Мясо само по себе- трусливое.
Это правда. Человек мужественен, если подчинил себе (своей душе (духу) ), свое мясо.
Лично моё мясо - очень трусливое. Оно боится всего. Боиться, что обгорит, что оторвут кусочек от него. Оно боится, что перетрудится. А еще оно ленивое. Да. у меня очень ленивое мясо. Не могу сказать, что мне в нем очень уж комфортно.
Его постоянно нужно заставлять что-то делать. Само по себе бы, оно лежало и не шевелилось. Это толстое трусливое мясо.
А выражение - поджилки дрожат? Оно каждому знакомо. Ведь у каждого бывали ситуации, когда сам по-себе спокоен и врде не боишься, и даже особо не волнуешься, а поджилки дрожат сами по себе. Трусливые поджилки...
А в метро? Хорошо, что я очень редко езжу в метро. Там стооолько недовольного, чужого мяса....
ладно.. работать нужно.
В колонках играет: Hakuei - Kyou wo Ikiyou
LI 5.09.15
Нагваль дала точную установку в посте "забавная идея" . Типа путь отпишуться те, кто ее недолюбливает, кто не согласен с ней, кто считает ее тупой, уродливой и т.п.
Какие люди тупые.. С первого же поста пишут не по теме и лезут со своими тупыми советами, предложениями. Недержание чтоли у всех????. не понимаю.
- Нагваль, зачем тебе это надо?
- Не все люди быдла...
- ты симпатичня и макияж у тебя клевый....
и .т.п
Люди дураки!
В колонках играет: Gackt - Fragrance
LI 5.09.15
Флэшка чисто про меня :((((
Встретились в лесу два начинающих охотника! Оба трупы.
Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами
Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.)
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у Вас нет этих качеств, успех гарантирован
Продам слуховой аппарат (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное).
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!
В колонках играет: Gackt - Kimi ga Matteiru Kara (Seventh Night)
LI 5.09.15
:(
Это знаете ли наркотик. Наркотик от которого я в нирване.
J-rock.
Все то, что раньше слушала - теперь я просто смеюсь над этим. Хуета.
Я подсела на j-rock. С первой песни. с первого аккорда.. и больше не слезаю.
Как я могла раньше не знать о существовании этих групп??? Всякую хуйню по радио слушала. Хуйню, которая в чартах. блин.
Вот знаете. Делиться радостью с окружающими - это вполне человеческий порыв. Сложно не делиться с другими тем, что делает тебе так хорошо и кайфово. Но я не хочу делиться с моим окружением этой музыкой. Это уже мое святое. Они просто не достойны этого. Да и не поймут.
Слушают свою хуйню и пускай слушают.
Кстати Hide, который сейчас у меня в колонках - умер в 1998 году. :( А я узнала о нем только в этом. печально.
" hide умер 2 мая 1998-го года в 8-30 утра. За несколько часов до этого он пришел к себе в стельку пьяный... Его нашла подружка повесившимся на дверной ручке в ванной. Каким макаром он это сделал, остается тайной. Врачи несколько часов боролись за его жизнь, но безуспешно.
Множество фанатов hide покончили с собой, даже не смотря на то, что Yoshiki (которому и самому было, ой, как х**ново!) призывал их не делать этого."
Провожали его всей японией...
Да и вообще X-Japan ы давно распались, а их фанаты всё прибывают и прибывают.
ех. :( растроилась я что-то... пойду Гакта послушаю.. он пока еще живой 8-)
В колонках играет: hide - Misery
LI 5.09.15
А эту картинку я сделала в фотожопе в 98-м году.
В колонках играет: Gackt - Metamorphoze
LI 5.09.15
[500x400]
Японки - это чудо. Абажаю их. И вообще япония маленькая, но такая крутая. Восхищаюсь ею. А уж за Гакта ей биг сенкс. типа аригатО :) Да и без Гакта у них талантов хватает. В j-rockе в любого можно пальцем тыкнуть.
Хорошо, что жапан рядышком с нами.. Когда научусь выходить в Астрал, буду частым ее гостем.
В колонках играет: Gackt - Ash
Текущее настроение:
Жизнь - встречи и расставания…
Любовь и разочарования…
Дружба, работа, радость, слезы…
Скука… сон… тоска…
Робость…потери навсегда…и одиночество…
Жизнь - мои родители…моя сестра…
Мои фантазии…боль моя.
Жизнь - успех…сомненье…страх…
Жизнь - шёпот…громкий крик…любимая зверушка…
Жизнь - голод…холод…
Жизнь - жара…и деньги и игра…
Но некоторые жить не хотят ;-)
---
Вначале было слово.
А затем времена….времена…
Зачем же темна та дорога,
Что без начала и без конца
(мое)
------
Вначале было слово.
А затем времена….времена…
Зачем же темна та дорога,
Что без начала и без конца
(мое)
Но земная тьма не бывает абсолютна.
В ней практически всегда можно найти светлый лучик.
А последней умирает вовсе не надежда, а клетки головного мозга…(но это мое мнение)…
Люди, говорящие, что им уже не на что надеяться - это ходячие зомби. Такими их делает общество, в котором они варятся…и это страшно… (наверное я ничего нового не сказала, но всё же…)
-------
Вот еще вам почва для размышлений…
На днях , я спросила у своего знакомого: "Что ты любишь из…" вопрос был по какой-то теме…
На что он мне ответил…: "Все свое детство, на вопрос, что я люблю? - Пытался сообразить, что же я люблю из предложенного… из музыки, из еды или чего-нибудь другого, на что можно так спросить. И как правило я был не удовлетворен результатом этого предложенного.
Это продолжалось и в юности и в более зрелом возрасте…я думал :" а что я из этого люблю?" И лишь к … годам я понял и решил для себя - что я не люблю…и точно знаю, что я НЕ ХОЧУ…"
А ведь и правда…когда передо мной выбор, я начинаю судорожно соображать, а что я из ЭТОГО хочу…когда лучше знать, что я из предложенного не хочу… Сразу отпадает масса хлопот и моих вечных нервов…! :)
Вы понимаете конечно, что его речь приведена не достаточно дословно…и за это приношу извинения, т.к. она была более полной и доходчивой :))) .
А еще он сказал, что молодцы те люди, которые в юности знают, ЧТО они не хотят …э…из предложенного…
-----
29.08.01
Человечество - материнская боль, материнское старание,
её нервы…
Человечество - отцовское присутствие, отцовские руки,
его участие...
------
На этом ВСЁ :(
13.05.95
Рай, небо, я, ты, солнце, трава, забор, цветок, мать, балкон, лист, ручка, матрас, ад, черт, мир, всё, неизбежность, яма, цвет, ртуть, вода, ресницы, платье, стог сена, мы, вселенная, идиотка, всё к черту, еж, черно-белое, и все же? А как? Мир, замри, бумага, эго, зачеркни, sorte, мир, мама, сестра, бабушка, клубника, люблю, все, а ты? Замри, страсть, не дожить, мама, еще, пантера, я – не я, а кто ты?
- Быть может вечность?
- Не дури…
- Замри, молчи.
- Так кто ты?
- …
- Дева.
- Отстань.
- Птица.
- Не я…
- Ты эго.
- Зачем ты тут?
- А ты?
- Уйди.
- Уйду, но вернусь…
- Когда?
- Как только позовешь…
- Я не звала тебя, но ты пришел.
- Пришло!
- Так кто же ты?
- А ты?
- Ты же сказало, что я Дева…
- Да
- Цветок…
- Да
- Кто ты?
- Я-ты…
- Нет.
- Я – много! Я – всё! Я – ничто…
- Уйди…
- И?
- …
- Отвечай…
- …
- Я не уйду!
- …
- …
Я удалила сайт гораздо позже. где-то 1998-99 гг.
- Девочка, ты зачем мучаешь бедную собачку? -спросила старушка.
- Она должна умереть!
- За что?
- ??? ? Какая глупая старушка попалась. Не понимает, что это за собака, не понимает, что она грязная, вся в крови, и что именно она должна сегодня умереть.
Старушка покачала головой, развернулась и ушла, а я продолжала пинать животное ногами... а животное продолжало поскуливать от боли.
Поняв, что этим собаку не убить, взяла в руки здоровую палку, и начала орудовать ею.
Сзади подошел какой-то мужчина, сжал ладонью мое плечо, так, что я не смогла снова замахнуться на зверушку, развернул к себе лицом и мягко посмотрел на меня.
Мне еще никогда не приходилось видеть таких потрясающе прозрачно святящихся глаз. В них было что-то.
- Я не хочу! Я еще такая маленькая...пусть она вместо меня...
- Не бойся... Еще не время. Тебе еще жить.
- Как много? Лет 20?
- Около того...
На этом я проснулась...
Белая пустыня.(1993-5г.)
Вокруг все сверкает от снега и льда.
Холода не чувствуется, ветра нет, никого нет, лишь ощущение свершившейся катастрофы…
Глобальная тишина, и только дальний гул…
Мой мир теперь – белая пустыня с лежащими повсюду ледяными глыбами.
Когда-то, видимо, эта «земля» принадлежала многим. Она была цветущей, и теплый ветер гонял по полянам разноцветных бабочек, пока не случилось нечто.
Все изменилось, и самое страшное, что по планете теперь ходит огромное чудовище. Прям таки ледовая гора.
По сравнению с ним, я на столько мелкая, что могу сравниться лишь с мизинцем его огромной стопы.
Оно идет медленным тяжелым шагом, но при этом, за сутки огибает всю землю, и мне, каждый раз, приходится прятаться от него.
Где-то там, за горизонтом, гул всё громче и громче…
Оно идет……оно ищет свою последнюю жертву……изо дня в день, из ночи в ночь…..
Мне снился сон. (1998г.)
Гуляем мы с тобой по парку.
Кругом цветы, зеленая трава, и никого, лишь мы одни.
Над нами – голубое, голубое небо.
Ты держишь меня за руку, нежно смотришь на меня.
Задаешь вопросы, я на них отвечаю...
Я задаю вопросы, ты на них отвечаешь...но при этом, мы не разговариваем не произносим слов, легко обходимся без них.
Мы чувствуем мысли друг друга. Соприкасаемся кончиками наших душ.
Ты далеко. Ты там , я здесь. Но ночью, когда я сплю, тебя касаюсь. Ощущаю тепло твоей кожи. Обнимаю тебя. Целую. Вся ночь моя с тобой. А днем я по тебе тоскую. Ты здесь, я там . я далеко. Но я с тобой.
Свеча. (1997г.)
Мне снилось, что я свеча.
Чья-то дивная рука поднесла к тоненькому моему фитильку зажженную спичку и вдохнула в меня жизнь.
Безудержно течет время, и с этими минутами таю я.
Расплавленный воск стекает по моему парафиновому телу, как слеза.
Время идет, воск тает и бежит ручейком, оставляя затейливые узоры в моей жизни. Слезинки капают и чем дольше я горю, тем больше собирается слез у моего основания.
Скажите, может эти слезинки и есть человеческий опыт, его мудрость и след, говорящий о том, что жил такой-то человек, была такая-то свеча. Она отгорела, но на протяжении своей не долгой жизни, она освещала кому-то путь, она дарила свою энергию, она была нужной...
03.05.01
Очень люблю спокойные, теплые августовские вечера…
Почему-то хочется на дачу…Хочется сесть там на крылечке и слушать птичек. Хорошо бы еще чтоб там не было соседей. Только я и птички, и маленькая кошечка, которая бы дремала у меня на коленках и тихонечко мурлыкала.
А еще я очень люблю грозы… Но не тихие, которые глухо пошумят и скроются за горизонтом, а грозные…Чтоб все небо громыхало, дух захватывающе и сверкало от молний (особенно ночью, когда от вспышек становиться светло как днем)…
Во время таких гроз, люблю сидеть дома(лучше на даче) и читать какой-нибудь мистический роман…. Как говорится "страха ради"…
Совершенно не люблю зиму.
Я считаю, что это мертвое время года… Каждый день зимы, я скучаю по зеленым листикам, травке и теплому солнышку.
Не очень люблю оcень, особенно октябрь. Октябрь - мысли о мертвой зиме…
К середине ноября моя психика сдается и входит в депрессивное состояние…т.к. "завтра зима", если не уже… Мне кажется, что когда-нибудь я окончательно сдамся, раз и навсегда…и это будет зимой.
16.08.01
В моей комнате, которую я делю с отцом, стоят прозрачные бутили с водой. И вот сейчас, мне краем глаза показалось, что одна бутыль превратилась в серую кошку и рысцой направилась в мою сторону… я даже увидела блеск ее глаз….
***
В моей комнате не живут цветы… Желтеют, сохнут, умирают…
И не потому, что я их не поливаю…или как-то не забочусь о них….Даже кактус, которому в принципе мало что надо и тот сдох…
***
А еще я боюсь темных коридоров и комнат.
Мне кажется, что они не бывают пустыми, даже когда в них никого нет…
***
Не люблю, когда в общественном транспорте, мужчины сидят широко расставив ноги, порой даже на столько , что занимают 2 места.
И совсем отвратительно, когда случается, что такие сидят по обе стороны меня…, особенно если они не очень трезвые…Но это вообще отдельная тема…
17.05.97
В жизни не бывает все слишком гладко, не бывает постоянства.
Бывает, думаешь – “Все классно... прет...” – ан нет...
Стабильность – в прах и все сначала.
Начинаешь строить карточные иллюзии...
И быть может в этом есть то постоянство, которого ждешь. Но и тут облом... Иллюзия стоит, дает опять надежду... и начинаешь к ней привыкать... забывая о том, что в жизни все непостоянно...
22.02.99
Эта старая дурацкая привычка тянуть до последнего из раза в раз, из года в год в конечном итоге ставит дела в тупик.
Кода уже вроде бы ничего изменить невозможно, когда требуют конечного результата, и когда этого результата еще нет, начинаю как загнанный звереныш метаться из угла в угол, пытаться наверстать то, для чего была масса времени. Ищу какие-то отговорки, ругаю себя за упущенное время. При чем на столько близко к сердцу воспринимаю эти отговорки, что начинаю верить в них. И только в последний критический момент, вспоминаю, что можно, да просто необходимо просить помощи у Бога.
Уж казалось бы, что тут можно еще сделать, как все поправить, но Бог всегда дает нужный ответ, нужное решение, ставит ситуацию так, что появляется дополнительное время или помимо воли людей, и запланированных их планов, все проблемы откладываются на более поздний период…или вообще уже нет в них необходимости.
В такие моменты, да и не только в такие, начинаешь особо ценить и любить ту высшую силу, которую мы называем Богом. ))) Но спустя несколько дней, недель, любовь и мысли о Нем приглушаются…уходят на дальний план, и снова начинаю вершить себе проблемы и тупики, забывая о Боге и прошлых проблемах….
И так из месяца в месяц…из года в год…Такова моя жизнь.
Думка номер один.
15.04.96
Земное зло!
Живем, надеемся, строим планы, ставим цели, заботимся о близких, любим их.
Каково твое предназначенье? Мне 15 лет. Но ничего не вижу впереди. Поддержки для достижений своих целей – нет. Все как-то безнадежно, пусто. Идешь, словно в темном тоннеле, и не видишь впереди света. Пытаешься пустоту заполнить любовью, но все не вечно. Она быстро вянет под давлением тьмы тоннеля.
Чем дальше продвигаешься вперед, тем больше давит веревка, стягивающая руки. И в помощь – никого.
Идеи – гасят на корню.
Мечты - затаптывают в грязь.
Год... Еще один... Этот... А дальше что? Кто? Когда?
Он умер все равно, а мы, своим теплом, согреть его старались... Разбитое начало и больше ничего.
Я - главный герой своей игры. И это моя битва. Но каким-то образом играю не с начала. Я в стороне, и все идет само собой, не спрашивая меня, игнорируя. Оно летит и набирает темп. Второго шанса не будет в ЭТОЙ игре. И может быть, ее сотрут как брак.
А ты, своим теплом, согреть меня старался.
Молюсь. Господь молитвы слышит. Он помощь предлагает. Он любит нас, а мы об этом забываем. И снова день. Дразнящий свет. Манящий жить. А смысла нет. Но я, своим теплом, продлить его пытаюсь.
Разбитый день, и снова ничего.
Но я молюсь, и это есть надежда!
-----
Обнаружила, совершенно случайно, архив своего старого сайта. Этот сайт я удалила из инета в 1994-м году. Удивительно, как он не исчез с концами. На этом сайте, я записывала некоторые свои сны и мысли. Выше выложу. В целом, тематика сайта была о магии. Потом я бросила ею заниматься... и вот, спустя 12 лет, я его обнаруживаю.
Всё так же наблюдаю совпадение часа и минуты. Мне абсолютно всеравно.
Иду в банк. Вспоминаю, что наверное у них начался обед. Смотю сколько времяни - 13-13.
Просыпаюсь... Иду в ванну.. выхожу.. Смотрю на часы, чтоб просто знать сколько времяни могу еще собираться.. На часах 12-12.. или 11-11..
И так постоянно.
Мама ЕГО звонит. Утамленно через полчаса примерно смотю на часы, посмотреть сколько уже болтаем - 22-22.
Это не мания. Это пиздец. Но на этот пиздец уже пох. Даже уже не интересно.
В большой комнате часы на 4 минуты спешат от часов что в ванне. И переодически я по два раза вижу эти непонятные совпадения. 12-12 в комнате. потом 12-12 в ванне...
В колонках играет: Luna Sea - FACE TO FACE
LI 5.09.15
Мяяя... спасибо большое за симпашку :)))))
волшебство какое -то. Почему наши так не поют??? Столько чувств в песне... (((
http://www.avon-nat.spb.ru/buck-tick - dress.mp3 6,86 МБ
А это обычная, супер песенка Гакты. :)
[url]http://www.avon-nat.spb.ru/Gackt - Seki ray.mp3[/url] 3,87 МБ
Абажаю кнопку - случайный дневник.
Это почти, что поболтать с незнакомым человеом, который не против поделиться с тобой интересными мыслями... или картинками. (Но это редкость.)
Знаю, что каждый человек уникален по-своему. У каждого по-своему настроена память. У каждого по-своему уникальны фантазии, измышления. Каждый по-разному талантлив.
Начну отталкиваться от памяти.
Сегодняшний день, это то, что я чувствую сейчас. То, что реально и настоящее. Сейчас - подконтрольно и я участвую в процессе момента. Я строю этот момент.
Я трогаю этот момент и то, что рядом в этот момент. Оно сейчас - реально. Машина, которая стоит под окном, для меня реальна, потому что я могу ее видеть реальными глазами, могу потрогать реальными руками. Стол - реален, потому что он сейчас реален, он со мной в этом моменте.
Мой велик, который сейчас на даче, не реален, потому, что я не вижу его. Я не могу потрогать его. Он - остаточное явление в моей памяти. Его могут передвинуть, угнать, сломать. Но я, не зная об этом, буду продолжать думать, что он все там же, все такой же. Хотя это ложь. Велик, который был вчера, я воспринимаю (условно говоря) настоящим, потому что память диктует мне образ велика, каким я его запомнила на прошлый момент.
Я помню детство, но не как настоящее, а как остаточное явление в виде образов. Словно я посмотрела интересный фильм. Я не могу увидеть сейчас свое детство. Свои детские игрушки (которые давно сломаны, выкинуты, переданы.) Я помню, что они были реальны для меня. Я находилась в тот момент ( в детстве) рядом с ними. (Я – это душа. Везде, где Я – значит душа. ) Сейчас, для меня мои детские игрушки – просто память. Факт, запечатленный в моей памяти. Оно уже не реально. Вчерашний день, и то что я видела и делала, так же не реально. Потому, что оно уже другое или его уже нет, и оно (предмет, слово, действие, мысль) история.
Я не могу вернуться в прошлое, в ТО реальное, которое было реально в прошлый момент. Как бы ни хотела, я не могу провести рукой по моей детской лакированной лошадке качалке Кузьке. Ее уже нет. Но в памяти она запечатлена как реальная. Я переживала эмоции, когда качалась на ней. Я помню эти эмоции. Я помню, какая лошадка на ощупь. Но это ощущение (гладкости лакированного дерева) мне диктует моя память. Образ есть, вид есть, ощупь есть.. даже запах есть. Они еще тут. Во мне, при мне. Но лошадки нет.
Помню голос, смех моей любимой бабушки. Она для меня ( для моей памяти) реальна былА. Реально существовала. Хотя для постороннего человека, который ее не знал, она никогда не существовала. Он не мог быть с ней рядом. Она для него не имеет никакого значения. В жизни постороннего человека, моя любимая бабушка – не реальность пожизненная. Для меня же она нечто двоякое. Она и реальна ( в памяти) и нереальна.. т.к. ее нет рядом. Ее не потрогать ( разве что в могиле), не услышать ее реальный голос. Она просто воспоминание. Семечки, которые я вчера ела, тоже нереальны. Я знаю ,какие они на вкус, знаю как они выглядят. Помню, как я их ела, очищала и глотала. (мои реальные гланды мне говорят за это спасибо).
Вчера я перед сном фантазировала реальную для моей памяти историю. Я фантазировала сюжет. В моей памяти он остался реальным. Но для всего другого человечества он не реален, потому, что их (реальных) не было в этой фантазии. Они