает руководствоваться любой человек, поигравший в Fallout (2) больше часа:

1. Если у кого-то есть оружие - его надо убить и забрать это оружие.
2. Если у кого-то нет оружия, но есть деньги - его надо убить и забрать деньги.
3. Если у кого-то нет ни оружия ни денег - его надо убить, чтобы накопить опыт убийств.
4. Если кого-то можно убить, его нужно убить!
5. Если кого-то нельзя убить, надо пойти убить того, кого можно, забрать его оружие и убить того, кого нельзя.

Я бы мог продолжать этот список до бесконечности, причём в каждом из его пунктов слово "убить" встречалось бы не менее двух раз, но для наглядности приведу лучше статистику жизнедеятельности людей, на которых я испытывал Fallout (2). Всего в эксперименте участвовало 28 человек, включая меня.

6 человек уволены с работы. (я тоже)

9 отчислены из института за непосещаемость. (я тоже)

11 при попытке отобрать у них диск с игрой совершили преступления различной степени тяжести, от зверского избиения хозяина диска до попытки преднамеренного убийства. (я - хозяин диска)

7 потеряли своих девушек, ответив на предложение погулять незамысловатыми матерными выражениями, чередующимися со словами "армор, плазма, мутант и пауэ райфл" (я тоже)

1 простоял целый день в коридоре, на все вопросы отвечая, что ему не хватает очков действия для того, чтобы дойти до двери. (и не надо так на меня смотреть)

4 находятся сейчас в лечебнице для душевнобольных, куда их доставили охранники одного из магазинов 24 часа. Эти индивидумы представились как сотрудники психоделической разведки, отделения братства стали и потребовали от продавщицы "джэт, атомный поглотитель и прочую наркоту"

....

А, а...куда вы меня ведёте? Стойте! Что это за рубашка? Ребят, подождите немного, осталось ещё два квеста и пауэ армор и... Санитары, милые, подождите.. А-аа!

зацените!
[показать]

Для тех кто спрашивает себя и что это такое? Объясняю это для того чтобы придать дневнику немного хорошего настроения, которым я редко отличаюсь!

Быстро сняв со стены висевший на нем ручной пулемет, Ангро-майнью вышел на балкон.
Увидев его, три мага обрадовались, очевидно, вообразив, что он сейчас будет сдаваться, поскольку они, дескать, такие крутые волшебники.

Сергей врубил первую передачу, быстро перешел на вторую, третью, вырулил
со стоянки… и помчался в сторону Гребного канала.

Быстро прикинув, где находится, он уверенно двинулся в путь и через полчаса, свернув за угол знакомого глинобитного дома, увидел крысиного короля, который сидел у стенки и занимался тем, что чистил зубы. Делал он это так: крупная, с ухоженной белой шерстью крыса, устроившись у него на плече, быстро просовывала голову в его широко открытый рот и выгрызала застрявшие между зубами остатки пищи.

Из выпуска "Сегодня-Петербург":"Об этом исполняющий обязанности ЗООПАРКА
узнал..."

- Как думаешь, нас убьют? - поинтересовался человек после паузы.
- И сожрут. Но вначале хорошенько поиграют.
- Нет, ну как приятно с тобой говорить, а?
- Выбирай вопросы, если хочешь услышать приятные ответы.

Ценник на коробке с итальянской лапшой :

" ГНЁЗДА БОЛЬШИЕ БЕЗ ЯИЦ "

Ещё 4 интересных рассказа читайте здесь:
http://www.proza.ru/author.html?angelfromnebo

Кто нибудь подарите ягуар!
[показать]