Ни с чем не сравнимое впечатление на меня всегда производят пары книга-фильм, причем желательно на основе реальных событий... Просто совершенно вырывают из реальности и поселяют в своей истории со всей бурей переживаний и эмоций, что прям вставляет не слабее любовной страсти))
"Горбатая гора" из всех историй, конечно на первом месте, потом "Ешь, молись, люби", "Чтец", "99 франков", Высоцкий, а теперь вот по наводке от Annataliya история Коринны Хофманн о любви всей ее жизни к войну из африканского племени масаи. Может книга и не блещет художественным слогом и поэтическими образами, но оно там и не надо, потому что сама история настолько исключительна и впечатляюща, что по-немецки сухая передача фактов, только добавляет правдивости и реалистичности.
Вобщем в кратце: угораздило ж приличную тетку из приличной страны Швейцарии на отдыхе в Кении влюбится с первого взгляда в африканского дикаря, да так что не задумываясь расстаться со свой комфортной обеспеченной жизнью, налаженным бизнесом и не сомневаясь ни минуты поселиться с ним и его семьей посреди саванны в глиняной хижине и даже родить ему ребенка... Вобщем там много у нее приключений было, но как и ожидалось надолго ее не хватило.... Причем погубило ее безумную любовь совсем не отсутствие удобств, голод, постоянные болезни, алчность и специфический образ жизни местного народа, а совершенно неправильное разделение ролей ( это я умничаю как начитанная и проникшая в самуюсуть) Я бы даже вывела тут мораль, что когда мужик не чувствует себя полноценным, когда не чувствует себя нужным и главным, не совершает "подвигов во имя", у него начинает съезжать крыша, и неважно столичный он менеджер или африканский негр... Вот и Коринна, как активистка-феминистка, взвалила на себя все роли и обязанности, вопреки законам племени, надрывалась из последних сил в желании сделать как лучше, а неграмотному мужу оставалось только быть в стороне, пить пиво и искать повод, чтобы изливать свой гнев и неудовлетворенность, в данном случае в виде сумашедших приступов беспочвенной ревности, которые и вынудили тетю вернуться домой.
А вобще история, не смотря ни на что, душераздирающе прекрасна и романтична. Одноименный фильм, снятый немецкими режиссерами, тоже порадовал, хотя события упрощены там дальше некуда. Спасибо автору за это путешествие в Африку, я отлично провела время)
страница Коринны на фейсбуке: http://www.facebook.com/DieweisseMassai
Последние наблюдения над собой показали, что я и мое настроение - это совершенно два независящих друг от друга момента... Чем дальше, тем все больше убеждаюсь, что вобще понятия не имею от чего зависит у меня настроение, но оно явно ведет себя циклично...И фазы луны, женские циклы, магнитные бури, погода определенно не имеют никакой с ним связи, я проверяла. Начинается цикл всегда с фазы "унылое гавно", и заключается в глубоком презрении к себе и следовательно ко всему миру, и не дай баже в такое время выйти с кем нибудь в люди, я буду всю дорогу скрипеть зубами от раздражения его тупостью, идиотской улыбочкой, плоскими шутками и липучим вниманием, пока наконец не рыгну ядом и не убегу к себе в берлогу, лежать на диване и упиваться собственной никчемностью... Спустя некоторое время, наступает период "пинок под зад", когда вопрос быть или не быть становиться ребром, я поднимаю себя за шкирку и вышвыриваю на часовую пробежку, в зал йоги, наведение генеральной уборки и пр... Умотавшись в хлам к вечеру наступает заметное улучшение, я снова человек и, вобщем-то, довольно не плохой... Такое состояние плавно переходит в "жизнь прекрасна", распорядок дня стабилизируется, снова хочется рисовать, гулять и ходить в город, я великодушно прощаю людям их несовершенство, опять всех люблю и изо всех сил сею вокруг доброе и вечное) Это, слава Богу, самая длинная фаза в цикле, но рано или поздно она выдыхается, как буд-то батарейки садятся и начинается все снова... Я-разумная смотрю на этот круговорот со стороны, чувствуя себя узником своей личной сансары и даже знаю, что выход есть, только я пока ссу к нему идти... возможно в следующей жизни...
Совершенно неожиданно, в устоявшемся ходе жизни, в давно ставшей привычной обособленности бытия, где ты всегда по другую сторону от всех, неожиданно происходит Встреча. Как гром среди ясного неба, как кругосветное путешествие под пивной крышечкой, как 2х килограммовый трюфель на лесной прогулке, вобщем встреча на миллион, такое, о чем ты теоретически знаешь, что такое возможно, но до сих пор не ждал, не верил, и не встречал...Вот так совершенно просто и почти обычно сидит напротив тебя такой Человечище, смотрит на тебя разумными светящимися глазами, как ангел спустившийся на чашечку чая, и есть совсем немного времени, чтобы спросить, сказать, узнать, но слова застревают в горле, потому что глядя в эти глаза понимаешь, что говорить не о чем. Он знает все, что ты хочешь ему сказать, знает, что на свои вопросы я и сама знаю ответы, так же как и он, на одном ощущении, не сказав ни слова мы понимаем, что мы одного вида, одного пути и на одном уровне, параллельно друг другу, а значит пересечься наши жизни не могут, нет смысла. И вот так мы сидим напротив друг друга, говорим о китах, о кораблях, об Австралии, все понимаем, и разговор затухает сам собой. И не остается ничего другого, как махнуть рукой на прощанье человеку, возможно самому знаковому в моей жизни, и разойтись по своим одиноким путям, не обращая внимание на переполненность невысказанным и отчаянное мельтешение мыслей, главное знать, что МЫ существуем)
Это цитата сообщения Мория_ОБрайен Оригинальное сообщение
Ходили с коллегами на каток. Покатались. Расшнуровываемся, народу огромная куча вокруг, вдруг, слышу - пожилой дядечка рядом со мной ужасается:
- Фууууу...Разве можно так! Здесь же дети! Как не стыдно...
Поднимаю голову и вижу сконфуженно удаляющегося Деда Мороза. Дядечка почувствовал, что нужны пояснения:
- Дед Мороз бороду снимает... При детях! Зачем же так...
Ты мое отражение... Я сейчас поняла. Не любовь, нет. Я отражаюсь во всех людях из моего мира в той или иной степени, это ведь мой мир, надо только это Увидеть и принять. Каждый человек Показывает мне меня, мои ошибки, мои успехи, дают заслуженную награду, либо несут праведное возмездие... Ты в моей жизни не случаен более, чем кто либо. Наша первая встреча была словно давно запланированное Судьбой свидание, к ней очень определенно вела колея разных событий, прямо и однозначно, так что сопротивляться даже не приходило в голову. С первого взгляда я поняла, что ты Свой, почувствовала нутром всего тебя и приняла, как потерянного брата, родного и неизбежного. И с этого самого мгновенья от тебя уже ничего не зависело. Каким бы ты непутевым не был, дураком, распиздяем, лоботрясом, пофигистом, стоит только тебя обнять, сразу накатывает чувство абсолютно полноты, гармонии и тепла на каком-то другом не разумном уровне.
Мне безумно грустно видеть как ты поступаешь со своей жизнью. Не имея ни цели, ни смысла, ты прожигаешь себя, как будто стараешься изо всех сил сократить это бесполезное время, отпущенное тебе на земле, бежишь не оглядываясь от пустоты и собственной никчемности, не задумываясь, на одном животном инстинкте спастись от чего-то более страшного, чем смерть. Я не вижу ничего, что могло бы тебя остановить и дать Смысл. У меня его тоже нет. Единственное наше отличие в том, что у тебя есть смелость хотя бы бежать...
Не знаю шо там было на Новый год и прошел ли он вобще, потому что у меня горела в жопе вата и это сильно отражалось на мозгу, который не спал, не ел, и не реагировал ни на какие раздражители кроме.... ну вобщем все по порядку.
Я уже вобщем-то решила для себя, что я дама самостоятельная и зажитошная, но до недавнего времени мне и в голову не приходило, что настолько, что я вот так могу взять и позволить себе ТАКОЕ, о чем я оказывается давным давно глубоко в душе мечтала, но боялась в этом признаться) Так вот осенило меня внезапно и Остапа сразу понесло...Я сразу засуетилась, забегала, руками замахала, а потом сосредоточилась, напряглась что есть мочи, глазки выпучила, тужилась тужилась и опа!! В нашей семье появился вот такой очаровательный пупс)))
В том, что Севастополь лучший город после Киева я уже давно убедилась, поэтому и живу тут, хотя с наступлением холодов я как никогда ощущаю неверность этой формулировки. На самом деле я живу в жопе мира, а в Севастополе мечтаю жить все сильнее, ибо каждые выходные для меня открываются все новые офигенские привеллегии этого города, к которым на зиму для меня доступ наглухо закрыт по причине совершенной невозможности перемещаться в сторону города без собственного транспортного средства.
И конечно, учитывая глобальную проведенную работу над собой, я продолжаю утверждать, что у меня все зашибись и жаловаться мне не на что, но блять, как жеж я завидую тем немыслимо счастливым людям, которые могут каждый вечер ходить в Центр Йоги на занятия к лучащемуся счастьем дяде Мише)) или к серьезной просветленной гуру-кундалини Тамаре, могут качать жопы в любом спортзале и после этого МЫТЬСЯ В ДУШЕ!, могут транжирить бабло в ТЦ Муссон и не ограничивая себя во времени зарываться в горы книг и кофейные ароматы совершенно волшебного литературного клуба "Атриум", играть в мафию и слушать фольк в идейном "Артишоке", собираться порисовать и попить чаю в Доме Солнца...эх, да чоуш там... зато у меня интернет есть посреди леса...аха... и 4 толстых и наглых кота и еще 4 неперерисованных стены...мда....
Чувствую потребность творить, но сотворив, вижу что фигня, решаю, что ничо, я же учусь... Вот например, стеночка "камушки-ракушки", над которой я ипалась 1.5 года, и еще не конец, хотя можно было и в неделю уложица:
А вот, не побоюсь этого слова, рабочее место, именно отсюда я слежу за вами своими проницательными глазюками:
а это я писала на холст... там если приглядеца, он даже мокренький ищо) :
А вот такие мандалы я клепаю каждый раз с мыслью кого-нить одарить, но в итоге дарить стыдно, патамушта к аккуратности с дедства не приучены...((
Вобщем я не самокритична, нее... не думайте.... Я глубоко объективна)) А еще главное процесс, а не результат...
Сасибо за внимание, я пошла.
Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение
В мире Мудрых...
Есть люди, в которых живет Бог.
Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты...
(Ф. Раневская)
Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение
Советы Бывалого...
...Жить с женщиной, которую не любишь намного комфортнее, спокойнее и проще чем с той, к которой пылаешь всеми цветами радуги.
Все капризы нелюбимой тебя волнуют мало.
...Если ей захотелось вишнёвого сока ночью, то спокойно идёшь на кухню и наливаешь в стакан имеющеюся там минералку с абсолютно спящей при этом совестью.
...Ты не чувствуешь себя виноватым, когда вместо того, что бы вслушиваться в её рассказ о том, что было на работе, ты ловишь ухом новости по телевизору за её спиной.
...Её обиды тебя почти не задевают, и в следствие этого, виниться и мириться ей приходится первой. Ведь примирения всегда ищет не тот, кто виноват, а тот, чьи чувства задеты сильнее. А это опять же, лишь упрочивает твои позиции «сюзерена» в отношениях.
Не знаю даже писать - не писать.... Но тему про Высоцкого хочется продолжить... Особенно читая безмозглые комменты к передачам, где дружно и с упоением ищут виноватого, кто ж все-таки блин "убил" Поэта? Тот кто подсадил или кто вовремя не принес нужную дозу? А може ваще во всем как всегда бабы виноваты? Вот ведь блин люди...
Искать виноватого в смерти Высоцкого - это примерно тоже самое как обвинять в разрушительной силе урагана синоптиков... У людей, выбранных Богом, у рожденных нести прометеевский огонь людям, у них в принципе нет шансов умереть в блаженной старости в окружении внуков... Их жизнь - это нескончаемый поиск Истины, это вечная борьба за Жизнь, их огонь сжигает их изнутри, и ни алкоголь, ни наркотики, ни любовь, в которых они ищут облегчения, спасти их не могут, такова их судьба избранных. Они слишком ярко горят. И спасибо тем людям, которые не жалея себя помогают им нести свой разрушительный Дар... как умеют, они ж просто люди. Их можно осуждать за потакание порокам, можно хвалить за бесконечное терпение, но раз мы помним наизусть стихи Есенина и Пушкина, слышим песни Фреди Меркури и Высоцкого, то значит их миссия выполнена. а значит все было не зря.
Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам - хорошо, прекрасно. Если никто не придет - тоже хорошо и прекрасно.Тогда вы можете идти на отношения с другими.Теперь вы можете делать это как хозяин, а не как раб, как император, а не как нищий. И человек, который живет в своей уединенности, всегда будет привлекаться другим человеком, который тоже прекрасно живет в своей уединенности, потому что подобное привлекает подобное. Когда встречаются два хозяина - хозяева своего бытия, хозяева своей уединенности, - счастье не просто складывается, но умножается. Это становится грандиозным празднованием. И они не эксплуатируют друг друга, они делятся друг с другом. Они не используют друг друга. Скорее наоборот, они оба становятся единым целым и наслаждаются существованием, которое окружает их. ( Ошо )
если много людей одинаково осуждают какую-то твою черту, значит эта черта - недостаток, с которым надо боротся?
Вобщем, что я скажу... Это охуенный фильм!
Я бы даже сказала, что ничто меня так не выбивало из колеи, если б не предыдущий пост...Но фильм реально офигенен! Я просто шла, ничо не видя перед собой и ревела. И чо спрашивается? Ведь не от жалости, не от обиды, а просто ТАКОЕ напряжение, ТАКИЕ эмоции в меня не помещались... Игра актеров безупречна (Вот почему блин без Коламбии мы так снимать не умеем, а?), Безрукова реально хрен узнаешь, сюжет именно такой как надо: про напряженный эпизод из жизни великого человека, и правильно нафиг там еще песни, их и так все слышали, а вот КАКОЙ был у них Автор теперь тоже будут знать все.
Кстати надо сказать, что до сегодняшнего момента, Высоцкий был для меня этаким ненавистным членом семьи, кошмаром моего несмышленого детства, которым папик круглосуточно пытал меня, включая на всю громкость эти хриплые истеричные песни с рождения и лет до 12... Понятное дело, что кроме аллергии и неприятия у меня к Высоцкому ничо не сохранилось ... Но фильм я все-таки посмотреть пошла, чай не чужие люди)
И теперь Высоцкий стал для меня Человеком с большой буквы.
Спасибо авторам. Очень.
Это цитата сообщения Xana_Suray_II Оригинальное сообщение
|
Чакра |
Функции |
Действие на энергетику человека (по аюрведе) |
|
Муладхара |
обеспечение здорового инстинкта, безопасности, умения выживать в сложных условиях, физического здоровья. |
Усиление: роза, можжевельник, камфора. Очищение: кокос, опиум, мускат, ветивер, элеми, базилик, кедр, береза. |
|
Свадхистана |
накопление сексуальной энергии, она отвечает за управление энергией, которая необходима человеку для существования, работу внутренних половых органов, толстого кишечника |
Усиление: гвоздика, иланг-иланг, жасмин, роза, базилик кардамон, нероли. Очищение: пачули, ромашка, сандала и розмарина, розовое дерево, петит грейн, майоран. |
|
Манипура |
накопление жизненных сил, способность рациональной организации своей жизни, волю; отвечает за работу печени, солнечного сплетения, желудка |
Усиление: мирра, мята, ваниль, можжевельник, кардамон, грейпфрут, апельсин, фенхель, бархатцы, иланг-иланг, лемонграсс, Очищение: лотос, ветивер, имбирь, мандарин, куркума, вербена |
|
Анахата |
чакра любви и умения сопереживать другим людям. В человеческом теле она отвечает за работу органов кровообращения, регулирует работу сердца |
Усиление: резеда, герань, орхидея, фиалка и неоли, кедр, сосна, пихта, туя, кипарис, корица, роза, герань, иланг-иланг.
|
Блять. Да что ж это такое.... Я опять не могу с этим жить. Ломка выкручивает суставы, черная хандра сгибает к земле, в грудь словно кол осиновый вбили. Отключение образов и воспоминаний не дает ничего...Перед глазами все равно черно. Нет ни запахов, ни вкуса, ни желаний.
А ведь еще за день до этого я лучилась эйфорией счастья, думая как же, блять, у меня все основательно хорошо... Нельзя было так провоцировать мироздание... А теперь вот совершенно не за что зацепиться, чтобы выплыть обратно, каждая прекрасная мелочь моей налаженной жизни мне теперь глубоко по барабану...Медленно иду ко дну, может от него можно будет оттолкнутся...
"Ты все равно бы выбрала свободу. А я собственник, мне или все или ничего. Поэтому мы не вместе. Это единственная причина."
Разве он не прав? Я всегда выбираю свободу, которая потом больно сжимает тисками грудь, так что невозможно дышать, и я не знаю как с этим бороться...
В связи с нарастающей популярностью в народе Деда в красной шапке, я тут задумалась, а чего бы мне пожелать на Новый год? Уже лет 15 меня эта тема не волновала совершенно, я какбэ входила в положение Деда Мороза, представляла какая у него запара на праздники, жалела и напрягать ее своими надуманными капризами не хотела...А щас вот решила заглянуть в себя, чиста из интереса, может я все-таки чего-то очень хочу?
И таки да.
Я искренне и страстно хотела бы провести свою жизнь в странствиях, объехать земной шар, повидать и нюхнуть чужой заморской жизни во всех ее проявлениях, но при этом я бы хотела прожить жизнь в родном городе, нет в двух: Киеве и Севастополе, причем и там и там одновременно с тем единственным , который на всю жизнь в тихом семейном гнездышке в окружении детей и внуков, но при этом каждый год срываться в новую любовь как в омут с головой, новые знакомства, смену обстановки ... хотела бы закончить Художественную Академию и быть вольным одиноким художником, полным вдохновения и несуразности, при этом работать в собачьем питомнике, или быть коневодом и нести службу на границе подальше от всех, а так же жить и работать в заповеднике в маленькой избушке посреди леса с банькой, собирать травы и готовить зелья, или может по деловому в просторной квартире с огромными окнами на море, иметь свою стильную кафешку, где каждый день встречать новых интересных людей и никого не видеть месяцами, обрасти деревенским хозяйством и быть при этом свободной и независимой, что бы срываться в неизвестность на новом мотоцикле и все начинать сначала...
вобщем, Дорогой Дед Мороз, не парься...подари мне радости, сколько не жалко, так что бы растянуть на весь год, ну и остальным тоже... И спасибо.