Вчера услышала в переходе звуки скрипки.
И всё внутри так... как раньше.
Даже не поверила... Пришла домой, сразу к компу искать что-нибудь такое... любимое ... со скрипкой...

Я снова люблю скрипку.
Кажется, никогда не смогу объяснить, почему столько радости от этого.................... )

Блин... неужели всё так плохо... на самом деле...
Я не хочу верить..!!!

Не могу без слёз...от этого.
И все виноваты. И я тоже.
И так хочется притвориться маленькой девочкой и сказать - "Да я же ничего... я же не хотела... я же не знала... я же... я же просто.... "
И это была бы правда во многом.
Только уже невозможно не признаваться себе и другим:
да, я не тупая.
да, я всегда всё понимаю.
а если я чего-то не понимаю, не верьте мне... это значит только то, что я НЕ ХОЧУ понимать.
да, я не могу не думать.
и поэтому не делайте мне скидку за то, что я "такая эмоциональная, такая честная и такая вся хорошая".
я ВСЁ понимаю на самом деле.
ВСЁ.

Это признание. После него страшно.
Одна надежда - может быть, оно настолько СЛИШКОМ, что никто действительно не поймёт..

Хочется позвонить.

ТЕБЕ хочется позвонить. потому что люблю.

И ТЕБЕ. потому что ты настоящий.

*это сообщение будет закрытым через... ну в общем все поняли.....

Когда хочется попросить прощения, но кажется, что уже поздно и не в тему... что делать? ждать нового года?
В новогоднюю ночь ведь всё можно... да?

"конечно, отдавать всегда легче, чем брать. поэтому тебя совесть и мучает, что ты людей грузишь.
а на самом деле им хорошо - они-то отдают...
ты тоже им можешь чего-то отдать, любовь свою. вот и перестанет тебя трясти."

Просто хочу сказать тебе спасибо за то, что это сказала. Отдельным сообщением - потому что по-настоящему спасибо.
Просто я недавно думала об этом.. много. Не помню уже, что конкретно думала (да, вот сейчас жалко, что не записываю) ... но... Это ТАК правильно. Ты сама наверно не представляешь КАК.
Блин, тупо получается... не могу объяснить... слишком долго думала.

Так всё сложно оказалось..

НЕТ. я не лучше ...... но я могу просто любить.
И у нас с тобой может быть всё легко и хорошо. Я же знаю... было же. значит МОЖЕТ. или могло.. не важно.
Я не хочу, чтобы сложно и плохо...
Я рада, что БЫЛО.
По-другому не надо.
Я хочу так... или всё, или ничего.
Или никак.
Больше - нет... можно... больше всегда можно. но мне не нужно это.
Меньше - нет. НЕТ.
Издеваться над собой - нет, не буду. И так всегда найдётся повод...

Пусть мы будем просто знакомы.

Я люблю себя всё-таки. больше чем тебя.
стыдно, да? ну нельзя такое говорить вслух, это же ужасно. это же не любовь.

Просто так легко себя обманывать... "Я могу отдать за тебя жизнь..." Да, могу. и что? Эти слова имели бы смысл и ЗНАЧЕНИЕ, если бы жизнь была мне по-настоящему дорога.

БЛЯ!!!!!!!!!!!!!!!!! Я НЕ МОГУ ТАК...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ебаные архивы. Ну почему так................?????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Почему всё не так!!!!!!??????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Да... После всего этого... С теми, кто... ну в общем С ВАМИ... да, вы стали ближе...

Со всеми остальными - с теми, кто просто это видит со стороны, - наверно, наоборот... я это уже чувствую. Ну дык блин... это называется "А чего ж ты хотела, дорогая.." они-то уж точно не обязаны меня такой любить и принимать.

Вы можете сказать "забей" и будете правы... но мне обидно. Да, не друзья, но всё-таки знакомые... всё-таки хорошие.. всё-таки хотелось и с ними тоже... когда-нибудь...

Да нет, не то чтобы для меня этот вопрос на первом месте... просто подумала. В последнее время писала всё ТАМ только ДЛЯ ВАС. Остальных как будто нет.. А они же есть..
Хочется поудалять ТАМ всё за последние месяцы. Но кажется, что не имею права. Сама же терпеть не могу когда люди удаляют свои старые сообщения. Или редактируют и ставят вместо текста "..." . Теперь могу их понять.

Бл*! И если вы это читаете... ТАМ (а значит и здесь, наверно, тоже) и думаете что я дура и вообще сошла с ума, и всё это тупость и выпендрёж, и вас это очень веселит - не обязательно говорить об этом где-то намёками... как будто непонятно.... епт...
Подойти и сказать - ТЫ ДУРА - чё слабо???

...
Ты думаешь, Я - это то, что я говорю..?
Ты думаешь, мои тупые мысли и ещё более тупые формулировки - это Я..?

Ты думаешь, Я - это моя злость, мои обиды, мои истерики..?

Блин... ну это не я!!!! я не такая....!!!!! и как это объяснить, если мои слова - это не Я?

Сложнее всего говорить о родителях... об том, что происходит в семье...
Сложнее иногда, чем даже о САМОМ личном в личной жизни.

Это я просто сидела и думала - а о чём мне сложнее всего написать, о чём мне сложнее всего говорить честно, о чём я в последнюю очередь рассказываю... даже друзьям.. вот об этом.

Странно...
Получается, это самое личное что у меня есть и было в жизни? вряд ли.

Самое больное? Тоже нет... наверно, нет.
Я не знаю.

Хочется спросить.. у тех, кто читает.. просто спросить... на эту тему.. конкретнее не могу вопрос сформулировать.

Люди, которым нравятся внешние проявления силы, выглядят глупо и противно, когда спят...
Хочется подойти и дать по башке чем-нибудь тяжёлым.

Знаешь..
Я тебе щас всё-таки это скажу.
Потому что ты щас единственный человек в моей жизни, который может что-то изменить во мне,
может изменить моё состояние,
может заставить меня измениться.

Не потому, что я могу что-то там для тебя сделать..
просто у тебя это как-то получается...


Я знаю, что тебе это не нужно. Ты сейчас единственный, кому это нафиг не надо... и ты же - единственный, кто действительно МОЖЕТ что-то сделать.

Я не знаю, почему.
Я не знаю КАК, но я знаю, что ты можешь.
На меня действительно трудно повлиять.
Меня действительно почти НЕВОЗМОЖНО изменить.
Я не знаю, почему ТЫ можешь!!!
Я не знаю, КАК у тебя это получается!!!
И ты вряд ли знаешь... откуда тебе знать.


Бля... ну скажи мне что-нибудь... Ну что мне сделать, чтобы ты мне хоть что-нибудь сказал???!!!!!!!!!!!!!
Меня это очень сильно раздражало раньше. Я бесилась от того, что ты действительно заставляешь меня меняться. Я не привыкла к этому... к тому, что кто-то может на меня влиять ТАК.
А сейчас мне это нужно. Действительно нужно... я запуталась совсем... я ничего не знаю уже...
ну сделай со мной что-нибудь... если не можешь ничего сделать... ну блин... убей меня. трудно тебе что ли...

ЧТО мне сделать, чтобы тебе стало хотя бы не похуй????????

Поговори со мной... Скажи, что если я приеду, сейчас, к тебе.. чтобы поговорить... ты не пошлёшь меня на три буквы...

Я выдыхаюсь уже.. мне нечего больше сказать.
Просто... кроме тебя... никто ничего не может сделать.
Я не виновата в этом.
Я виновата, может быть, только в том, что это понимаю...

Самое обидное, что я даже не могу понять - сделала бы я то же самое в абсолютно трезвом состоянии или нет..?
А хрен знает.... Когда оно было-то...

Срываюсь.
типа всем читать... ля-ля-ля... у некоторых очередной припадок душевного эксгибиционизма...

Опять глупость? главное, не задуматься сейчас о том, что надо бы здесь кое-что стереть... Не сотру.
Тогда не получится ни сделать правильно, ни освободиться.
Правильно я всё равно не смогу.

Вы сильнее. А я как будто всё время пытаюсь вас разжалобить, и мне от этого противно. Можно было бы разжалобить.. только я знаю, что вам тоже бывает плохо... но об этом никто не знает.
а это значит, что я тоже не имею права ТАК...

Бля... за что я вам? Так же всегда будет... пока я живая и пока есть простые решения...
Пока меня не убьёт кто-нибудь наконец... случайно..

- Это должно быть смешно?
- Нет, не должно быть.

.

Меня не покидает ощущение, что я сейчас делаю шаг назад...
Что всё это было уже когда-то... И всё это неправильно..
И я должна быть другой.

Незнакомые люди. Виртуальные. И как они все на меня похожи...!!! блин.
Как КАЖЕТСЯ, что они похожи, а на самом деле...
виртуальная жизнь.. У меня не получится.. Я уже знаю, какими не такими они бывают в реальности..