На фоне того, что я уже давно мучительно размышляю, в какую часть мира себя закинуть на пару месяцев, изменившимся сознанием анализируя знаки судьбы и прислушиваясь к зову сердца, я поняла, что путешествие ради того, чтобы "позырить и попробовать" не мой вариант вобще...
Позырить и проникнуться впечатлениями я вполне смогла вместе с Артемием Лебедевым и Annataliya, очень эфектприсутствующие у них повествования с иллюстрациями))) теперь такое чувство, что собственно я уже везде была....
Мое путешествие будет иметь смысл, только если оно что-то во мне изменит, а еще лучше в корни перевернет... наподобие "Пути Сантьяго"...
В связи с этим я потеряла всякий интерес к Европе, куда икренне стремилась всю сознательную жизнь и повернула свое умиротворенное око в Азию ( которую я не принимала категорически, вплоть до презрения)... и сразу пришла уверенность, что это именно то, что нужно....
Как-то очень быстро сложился вариант, нашлась нужная сумма и спутник, уладились дела с работой, и все было очень хорошо если бы не....
Та не... на самом деле ВСЕ ХОРОШО)))
ура!
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".
Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой".
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.
Никто уже не спрашивает "лишние билетики".
Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.
Никто уже не пугает детей карьерой дворника. (вот станешь ты азербайджанцем, сынок...))
Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой.
Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.(а моя мама еще стирала)
Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.
Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.о.0
Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой. (это да..)
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.
Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый.
Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба.
На тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. (Фигасе, я помню..)Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.
Никто уже не смеется над зарплатой инженера.
Никто уже не спит в бигуди.
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не ест макароны без соуса.
Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несоизмеримо дешевле.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.
Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана телевизора. Если бы еще "Визу" можно было "зарядить" таким образом!
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.
Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков.
Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не обменивается марками и книгами.
Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи."
Никто уже не считает, что малиновые волосы - атрибут исключительно дам пенсионного возраста.
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов
чтобы еще хоть немножечко оттянуть тягостное рабочее время попишу опять про любовь...
Вот думала, в чем же дело? Почему я, такая всестороннемыслящая и лояльнонастроенная не могу переключиться на однополую любовь.... Хотя и деуки некоторые не против, и мужики уже разочаровали дальше некуда... а вот недавно поняла в чем дело. В запахе! Деуки то мужиком не пахнут, и поэтому внутри не включаются необходимые кнопки... Так что пока будем как есть....
И все-таки, что может быть прекрасней неистового галопа по снежной горной целине морозным солнечным утром,
[300x400]
что может быть приятней мерного покачивания огромного теплого бока под тобой среди сказочного заснеженого леса!
с самого, можно сказать, рождения моей главной страстью были, есть и остаются лошади во всех своих проявлениях)
а бульдозеру было все равно... ему и без лошадей хорошо было)
Издавна человечество делилось на две половины: тех, кто любит кошек, и тех. кто любит собак.
Собака думает: хозяин заботится обо мне, кормит, поит.... Значит, он - мой бог.
Кошка думает: хозяин заботится обо мне, кормит, поит.... Значит, его бог- это я!
Эту же истину можно с успехом применить к женщине-"кошке" и к женщине - "собаке".
Женщина - собака способна боготворить своего супруга, раствориться в нем настолько, что его мысли, надежды и мечты станут ее мыслями и мечтами. Его счастье - ее счастьем.
Кошка же, будь она даже домохозяйкой на содержании благоверного, никогда не смирится с мыслью, буд-то она ему чем-то обязана и хоть сколько-нибудь зависима.
Лада Лузина (с)
Это цитата сообщения Elendil_ka Оригинальное сообщение
Если тебя нет, то и меня нет.
Ежик сказал Медвежонку:
- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть! -
Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, - сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, - сказал Ежик. - Но вдруг вот - меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?
- Пойду к тебе.
- Вот глупый! Меня же нет?
- Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
- И на реке нет.
- Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся.
Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!
- Нет, - сказал Ежик. - Меня ни капельки нет. Понимаешь?
- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет. Понял?
воти все. как буд-то все в порядке.
волосами задевая пятки
ходят люди из плацкарта в туалет.
полночь близится, а германа все нет.
иногда проходит проводник.
сверху покажу ему язык.
он исчезнет дальше по салону.
я сейчас всего лишь часть вагона.
мы летим на самый южный юг,
только чтобы снова сделать круг,
чтобы только вслух не говоря,
снова догонять самих себя
С - стильный! Стильный с большой буквы!
Т - такт и ритм чувствуется в каждом кадре. Весь фильм на одном дыхании, в одном порыве!
И - искренний, импульсивный, искрометный!
Л - легкий и простой как и все гениальное!
Я - яркий по праздничному!
Г - грустный, немного испуганный и обворожительный взгляд Мелса только добавляет фильму сумашедшего очарования
И - и я довольна! Этот фильм - лучший подарок на НГ!
п.с. думаю даже ниче страшного в том, что он откоровенно отдает американской версией "Сквозь вселенную", все равно они не сравнимы. У них - ихнее, у нас - наше!
Супермаркет выносят....Методично, неотвратимо и лавинообразно сгребают себе в корзины тонны бухла, консервов, майонезов, копченостей.... и обязательно в каждую корзинку 4 баночки активии.... Неужели они думают, что их это спасет?
Бугага....
Ты пускаешь меня в свой дом:
- Проходи, вот диван. Хочешь чаю?
Тут смотри, я картинку повесил твою,
А здесь я рассвет встречаю.
Всем этим дышу. будь что будет потом...
Как будто всю жизнь ошибалась.
и чувствую: только с тобой - это Дом.
Не знаю... но я бы осталась...
Совсем разомлев от такой теплоты
Твоим откровеньям киваю.
В глазах отражается вечер и ты,
тебя как себя понимаю...
Темнеет. Тебе бы меня не пускать.
Но ты как всегда односложно:
-Прости, но мне завтра рано вставать...
-Позвонишь?
- Наверно. возможно...
КАК КОВЫРЯЮТ В НОСУ РАЗНЫЕ ЗНАКИ ЗОДИАКА
Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.
Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу . Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.
Весы. Прежде чем поковырять в носу , досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу . Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.
Скорпион. Ковыряет в носу , ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.
Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.
Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.
Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу , Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу , делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.
Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа . С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа . А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...
поэзия от биофакеров)
Закон Архимеда:
Тело, впёрнутое в воду,
Выпирает на свободу
С силой выпертой воды,
Телом, впёрнутым туды!
_________________
Вышел ёжик из тумана,
Выпил водки полстакана,
Вынул ножик, колбасу-
Хорошо в родном лесу.
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул.
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушёл в туман!
_____________________
С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!
___________________________
В каждой красивой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Вскроются рано иль поздно,
Блядские гены прабабушки.
_________________________
Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,
Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,
Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,
Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.
Розами пахнет+ хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.
Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач "Скорой" невыносимо.
Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,
Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут "Растишкой",
Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Сука главврвч только пахнет баблом…
______________________________
Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
....А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
....Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ)))
_____________________________
Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не плачь.
Дядя всплыл, всплывет и мяч.
____________________________
На заре древнейшей эры
Миллиарды лет назад,
Полюбил амебу Веру одноклеточный Кондрат.
И гуляя в чистом поле, он однажды, светлым днем
Ей до самых вакуолей свой засунул хромосом,
И от этого приятно и теплее стало им,
Так под всхлюпы цитоплазмы на Земле возник интим...
_________________________________
Если мальчик любит мыло и зубной порошок,
То у этого дебила будет заворот кишок.
______________________________________
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа… тридцать семь и два…
_______________________________
Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА????? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ...
_______________________________
АРМЕНИЯ – Виник
она:-Оля, твои планы весьма сомнительны, не нужен тебе никакой коллектив, потомучто сливаться с тобой могу только я....
я: - ваше личное сублемированное Я, с ее устойчивыми и динамическими подструктурами, выразительно будоражит мою психомоторную активность личности, вплоть до активизации социально-приемлимого контакта в качестве личностного способа разрядки в стрессогенных ситуациях....
она: - хм... иди лучше рисуй дальше....
а собственно больше ничего и не добавить....
разобрало минут на 15))))
Как ни странно, но для мужика женская красота имеет намного меньшее значение, чем для женщины ( не путать с аккуратностью и чистоплотностью)... им не это надо)
Любого (подчеркиваю: любого!) мужика может свести с ума обаятельная дурнушка, при правильном подходе и знании психологии отношений...
Так какого, уважаемые дамы, вы так паритесь, проводя часами у зеркала, а не в штудировании поучительных книжек? Эффект-то пади был бы если не больше, то уж продолжительнее - это точно)
Это цитата сообщения ne_v_etoy_zhizni Оригинальное сообщение
После
Настроение сейчас - Far from me
…а после сумей устоять на кафеле шатком перронном,
прошагать ровно метр, каблуками собрать все трещины,
и успеть провалиться в разверстую пропасть вагона
до того, как захлопнутся двери и объявят следующую
после тебя.
А после облизывай губы, как будто бы что-то осталось
от вкуса, как будто бы что-то осталось от запаха,
до дома без остановок, осталась ведь самая малость -
попробовать просто уснуть сегодня, дожить до завтра -
всего ничего.
А после живи и дыши так, как будто его и не было,
как будто бы не перемололо тогда еще под колесами,
как будто тебя не столкнули с седьмого неба,
попробуй ни разу не захлебнуться безумным «после»…
после него.
я далека от политики как от северного полюса.... но вот чето с утреца проперло....
длинно, тупо и ржачно!!!
«Я знал, что сегодня в зале будет аншлюс»
4 декабря самый короткий анекдот украинской политики «Янукович – спикер» может стать страшной реальностью.
Будучи самым крепким хозяйственником отечественного политического Олимпа, Виктор Федорович вряд ли питает какие-то особые иллюзии насчет своих способностей к красноречию и наверняка в душе мечтает о том, чтобы миновала его чаша сия. Но деваться некуда – по условиям будущего коалиционного договора с БЮТ, как известно, Партии регионов отходит именно кресло председателя Верховной Рады. Отдать его какому-нибудь другому члену партии – значит сильно потерять в политическом весе, а в канун президентских выборов это даже для Януковича роскошь, прямо скажем, непозволительная. Понятно, конечно, что Виктор Федорович будет вести пленарные заседания только в особых случаях, предоставив право отдуваться первому вице-спикеру, тому же Лавриновичу, например. Но эти самые случаи обещают быть поистине незабываемыми – по вполне понятным причинам…
«Обком» попытался представить себе, как будет проходить первое заседание парламента во главе с председателем Януковичем В. Ф., и у нас получилась вот такая стенограмма:
Сесійний зал Верховної Ради України
4 грудня 2008 року
Веде засідання Голова Верховної Ради України В. Ф. ЯНУКОВИЧ
ГОЛОВУЮЧИЙ. Доброе утро, уважаемые народные депутаты. Регистрируемся в темпе, работы, как говорят, под горло. Включить систему «Рада».
ГОЛОС З МІСЦЯ. Державною мовою, будь ласка!
ГОЛОВУЮЧИЙ. Я щас кому-то дам державною мовою! Хватит уже, наговорились мовой, всю страну разворовали, демократы ср… (нерозбірливо) Короче, кто не понимает по-русски, подходите к Николаю Яновичу Азарову, он переведет. Николай Янович, встаньте, пусть, кто вас не знает, тот узнает. Все, базар окончен. В зале зарегистрировались 450 народных депутатов… Скока-скока?! (піднімає окуляри і пильно дивиться в зал). От это вы мне хотите сказать, что вас тут 450 человек? Нет, я, конечно, как говорят, знал, что сегодня в зале будет аншлюс…
ГОЛОС З МІСЦЯ. Аншлаг.
ГОЛОВУЮЧИЙ. …но чтоб столько карточек зарегистрировать… Молодцы, сразу видно, дисциплина налаживается. И это только первый день нашего, как говорят, прихода к власти! Как сказал знаменитый поэт Борис Жеваго в своем романе «Доктор Пастернак», «как здорово, что все мы здесь сегодня собрались». (Аплодисменти фракції Партії регіонів). Яценюк тут?
ЯЦЕНЮК А. П. Тут.
ГОЛОВУЮЧИЙ. Что, завидно?
ЯЦЕНЮК А. П. Та що ви таке кажете? Не переживайте, Вікторе Федоровичу, не переживайте, все буде добре, не переживайте.
ГОЛОВУЮЧИЙ. Слушай, ну чего ты такой умный, а? Ты читал Достоевского «Горе от ума»?
ЯЦЕНЮК А. П. Я читав Достоєвського «Ідіот».
ГОЛОВУЮЧИЙ (зацікавлено). Что, прям так и написано? «Идиот»?
ЯЦЕНЮК А. П. Гадом буду.
ГОЛОВУЮЧИЙ. А кто автор? (в кишені головуючого звучить музика з художнього фільму «Бумер»). Извините, сын звонит. Але, Витя, ты где?.. А, ну купайся, купайся... Да я на работе, бл... (нерозбірливо). Ты карточку кому отдал?.. Дяде Мише?.. Ага, хорошо. Ну давай, сынок, будь здоров… Чечетов!
ЧЕЧЕТОВ М. В. Я!
ГОЛОВУЮЧИЙ. Смотри, если с Витькиной карточкой чего случится, ноги переломаю.
ЧЕЧЕТОВ М. В. Есть!
ГОЛОВУЮЧИЙ. Так, ну что у нас в программе дня?
ГОЛОС З МІСЦЯ. В повестке.
ГОЛОВУЮЧИЙ. Слушай, ты, я тебя запомнил. Ты с какой фракции?
ГОЛОС З МІСЦЯ. Не скажу.
ГОЛОВУЮЧИЙ. Тогда я тебе скажу. Пока я тут спикер, никаких повесток в Раде не будет, понял? Давайте все-таки интеллигентно называть вещи своими именами, а не разводить тюремный жаргон. Короче, так. Предлагаю выступления по минуте каждому представителю фрикции…
ГОЛОС З МІСЦЯ. Фракции.
ГОЛОВУЮЧИЙ. Так, встал и вышел. Я сказал – встал и вышел отсюда!
ГОЛОС З МІСЦЯ. Не маєте права. Я депутат Кириленко, голова фракції «Наша Україна – Народна самооборона»!
ГОЛОВУЮЧИЙ. Депутат Тедеев, покажите товарищу приемы народной самообороны.
(Грюкіт і страшні зойки. Депутат Кириленко залишає зал засідань Верховної Ради України).
ГОЛОВУЮЧИЙ. Галстук кто-нибудь подберите и вынесите ему, а то еще расплачется в кулуарах (гомеричний регіт у фракції Партії регіонів). Так, что это еще за бикса в шапке сидит в помещении?
ЛЯПІНА К. М. Народний депутат Ляпіна Ксенія Михайлівна. Обрана по багатомандатному загальнодержавному округу. Блок «Наша Украна – Народна самооборона». Порядковий номер у списку 8.
ГОЛОВУЮЧИЙ. Да сядь ты. По какой статье осуждена?.. Ладно, проехали. Так я говорю, чего в шапке сидишь?
ЛЯПІНА К. М. Боюсь у гардеробі залишати, ще вкраде хто.
ГОЛОВУЮЧИЙ. Можно подумать, что тут нихто нэ вкрадэ, ха-ха (змовницьке шепотіння у фракції Партії регіонів). Ладно, вернемся к выступлениям. Кто хочет первый?.. Давай, Ганя, греби на трибуну.
ГЕРМАН Г. М. Шановний український народе! Сьогодні відбулася непересічна подія у історії україньского парламентаризму! На зміну
- как вы так можете? любить двоих сразу! черти шо! ненавижу вас за это....
- ну вот так уж у нас получается... наверно потому что в женском сердце найдется ячейка для каждого... так оно устороены специально, чтобы любить... у каждого есть свое местечко и никто никому не мешает... и чем больше в сердце жителей, тем полнее ощущение жизни...
Это цитата сообщения kakashka_Moscow Оригинальное сообщение
(с)
[333x543]
Мне на самом-то деле плевать, что ты давно не звонишь.
Я тебя поселила в какой-то вымышленный Париж,
В какой-то шикарный номер с видом на Сен-Мишель -
С кабельным, с барной стойкой, с кофе в постель.
Всё, что я помню – дождь… как в шею дышала, дрожа,
Как говорил «до скорого», а я уже знала «сбежал».
Стояла, как дура, в юбке - по бёдрам текла вода...
И всё говорил «до скорого», а я слышала «навсегда».
Но мне-то теперь без разницы… В том месте моей души,
Где ты выходишь из спальни, из выбеленной тиши,
Где время стоит, как вкопанное, где воздух дрожит, звеня,
Никто тебя не отнимет уже, никто не возьмёт у меня.
И однажды звонят откуда-то (оттуда всегда в ночи),
И спрашивают «знали такого-то?» - (молчи, сердце, молчи!)
И говоришь, мол, глупости, этого не может быть…
Он даже не в этом городе… он должен вот-вот позвонить…
И оплываешь на пол, и думаешь: "Господи, Боже мой!"
И нет никакой Сен-Мишели... и Франции никакой...
........................................ты извини попрошайку, Мастер, но память сжигает мне грудь.............
........................................ мне не нужно ни славы, ни денег, а лишь покоя чуть-чуть,.................
.........................................дай мне силы и холода, огради надежной стеной............................
..........................................ну а если ты правда всесилен - сделай так, чтоб он остался со мной............................