Ночь ушла, и вернулась дрожь:
Дрожь в сердце и дрожь в локтях.
Я поднимаю с земли свой нож,
Закрываю своим телом тебя.

Э-э-эй!!!
Э-э-эй!!!
Я ненавижу тебя, безразличное Солнце!

Ты тогда сказал, что нет в мире зла,
Что счастливым может стать каждый человек.
Я тебе внимал, но была скала,
И был твой безумный к солнцу бег!

Э-э-эй!!!
Э-э-эй!!!
Я ненавижу тебя, безразличное Солнце!!!

Ты понёсся ввысь, тая в облаках,
Ты кричал, что больше нету для тебя богов!
И остался ты только лишь в стихах,
Но они так скоро стали только кипой слов!

Э-э-эй!!!
Э-э-эй!!!
Я ненавижу тебя, безразличное Солнце!!!

Много лет потом я искал тропу,
По которой ты ушёл в царство вечных снов.
И, найдя её, за душу свою
Я у Князя мира смертных тень твою купил.

Э-э-эй!!!
Э-э-эй!!!
Я ненавижу тебя, безразличное Солнце!!!

Но и тенью ты улететь спешишь
К Солнцу, что тебя однажды ввергнуло во тьму.
Наплевать тебе, что путь свой прекратишь.
Смерть тебя не научила вовсе ничему!!!

Э-э-эй!!!
Э-э-эй!!!
Я ненавижу тебя, безразличное Солнце!!!

Фаст-фуды способствуют повышению сексуальной возбудимости
Ученые Токийской Лаборатории семьи и сексуальных проблем выяснили, что фаст-фуды способствуют повышению сексуальной возбудимости.
Японские школьницы охотно ответили на анкету медиков. Оказалось, что 70% из них испытывают постоянное жгучее желание секса и удовлетворяют его по два-три раза в день с помощью партнеров, лесбийских связей или вибраторов. Три процента 16-летних школьниц, судя по ответам на вопросы анкеты, имели опыт общения с более чем сотней партнеров!
Для большинства секс превратился в своеобразный наркотик, без которого они жить не могут. Подобная сексуальная озабоченность беспорядочным спариванием шокировала японскую общественность. После этого и стали появляться работы, пытавшиеся объяснить половую разудалость школьниц.
В частности, наиболее оригинальной из них стала книга сексолога Таяши Сидзаки "Быстрая пища - бурный секс".
- Юные девушки охотно потребляют высококалорийные бигмаки, гамбургеры и чизбургеры, запивая их кока-колой, - вторит ему и профессор Минори Ито из Саппоро. - В результате не привыкшие к такому изобилию мяса и хлеба организмы испытывают колоссальный стресс. Ухудшаются обменные процессы, расшатывается нервная система, что приводит к подавлению сдерживающих центров и сверхъестественному половому влечению. Однако после двух-трех половых актов организм начинает требовать восполнения затраченной энергии. И девушки вновь рвутся к "быстрой пище". Как следствие, юные японки отдаются сексуальным инстинктам настолько, что становятся настоящими нимфоманками.
Однако даже в Японии подавляющее большинство ученых сильно сомневаются в подобных выводах, считая их заказными по политическим и экономическим мотивам. Тем более не слишком серьезны они для россиян, у которых большая потребность хлеба и мяса заложена в генах.

непосредственно отт меня.
мораль: спаивать гимназисток шампанским и кормить шоколадом - моветон. теперь надо спаивать колой и укармливать биг-маками...
И ещё, решпект трём процентам приколисток )))

- Кукремекшь! – сказал я.
- Чего тебе опять? – нахмурила она брови.
- Сваапр гигура тукук! – радостно ответил я.
- И что? я-то тут причём?
- Красссака препуберкан!
- Знаешь, надоел уже!
- Купук сальдерри?
- Всё! Разговор окончен! – она повернулась и ушла.
А я остался стоять здесь и сейчас. «Интересно, - подумалось мне, - а она хоть что-нибудь поняла?». Я тайком прошмыгнул за ней следом, прячась в тени. Она подошла к какому-то красивому молодому человеку и сказала:
- Кукурмешь!
Он нахмурил брови и спросл:
- Опять ты… с этим?..
- Да, извини, оно было такое забавное. Но теперь-то мне не до всяких глупостей!
- Ладно! Чего уж там!
Он хозяйской рукой похлопал её по спине и увлёк её за собой в светящиеся врата ночного клуба.
- Кукурмешь.. – невесело усмехнулся я, - а что они понимают в этом???
- Карабурак! – весело пискнул кто-то из тени. Мне на плечо легла тёплая мохнатая лапка, а четыре янтарных глаза посмотрели в моё лицо, - Пикабак!
Я отмахнулся от утешений и, подобрав свой голый хвост и поставив дыбом чешуйки на голове смело двинулся в мерцающую зловещими розовыми огнями бездну.
Главное – что бы по дороге меня кто-нибудь случайно не раздавил.

клёво! звонила матушка, старательно нарывалась на грубости, а потом обижалась )))
решено: уезжаю в блянск!!!:teleport:

а ещё сегодня мекня решило подоканывать число 666.
ну и ладно! я уже не боюсь ничего. я так чувствую. что мне скоров сё будет пофиг!
P.S. из блянска звонил Глюк и сказал, что будет только послезавтра.... ню-ню...

отписал сегодня злонехорошего мента из постояннных клиентво и нарисовал картинку.
вот такой вот день.
писем от Алисы нет. печально
[показать]

Сегодня, 29 января, около 10:00 нападению подвергся штаб Национал-большевистской партии Эдуарда Лимонова.
Неизвестные, выкрикивая нацистские лозунги, нанесли помещению небольшой материальный урон: разбили несколько оконных стекол, испачкали стену краской, сломали входную дверь

щаз пробил контрольный чек текущий - а там число 666

http://www.gorsvet.ru/sale/

каой-то я сегодня нудный и нехороший.
всех хочу послать на хуй и ли покусать.
гр-р-р.
надо с этим как-то бороться!

дамы и господа, осталяйте ваши комментарии, пожалуйста.
оч уж интерсно

КЮ и ДЕЗРЕШПЕКТ зверю.
вот уж от кого не ожидал такого...

отправлял известному Светлому Образу стих Н. Гумилёва "Девочка"
сегодня получил ответ: spasibo za stih,no otkuda ti znaesh,chto ya bila takoy?

вот как...

интересно, почему большинство людей считает признаком стабильности крыши и серьёзности переживаний только цинизм.
Абидно, да!!!
А не-циников, которые готовы говорить о том, что у них болит, считают психическинеустойчивым пубертатом.
Хотя... знаю почему )))

роли:
маљчик - я, неумело косящий под предыдущего героя
Алиса - существо женского пола, которое представляется 14-ти летней школьницей и согласно быть Алисой Селезнёвой.


Алиса Селезнёва, научи меня... всему (звони)

(звонок)
(входит Алиса)
маљчик:ты здесь?
маљчик:хорошо. просто мне 11 лет, почти 12. и я ещё ничего не знаю
Алиса:Да..
маљчик:ты не уйдёшь?
Алиса:Да..
Алиса:Да..
маљчик:у меня рост 152 см, я худой и немножко бледный, потому что недавно болел. у меня сейчас взерошенные чёрные волосы а глаза каричневые
Алиса:Но у тебя же есть фантазии, желания? Все с чего-то начинается..
Алиса:Но у тебя же есть фантазии, желания? Все с чего-то начинается..
маљчик:ну да! я умею заниматься онанизмом )))
маљчик:вот и когда онанирую, представляю себе Алису Селезнёву
маљчик:на мне сейчас голубая майка и шорты. родители куда-то ушли к знакомым, а я сижу в интернете
Алиса:А что ты с не делаеш, в своих фонтазиях?
маљчик:не знаю. просто представляю лицо и глажу себя по письке
маљчик:а что надо?
маљчик:расскажи, как ты сейчас одета?
Алиса:Да.... Ладно, ты сейчас дома один и вдруг звонок в дверь, ты открываеш а там я..
маљчик:ага! у нас такая большая прихожая с ковром на полу и большим зеркалом напротив двери!
маљчик:я скажу тогда Заходи! ты кто?
маљчик:ну.. а ты что?
маљчик:Заходи я говорю!!!
(Алиса куда-то девается)
маљчик:опять интернет глючит?
Алиса:Привет я Алиса, твоя соседка, забыла ключи, можно я у тебя подожду родителей?
маљчик:да! конечно!!!
маљчик:заходи в комнату!!!
маљчик:у меня оранжевые обои на стенах, диван, шкав с книгами и одеждой и два письменных стола. один с школой, а другой с компьютером
маљчик:а на полу у меня палас и два стула
маљчик:заходи, я вот на стул сяду сам!
Алиса:На мне топик и короткая юбка. Я поворачиваюсь к тебе спиной, нагибаюсь и снимаю обувь..
маљчик:ой! а я боиском совсем!
маљчик:тебе дать мамаины тапки?
маљчик:я понял. чтобы обновлялось не обязательно вводить текс, можно просто на кнопку ОК жать!
Алиса:Тебе надо быть пооктивней... А то я дождусь родителей и уйду..
маљчик:заходи в мою комнату и садись на диван!
Алиса:Ок. Я улыбаюсь.. Куда мне пройти?
Алиса:Ок. Я улыбаюсь.. Куда мне пройти?
Алиса:Ок. Я улыбаюсь.. Куда мне пройти?
маљчик:а вот прямо по коридору!
маљчик:ты кока-колу хочешь?
Алиса:Ок. Я улыбаюсь.. Куда мне пройти?
Алиса:Ок. Я улыбаюсь.. Куда мне пройти?
Алиса:Ок. Я улыбаюсь.. Куда мне пройти?
Алиса:?
Алиса:?
маљчик:заело? ты на кнопку 1 раз нажимай!!!
маљчик:давай я колы принесу?
Алиса:С удовольствием.. Сажусь на диван.
маљчик:только она немного тёплая. или лучше чая?
Алиса:Кока сойдет.
маљчик:вот! приношу кока-колу в стаканах
маљчик:... передаю тебе стакан и какбудто случайно опрокидываю его на тебя!!!
маљчик:ой, извини пожалуйста!! я случайно!
Алиса:Начинаю пить, но она дейстительно теплая. Поперхнувшись я проливаю чуть на грудь и ноги..
маљчик:зхнаешь, я на самом деле даже покраснел, как быдто всё понастоящему!!!
маљчик:))) и ты тоже самое написала!!!
маљчик:пошли в ванну, там раковина есть
маљчик:а то потом вся грязная и липкая будешь
Алиса:У тебя есть солфетка или полотенце?
маљчик:да! и мыло есть!
маљчик:у нас большая ванная белая вся, там большая вана и раковина. очень много мыла разного и шампуней и гелей
маљчик:пошли!
маљчик:пошли!
маљчик:только давай в коридоре свет не включть!
(Алиса снова куда-то девается)
маљчик:Алиса?
маљчик:опять интернет глючит?
маљчик:или ушла?
(мальчик весьма долго ждёт)
маљчик:ладно, я тебя ещё подожду
(появляется системное собщение, о возвращении Алисы)
маљчик:Алиса, ты вернулась?
(мальчик ОЧЕНЬ долго ждёт)
маљчик:я наверное скоро уже пойду (((


вот так, из-за глюков обламывается воспитание младенчества!

вот... это Лано-тян )))
а я сейчас повтряю подвиг безвестного маљчика!!!
ждите новый шедевр!

мои извенения!
Зверя-нёку отсканить и выложить не довлось.
Лано-тян переставляет винду на Админской

"Вы лошадь игреневой масти. У вас оригинальная внешность и веселый нрав."




Пройти тест "Какая вы лошадь"

"И что ты потерял(а) на Олимпе? Явно не туда забрел(а). Первым же рейсом отправляйся обратно на землю.И без никаких там но...!!!"




Пройти тест "Кто ты из древнегреческой мифологии?"

"лет в 20-25"

Вы точно знаете, что тянуть с "этим делом" не стоит. Но и спешить тоже. Чтобы создать здоровую семью надо быть молодыми, но не шальными. Однако вами еще не до конца оценена ответственность "мероприятия" вступления в брак. Скорее всего лет в промежуток от 20 до 25 вы найдете того, кто вам нужен.


Пройти тест "Во сколько лет вы выйдете замуж?"