[171x288]
[256x363]
Сериал моего детства. Я чуть не плакал, когда понял, что Трансформеров больше не покажут. А сколько было обсуждений в школе, кто круче - дсептиконы или автоботы! Сколько было рассказов, пересказов серий. Мы знали их всех наизусть. Особенно моей любимой серией была та, в которой прибили Оптимуса Прайма (из сериала "Виктори") и та, в которой появился Центурион (оттуда же). Безлимитный интернет, высокоплачиваямая работа в Москве, 10 лет прошло, а я прежний. И я прослезился, когда увидел героев своего детства у себя на компе в том самом сериале.
[240x361]

Ну что, повезли меня на эту самую нефтебазу. Забавный город Нижний - это я отметил еще по дороге в гостинницу. Мы ходим по горизонтали, а они - по вертикали. Холмы, овраги, прекрасный вид, хотя и испорченый первым снегом. Тпрру. Приехали. Мда. Ну что, примерно это я и ожидал увидеть.
База. Ворота, за воротами небольшое 4-х этажное административное здание, за ним - домик с пультом управления базой. Гигантские терминалы для бензовозов - вроде обычной заправки, но шланг вставляется в бензовоз сверху. Дальше резервуары - разной высоты и объема, этакие серые цилиндры. Сбоку одноколейка с цистернами, повсюду колючая проволока, посреди все этого 4 бездомных собаки. Пейзаж!
Собрали команду инвентаризационщиков (тьфу, слово-то какое!) и пошли. Точнее, полезли. 30 резервуаров всего, 20 надо облазить. Залезаем на резервуар, там спец приборчиком измеряем температуру и плотность жидкости. Потом еще одним приборчиком (рулетка с грузилом) измеряем сколько там налито. На все уходит 20 минут. Наверху ветрено, я простужен и выкашливаю трахею по всей базе, пахнет... мечтой токсикомана.
На 10-ом резервуаре я пожалел, что поехал. На 13-ом - что родился. На 17-ом хотелось закурить и избавить все будущие поколения аудиторов от этой пытки. На 20-ом не хотелось ничего. Закончили. Бой замерзшего аудитора с ордой местных за все бумаги которые мне были нужны закончился моей частичной победой. На том мысли и замерзли. Снова гостинница. Там я отогрелся, убил 3 отряда монстров в ноутбуке и снова стал способен здраво мыслить. Настолько, что затарился пивом на вокзале. Хотя совершенно зря. Уже лежа в своем СВ я успел краем глаза заметить официантку. Ужин? Ага. - А пить что будете? - А что есть? Официантка посмотрела на меня и сказала - Коньяк. Опорожнив бутылку местного "Окского" пива я и попрощался с Нижним Новгородом. Надеюсь, не навсегда.

- Но, позвольте вас спросить, - после тревожного раздумья спросил заграничный гость, - как же быть с доказательствами бытия божия, коих, как известно, существует ровно пять?
- Увы! Ни одно из этих доказательств ничего не стоит, и человечество сдало их в архив. Ведь согласитесь, что в области разума никакого доказательства существования бога быть не может.
- Браво!- Вскричал иностранец, - браво! Вы полностью повторили мысль беспокойного старика Иммануила по этому поводу. Но вот курьез: он начисто разрушил все пять доказательств, а затем, как бы в насмешку над самим собою, соорудил собственное шестое доказательство!
- Доказательство канта, - тонко улыбнувшись, возразил образованный редактор, - также неубедительно. И недаром Шиллер говорил, что кантовские рассуждения по этому вопросу могут удовлетворить только рабов, а Штраус просто смеялся над этим доказательством.
Он говорил, а сам в это время думал:"но, все таки, кто же он такой? И почему так хорошо говорит по-русски?"
- Взять бы этого Канта, да за такие доказательства года на три в соловки!- Совершенно неожиданно бухнул Иван Николаевич.
- Иван!-
Но предложение отправить Канта в Соловки не только не поразило иностранца, но даже привело в восторг.
Именно, именно, - закричал он, и левый зеленый глаз его засверкал, - ему там самое место! Ведь говорил я ему тогда за завтраком: "вы, профессор, воля ваша, что-то нескладное придумали! Оно, может, и умно, но больно непонятно. Над вами потешаться будут".

Ебись оно все конем!

Всем страждущим - не беспокоиться, рассказ о моих странствиях по нефтебазе в пути и скоро будет. Ну а данный текст будет немного о другом. Давно я своих мыслей без шелухи сюда не вываливал. Ловите, кто испачкаться не боится.
Франция
Убейте меня неполиткорректного, но оцените наглость - они приехали из своих алжиров-морокко, живут на социал, не работают, торгуют наркотой, выживают коренных французов с их земли. И бунтуют, ибо французы смеют вести себя по отношению к ним неправильно! Без должного почтения! Гости пришли к вам домой, нагадили в прихожей, наширялись в вашей гостинной и обблевали все ковры. И оцените тупость - ах эти бедные мусульманские дети, у них было тяжелое детство, у них не было другого выхода, как наркотой торговать, не осуждайте их за то, что они нас режут и жгут. Убейте меня неполиткорректного. И домыслите вывод сами.
Россия
Странно и страшно видеть то, что нас происходит со страной. Всего одна в жизни молитва была, сейчас добавилась еще одна - сохрани Господь Россию, пока я не буду в силах что-либо изменить. Не тыкайте мне ВВП в нос. В сущности этого термина я смыслю поболее вас. А, честно говоря, за МКАДом и КАДом жизнь отвратная. Силой приходится себя убеждать, что Москва и Питер - это локомотивы страны, а не пир во время чумы.
История
Клянусь громом и молнией, что-то грядет. Вы знаете, как выглядел буржуазный райский мирок в 1913-ом? А в 1938-ом? Это все чертвоски напоминает то, что видно сейчас. Умные есть? Слово гедонизм знаете? Вот и тогда и сейчас это явление овладевало "передовым западным миром". Едят. Смысл жизни - в существовании. Мояжизнь (читай удовольствие) - превыше всего. Безумно интересно, что будет. Думаю, нас это практически не коснется. И хорошо.

Мое солнце горит на стыке ветров, границе семи холмов
Мое небо дождем опрокинули вновь тени пяти углов
Сколько троп и дорог для меня заплелись в одну
Я иду по своей земле к небу, которым живу

Снова в ночь летят дороги
День просвет менять
Кому чья, а мне досталась
Трасса Е-95

Там только в двух городах я дома, пока я гость
Только там, где Нева становится морем - я вижу Крымский мост
В полдень сквозь звон колоколен будто бы в двух шагах
Гром Петропавловской пушки я слышу на Покровах

Снова в ночь летят дороги
День просвет менять
Кому чья, а мне досталась
Трасса Е-95

Это над головой синяя даль ладит до звезд мосты
Я уверен, что когда-нибудь я стану лучом звезды
Ну а пока там, где вечер-туман ставит на дальний свет
Я лечу по своей земле, дороге, которой нет

Снова в ночь летят дороги
День просвет менять
Кому чья, а мне досталась
Трасса Е-95


[395x311]

Раскрываю главную корпоративную тайну, которую и так все знают. Что именно мне потребовалось в Нижнем Новгороде, куда меня заслала контора. Детям срочно посмотреть в словаре, что такое нефтебаза. Остальным - посмотреть на картинку. Совместите это со словом "инвентаризация" и вы получите этот секрет.
Прибыл в НН я на рассвете. Причем сильно на рассвете - в 6 утра. За горизонтом занималась заря. Я занимался тем, что пытался определить, кто и где меня встречает. Навернув по вокзалу пятый круг, я подошел к справочной и за кровные 50 рублей с удовлетворением прослушал по общевокзальному матюгальнику объявление о том, что просят подойти. К справочному бюро. Туда подошел только бомж, посмотрев на него я решил не выяснять, встречает ли он сотрудника КПМГ. Я вышел из вокзала и собрался искать гостинницу. Слава богу, разглядел на одной белой машине заветную надпись. От руки. Ура - через 45 минут я уже в машине.
Естественно, ни я не водитель понятия не имеет о том, куда меня везти. Ладно, поехали по гостинницам. Первая - мест нет. Вторая - тоже нет. Начинаю подозревать, что скоро я поеду обратно на вокзал и попрошу того бомжа у справочного бюро подвинуться. В третьей - места есть! Победа. Заселяемся в номер и...
Знать бы еще когда и куда меня инвентаризировать позовут. Край Штирлицов, ей богу, конспирология на высоте. Ладно, и не такие резидентуры брали. Спим до девяти часов, в девять звоним начальству в Москву. Наивный! Там тоже ничего не знают и судя по голосу, я поднял Сашу из постели. Ладно, не волнует - см. фразу месяца. Черт с вами, сам разберусь! Открываем ноут, находим там письмо от менеджера с просьбой забрать договор из головной конторы, звоним туда, напрягаем их, звоним по указанному телефону, напрягаем секретаря, оставляю свой телефон, она перезванивает и сообщает мне вожделенную инфу. Уффф. Снова засыпаю с чувством выполненонго долга думая о тех люлях, которые всем пропишут за мои художества. Поделом! Проблемы индейцев шерифа не ебут.
Через 2 часа меня забирают на нефтебазу.
Продолжение следует...

Дизайнер!

[700x200]

Я люблю родную контору. Кто еще мне может сказать в понедельник, что я уезжаю в командировку в среду на неделю в Пермь, во втоник сказать, что я еду в следующий понедельник в Нижний Новгород, в пятницу поправить, что да, в Нижний, но не на два дня, а на день и не в понедельник, а в воскресенье. Уррроды, нах.
Из-за них я оказался в ситуации,достойной Книги Рекордов. Суббота, я прибыл в Питер как и запланировано, но я был уверен, что до понедельника меня никто не потревожит, а оказывается мой поезд в Нижний - воскресный. У меня на руках билеты на 22:22 - Питер-Москва. Надо менять. Будем менять. На скотовозку номер два - "Аврору". Идет 5 часов, прибывает за 40 минут до отправления поезда в Нижний. Ага. Вот вам хрен в оба глаза, чтоб плакалось легче. Нет "Авроры". Есть скотовозка номер три - "Юность". Идет 8 часов, те кто не околеет от скуки, околеет от духоты. Да и уходит неудобно - в 13:00. Все воскресенье - "Юности" под хвост. Но покупаем. Надо иметь страховку.
Попутно, не теряя надежды обзваниваем кассы, а пото для пущей уверенности сами туда едем. Ура! Есть билет на "Аврору", нашелся дурень, который отказался! Срочно брать!
Итог по имеющимся билетам:
Некто Supersonic выезжает из Питера в 13:00 "Юностью". Он же выезжает в 16:00 "Авророй". Эта же гениальная триединость выезжает из того же многострадального Питера в 22:22. И из Москвы, не менее многострадальной, она уезжает в 22:40, ухитряясь собой занимать аж целых 4 (!!!) места - номера с 5 по 8 включительно. А на следующий день в 22:40 она едет из Нижнего - умерив свои притязания, и занимая только 2 места - 15-ое и 16-ое. Плюс у нее в кармане билет на ЭР-200 (скотовозка номер 1). Изпользованный.
Повторите, кто может.


[699x443]

http://www.weed.ru/mind.htm

Выкачка музыки из и-нета проходит успешно. Выкачано 40 песен за счет родной конторы и совесть меня при этом не мучает. Спит она. На той помойке, куда я ее отнес 10 лет назад. Ну и фиг с ней. Ну а теперь - проводим инвентаризацию выкачанного.
Uriah Heep - здравствуй молодость! Класс эдак 9-10. Seven Stars рулит и звенит у меня в ушах, частью ностальгически, частью триумфально - все-таки хорошая группа, черт побери!
Genesis. Фил Коллинз как обычно на высоте. Вот только нужно знать, чего качаешь. Ибо с ним у меня отношения складываются трудно - ветренный он какой-то. То нравится, то нет. Впрочем, старину Фила не перепутаешь ни с чем - характерный металлический отзвук его музыки и голоса и отличные песни. Гут - пусть остается.
ДДТ, Алиса, Машина Времени, Кино - без коментариев. Вечные ценности, бля. Вот только "Кончится лето" досталось в исполнении Кукрыниксов. Впрочем, все равно неплохо.
Зимовье Зверей - давить. Безжалостно и беспощадно. Я крайне не люблю, когда мне перепиливают извилины ржавым напильником и капают на порезы ртутью. Все накачанное безжалостно стерто. И больше не появится.
Пилот. Гут, тем более, что раньше я с этой группой почти не был знаком. Осавляем и тщательно подбираем песни, которые нравятся. См. ситуацию с Genesis.
Rolling stones я даже не упоминаю. Ибо великие. И непонравится не могут.

Вежливый Отказ
Дубовый Гаайъ
Детский Морг
Кожаный олень
Нежное Это
Оргазм Нострадамуса
По Глазам
Разнотравие
Это все реальные названия групп. Музыкальных. Велика и нескончаема фантазия человеческая...

1. вы очень много работаете сверхурочно;
2. вам надо много денег, чтобы сделать вашего клиента счастливым;
3. вы получаете много, но большую часть денег забирает ваш менеджер;
4. вы проводите большую часть времени в отелях;
5. вы не гордитесь тем, что вы делаете;
6. ваша фантазия вознаграждается клиентами очень хорошо,
7. вам трудно иметь семью,
8. если клиент вас избивает, менеджер посылает вас к другому клиенту,
9. вы часто думаете о том, что говорить людям о вашей работе, когда вас спрашивают, "что вы делаете?",
10. ваши друзья дистанцируются от вас, а вы предпочитаете общаться только с себе подобными "профессионалами",
11. ваши клиенты оплачивают ваши номера в отелях и рассчитываются за каждый час работы,
12. ваши клиенты всегда хотят знать, как много вы можете сделать, и что они получат за свои деньги,
13. ваш менеджер всегда запрашивает больше, чем вы стоите, но если клиент готов платить - это его проблемы,
14. когда вы идете к клиенту, вы выглядите великолепно, когда вы возвращаетесь, то вы выглядите, словно вышли из ада,
15. каждое утро, просыпаясь, вы говорите себе "я ни за что не посвящу этому занятию остаток своей жизни".

Чем же отличается аудитор от проститутки?
Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.

Добрый день дамы и господа, мы начинаем прямую трансляцию с площадки в Москве и с вами ваш ведущий - еж Соник.
Только что закончился чемпионат отдела на выездной игре "Кто быстрее уснет". Игра проводилась на площадке, под названием "тренинг" и в ней принимали участие все игроки до менеджеров включительно. Следует отметить большой профессионализм ведущего, который сделал все, чтобы участникам игра была в радость. Его душераздирающий рассказ про автокрекинг безина на Астраханском НПЗ действительно запал в душу всем, благодаря чему сны виделись замечательные. Да, первоначально победителем был объявлен мой сосед слева, но впоследствии он был дисквалифицирован за громкий храп. В итоге первое место разделили 4 человека. Наградой всем послужил отдых.
Каждый день в отделе разыгрывается лотерея "счстливое место". Принимают участие все. Правила просты - приди позже всех и займи место. Штраф проигравшего - день без интернета. Можно прийти вовремя и занять место без проблем, но это не поощряется, ибо читерство.
Последние дни набирает обороты игра "отгадай, что будешь делать через неделю". Неправильные ответы не рассматриваются. Правильные тоже. Призов нет. Никому не нравится. Все играют. Менеджеры знают, но по правилам игрок должен узнать правильный ответ за час до вылета самолета на проект.
Оставайтесь с нами и мы расскажем вам об остальных состязаниях в компании - они того стоят.

С этого момента каждый месяц буду публиковать фразу, очень точно описывающую мои прошедшие 30 дней. Фразы, иногда матерные - поэтому моралисты - не читайте.
Итак, фраза этого месяца -
"Кого ебет чужое горе?"

Жмите сюда

Мысли в голове ходят как вареные - так вот какой эффект дают пареные мозги.
Михайло Ломоносов дошел в Москву из какой-то перди, чтобы тут учиться и работать. Интересно, много раз он слышал "Понаехали тут"?
Ничто так не располагает к самосозерцанию и осознанию быстротекущести времени как пробка на Варшавке утром.
Если вся жизнь - дерьмо, значит ты ее проводишь в туалете.
Пишите мне. В Питер, в Москву, в купе поезда номер 19...

Давеча меня ввели в ступор. Классной фразой, уже мною слышанной "Симулякр - это фантазм".
Фраза когда-то была сказана преподавательницей по философии. И хотя тупость этой фразы очевидна всем, кто знает, что есть "симулякр", я все же призадумался. (На всякий случай, кто слава богу, далек от постмодернистской тематики, поясню - симулякр суть термин введенный главным теоретиком постмодернизма Ж. Бодрияром и обозначает явление, лишенное всякой сути при полном сходстве формы с самим предметом. Игрушка-мобильник, например, - выглядит как настоящий, все при нем, вот только позвонить (основная суть мобилы) нельзя). А призадумался я вот о чем. Ведь все эти понятия в философии придуманы ради одного - облегчить анализ предмета в рамках заданной модели. И предмет сей не так далек от действительности. К примеру современная политика в России есть один сплошной симулякр. Симулякр оппозиции, симулякр борьбы, симулякр власти. Б. Акунин и его произведения - тоже натуральные симулякры, за то их эстеты и любят - все произведение сплошь скроено из цитат замаскированных. И ведь объяснить, что есть то или иное понятие в философии - как два пальца об асфальт. Если самому понимать. Откуда же в таком случае беруться горе-преподаватели? То ли не читают и не знают, то ли читают, да не понимают. То ли не дают себе труд упростить. Одно ясно - вместо интереснейшей дискуссии о мире, где мы живем при помощи филосовского инструментария получилась заумная фраза, которая стала притча во язытцей у бедолаг-студентов. Вряд ли они заинтересуются постмодерном. Ирония в том, что препод сама одной этой фразой превратила себя в симулякр преподавательницы. И это симтом.
Все как у ленты Мебиуса - сторона одна, а видится бесконечность.
[264x264]

Виды и пейзажи для поднятия настроения
[250x166]

[250x169]

[167x250]

[250x169]

PS - ничего не нарисовано, все эти места существуют на самом деле. И именно так и выглядят.

Раздел 1. ИНТЕЛЛЕКТ:
Объем бицепсов, умноженный на IQ, всегда равен 69.
Суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как население планеты растет.
Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов коллектива.
Интеллектуальный уровень компании находится в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин.
Раздел 2. ПРОСТРАНСТВО И ВРЕМЯ:
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь.
Раздел 3. МЕГАЗАКОНЫ:
Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.
Магнум 44-го калибра бьет четыре туза.
1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма.
Раздел 4. МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА:
(Красота девушки) х (ее ум) х (ее доступность) = величина постоянная.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.