Штатовский платёжный баланс в третьем квартале нежданно оказался лучше, чем во втором – правда, основной причиной тому стали масштабные выплаты американцам компенсаций ущерба от ураганов со стороны иностранных страховых компаний. Региональные индексы деловой активности показали её рост как в Нью-Йорке, так и в среднеатлантическом регионе (Нью-Джерси, Пенсильвания и Делавэр). Промышленное производство повысилось в ноябре, причём уровень загрузки производственных мощностей превысил 80% - чего не было вот уже 5 лет. Зато розничные продажи без учёта автомобилей упали впервые за последние 1.5 года. Торговый баланс против всех ожиданий показал в октябре рекордный дефицит, несмотря на заметное снижение цен на импортируемую нефть – аналитики глубокомысленно написали, что Китай завалил Америку электроникой, игрушками и текстилем. Впрочем, чистый приток иностранных денег в долларовые активы, тоже показавший рекордный максимум, более чем уверенно покрыл торговый дефицит – правда, эксперты напряглись, обнаружив, что Япония и Китай вновь не пожелали наращивать свои покупки штатовских ценных бумаг.

Причину последнего явления отчасти осветил член Комитета по денежной политике Народного банка КНР Ю Ёндинг: он заявил, что Китаю следовало бы в течение 1-2 лет заметно уменьшить масштабы своего владения активами, номинированными в долларах – причём в качестве главного мотива была приведена неизбежность падения доллара в ближайшие годы. Японцы ничего не говорили – они просто провели репетицию поражения бакса. Спекулянты набрали огромную позицию в поддержку курса американской валюты против японской – её размер достиг 6.5-летнего максимума: как уже не раз отмечалось в прошлых обзорах, такое положение дел чревато быстрым обвалом в случае сколько-нибудь массового закрытия прибыльных позиций. Именно это и случилось на прошлой неделе – как следствие, по сути за 2 дня йена отыграла всё, что потеряла за весь ноябрь и начало декабря: причём это касается её курса не только против доллара, но и по отношению ко всем остальным главным валютам мира.
дальше

Бригада.

Они были молоды им было от 19 до 27 лет.

Они были первым поколением новой страны, взращенным и выпестованным ею с малолетства.

Они со своей страной были одни против всего мира

Они делали свою жизнь сами. Они занимались настоящей мужской работой были металлургами, плавили русскую сталь. Они ходили на танцы и дрались из-за девчонок. Страна учила их и они, дети неграмотного быдла, были ее первыми студентами.

Они знали, что живут в лучшей в мире стране.

Скоро их страну проверят на излом, и им придется вынести на своих плечах тяжесть самой страшной войны в истории человечества. Они сломают хребет врагу, но им придется поднимать страну из руин, расти и подниматься вместе с ней.

Судьба раз за разом пыталась их сломать, но только делала их сильнее.

Этой компании друзей из Восточной Украины предстояло сделать самую блестящую карьеру. Именно эти провинциальные хлопцы станут во главе половины мира, а про их предводителя президент Никсон напишет: "Это был властный, честолюбивый и беспощадный человек, который при других режимах мог бы претендовать на титул "Леонида Великого"."

Смотрите на Первом канале сериал "Бригада"!

Молодость Леонида Брежнева, Николая Тихонова, Николая Щелокова и других в фильме первом: "Днепропетровский металлургический"

Только на Первом

http://www.livejournal.com/users/vad_nes/123318.html

LI 5.09.15

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.

Возникает законный вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?

А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос:

Даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД!

P.S. А знаете почему в России железно-дорожная колея шире?
,
,
,
,
,
Потому что у русских лошадей задницы толще!

пришло от erwin_langman
Первоначальный источник соответсвенно - Компьютерра.
-------------------------------------------------------------------------------------

Этим материалом мы начинаем серию публикаций о возможностях отечественных правоохранительных органов в борьбе с преступлениями, совершенными с помощью электронных средств. Все истории абсолютно реальны, а наш автор, работающий под псевдонимом Don_Pedalis, выступает в качестве свидетеля, консультанта и даже следователя по описанным в них делам. С.В.

Банальная истина: новый век порождает новые технологии. Но не менее непреложная истина, что новые технологии порождают и новые виды преступности. Я, например, абсолютно уверен, что читатели "Компьютерры", будучи технологически подкованными людьми, даже в крайней нужде не пойдут срывать с прохожих шапки, а постараются воспользоваться для "зарабатывания" денег более техничными способами, пусть и не совсем честными.
Как известно, для борьбы с преступлениями, совершенными с использованием вычислительной техники, в структуре МВД были созданы отделы "Р", позднее переименованные в отделы "К". Работают там прекрасные сыскари и оперативники, но вот в области компьютерных технологий познания у них весьма средние. Они могут "раскрутить" дело, но чтобы понять, какой фортель выкинул преступник на компьютере или для доказательства факта преступления, обычно привлекают специалистов, одним из которых является ваш покорный слуга. К сожалению, мне часто приходится сталкиваться с мнением людей о ненаказуемости того, что они совершают с использованием компьютеров. И, если позволите, я расскажу несколько необычных историй о так называемых высокотехнологичных преступлениях и о том, чем закончилось дело для их участников.
дело

Уважаемый ИМЯ!
От лица компании НАЗВАНИЕ и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Новым Годом!
IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль российской экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры.
А то все этот маркетинг-хуяркетинг, новые блять услуги - хуйня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни хуя, а вы - технические специалисты - нате. Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, хуем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали блять новые сука сервисы. А потом ебали мозг "а у меня принтер не печатает".
Да ебись они в хуй, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!

LI 5.09.15

собрал компьютер, который 3 месяца разобранный на столе стоял.
в смысле винтиками скрутил.
sempron 2200+ на Nvidia Nforce IGP . MB Epox. всё встроенное.
загрузка ХР SP2 - 15 секунд с определением иде устройств.
это некоторым. на заметку.
В колонках играет: Панк-фолк-рок группа ВОДОПАД им.Вахтанга Кикабидзе - Я объявляю мораторий

LI 5.09.15

погода плюс- минус-плюс-минус

14.12.2005 10:08 Lupus: хая
напминаю про необходимость тестов от МС
14.12.2005 10:10 Reeder: через часок ещё напомни :)
14.12.2005 10:10 Reeder: я пока в ауте. у меня сёдни нога не ходила
14.12.2005 10:10 Lupus: как бы самому не забыть

че вова сказал?
14.12.2005 10:16 Reeder: а я с ним ещё не разговаривал
14.12.2005 11:08 Lupus: а у тебя какая нога не ходит?
14.12.2005 11:08 Reeder: левая.
14.12.2005 11:08 Reeder: в основном
14.12.2005 11:08 Reeder: погода билят
14.12.2005 11:09 Lupus: ага
и у меня левая коленка...
еле джоехал
скорости чуть ли не напрямую втыкал
14.12.2005 11:09 Reeder: угу. коленка
14.12.2005 11:13 Lupus: бляяяя....
14.12.2005 11:13 Reeder: уууууу
хуже

В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг
дружку.

Первый пассажир: А че за праззззник-та седня?
Второй пассажир: Ми…ик…ииинин победил Пппп…пожарссссс…ского…
Третий пассажир: (просыпаясь) Ссс… с каким счетом?

LI 5.09.15

Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше"
МТС собирается использовать два новых:
"У тебя больше" и "Ты чаще".

LI 5.09.15

Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:
- Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и
пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...

LI 5.09.15

Установка Lotus Enterprise Server на SuSE Linux под VMWare здоровья нифига не прибавляет. :(
особенно когда нифига не получилось ;)
чо то где то накосячил с путями. Завтра по новой.

LI 5.09.15

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

LI 5.09.15

Изучение географии в собственной квартире. Любая вещь - это страна.
Вот к примеру.
Китай - это шкаф. Вы мне можете 5 лет говорить - Hugo Boss, Roberto Cavalli... АвотХ$%! КИТАЙ!!!
Люксембург - это старый молоток. Где молоток? Да Х$% его знает!
Кухня. Кухня - Ближний Восток. Вечно там что-то готовится, а посередине стоит руководитель с химическим оружием.
Если кто-то живет с тещей, то тещина комната - это США. Открываем дверь - сразу видим тупое лицо руководителя. А если перед этим заглянули на Ближний Восток - то все, п%:?ц - война.
Прибалтика - это кошка. Жрет и пьет на халяву, гадит по-мелкому, и при этом делает вид, что не понимает по русски... Воняет конечно, но при этом, реально, ссыт!
Холодильник - это ЕвроСоюз. Все чистенько, аккуратненько, но постоянно кто-то воняет. И когда кто-то хочет жрать - сразу лезет в ЕвроСоюз.
Египет - это балкон, потому что только там находится сборище всякого старья и ненужного хлама. Этого хлама там целые пирамиды.
Украина - это телевизор. Пульт управления постоянно переходит из рук в руки, и из-за этого, там каждые пять минут, сука, новая программа!
Гараж. Гараж - это Париж, потому что в центре стоит груда железа, под которой можно сутками еб@#$я!!

LI 5.09.15

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес
таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на
шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для
того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть
пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от
Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на
работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

LI 5.09.15

ну и небольшой русофобский анекдотец.
-------------------
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!

LI 5.09.15

Друг прислал ссылку. с комментарием " это блин круто - а мы блин деревня!"
причём - как он на этот сайт попал - вопросов у меня собственно говоря - нет.
http://www.sumbo.ru/
У меня лично - цензурных комментариев на эту тему нет.

Страпон. Женское доминирование.

http://www.livejournal.com/users/17ur/95877.html

----------------------------------------
Страшный удар по самолюбию; не знаю, как жить дальше. Просматривал списки фашистов в ЖЖ - а меня там нет ни разу. Я старался, честное слово. Я даже открытым текстом просил занести меня в такие списки. Увы - видно, недостоин. Банить, бывает, банят, а в списки не вносят. Пули им на меня жалко. Обливают презрением, но промахиваются.

Посему спрямлю пути-дорожки и сразу запощу тут антисемитский текст. Если уж и это не поможет - если лицензии на право называться фашистом нынче выдают поедатели Рогозина... пардон, победители арбуза... всё равно. В общем, беда, камрады.

Итак. Я не люблю евреев. Вот.

Покуда холодная волна смертного ужаса не отхлынула от сердец моих человеколюбивых читателей, я слазил в УК РФ и нашёл статью. Ту самую, про национальную рознь. И знаете что? Антисемитизм ненаказуем. Оказывается, я имею право не любить евреев! Как, скажем, не люблю луковый суп. Статья в УК, надо сказать, очень хорошая... там есть слово "возбуждение". Положим, я наговорил про русских евреев каких-то гадостей, а никто вокруг не возбудился - так и я неподсуден. Но если я произнёс, что [происки гебешной цензуры], и это услышал человек с печами Освенцима в душе, то изучать мне небо в клеточку, ибо видимое безо всяких приборов возбуждение общественности несомненно, и статья применима.
дальше

начитавшись Мурза. о его поездке в Донецкую область и ситуации там.
Придумал аааатличную. ну на мой взгляд конечно шутку. сижу хихикаю.
Как было отмечено всеми ( хазин, леонтьев, мурз и другие :) )
по большому счёту украинцам всё равно - кто их будет обдирать - Киев или Москва.
поэтому востоку вроде как и нет резона к России присоединятся.
А ПОЧЕМУ БЫ ИМ НЕ СЛИТЬСЯ С БЕЛОРУССИЕЙ? Общая граница у них есть.
это было бы круто. вот бы был хай.....


LI 5.09.15

1) Имя? - Павел

2) Как ты любишь, чтобы тебя называли?


Последнее время я уже запутался

дальше

в продолжение дискуссии бывшей в дневнике Artimind
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=696165&jpostid=9536707

почему же надо ходить на выборы и голосовать против всех? или занимательная математика.
Преамбула:
в качестве начальных условий примем:
1. Нам не нравятся и те и эти (все они сволочи\дураки и достали страшно или что-то ещё по вкусу)
2. Надо что то делать, надо что то предпринимать ( т.е. мы таки хотим выразить нашу гражданскую позицию, нам не всё пофигу)
3 Закон о выборах в ГД)говорит (там много чего - главное) :
Выборы признаются несостоявшимися
1) если в выборах приняло участие менее 25 процентов от числа избирателей, включенных в списки избирателей на момент окончания голосования (число

избирателей, принявших участие в выборах, равно сумме чисел в строках 3, 4 и 5 протокола N 1 о результатах выборов по одномандатному избирательному округу);

2) если число голосов избирателей, поданных за кандидата, набравшего наибольшее число голосов по отношению к другому кандидату (другим кандидатам),

меньше, чем число голосов избирателей, поданных против всех кандидатов.

4. чаще всего подделывается (искусственно завышается) явка т.е. невзятые бюдлютени "выдаются" и заполняются как надо см. например здесь - http://scilla.ru/works/uprdem/putiros2.html потому, что это проще всего.
берётся чистый беллютень и делай с ним - что хошь.

Резюме преамбулы. Если мы хотим, чтобы наше несогласие с существующим положением вещей хоть как то дошло до органов власти (неважно в скрытой или явной - публичной форме) мы должны оторвать задницу от дивана, пойти на избирательный участок и проголосовать "против всех" , потому что дождаться того, что явка упадёт менее 25 процентов нереально; мы имеем право использовать полагающийся нам лично бюллютень сами, так как считаем нужным, а не упрощать жизнь
проклятым фальсификаторам, которые будут использовать его за нас своими грязными руками, получая при этом удовольствие и глубокое моральное, а, самое главное - материальное удовлетворение.
дальше