26-27.01.2005

Горек мед, если он не ко времени.
Пересохшие губы все в трещинах.
Как в лесу заблудилась в сомнении,
Лучше сдаться на милости лешему.

Жизнь уходит неровными строками.
Колесо беспрестанное беличье.
Суждено душам стыть одинокими,
Одиночество редко залечено.

Пусть оно и не будет диагнозом,
От него не сбежать за рецептами.
Быть бараном иль праведным агнцем –
Время пальцами держится цепкими.

Побираюсь дорогой исхоженной.
Счастья крохи судьбой мне оставлены.
Прыть былая цепями стреножена.
Люди прячут огни по-за ставнями.

Затаились, попрятались, замерли.
Близких душ не отыщешь и с факелом.
Я с нуля начинаю. Все заново.
И дождем небо вслед мне заплакало…

Это я. Я периодически пропадаю ))) Но это не значит, что меня совсем нет. Я просто больше по чужим дневникам шастаю.
Из последних событий:
Наш отдел обзавелся с легкой руки начальницы дневником ))
А. уехал и теперь в отсутствии. Иногда это хорошо.
Мне сейчас нужно решить - изливать ли откровенность своих беспорядочных мыслей на когда-то близкую подругу...
Или просто разобраться в этих самых мыслях и сделать правильные выводы....

Отошла от аллергии и от поездки домой.
Втянулась в рабочее расписание. Но вот из планов кроме работы ничего пока не удалось. Есть дурная привычка засиживатьсяч на работе.
А друзья-товарищи этому способствуют. То по асе болтаем, то на письма отвечаю. Сегодня ролики скинули - засмотрелась на свою смущенно-убитую физиономию. Почему человеку суждено по жизни нести тьму комплексов?

Кажется, завтра у папы День рождения. 51 год. Или все-таки сегодня? А на сердце почему-то грустно......

Натолкнули сегодня на мысль о том, что верим мы больше в хорошее, а помним больше плохое.
Если читаем гороскоп, толкование имени, глаза выискивают то, что приятно. И все нехорошее, неправильное отметается (ну не все же мы одинаковые!).
А вот если порыться в воспоминаниях за ушедший год, то сколько там будет приятных отрытий и сколько грустных, неприятных, злых?

Пишу, и уже сама не уверена, что это все так, как подумалось.
Потому что есть два хороших момента в ушедшем году, а все остальное перетерпится, сгладится, забудется...

С Новым годом всех!!!!!!!!!!!
Отчитываюсь - встретила Новый год хорошо, хоть и не был он особо снежным. Училась пользоваться подаренным на Др фотиком. Если что-нибудь вдруг получится, то будет мне счастье ))
Надеюсь все вышедшие на работу работы как таковой еще не имеют. Всем удачи в наступившем ))

Что ж, кажется, мне все удалось, и даже чуть больше...
[показать]

Жизнь дала трещину.... Нет! Совсем не так. Все трещины залатаем и в бой. Вперед и с песней. Берем жизнь на приступ. Авось ничего на голову не обрушится.

Гы завтра я сматываю удочки и еду в Питер.
Программа обалденная. Главное, подгрести к программе соответствующий настрой.
Итак, Любимый Питер.
Концерт Розенбаума. Дядя Саша, не подкачай! И что там у Капы стряслось, тоже непонятно...
Форум во всей красе. С размахиванием флагами, цветами к сцене и прочим ))))))
Потом и до этого посиделки-погулянки.
Что там у меня со свиданием с Ромой? Посмотриииим.

Воскресенье. Мой Дыр 26 декабря. Прошу любить и жаловать.
Конечно, весь фокус на дядю Сашу и фраеровку. Нос кверху.
Ой сколько будет любимых форумчан. И не забыть:
полазить по новому Фраеру;
посмотреть на Деда Мороза (если успеется).

Программа на понедельник вольная )))))))))))

Это мои полновесных три с половиной дня оторванности от Минска и от всех заморочек. Я должна успеть отдохнуть.
И я это сделаю. Получу море любви, отдам тоже такое же или больше и с этим зарядом бодрости в год 2005. Да здравствует жизнь!!!!!!!

Надо бы сделать что-нибудь сумасшедшее... пойти утопиться, походить босиком по снегу во дворе... купить себе какого-нибудь яда крысиного, наесться мороженного... спустить хвост денег, который запланирован на неделю... поругаться со всеми... или Юльке написать письмо, а еще Тане и Алексу... напроситься к Маше на квашенную капусту, бросить Артема к чертям... уйти, куда глаза глядят, на всю ночь и замерзнуть...

Время мчится очень быстро. Вот, например, можно засесть на два часа за компьютер и играть в "Героев". Чувствовать себя победительницей. А потом страдать от боли в глазах. Да еще и всю ночь отчего-то спать беспокойно.
Но... сегодня уже 20-ое. И заботы становятся более острыми. И время не хочется убивать. Потому что его и так катастрофически не хватает.
На носу Др, поездка в Питер, Новый год, а это все сопряжено с беготней по магазинам, поискам наряда и прочее...

Плачу... есть разные слезы... но разве можно удержать слезы, которые идут от самого сердца? И нужно ли их сдерживать? Случайно вспомнила о Короткевиче. Зачиталась... Разве можно быть к нему равнодушной?

Я не очень откровенна со своим дневником. Есть вещи, которые не хочется обсуждать даже с самой собой. Есть вещи, которые неприятны и к которым не хочется возвращаться. Есть много ограничений и но.
Что я потеряю, доверив свою тайну дневнику? Кто-нибудь выберет его случайно, чтобы прочесть? Что от этого изменится? Ну да - разве что не взгрустнется от моего извечного пессимизма. Но что тут поделать...

Почему зима наконец-то решила наступить. А я уже и не рада. Мой старый крем для лица сгорел при пожаре, а новым обзавелась только сегодня. Поздно, конечно, лицо жжет.
Проторчала возле главпочтамта на остановке около 30 минут. Транспорт меня "любит"...
А впрочем... жизнь не заканчивается. Завтра утеплюсь. И тогда мне ветры и морозы не страшны! Буду ждать снега во всеоружии.

Мучалась. И с чего меня так колбасило? Мне даже "точный" диагноз поставили - беременность. Жуткий токсикоз типа. Я все-таки думаю, что это давление......
Вот такая была суббота.
А в воскресенье отдыхала от субботы, потихоньку возвращалась в в себя.
И что теперь? Началась рабочая неделя - а мне не хочется работать. И силы не те... И коллега не пришла, сославшись на болезнь. Хорошо, хоть ее часть работы с меня сгребли. А то бы я взвыла. Нееет, я бы оставила все на завтра в надежде, что не будет она болеть дальше, а как порядочный человек придет и будет работать.
Помнится, была я уже такой наивной. Она после этого еще неделю отсутствовала.... Не накаркать бы...

Гордиев узел нужно рубить. Но нет сил. Жизнь подталкивает, кричит на ухо: руби, а то хуже будет!
Знаю, это правильно.
Но не знаю, как это возможно. И не разорвется ли сердце. И сколько я потеряю....
Если бы этого не было, я сейчас была бы совсем другой. Но этого уже не выкинуть, это моя история, моя жизнь, мои слезы и мои радости.
Нет спасительного каната, который просто вытянул бы меня. Нет ничего, что позволило бы просто забыть и забыться.
Нет. А значит нужно мучаться самой и ждать, пока это во мне успокоится, уляжется.
Когда все это закончится? когда?..........

День пережить... а ночь само собой. Сплю я крепко.
Вчера страдала - на компе у друзей слетел русский язык, когда я редактировала текстик. Не хотелось бросать незаконченным - пришлось учиться вылавливать из текста по букве и заменять неудачно отсканенные места.
Сегодня у нас на работе была делегация из гос.верхов Утро коту под хвост. Но потом такой веселый был смех после того, как они отбыли...
Мне сегодня выказали симпатию, а я пока не могу

Тяжелый ли день понедельник?
Да, если всю ночь спать со светом, прислушиваясь к шороху крыс...
Да, если надо на работу, на которой нужно работать.
Да, если что-нибудь еще внутрях тебя догрызает и не дает спокойно дышать.
Но...пусть сегодня этот несчастный понедельник. А мне будет хорошо!!!
Буду бороться за свое право на счастье во все дни недели!

В этой жизни может происходить много удивительных вещей... Но мы почему-то забываем об этом, отгораживаемся от всего хорошего, добавляем в жизнь кучу мусора, тоски, грязи.. просто сходим с ума от каких-то своих придуманностей...
Почему все не может быть просто хорошо?

Хорошо, когда есть время для одиночества. Тогда приходят мысли, стихи, тогда дышится легче... Поэтому так часто задерживаюсь на работе. Поэтому отгоняю всяких желающих провожать меня домой. Дом ведь тоже не дом - временный приют. И там всегда кто-то есть. Остается только залезть в свою раковину... В ней-то уж точно нет никого кроме меня.

Неужели, мне наконец-то удастся обрести временное пристанище?..