Да… Я сегодня ещё раз убедилась, что театральный критик из меня не выйдет… Я слишком люблю труппу нашего театра, чтобы говорить о ней плохо, даже если это порой и так… Актёры снова забывали слова, а я всё равно была счастлива… И искренне всей душой переживала за Катерину… Ещё бы, её ведь играет не абы кто, а ТВ))) Милая, она снова играла с температурой… Так грустно… Слёзы капали из её глаз по поводу и без повода, потому что глаза слезились… Очень хочется, чтобы она скорее поправилась… А она изменилась, я это заметила, причём в лучшую сторону… Стала как-то мягче, более чуткой, а может, я просто плохо её знала… Да и во внешности перемены – несмотря на то, что не здорова, выглядит хорошо: поправилась немного, даже щёчки появились, похорошела, в общем, хотя куда уж дальше))) Просмотр испортили только зрители-туземцы, которые непонятно как и для чего попали в театр… Особенно шесть девушек, сидевших сзади нас. Даже не могу их девушками назвать, так, фефёлки какие-то… Всё время открывали-закрывали сумки, разговаривали, смеялись и вообще, просто мешали… Конец моему терпению пришёл в тот момент, когда актриса Маша Соловьёва (Варвара) переодевалась у зеркала… Начался истерический смех, который всегда присутствует в этом моменте (я смотрела 5 раз, и смеха не было разве что на сдаче спектакля, когда собирались только родственники, друзья и знакомые)… Но потом, по сценарию, после Варвары к зеркалу подходит Катерина (Т.В. Карпекина), и все почему-то думают, что она тоже будет раздеваться… Ну, в общем, в этот самый момент одна из тех дурищ, сидевших сзади, говорит: «Нет, эта не будет раздеваться, у неё грудь маленькая» (это я перефразировала, чтобы был литературный текст)… Было желание повернуться и дать в глаз, но я только попросила их угомониться… Да это, конечно же не всё, просто остальное было ещё пошлее, и я это передать не смогу, да и про ТВ ничего больше сказано не было, к их счастью… Но что-то я всё о плохом… Есть же и обратная сторона медали… Вот, например, Наташа Старовойт сегодня была в ударе, так в роль вошла, так разыгралась, ну, прямо настоящая Кабаниха, я бы сказала даже, что прирождённая))) И Толя Громов сегодня на редкость был хорош (Тихон), ну, а про ТВ и говорить нечего, да если ещё учесть её состояние, то она сегодня сделала невозможное… В общем, впечатлений снова масса… И снова не могу не процитировать…

«Открылась бездна, звезд полна,
Звездам числа нет, бездне – дна…»

«Отчего люди не летают так, как птицы? Знаешь, мне иногда кажется, что я птица. Когда стоишь на горе, так тебя и тянет лететь. Вот бы разбежалась, подняла руки и полетела. Попробовать нешто теперь?»

А ещё в спектакле есть две сцене, смотреть которые без слёз я не могу. Это признание Катерины в измене и монолог Катерины перед смертью.

I. «Всё сердце изорвалось! Не могу я больше терпеть! Матушка! Тихон! Грешна я перед богом и перед вами! Не я ли клялась тебе, что не взгляну ни на кого без тебя! Помнишь, помнишь? А знаешь ли, что я, беспутная, без тебя сделала? В первую же ночь я ушла из дому… И все-то десять ночей я гуляла…С Борисом Григорьичем.»

Слова, конечно, сильные, но нужно видеть эту сцену, чтобы всё прочувствовать. Спасибо ТВ за эмоции, которые она у меня вызывает…

II. «Куда теперь? Домой идти? Нет, мне что домой, что в могилу – всё равно. Да, что домой, что в могилу!.. В могиле лучше… Солнышко её греет, дождичком её мочит… весной на ней травка вырастет, мягкая такая… птицы прилетят… Так тихо, так хорошо! Мне как будто легче! А о жизни и думать не хочется. И люди мне противны, и дом мне противен, и стены противны! … Поют где-то! Что поют? Не разберёшь… Умереть бы теперь… Что поют? Всё равно, что смерть придёт, что сама… а жить нельзя! Грех! Молиться не будут? Кто любит, тот будет молиться…»

А эти слова я даже написать без слёз не смогла… Как она играет… Как больно смотреть на смерть Катерины… Такое ощущение, что это не Катерина, а сама ТВ… И так больно становится, внутри всё сжимается… Сильный спектакль… И роль сильная…

З.Ы. Простите меня, мои дорогие ПЧ, что пишу здесь о спектаклях… Возможно, кому-то не интересно, но это часть моей души, это мои чувства, которые я не в силах держать в себе…
На фото: ТВ - Армилла, принцесса Дамасская, спектакль "Осторожно, артисты!", когда напечатаю фотки с "Грозы", поменяю)))
[показать]

Почему любовь – такое странное чувство??? Почему, когда мы любим, мы то страдаем, то безумно счастливы??? Страдаем и от безответной любви, и от взаимной… Счастливы в этой взаимности и счастливы в своём несчастье… Парадокс… Неужели так и должно быть??? Ничего не понимаю, даже не уходя далеко и пытаясь разобраться в себе… Странно… Но, может быть, это справедливо??? И когда нас любят – мы тоже несчастны и счастливы одновременно… Счастливы оттого, что кому-то нужны ещё в этом жестоком мире и несчастны оттого, что кто-то из-за этой любви к нам страдает… А мы ведь не хотим делать больно тем, кто нас любит, но не разорваться же на части, и тем более, если нет взаимности… Да, тупик получается… Разгребать такую кучу нам самим… Потому что тот, кто живёт где-то там наверху, неспроста посылает нам всё это… Он что-то этим хочет сказать, хочет научить нас жить, каждый раз дёргая нас за невидимые ниточки и ведя друг к другу… Создавая холодную стену, каждый раз разбиваясь о которую, мы встаём, отряхиваемся и идём искать что-то новое, или создавая неземное притяжение, которое тоже не приводит ни к чему, кроме боли…
К чему я всё это написала??? А к тому, что это действительно парадокс!!! В данный момент я не страдаю, у меня в душе поют птички, светит солнышко и зеленеет травка!!! Странно, не правда ли??? А всё почему??? Правильно, потому что я ЛЮБЛЮ!!! Как красиво звучит это слово!!! Оно давно не звучало для меня так красиво!!! Уже больше года!!! А теперь оно как любимая песня, которую хочется напевать снова и снова!!! Счастлива в своём несчастье, как говорится! Вот дура-то!!! А всё же хорошо, что есть любовь… Как там Вадимка вчера говорил: «Любая любовь – любовь!» Я согласна с Лермонтовым на все 100!!! И пусть моя любовь живёт! Не дам ей погибнуть во цвете дней!!! А почему? Да потому что я уже люблю свою любовь… Какой бы абсурдной она не казалась со стороны!!! Жаль, что я не поняла этого раньше!!! Можно было бы уже давно так не страдать!!!
И ты, дорогой мой человечек!!! Ты ведь всё понимаешь!!! Ты же прекрасно знаешь, что я от тебя ничего не требую! Я, наоборот, восхищаюсь тобой, твоей свободой, твоей независимостью!!! Видит Бог, мне от тебя ничего не нужно, только бы видеть тебя иногда, смотреть в твои красивые глаза, в которых блеск жизни, заражающий меня этой самой жизнью!!! И жить, правда, очень хочется, особенно, теперь!!! Я вдруг поняла, что не смогу просто взять и вычеркнуть тебя из своей жизни! Это было бы глупо – бежать от тебя и от самой себя… Сколько можно лить слёзы в подушку, думая о том, как всё ужасно?! Нет, мир прекрасен! И знаешь почему? Потому что в этом мире, на этом свете есть ты! И не важно, что ты меня не любишь, потому что важно то, что тебя люблю я! Как здорово, что можно вот так просто тебе об этом рассказать и не бояться ответной реакции!!! Спасибо за то, что учишь меня выживать! Спасибо за то, что ты есть!!! Я для тебя на подвиги готова!!! Могу свернуть горы, или шею кому-нибудь))) Лишь бы тебе было хорошо и уютно в этом мире, лишь бы с тобой всегда было счастье. И настроение))) Ах, как мне хочется на ту лавку!))) Я маразматик, я это знаю!!! Но мне это по душе… Хочу просто говорить с тобой ни о чём и смотреть в твои глаза!))) И кто бы что ни говорил, я не возьму обратно ни одного своего слова, я не позволю никому разрушить мой мир счастья, который ты мне даришь своим присутствием в моей жизни! Заметь, я больше не говорю о своём существовании, потому что теперь я живу… Живу тобой! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

Решила написать свои стихи, если их, конечно, можно назвать стихами в полном смысле этого слова, так баловство. Последние написать не решусь, а вот что-нибудь из старенького – пожалуйста.

ОСЕНЬ

За окнами наша подруга,
Ей имя дано неспроста,
За гранью осеннего круга
Легко притаилась мечта.

Заплачет тихонько осенний,
Унылый, но ласковый дождь,
Подарит своё настроенье:
Как жаль, тёплых дней не вернёшь.

Сквозь стенку дождя робкий лучик
В твоё постучится стекло,
Пока серокрылые тучи
По разным краям унесло.

И стелится вновь по аллеям
Осенний и пёстрый ковёр,
И листья, конечно, сумеют
С тобой завести разговор.

Расскажут, что тёплое лето
В далёкие ушло края,
Рождаются позже рассветы,
И стала холодной земля.

Шуршат под ногами, летают,
И шепчут, с тобой говоря,
И солнышком в прятки играют,
Осеннюю тайну храня.

1.09.2003г.

***
Одна минута – это много или мало,
Об этом спор с судьбою мы ведём,
Кому-то где-то очень одиноко стало,
А мы по аллеям с тобою бредём.

Мы в небе осеннем, чуть мрачном и сером,
Увидим, что нашу любовь заковали,
Раздали нам всем по надеждам и верам,
А как их использовать – не рассказали.

Круги… За их гранью мечта раздвоилась,
И выбрать дорогу не может никак,
Я долго боролась, но всё же смирилась,
А ты? Ты всегда соглашался, ведь так?

На сердце огонь или северный лёд,
Мне дарят глаза твои солнечный свет,
И путник усталый дорогу найдёт,
И встретит в пути долгожданный рассвет.

Мы вечность в руках донесём до звезды,
А вместе с ней и чувства, и желанья,
Мгновенье то от счастья до беды,
Дано нам как преграда расстоянье.

Апрель, 2003г.

***
Любовь или свобода,
Уйти или забыться,
Секунда больше года,
Проснуться – вновь родиться.
Вдогонку за весною
Лететь, не замечая,
Не сравнивать с судьбою,
Обидой отвечая.
Мираж или реальность,
Увидеть или скрыться,
Сплошная пунктуальность:
Забить и вновь влюбиться.

Октябрь, 2003г.

Тебе…

Твой дом, где ты когда-то жил,
Наполнен весь тобой,
И только ветер – вечный старожил,
Нарушил тихий тот покой.

Покой, что ты оставил здесь,
С собою не забрав,
Наполнил тот домишко весь,
Тебя у всех украв.

Украв у всех своих друзей
Себя, уехал ты,
Дела давно минувших дней,
Остались лишь мечты.

Мои мечты, мечты твои
Остались за спиной,
Воспоминания любви
Останутся со мной.

Ты никогда уже не вспомнишь,
Как здесь нам было хорошо,
Тот дом, наш старый тихий дворик
И одинокое окно.

Декабрь, 2002г.

Всё это написано давно… И не имеет никакого отношения к той Армилле, дневник которой вы читаете сейчас… Да, я другая… Но это не значит, что я стала хуже или лучше… Я просто другая…

[показать]
Была на «Вадиме». Слава Богу, не одна! Да и даже если бы пошла одна, всё равно было много знакомых. Мне нельзя смотреть такие спектакли, убеждаюсь вновь и вновь, но каждый раз иду… Сидела, замерев от счастья, смотрела на ТВ… От этого спектакля мурашки по всему телу… И жидкость солоноватого вкуса из глаз по щекам… Неудобно при всех, но так получилось… А описать эмоции сложновато будет… Могу только цитировать…

«Кто из вас бывал на берегах светлой Суры? кто из вас смотрелся в её волны, бедные воспоминаниями, богатые природным, собственным блеском! Не они ли были свидетелями твоего счастия или кровавой гибели твоих прадедов!.. но нет!.. волна, окроплённая слезами твоего восторга или их кровью, теперь далеко в море, странствует без цели и надежды или в минуту гнева расшиблась об утёс гранитный! Она потеряла дорОгой следы страстей человеческих, она смеется над переменами столетий, протекающих над нею безвредно, как женщина над пустыми вздохами глупых любовников; она не боится ни ада, ни рая, вольна жить и умереть, когда ей угодно; сделавшись могилой какого-нибудь несчастного сердца, она не теряет своей прелести, живого, беспокойного своего нрава; и в её погребальном ропоте больше утешений, нежели жалости. Если можно завидовать чему-нибудь, то это синим, холодным, волнам, подвластным одному закону природы, который для нас не годится с тех пор, как мы выдумали свои законы».

Когда слышишь такие слова, невольно задумываешься о смысле своего существования на этой грешной Земле. Вот и я в очередной раз погрузилась в размышления. Когда приду к какому-нибудь мало-мальски чёткому выводу, обязательно об этом напишу… Но есть и моменты, которые не заставляют думать, а вызывают светлые и чистые эмоции. К такому моменту в этом грустном спектакле могу отнести только диалог Ольги и Юрия (Т.В. Карпекина и А.Э. Хатеев)

- Ольга! – сказал неверным голосом, - я люблю тебя.
- Знаю, - отвечала она.
- Знаю! Знаю! Только-то! И я больше ничего от тебя не услышу!
- Чего же вам больше!.. я слушаю, молчу…
- О, разумеется, это слишком много! – я не достоин даже приблизиться к тебе… я бы должен любоваться тобою, как солнцем и звёздами; ты прекрасна! Кто спорит, но разве это даёт право не иметь сердца?
- Я у бога ни того, ни другого не просила… если моё обращение вам не нравится, то оставьте меня; мы дурно сделали, что узнали друг друга; но всё на свете может поправиться…
- Как легко, сделав человека несчастным, сказать ему: будь счастлив! – всё на свете может поправиться!.. Ольга, слушай, в последний раз говорю тебе: я люблю больше, чем ты можешь вообразить; это огонь… огонь… о, пойми меня… у меня нет слов… я люблю тебя! Если ты не понимаешь этого, то всё остальное напрасно… отвечай: чего ты от меня требуешь? Каких жертв?..
- Забыть меня! – воскликнула Ольга с удивительною твёрдостию.
- Нет! никогда… я совершу невозможное, чтоб обладать тобою, но забыть… нет власти… … Я ошибался, признаюсь в том откровенно, - я ошибался… ах! Это была минута – но райская минута, это был сон – но сон божественный; теперь всё прошло… уничтожаю навеки все ложные надежды, уничтожаю одним дуновением все картины воображения моего; прочь от меня вера в любовь и счастье; Ольга, прощай – ты меня обманывала, - обман, всегда обман; не всё ли равно, глаза или язык? Чего желала ты? Не знаю… может быть… о, возьми моё презрение себе в наследство… я умер для тебя.
*И он сделал шаг, чтобы выйти. Она не могла вынести долее, вскочила и закричала*
- Нет.
*Он повернулся и спросил*
- Любим, Ольга?
*Она смотрела на него молча, он повторил эти слова увереннее, и, взяв её на руки, закружив, кричал, что было сил*
- ЛЮБИМ!!! Я буду повторять это слово так громко, так часто, что ангелы услышат – и позавидуют…
- Пускай же ангелы, только не люди!..
- Отчего же, мой ангел!..
- Тогда, может быть, они тебя отнимут у бедной Ольги…
- Ты прекрасна! Что за пустой страх?.. ты моя – моя…
- Не раба! Надеюсь!
- Больше, сокровище!

Ах, как красиво. Жаль только, что в жизни так редко бывает… Или вообще не бывает… Не знаю, не сталкивалась… Нужно привести мозги в порядок… Пойду позвоню ТВ…
Мама дорогая!!!!!!!! Она сказала, что у меня голос бодрый!!!!!!!! Я в шоке!!!! Или это так, или я тщательно скрываю… А вот у неё – не очень… Заболела, гнусавенькая такая, грустная… Говорит, температура 39… Остаётся только восхищаться мужеством наших актёров!!! Я ведь даже не заметила!!! Эх, Танюшка, так нельзя! Ай-яй-яй!!! Завтра «Гроза», не подведите, девушка! Вы должны быть здоровенькой!!! Вы нам нужны только такой! И ещё весёленькой!!! Восторгу нет предела!!! А ещё она мне завтра принесёт почитать книжку Николая Эрдмана!!! Какой кайф!!! )))
З.Ы. Фоток с "Вадима" у меня нет, зато есть другие фотографии Татьяны. Это она так с Пашей Прохоренковым в программе "Перекрёсток" дурачится...)))

Нет, это уже чересчур… Такое ощущение, что тот, кто живёт на небе, решил убить меня до конца… Люди, вы ходили когда-нибудь в театр в полном одиночестве??? Я три раза, но только 2 раза по причине, что хотела побыть одна, а 3-й, потому что… Ну, просто так… И вот сегодня, кажется будет ещё один такой раз… А мне совсем этого не хочется…((( Договорилась с подругой, так ей в последний момент позвонили и вызвали на работу…((( Ну, что, опять жопка… Хотя, если честно, я уже не удивляюсь… Просто жду, что же ещё будет для меня приготовлено… И главное, сколько ещё… По-моему, уже достаточно для одного человека… Что ж, куда деваться? Иду смотреть спектакль одна… (((

У меня такое ощущение, что скоро мой дневник превратится в песенник, ну, такой, как когда-то в детстве писали в тетрадку… Вот ещё одна интересная песенка… От К. Тарасова…

Я - неоплаченный почтовый перевод,
Я - не начавшийся однажды Новый год,
Я - никогда не выполняемый совет,
Я до востребования вот уж сколько лет.
Как ключ, потерянный от входа в райский сад,
Как бумеранг, не возвратившийся назад,
Как перекрёсток не проложенных дорог,
Как смысл, которого не видно между строк.

Для самолётов я - чужой аэродром,
Для небоскрёбов я – пятиэтажный дом,
Для кораблей – давно заброшенный причал,
Меня сквозь рупор кто-то грубо прокричал.
Конечно, я - совсем не выстрел в тишине,
Конечно, я - совсем не свет в твоём окне,
Хотел уйти и не вернуться, видит Бог,
Но обречённо оглянулся и не смог.

Душа звенела перетянутой струной,
Земля горела, разгоняясь подо мной,
Какие крылья вырастали за спиной,
Когда бежал я как шальной к тебе одной.
А ты, смеясь, глядела сверху на меня,
Не замечая ни полёта, ни огня,
Не видя то, что этот пьяный и смешной
Всю жизнь бежал к тебе одной, к тебе одной.

Когда поймёшь умом, что ты один на свете,
И одиночества дорога так длинна,
То жить легко, и думаешь о смерти,
Как о последней капли горького вина.

Вот мой бокал, в нём больше ни глотка
Той жизни, что как мёд была сладка,
В нём только горечь неразбавленной печали,
Оставшейся на долю старика.

Бокал мой полон, но друзей не стану
Я больше угощать питьём своим,
Я их люблю, дай, Боже, счастья им,
Пускай они пьют воду из-под крана.

Для мира сделаю я много добрых дел,
Вовеки вечные их не забудут люди,
И если выйдет всё, как я хотел,
О, милый Боже, мир прекрасным будет.

Послав страдания на голову мою,
Послав отчаянье душе моей правдивой,
Пошли мне веру, я о ней спою,
И дай мне силы, чтобы стать счастливым.

Что-то меня снова трясёт с утра… Нет, я не заболела… Просто снова это состояние хронического похмелья… Интересно, а что будет, если правда напиться? Смотрю на часы… ТВ, должно быть, уже в Пензе… звонить не буду… сказать нечего… да и не за чем… желания, как раньше нет… странно… И вообще, почему-то ни одного желания нет, ни чувства… не только к ней… вообще… Не сдам сессию – плевать, вылечу из универа… Нужно бы встать с кровати, поесть что ли… да ну, обойдусь… Так… Мозги что ли атрофировались? Никаких эмоций… Позвонил брат, разбудил, а я на него даже не накричала (как я обычно это делаю). Что происходит? Очередной депрессняк… Музыку что ли послушать? Не, лень включать… Да и песни тоску нагоняют…
А сегодня «Вадим», постановка по Лермонтову. Может, не ходить? Да нет, пойду, раз обещала… Как бы только после спектакля такого совсем не умереть… и по дороге домой не лечь в ближайший сугроб… а хочется… не просто сдохнуть, а романтично… Например, так: «Возродите любовь, возродите романтику, будьте ласковы, застрелитесь из-за меня… и прекрасные лошади в белых попонах понесут ваш гроб, увешанный цветами… я больше всего белые розы люблю…» Или по-другому, вот так: «Умереть бы… Могилке больше внимания… Солнышко её согревает… летом на ней травка вырастет, цветочки… А зачем? Ведь молиться не будут! Нет, кто любит, тот будет молиться…» И так красиво, и эдак… Только вот воля надо мной чужая, своей более нет, а посему, не смогу я сама себя порешить… Вот бы нашёлся добрый человек и помог… Да, чем дальше, тем дурее… Интересно, а от тоски умирают? Тогда и так всё получится, без чужой помощи…
А ведь, в конце концов, можно и просто ВЕСНЫ подождать… Я ведь весной умру… Я это знаю… Я пробовала об этом рассказывать, но никто не верит, и я перестала об этом говорить… А как быть с тем, что я чувствую, что умру??? Да и зачем жить человеку, у которого ничего нет?
Друзей, как мне кажется, настоящих нет. Конечно, может, кто-то и считает себя искренне таковым, только я этого не чувствую… Я дружу со всеми и ни с кем…
Семья? Да что это за отношения в семье, когда каждый день скандалы с родителями?! Не преувеличиваю, именно каждый!
Актрисы любимой здесь, в этом городе, больше нет…
А про личную жизнь я вообще молчу…
Вот и получается, что и жить-то не за чем мне. И пользы от меня никакой обществу. Так нельзя дальше. Скорей бы ВЕСНА…

[показать]
А завтра приедет ОНА!!! Моя дорогая ТВ! Нет, она не просто актриса, она ещё замечательный человек! Но радостные мысли тут же плавно перетекают в грустные. Кажется, это будет её последний приезд в Пензу в плане спектаклей. ((( Эх… Таня-Таня!!! 12 лет ведь играла на нашей сцене. И когда я, наконец, доросла до возраста, чтобы ходить в театр и оценить её игру, она уехала в Москву. ((( Когда я об этом узнала, мне казалось, что Земля из-под ног уплывает… Помню, что это было 18 августа. Я плакала не останавливаясь весь день и всю ночь, слушала песню Митяева «Август», которая, как мне казалось, очень подходила к такому случаю… И вот завтра она приедет… Неужели я больше не фанатка? Странное ощущение, но я не полечу в театр сломя голову с букетом белых роз, не буду ждать у служебного входа того момента, когда она выйдет, мило улыбнётся, скажет пару слов и уйдёт… Я просто хочу как человек сходить и посмотреть спектакль… Нет, как актрису я её по-прежнему люблю, но фанатизм пропал… Оно к лучшему…

Написано 19.08.2004:

Слова осколком душу ранят,
А слёзы выдают печаль,
Но голос сердце не обманет,
Сказав, что ничего не жаль.

И мне не важно, если скажут люди,
Что здесь такой актрисы больше нет,
Я под надзором мнимых судей
Несу ей белых роз букет.

И я ей друг, но этого не знает
Та девушка, что след оставила на сцене,
И он со временем как облако растает,
Оставив память мне и Мельпомене.

Её судить не в нашей власти,
И пусть она в Москве, Нью-Йорке и Париже,
Но сердце разрывается на части,
Когда, закрыв глаза, её на сцене вижу.

Мне по электронной почте прислали:

А знаете ли Вы, что каждую ночь кто-то думает о Вас перед тем, как заснуть. Для кого-то Вы означаете весь мир. Кто-то мог бы не родиться, но родился ради Вас. Вы особенны и уникальны. Кто-то, о чьем существовании Вы даже не подозреваете, любит Вас. После того, как Вы совершаете самую большую ошибку, следует что-то хорошее. Когда Вам кажется, что весь мир отвернулся от Вас, посмотрите, на самом деле Вы отвернулись от него. Когда Вам кажется, что у Вас нет шансов получить то, чего Вам хочется, возможно, Вы этого не достигнете, но, если Вы верите в свои силы, рано или поздно, Всегда запоминайте комплименты, которые были сказаны о Вас. Но всегда забывайте грубости. Всегда говорите людям, как Вы относитесь к ним. Вам будет лучше, если они будут знать о Вашем отношении. Если у Вас есть замечательный друг, найдите время сообщить ему о том, какой он хороший.Отправьте данное письмо 10 людям и в полночь Ваша любовь найдет Вас. Что-то хорошее случится с Вами в 2.25 завтра.> Будьте готовы к большому шоку в Вашей жизни. Тот же, кто прервет цепочку посланий данного письма, будет наказан 10 проблемами в ближайшие 10 лет
Вы достигнете этого.

Почему всё так запущено??? Хотела поплакать (мне нужно, иногда), так негде… Столько слёз собралось, а негде… Хочу побыть дома одна – всё время родители дома… Там, на старой квартире, у меня комната на замок закрывалась… Я врубала центр на полную громкость: «Земфиру», Розенбаума, «УмаТурман», да кого угодно… и ревела… Ну, не могу я без этого… А сейчас живу в зале ( в моей комнате ОООгромный ремонт), который является проходной комнатой между спальней и коридором, поэтому никакого покоя, никакого интима, ничего… Выть начну скоро на луну… Можно было бы и так поступить, но я хочу сейчас, а не ночью… Почему я должна ждать ночи? Нет, не могу больше так…
Люди, пустите кто-нибудь к себе поплакать?!
P.S. И вообще, дневник мой похож на медицинское дело, которое заводят на каждого больного… А комментарии – диагноз…

От того, что ты теперь всё знаешь, стало намного легче… Но разве я, глупый человек, могла подумать, что ты не догадаешься? С такими-то способностями… Стоило сомневаться в тебе))) И эти мои оговорочки по Фрейду: «Мне легче написать, а тебе прочитать». Учитывая, что мой дневник читает 4,5 человека, это было очень трудно))) И сейчас только поняла, что смс-ка про юбку уже со смыслом была… А я отшутилась, но снова подумала, что тебе всё известно… Кстати, не знаю, что было сложнее: признаться тебе или признаться вначале себе самой…
Но, так или иначе, всё уже случилось… Интересно, а как бы я отреагировала? Хотя чего тут интересного, было же один раз такое… Именно такое… А мне тогда лет 15 было, не больше… И я тогда сказала человеку, что он сошёл с ума… Какой же я была дурой… А может, и осталась ей… Человечку ведь неприятно было…
Проснулась в 7 утра, как будто от тяжёлого похмелья… Как будто совсем не спала, а ведь точно помню, что после 2-х легла… Почему-то голова болит и тошнит… Чего это я так загрузилась? Себя не узнаю… А может, меня кем подменили???
Да… На душе погано… Некрасивое слово, но лучше не скажешь… И самое страшное, что не принадлежу сама себе… Сердце украли))) Да, шуточки у меня какие-то плоские стали… Скажу известными словами: «Такая ли я была? Жила себе, ни об чём не тужила, словно птичка на воле» Слова не об этом совсем Островский писал, но почему-то вспомнилось… Пойти чаю что ли попить? Да, ну его… лень вставать из-за стола… Да, много чего лениво стало, но много и чего нет…
Прочитала дневник свой… Неужели это я за две недели всё написала? Это вообще я писала? Да не поверит никто из старых друзей и знакомых… Надо бы дать кому-нибудь почитать из старых друзей, не говоря, что он мой… Интересно будет послушать их мнение… Эх… Да я и не видела никого из них тысячу лет… Где школьные друзья? Да я в школе перестала появляться… Где друзья детства? Нету… Радийные товарищи… И их не вижу… Коллег по бывшей работе тоже забыла… Остались только университетские, и то, наверное, из-за моего пребывания в его стенах… А ведь нельзя так людьми разбрасываться… Никого не вижу… Никого не слышу…
Кто бы по голове что ли дал? Чтобы все мысли вылетели? Или как в бразильских сериалах память потерять… Наверное, было бы здорово… Заново со всеми познакомиться… Только заранее себе списочек написать, с кем не стоит… Фу, блин, какие мысли в голове… Одни тараканы бегают…
Пойти напиться что ли? Да нет, не поможет… а потом ещё хуже будет…
Одно большое желание: исчезнуть куда-нибудь, пропасть, чтоб никто не нашёл, да и вообще не вспомнил… Попробовать нечто теперь?

«Пролетала рядом мечта быстрее выстрела,
Много умных книг прочитать – ещё не выстрадать,
Каждый шаг наш небом учтён, непогрешимых нет,
Так хотел остаться дитём, не разрешили мне.
Странная жизнь моя, остановиться бы,
Да вечно гоняюсь я за синею птицею,
Вечно спешу за ней, понять пытаясь самого себя,
Странная эта жизнь моя…»

Я видела тебя сегодня… Ты не знаешь об этом, но я и не скажу, потому, как мне легче написать, а тебе – прочитать… Ты можешь не догадаться, что это о тебе, а можешь, наоборот, представить, что ты и есть тот человек, которому посвящён этот пост…
Походка твоя была уверенной, но она у тебя всегда такая: человек ты сильный и целеустремлённый. Ты не знаешь, но я шла за тобой ровно два квартала… А потом вдруг подумала, что ты обернёшься, подойдёшь, а я не выдержу и всё расскажу тебе… или (что ещё хуже) ты поймёшь всё по моим глазам… может, это было бы и лучше, я бы выслушала твои объяснения по поводу невозможности отношений между нами, поплакала бы в подушку и стала как-то жить дальше… но нет! Я не смогу сказать тебе о своих чувствах… только если ты догадаешься… потому что тогда скрывать что-то не будет смысла… я, конечно, хочу знать, что ты думаешь по этому поводу… Что-то я отвлеклась чуть-чуть. Я шла и смотрела на тебя, боясь сделать неловкое движение и привлечь внимание… ты снова без шапки… тем лучше… я хочу видеть твои волосы… чёрные волосы – моё слабое место… как хочется до них дотронуться, провести рукой и, как будто невзначай, сбить с них снежинку, которой, видимо, тоже по душе твои волосы… внутри всё сжалось, так хотелось крикнуть «Привет», но я понимала, что лучше тебя не видеть. Общение с тобой приносит не только радость, но и боль… резкую боль, которая зарождается где-то в затылке и молнией пронзает всё моё тело всякий раз, когда я думаю о тебе. Зачем ты мучаешь меня? Хотя этот вопрос уж никак не к тебе… Разве твоя вина, что твоя воля теперь надо мной? Что моё сердце бьётся сильнее при упоминании твоего имени??? Нет, это моя вина, что я позволила своему сердцу ещё раз испытать это нежное и вместе с тем коварное чувство любви… Хотя, может, я никогда не любила, а ждала только тебя… Ущипни меня, скажи, что между нами ничего не будет, спусти меня обратно на грешную Землю, а то что-то я разлеталась здесь, в белокрылых облаках надежды и веры…
Поверь, я написала всё это не из-за того, чтобы поплакаться тебе или чтобы просить взаимности… Я считаю, что такого не должно быть. Любовь – это искреннее чувство одного человека к другому… Оно не должно выглядеть таким образом: «Я люблю тебя! Разве ты не видишь? Будь добр, милый человек, соответствуй! Ты – объект моей любви, ты мне за это чем-то обязан!» Говоря «люблю» человеку, мы также должны помнить, что такими словами не разбрасываются просто так!!! И нельзя требовать взаимности… Я всегда с ужасом думаю, что ответить, когда говорят: «Я люблю тебя. А ты меня любишь?», подсознательно давая понять, что ответ «нет» не принимается…
Вот и я написала тебе и ничего не жду. Нет, жду, конечно, но от тебя ничего не требую… Взаимность должна идти от сердца… Просто будет интересно, как ты поведёшь себя, прочитав всё это… Может, когда ты поймёшь, что это о тебе, ты престанешь со мной общаться вообще, но так или иначе, я уже приняла для себя это решение… Будь, что будет…

Всё!!! Не хочу больше грустить!!! Надоело!!! Пошли все, кто портит мне настроение и т.д. подальше!!! Не буду больше лить свои переживания на людей, у которых и своих проблем море! Просто буду жить и радоваться жизни!!! И только я об этом сказала, как сразу же вспомнила о «потрясающих» перспективах на ближайшее будущее…
Это недописанные письма друзьям, которые ждут и обижаются… Это ненабранные лекции преподу, что может привести к несдаче зачёта… Это сессия, которая начнётся уже через неделю, а я даже не успела переписать лекции, которые прогуляла… Это отсутствующая личная жизнь – как открытая страница, на которой кто-то никак не может (или не хочет) что-то написать… И это, ко всему прочему, Новый год в одиночестве… Конечно, не в полном, родители и кошка обязательно будут, но… почему-то без друзей и подруг… почему-то никто не зовёт… а сама никогда не напрашиваюсь… Ну, что ж, судьба, значит, у меня такая встретить этот Новый год дома… А ещё лучше вообще его не встречать… Уснуть, а утром проснуться уже в новом…
Вот вам пожалуйста… Это, называется «не хочу больше грустить»!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Почему, когда ты смотришь на меня, я опускаю глаза?
Почему, когда ты берёшь меня за руку, я схожу с ума?
Почему, когда я говорю с тобой, я забываю всё, о чём так долго хотела сказать тебе?

Как много вопросов «почему», а ответ только один. Он живёт в моём сердце, в моей душе, во мне… Но я тебе никогда не скажу об этом. О том, что люблю тебя!!! Разве ты не видишь этого в моих глазах???

УРА!!! В субботу иду в театр, на «Поминальную молитву»!!! И Овечка со мной пойдёт, если, конечно, не передумает… Неееее! Банк я не ограбила! Я проще поступила: попросила одну актрису взять пригласительный билет. Я, конечно, эту постановку видела (6 раз), но всё равно очень хочется. ))) Там раньше ТВ играла… А теперь нет… Вместо неё Аня Лего играет… Но спектакль всё равно нравится… По старой памяти… Ой, что-то грустно стало… ((( А начинала пост так весело…
Сцена из спектакля: Годл (Т. Карпекина) прощается с родителями и едет в Сибирь с Перчиком (А. Хатеев).

[показать]

Как-то нехорошо получилось, вчера ничего не написала в дневник… Простите меня, мои дорогие ПЧ!!! Так вышло, что вчера утром меня морально убили на весь день… Нет, с настроением и самочувствием всё было нормально, но вот мысли об этом нелепом происшествии не выходили из головы весь день… С одной стороны, было очень смешно и нелепо, а с другой – немного обидно… И есть же такие люди, которые настроение оставят в покое, а мысли закрутят о себе… Ну, да хватит уже о них…
Сегодня проснулась в 13:00, а легла вчера (точнее, это было уже сегодня) в час ночи. Спала 12 часов и… не выспалась… Ужас какой-то. Что-то у меня в последнее время сон такой крепкий… Раньше просыпалась от того, что кто-нибудь заходит в комнату, а теперь сплю, ничего не замечая…

Жила-была принцесса Дамасская. И звали её (да и до сих пор зовут) Армилла. И было ей 40 (хи-хи) лет. ))) И жила она все эти годы без настроения… Пока случайно не забрела в один волшебный дом, который почему-то назывался «Нашим». И было в тот день в этом доме сразу две овцы. Одна Радужная, а вторая – просто Овца. Та, которая просто, домогалась Радужной и говорила ей всякие пошлости, а также унижала её разными оскорблениями (типа, рожки коротки, копытца не подбиты, шёрстка свалена…) Но Радужная, она на то и Радужная, чтобы убить своей радужностью. ))) И просто Овца ушла и никогда больше не приходила, пропала в бездонных глубинах чата, сгинула в никуда, или умерла… А в лице (мордочке) Радужной Овцы (далее – Овечка) Армилла нашла своё хорошее настроение. ))) Потом принцесса и Овечка встретились в волшебном лесу, где был красивый фонтанчик. ))) Там они распили эликсир радужности, взялись за руки и полетели по радуге… ))) После этого одна из них стала ещё более радужной, а вторая – менее устойчивой на ногах… ))) Назвав друг друга своим настроением, они поскакали/поползли (нужное подчеркнуть) в разные стороны: Овечка – в свинарник, а Армилла – спать на лавку к гномам. Так Настроение нашло свою Овечку, а Овечка – Настроение. )))
Вот и сказочке конец, кто читал, тот – молодец, а не понял – не звездец!!! )))
Продолжение следует… )))

З.Ы. Сказочка посвящается Овечке. Все претензии по поводу несовпадения имён и фактов принимаются в «Нашем доме»… )))

Вчера получила смс, стоит ли говорить от кого?

«Но это просто рубеж, я к нему готов, я отрекаюсь от своих прошлых снов, я забываю обо всё, я гашу свет. НЕТ МИРА, КРОМЕ ТЕХ, К КОМУ Я ПРИВЫК, и с кем не надо нагружать язык, а просто жить рядом и чувствовать, что жив.»

Сидела и думала, что же имелось здесь в виду?! Так и не поняла… SOS!!! Помогите, плиз, разобраться, что к чему, если кто-нибудь понял!!!!!

Сегодня был сумасшедший день… Как он начинался, я написала уже, теперь – продолжение… Около 13:00 мы (я и Строри) отправились на поиски приключений… Правда, план не удался… Мы собирались надуть кучу шариков, имевшихся у меня в наличии (а это около 50 штук), нарисовать плакат «С возвращением» и подарить это всё Овечке, когда она приедет, но… Об этом «но» я уже писала… а шарики оказались дефектными, т.е. совершенно не хотели надуваться… Сначала мы искали лавку, где бы можно их надуть, а когда нашли… эх… Ещё часа два мы мотались в поисках нормальных шаров… Нашли… Купили пирожные, надули шары и отправились к Овечке домой. Сил уже не было совсем, я очень устала и хотелось спать… Овечка спала, поэтому все телефоны были выключены, оставалось громко стучать в дверь… Мы её разбудили, чему она «безумно обрадовалась»… И назвала нас извращенцами (ну, это, как говорится, смотря как сказать те или иные слова), это звучало почему-то очень приятно))) Порывалась пару раз дать в глаз, но, Слава Богу, всё обошлось… Мой глаз цел, да и ей мышцы не напрягать… В общем, все довольны)))

Приехала домой, дозвонилась на «Европу+», передала несколько пламенных приветов, т.к. я не звонила очень давно в «Презент» (около полугода), до эфира пообщалась с Санькой Власовым и Light’ом, который меня повеселил))) Договорились, что после 22:00 отправимся в чат))) Так что, мне уже пора туда… Блин, опять не набрала ни одного листа лекций за день… Что делать?!?!?!