Это цитата сообщения justvitek Оригинальное сообщение
Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
Собаку съели, [хвостом подавились].
Ума палата, [да ключ потерян].
Два сапога пара, [оба левые].
Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
Рука руку моет, [да обе свербят].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься — ни одного [кабана] не поймаешь.
Кто старое помянет — тому глаз вон [а кто забудет — тому оба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся — тешатся [а старики бранятся — бесятся].
Новая метла по-новому метёт [а как сломается — под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди — крепнут].
Пьяному море по колено [а лужа — по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой — враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет]
Подарили давеча мне симпатичную коробочку с масляными красками. Сама-то жабилась такие деньжищи тратить... (фу)
Ну я ж села и давай пробовать... И ничо...отличные красочки... Художником быть не обязательно. Шо ни калякай - все выглядит круто))
А еще у Устрицы дома обстановочка творческая, распологающая...
Вобщем вышло такое... "Явление наутилуса на сырных берегах" ))
В чем сила силы и слабости суть?..
Сила и Слабость отправились в Путь.
Сила с котомкою шла налегке,
Слабость тащила поклажу в мешке.
Сила добра была с каждым прохожим,
Слабость плевалась на всех непохожих.
Слабость лишь злилась, а Сила смеялась.
Сила молилась, а Слабость ругалась.
Силу любили, желали, хвалили.
Слабость жалели, пинали и били.
Сколько бы бед на Пути не бывало,
Сила их все на себя принимала.
Слабость завидовать стала подруге,
Сплетни о ней распускала в округе,
ОНИ ПРИЕЗЖАЮТ В КИЕВ!!!!!!! АААА!!!!
ЩА ЛОПНУ ОТ СЧАСТЬЯ!!!!
POETS OF THE FALL ЕДУТ К НАМ!!!!! О ДА!!! Как теперь прожить эти 2 месяца!?)))))
Час. 60 минут. 3600 секунд. Уже меньше.
Я наматываю на шею проволоку, чтоб подцеплять дверные ручки. Тоже на бегу. Телефон скотчем к лицу так, чтоб языком можно было разлочить.
- Хоп-хоп-хоп!
По мос-ков-ским тро-ту-а-рам, по мос-ков-ским тро-ту-а-рам.
Часы надо приклеить на грудь. Обратный отсчет пошел – уже 3352 секунды.
Рынок.
Первые 50 килограммов мы закупаем играючи. Еще можно достать бумажник. Еще можно переложить сумки из одной руки в другую. Еще есть свободные пальцы.
Но настоящий бокс, как говорил Холлифилд, начинается, когда боксеры устали.
- Девушка, я не знаю, куда повесить. У вашего мужа все пальцы заняты.
- Мы-мы-ны! – говорит жена, во рту у неё сумки.
- Мизинчик... Мизинчик не могу найти... оторвался, походу.
«Как оторвался!? На мизинчике же арбузы мороженные и тушенка?!»
- А, нет... Вот он... Просто так посинел, что я его за фасоль приняла...
Жена глазами показывает товар, продавцы отлепляют с её груди купюры (кошелек уже не достать), ссыпают сдачу мне в карман, туда, где орехи, курага и клюква.
- Девушка, ну всё!.. Ну совсем некуда!
- Вы-вы? Ва-ва-ва? Вы-вы-вы-вы-вы! (Что там осталось? Ананас? Суйте мужу в жопу!)
- Бы-бы-бы!? Бы-бы-бы-бы-бы!? (Куда в жопу?! Там же кабачки?) – у меня в зубах тоже сумки-сумки-сумки.
- (Нет. Для детей витамины важнее. Значит так, девушка, вытаскивайте у него из жопы кабачки и суйте на их место ананас.)
Телефонный звонок! [- Вы готовы к конференс колу?.. - Уфу! - Немного плохо слышно, какой-то фон?.. – Уфу! - Отлично!.. Мы перезвоним минут через десять! – Уфу! – Да, до скорого...] Да что там такое?!.
- Оп! Влез! – довольная продавщица вытирает пот со лба – И ничего вытаскивать не пришлось! Просто пихать надо было хвостиком назад – хвостик на улице остался, ничего? Донесете?
Мы уже
Я ваще влюбчивая. Всегда такой была. Начиная со старшей группы детского сада в этом плане я совсем не изменилась. Разве шо раньше по причине малоопытности и наивности я влюблялась в первое попавшееся симпатичное мушского пола, и с полной уверенностью, что это навсегда и прекраснее в моей жизни никого быть не может, я с упоением кидалась в омут сладких грез и страданий.
Но как грица время шло, выводы делались, опыт черпался ковшами, и вот к настоящему времени у меня на мушской пол выроботался стойкий иммунитет, так что теперь я даже полюбоваться толком не могу, потому что кинолента приевшегося сценария из пороков, слабостей, банальностей и предсказуемых до зевоты событий тут же затмевает все прекрасное, за что глаз все еще пытается цеплятся....
Но организм, настойчиво требующий романтики, оказался неожиданно неприхотливым и легко перешел на новые объекты. Теперь я влюбляюсь в места, города и фильмы (не путать с актерами!). Причем симптоматика на удивление осталась та же самая: и сладкое томленье, и замирание сердца при виде любимых образов, и гнетущая тоска, и жгучая ревность....А самое главное же шо? Никаких тебе разочарований, предсказуемости и претензий с обоих сторон! Можно бесконечно и трепетно исследовать объекты любви, наслаждаться их совершенной красотой, пока любовная страсть не потухнет естественным путем, и от нее останется чистый теплый огонек, не дающий опустеть сердцу насовсем...
Я ваще не знаю, чо это на меня накатило такое длинное предисловие... Просто надо куда-то выплескивать свои чуйства, и делать это по возможности красиво и достойно....Вобщем я опять влюбилась.... и впереди еще 2 сезона...ммм.... Но подлецы сценаристы завалили Кхала и я сегодня в глубокой печали.... Сегодня день его памяти. Сволочи!
Есть у меня один порок. Не сказать, чтобы он мне сильно мешал, но последнее время он явно нездорово усугубился, вплоть до того, что стал главным абсурдным девизом моей жизни. Кроме того, с ним я, прямо скажем, становлюсь все мерзее и несимпатичнее с каждым днем. Называется он "зачем платить больше?" Я могу, например, пол часа ждать на остановке маршрутку, которая на 50 копеек дешевле, я перестала ходить на йогу, потомушо дома можно тоже самое бесплатно; могу всерьез расстроится от того, что какой-то знакомый купил что-то себе "втридорога" не посоветовавшись со мной; купив еду не первой свежести (опять же по причине распродажи), я уже не могу ее выкинуть(купила - значит ешь); а уж в одежде я ваще окончательно поменяла понятие "хочу, потому что нравится" на "хочу, потому что халява"....ну а зачем платить больше, а?
Как следствие, по всем законам мироздания, денег от моей патологической экономии у меня больше не становилось, а с точностью до наоборот, поэтому надо было шото решать. И мироздание как всегда позаботилось обо мне со свойственным ему чувством юмора. Оно связало меня с человеком из тех, которые, я была уверена, существуют только в кино.
Девочка-фейерверк, живущая в режиме экспрессивного максимализма для меня, скупердяйки и социопата, вылезшей из лесу в столицу, в режиме круглосуточного тренинга - это на мой взгляд как-то ....ээ... перебор. Начнем с того, что для нее такое понятие как "цена" не то чтобы не существует, но оно ей не интересно в принципе. Заказать пакетик кунжута за 2 грн и заплатить за доставку 50, купить куртку на 5.5 тысяч!!! гривен (о май гад) дороже, только потому что оттенок голубого больше подходил к шнуркам на ботинках, заказывать в ресторане 3 блюда вместо одного на случай если вдруг два не понравятся, приготовить ужин на роту солдат, а потом его целиком выбросить, потому что "я решила худеть", купить пылесос за 2.5 тыщи баксов, только потому что он расщепляет пыль на нано-частицы и "поэтому воздух чище" - это все взрывает мой моск круче новогоднего салюта. Вся мои тщательно разработанные концепции рациональной экономии, четко изученные соотношения цены-качества товаров любой сферы, тонкие и находчивые ходы и приемы ведущие к желанной Халяве просто вдребезги разбиваются об это совершенно беспардонное, бесцеремонное, оглушающе неуемное расточительство! И ведь ладно если б это касалось только денег.... Вся ее жизнь - это совершенная стихийная карусель с лихорадочной сменой эмоций, желаний, чувств, хаотичных поступков, в которой нет ни места, ни времени на размышления, расчеты и даже на элементарное обдумывание. И шобы вы думали? Бесперебойные законы вселенной и тут работают как часы. Потратив всю зарплату в первую неделю, она совершенно не парясь находит средства к своему ежедневному ничем не ограничивающемуся празднику, при этом умудряясь помогать и радовать всех вокруг, чем и заслуживает повсеместную любовь несмотря на свой взбалмошный характер.
И хоть меня порядком укачивает в таком режиме, но я не могу не отдать должное мудрому Мирозданию: лекарство работает! Мне определенно нравятся те изменения, которые во мне происходят)) Спасибо тебе жизнь, что заботишься обо мне, за все эти повороты, которые не дают скучать...
Какое четкое дежавю. Это все уже было с поразительной точностью.
Я уже так сбегала… Такая же ночь, такой же первый настоящий снег хлопьями пестрил на световых столпах от фонарей и тормозил, налипая, колесики моего чемодана… Как и прошлый раз позади оставался близкий и невыносимый хранитель моей жизни, от которой я бежала со всех ног в город моего счастья. Снова с первыми перестуками вагонных колес хотелось кричать Свобода! Снова Чичерина со своим "уходя уходи" посылала меня туда, где впереди неправдоподобно прекрасно, а позади все равно безнадежно привязано… Что это, вторая попытка? Новая возможность не просрать свою жизнь? Либо закономерный и беспощадный круг сансары делает новый виток?
До сих пор считала, что ничего прекраснее музыки Красноухова не существует...
А вот оказывается есть еще один Бог на земле... Ludovico Einaudi
Пробирает до слез...
- А в чем сила, дискурсмонгер?
- Сила всегда в силе. И ни в чем другом. В древних Фильмах говорили: сила там, где правда. Так и есть, они всегда рядом. Но не потому, что сила приходит туда, где правда. Это правда приползает туда, где сила. Когда люди пытаются понять, где правда, они в действительности прикидывают, где теперь сила. А когда сила уходит, все дружно замечают - ушла правда. Человек чует это не умом, а сердцем. А сердце хочет главным образом выжить.
Пелевин, "SNUFF"
1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.
9) Оптимизм - это недостаток информации.
10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться
19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
Последнее время чото у меня совершенно атрофировалась способность думать... Вот приходит интересная мысль, хочется ее развить, а не выходит... тухнет как звук в комнате для буйнопомешаных. И не сказать ведь что в итоге в голове приятная пустота, нет. Голова аж вся пухнет от путанной каши из обрывков мыслей, образов, недодуманных планов и прочей фигни, которая непонятно откуда там берется. И весь этот хаос мельтешит, бурлит, жужит, рвется наружу, и при этом абсолютная неспособность сконцентрироваться на чем-то одном.
Делать дела приходится чуть ли не на ощупь, так сказать, полагаясь на волю ветра и интуиции, куда дунет туда и летим. Даже такое казалось бы простое упражнение из тренинга как "воображаемая прогулка по лесу" не дается ну никак, даже до первого дерева дойти не успеваю, как все вокруг тонет в вязкой клокочущей каше "ни о чем и обо всем". Единственный способ хоть как-то собрать мысли в кучу это писать на бумаге, но и с писаниной этой потом сидишь и думаешь: и чо?
Как-то очень хочется выгрести весь мусор и заполнить мозги созидательной целенаправленной энергией, только как? И ваще хотелось бы знать это оно все атрофировалось из-за неиспользования? как мышцы заплывают жиром, если долго нифига не делать, а только жрать? либо в этом все-таки какой-то сакральный смысл есть? так сказать специальный шумовой фон, который облегчит глобальную перезагрузку?
оо...
Пошли учиться - распался СССР, закончили школу - дефолт, нашли хорошую работу - начался кризис, родили детей - конец света: Прямо поколение счастливчиков!...
Это цитата сообщения Hava Оригинальное сообщение
- Ну вот развелся он, мечта сбылась, живем вместе. Все как я хотела - вечером приходит, в дверях обнимает. Потом сидим на кухне, он ест, я улыбаюсь. Потом спать. В субботу по магазинам, в воскресенье блины. Он каждый день все рассказывает - что на работе, куда поехать и что надо поменять наконец зимние ботинки. Я про эти ботинки уже слышать не могу. И что самое ужасное - это ведь теперь всегда так будет, это никогда не кончится.
- Нет, что он разведется, я и не ждала, зачем. Мы же вместе. Я его вижу каждую неделю, каждый четверг заруливает во двор черная машина, потом мы полчаса едем до гостиницы. Я эту гостиницу уже видеть не могу. Сперва мы ляжем, потом принесут ужин и мы его съедим, потом еще раз ляжем, потом он расскажет, что нового на работе. И так каждый четверг. Знаешь, что самое ужасное? Что так будет всегда, никогда ничего не изменится.
- Я, знаешь, от него ничего такого и не требовала. Пусть бы только был, не уходил. Как живу теперь? Ну как-то живу. Ищу в интернете, что у него нового на работе, собираю по крохам, делаю выводы. Вздрагиваю, когда какая-нибудь черная машина заезжает во двор. Я эти черные машины уже видеть не могу. Ну как не пыталась, конечно пыталась. Не могу ни с кем. Да я и привыкла уже. А самое ужасное - похоже, так будет всегда, и ничего с этим не сделать.
- Конечно, я скучаю. Каждый день одно и то же. Сходила на работу, в доме прибрала, сготовила чего-то, а уже и спать пора. А в воскресенье к нему. Все ему расскажу. И он мне все расскажет, что у него нового. У него там хорошо, никого нет. Там сосны, стрекозки летают. И он меня слушает. И главное - это никогда не кончится, это теперь так будет всегда.
Я сейчас похожа на огромный спутаный клубок елочных гирлянд, в котором трещат и перемигиваются яркими вспышками лампочки моих сумбурных эмоций, которые совершенно невозможно упорядочить и собрать хоть в какую-то последовательность..... Меня как перегруженный событиями и чувствами ком можно просто запихнуть в кладовку до лучших времен в виду совершенной его бесполезности.
Но распутать же надо, иначе рано или поздно произойдет короткое замыкание и внутри все погаснет насовсем… Но как? Как мне переварить такое количество доброты и счастья свалившегося на меня за 2 недели? Как мне принять такой объем совершенно необьяснимой любви и заботы со всех сторон, когда способность отдавать и адекватно реагировать у меня практически атрофировалась?… Столько всего: знаков, встреч, предложений и продолжений, и все сразу и в разные стороны….. Боже.... я совершенно не знаю, что с этим делать и как вообще жить дальше…. Мысли невозможно собрать в кучу, а чувства и все эти непроизносимые переживания просто огнем горят в груди, перекрывая дыхание и ища выход наружу….и почему-то самое сильное из них это чувство вины, из-за которого мучительно хочется просить прощения у всех подряд....
Я требую перезагрузки…. Мне этого всего слишком много…. Где в конце концов у меня эта чертова пробка, которую давно пора вырвать с корнем, выпустить пар и выровнять наконец осмос с мирозданием… И может тогда я наконец стану человеком?....
Я все-таки сюда приехала... Потомушо Киев и счастье для меня неразделимые понятия и када их обоих не хватает, то я еду сюда и заряжаюсь на весь год....
И вот заодно наконец пошла сфоткала свое творенье, я бы сказала не прошло и пол года, но на самом деле уже год прошел.... а оно все стоит))
Вобще-то я живу там, где люди бывают очень редко, и жизнь наедине с природой меня вобщем-то вполне устраивает, но какая бочка меда без ложек гавна? Нет нет, да и мелькают вокруг "молодцы" ярко выраженного бомжеватого виду, особенно если неподалеку у кого-то стройка вовсю идет...
И вот повадился один чмырь (извините не подобрала другого слова) через наш лесок ходить. Идет такой после удачного рабочего дня пивко попивает, и акурат посреди нашей лесополосы пивко у него заканчивается, и он не задумываясь швыряет бутылку прямо посреди тропы. И когда по количеству бутылок уже можно было легко сосчитать, что дядя исправно работает 2 недели, я решила, что надо шото решать, ибо ваще уже....
На следующий день мы ждали беззаботного мужика на узкой тропинке. В сгущающихся сумерках он не сразу даже разобрал, что к чему и привычным размахом запустил очередную бутылку в сторону....
- Уважаемый, не могли бы Вы собрать за собой бутылки и отнести вот в тот мусорник, а? - я искренне надеялась, что в моем голосе было достаточно ледяной решимости, чтобы намек о серьезности намерений угадывался даже тупому, хотя коленки с непривычки затряслись...
- Чо? - мужик нагло ухмыльнулся, - чо бля мешают что ли? Пойди сама и отнеси..., - он бы еще что-то добавил, но глухое рычание собаки сбило его с мысли...
- Это ведь не трудно, - я услужливо протянула ему пакетик, - мы Вас проводим....
- А если не соберу, то чо бля? собаку свою на меня натравишь? - уверенность в его голосе стремительно уменьшалась...
- Ага... И собаку и сама покусаю, я же бешеная, не слышали что вокруг рассказывают? Но ведь хочется все по-хорошему решить..., - я уже основательно вошла в роль и для убедительности даже повращала глазами...
- Девушка, ну что вы так сразу прям, что я не человек, что ли, природу надо беречь..., - еще немного попереминавшись с ноги на ногу добавил, - собачку-то свою держите....
Алабай был без поводка и с явным нетерпением следил за каждым его движением, готовый сорваться с места по первой команде.
Мы с дядей благополучно добрались до мусорника по дороге даже успев мило побеседовать за жизнь и расстались почти по-дружески, хотя к таким друзьям лучше спиной не поворачиваться...
п.с. ладно, ладно... набрехала я все... слабачка я. пошла и сама собрала все бутылки...и как-то от этой своей тряпошности на душе совсем гадко... даже больше, чем от происходящего вокруг гавна....ээх....
[300x415]Ну вот и у нас похоже время праздников закончилось и надо сдавать шорты и купальники в раздевалку, а взамен получать массивные шерстяные балахоны и резиновые сапоги. И грустно, и хочется как никогда побыть слабой, залезть на ручки к любимому... Киеву, обнять, поплакать, зарыться с головой на его могучей груди, укрыться теплым пледом листвы и фонарей, и снова почувствовать, что все хорошо...Только он умеет утешать в такие моменты переходного безвременья... Мы посидим с ним за чашечкой кофе, не отводя глаз друг от друга, наслаждаясь каждым моментом после долгой разлуки, я расскажу какое было замечательное лето, идеальное, как в последний раз, расскажу про море, про любовь, про людей таких странных и таких чужих, про дом, которым обрастаю как улитка со всех сторон, а он как всегда осторожно спросит, ну что я там нашла и почему мы не можем быть вместе.... а я как всегда ничего не отвечу, только обниму его крепко, до слез и буду так сидеть долго, смотреть на моросящий дождь, на знакомые до боли очертания домов и улиц и ни о чем не думать... просто быть...