Нет. Человек, кажется, не знакомый. Я же говорила - не надо отгадывать... Какая разница.
Вот она какая, виртуальная жизнь, оказывается... )
А может в ней и есть что-то... особенное....... в такой виртуальной)
Может, я раньше не понимала...

А дневник тот, кажется, кого-то из знакомых. Судя по комментариям. Не могу догадаться. И не буду. Мне вот не понравилось, как меня разгадывали. Зачем?

Сообщение всё-таки прочитала. Про "жизнь-игра". Действительно интересно. И своё.
ЧИТАЙТЕ то, что пишут другие. Не надо перелистывать... Не надо по диагонали....

Раньше мне нравилось, когда мне говорили, что я ребёнок.
Даже не то чтобы нравилось... Просто я знала, что это правда. И в этом не только вся эта фигня про яркие краски, карусельки и "В детстве всё сбывается, в детстве мы крылаты... ", не радужная картинка, которую взрослые любят представлять... не воспоминания, в которых всегда остаётся только хорошее.
В этом ВСЁ - и хорошее, и плохое... и все недостатки, и мысли, и боль - детская... (Как бы научиться другим больно не делать по-детски... )
Мне нравилось, когда говорили "ты ребёнок". Это была правда.

А от тебя это звучит как оскорбление. "Когда ты повзрослеешь?"
И сразу так стыдно становится. И так хочется стать взрослой.
Я хотела... честно... до сих пор иногда хочу... вот последний раз три дня назад - ОЧЕНЬ хотела. скоро опять захочу... и не смогу.
В любом случае, мне всегда теперь стыдно будет.. за это детство.

А рекламу пива правильно что запретили.

А раньше я сразу пропускала сообщение, как правило, не читая даже по диагонали, когда видела что-то банальное... банальную тему..
Нет, я ведь даже сейчас так делаю.
Только что перелистнула, не читая, сообщение в чужом дневнике под названием "Жизнь игра"... А вдруг там своё что-то... важное... И всё равно перечитывать не буду.

А я сама... Я ведь не хотела бы, чтоб меня так же перелистывали...

Почему всегда находятся простые решения?
Самые лёгкие, и самые неправильные.
Я знаю, что они неправильные, но не могу их не выбирать.

Если бы не было простых решений, мне сейчас было бы нечего жрать и не на что покупать сигареты. И, наверно, я бы что нибудь придумала.

Если исчезнут все простые решения, всё равно останутся родители. Вечное простое решение. Потому что всё равно пожрать дадут.... блин.

Зато всё время песни в голове..

Мелодии - отстой и плагиат, наверно, сплошной. Но я рада.
Если бы я поняла это раньше... Наверно, я действительно могла бы петь...

Этот дневник... -
Кажется, очередная провалившаяся попытка говорить ВСЁ, что в данный момент в голове.. не выбирая и не думая о том, что кто-то может это прочитать..
То есть я действительно не выбираю. И не думаю о том, что кто-то это прочитает. Потому что никто не прочитает.
Но что-то всё равно не получается

Я буду честной... Совсем... У меня уже нет другого выхода... Хотя бы насладиться абсолютной честностью...
Сколько лет надо, чтобы сдохнуть от алкоголизма? Много мне ещё осталось, да?.. Ну а что делать... лёгкие способы - они всегда самые медленные...

Я хочу тебя...
А потом заснуть и не проснуться.

Что ж меня так клинит-то..?
Я истеричка.
Я дура.
Я умудрилась разрушить отношения с людьми, которые были для меня важнее всего.
И уже поздно пытаться это исправить и думать о том, что "может не надо было"...
Надо было. Приходить не надо было. И думать, что никто не догадается. И думать, что смогу изображать что это не я. Первая догадка - и уже ощущение, что сейчас сорвусь и всё скажу. Хотя бы сейчас - просто исчезнуть, без слов.......

Хотя... Сейчас я думаю, что было в моём поведении тогда кое-что хорошее. Единственное хорошее.
Я тогда думала больше о них, чем о себе. Мне не хотелось загружать их своими проблемами, своей хреновой жизнью и своей безнадёжностью.

Только вот теперь я снова думаю о себе и понимаю, что это были люди, которым я могла хотя бы рассказать. С которыми... мне становилось теплее хотя бы от мысли, что они со мной..
А теперь я одна, и хочется сдохнуть от мысли, что у меня никого нет. совсем.
И я ничего не понимаю...
И меня уже задолбало ДУМАТЬ.
И я хочу, чтобы меня кто-нибудь убил.

Я бы хотела, чтобы ты был намного взрослее и умнее меня.
А ты не намного, а, может быть, и вообще не...
Ты бы меня понял и простил за всю мою тупость. И нашёл бы слова.
И не злился бы на меня, потому что не за что... - я просто любила. Ты бы это понял.
А тебе ещё самому с собой не разобраться. Тебе ещё самому помогать надо. А я не могу... потому что тоже не взрослее и не умнее.
Я старалась...
плохо у меня получалось, да?...

Да... А ведь я могла бы просто любить и ничего не требовать... могла бы ТАК.
И всё было бы хорошо... нет, хорошо - неправильное слово. Но я была бы счастлива.

Теперь поздно уже.
Бля... Откуда у меня эти собственнические замашки???!!!! бесит.

У вас был когда-нибудь такой период, когда не хочется ни о чём говорить?
Все разговоры о важном кажутся тупыми, все рассуждения - слишком простыми.
Уверенность раздражает.
Законченность раздражает.
Категоричность раздражает.
Раздражают разговоры о политике. Молчишь и думаешь: "Блин, ну о чём они говорят... Мы же ничего не знаем об этом и не узнаем никогда, что там творится.. Что рассуждать-то? Кухня... Идиотизм"
Когда есть два варианта - сказать или промолчать - почти всегда выбираешь второе.
Почти аллергия на "серъёзное".

У меня было такое.. Давно. Кажется, что давно. Сейчас с трудом восстановила ТЕ ощущения.
Потом я из этого себя выдернула.. Почти силой. Захотелось вернуться в детство. Причём в раннее. - когда я говорила ОБО ВСЁМ. Когда мне нравилось разговаривать. Когда всё это не казалось тупым, а свои мысли казались умными и правильными.
У меня получилось. Я снова стала такой. Понимала, что кажусь другим идиоткой, но мне нравилось, что я снова ТАКАЯ. ну почти. По крайней мере я не молчу.

А теперь вот думаю - может быть, молчать - оно всё-таки правильнее... ?

Включила аську. Там девочка, которую давно не видела. Год где-то.
Первая реакция - постучаться, типа привет-как дела-,
а потом подумала - ну нафига? и что я ей скажу?
Вот так и бывает.
Вообще, не знаю, с кем мне сейчас хотелось бы поговорить.
Наверно, только с кем-то новым. и О ЧЁМ-ТО.

Я не хочу весёлый дневник. Дневники не для этого. Всегда не очень хорошо относилась к тем, кто заводит дневники в нете. Что ж, поздравляю - сама такая.

Включила аську. Там девочка, которую давно не видела. Первая реакция - постучаться, привет сказать, давно не виделись и всё такое... А потом думаю - ну и нафига, что я скажу-то ей? Вот так и бывает. Не знаю, с кем сейчас мне вообще хотелось бы поговорить.
Если только с кем-то новым. и О ЧЁМ-ТО.