Muss es sein?
Es muss sein!
Nein!!!

Странно, почему люди боятся кладбища? На меня оно действует строго положительно, ну, конечно, если дело не касается самих похорон. Я чувствую лёгкость, некое умиротворение и единение с собой. Лишь лёгкое раздражение из-за тупого его устройства, кича,..
Вчера ехала домой, и водитель, дабы объехать КП, проехал через всё кладбище. Женщина, сидящая рядом начала паниковать: Куда вы нас везёте? и т.п. Я ей мило отвечаю: это обзорная экскурсия "Оптимистичный Круг",.. неужто вас не впечатляет позитивный настрой, который пытается создать водитель?
Она просто молчала, явно не понимая в чём дело, а я разглядывала каменные, всё больше улыбающиеся лица, последние эпиграммы, растущие рядом и протягивающие свои корни к бывшим рукам умерших деревья...
Скамейки, столы (наша страна одна из немногих, где, в так называемых оградках, установлены столы), кресты, гранитные и мраморные, неживые и громоздские плиты... Дремлющие рядом и стерегущие мирный сон своих усталых и навечно расположившихся отдохнуть под их кронами путников деревья... Укутанная в чёрные, тёплые земляные одежды душа... Нет, она не улетает, как в этом пытаются уверить, она находит покой здесь, где ею больше никто не повелевает, где не нужно искать смысла (ибо он сокрыт именно в этом теплом покрове), рваться на волю, терзаться, страдать... Она здесь, где не видно палящего солнца, а чувствуется лишь его тепло; где не видно луны, но её свет и сияние проникают твоё нутро, задевая каждую твою струнку; здесь океаны воды, но нет пищи... она не нужна, с неё и началось твоё тление...
Здесь, в кромешной тьме, ещё ярче блестят глаза, ещё громче стучит сердце... Здесь все части тела - пепел, а мозг - лишь идея. Здесь правят законы земли-матушки, это - абсолютная и вечная монархия... и никто не пытается оспорить право на корону.

А почему это все срочно замолчали, а?
Что конец недели, да? В предвкушении выходных?
Arbeiten!

блин, я буду требовать плату за травмы на производстве!
Я снова, подбегая к телефону в соседнем кабинете, долбанулась со всей дури (которой, поверьте, во мне предостаточно) об угол стола... Какое-то странное видение явилось мне, я не знаю как звезду увидели волхвы, но я увидела их столько, что аж обомлела.

До конца рабочего дня ещё 2 часа, я осталась одна, завтра выходной, а вечером 3 зачёта, эге-гей!
Что бы сделать такого плохого, чтобы стало совсем хорошо?
Ух!

нет, мне определённо это нравится!
Как оказалось в районе часов 10 по местному времени мне пришло 2 сообщения, кт так и не соизволили заявить о себе во всеуслышанье (сейчас самое время вспомнить о чьей-то матери)!

я безжалостна: я никогда не жалею людей!
По-моему это правильно, жалея людей мы пытаемся поставить себя выше их, они вызывают в нас жалость своей беспомощностью, открытостью... мы ощущаем свое могущество...
Я пытаюсь ПОНЯТЬ людей, ПОЧУВСТВОВАТЬ их, прочувствовать... это лишено эгоизма, и, нетерпения сердца, как говорил Цвейг.

Ух, наконец-то я могу нормально сидеть в кабинете!
Вчера во время моего отсутствия, (да я таки свалила домой и провалялась часов 6 в теплой постельке, наплевав с высокой колокольни на всех и вся!
Нет, правда вечером я не смогла пропустить зачёт с обворожительным мужчиной, мужчиной моей мечты, я бы сказала!)
так вот, кто-то, кто усиленно меня замещал и рылся в моих документах как-то невзначай забыл включённый камин. Дышать нормально возможно только сейчас, после 3-х часов усиленной работы с открытой дверью между прочим!
Я даже догадываюсь кто был этой кто-то... видимо её оч интересует моя судьба и, главное содержимое моих папок!
Сегодня меня все вопрошают о здравии, советуют чего-то, сочувствуют... хранит молчание только мой непосредственный начальник. Он сохраняет дистанцию, и да будет так!

Никогда утром я не была столь любезна как сегодня. Раз 15 я искренне поблагодарила незнакомых мне людей, просто так. Видимо, на входе в маршрутку висело объявление, кт гласило «Наступи ей на ногу, и будет тебе счастье» и все просто погнались за ним, боясь выпустить вышеуказанную птицу из рук своих полусонных!
Из всех, находящихся в данном виде общественного транспорта, меня проигнорировали только сидящие. Кстати о последних – это были мужчины! Как только освобождалось одно из мест, представители мурского (как говорил мой малый) рода, ещё оставшиеся стоять, рьяно бросались почти грудью на амбразуру, дабы занять последнее. Они сидели и взирали на стоящих вокруг женщин снизу вверх как на богинь, как на иконостас, почти преклонив колени и голову. они сидели и произносили молитвы, они молились за то, чтобы вдруг не зашла сильно пожилая женщина, или сильно беременная, что будет со стороны последних просто хамством (это же надо зайти именно в ту маршрутку, где сидит ОН) ибо тогда, ему всё-таки придётся встать. Хотя я заметила у женщин на это дело реакция куда быстрее, видимо ноги у них гораздо натренированней и сильней!
Мужчины моей Родины! С каждым днём я люблю Вас всё больше и сильней! Правда это чувство – чистой воды абсурд! Берегите себя!

Наблюдение: чем хуже мне физически, тем круче настроение, видимо, это одна из защитных функций моего нестандартного, растущего и развивающегося организма. Вчера мне было не хуже всех, но тоже ничего, зато сколько радости и смеха, домашний КВН прям!
Сегодня, всё-таки, наверное пойду домой, лечиться, а то и так мозгов мало, а тут ещё остатки растопятся под влиянием температуры, ещё начну писать бульварно-любовные романчики и мемуары, или, что круче - читать их (ВСЛУХ)!

я боюсь горячего, но просто обожаю огонь...
я спокойно переношу высокую температуру (единственной негативной реакцией является лёгкое покачивание в разные стороны),.. я спокойно сгораю, видимо, привыкла...
сгорать от нетерпения, любви, боли, стыда, страха,..
Пламя - мой вечный усталый спутник, который пытается вывести меня на свет, который я не люблю.
Этого вечно живущего во мне странника обжигает солнце и он прячется под холодными потоками рек, наверное именно в эти минуты, когда он стоит под водопадом, меня пробивает дрожь...
Я смотрю на пламя и вижу его лицо, многострадальное, усталое, но с улыбающимися мне глазами. Он сгорает вместе со мной... я не хочу чтоб он сгорел во мне, я не хочу его смерти - это больно, очень...

Не переношу озабоченных мужчин и их плоские и пошлые "шутки". Неужели они думают?, думают, что из того, что они говорят, не видно их тупости, ограниченности? Почему они считают себя вправе кидать такого рода шуточки в адрес кого бы то ни было? Почему они пытаются думать органом, совершенно не предназначенным для этого дела???
Сегодня после поведения такого рода я не сказала ни слова, но почему-то этот мужлан смутился и, склонив голову, ушёл на своих вечно полусогнутых ногах(как можно так ходить? создаётся впечатление, что он подсознательно ждёт удара по голове и, сморщившись, подставляет свою бестолковку). Видимо, права была моя классная: взглядом я могу послать гораздо дальше, чем словами.
Я продолжаю сгорать...

На улице замечательно пасмурно, наверное, в конце концов зима нагрянет неожиданно и повалит снег.
А меня ослепляет свет, исходящий от монитора.
Я работаю, как-то уж слишком продуктивно сегодня...
Все, кто заходит ко мне в кабинет, жалуется что им здесь слишком холодно, а мне жарко, я сгораю... опустошающе приятно...
Фахтит, dinner time, которого у меня нет!

конкретный шум в голове, рассеяный взор, снова куча мыслей, воспоминаний... Видимо, мой мозг слишком теплолюбив,..
Гул напомнил мне поезд, дорогу в Питер, я потеряла чувство времени и перенеслась в ту ночь...
Уже далеко за полночь. Я больше суток в дороге – ничего кроме стука колёс, неописуемо однообразных пейзажей, перегара, исходящего от соседей, и маленького тельца рядом, которое беспрестанно ворочается во сне и так и норовит упасть с верхней полки, минуя живую преграду – меня.
Чтение явно не спасает положения – я далеко от дома умалишённых, о котором идёт речь, но это только физически. На самом же деле, в моём мозгу непрерывно возникают странные образы, сопровождаемые идеями, за которые вполне реально поплатиться лишением свободы и независимости, к которым я так долго стремилась.
Я сердцем и душой тянулась к этой идее, полагая, что это – венец становления личности и внутренней гармонии. Верила, пока не осеклась. Свобода? Независимость?
Бред. Иллюзия. Самообман и отказ мыслить после достижения воображаемой цели. Смешно и наивно думать о свободе как о чём-то абсолютно досягаемом и осуществимом. Чаще всего человек стремится к независимости от других людей – это вроде обряда, некого священного таинства, о котором знают все, но пойти на это и реализовать его удаётся единицам. Одним не хватает сил, другим – времени, третьим – веры, но всем не хватает одного – благоразумия и верного, я бы сказала реалистического восприятия действительности.
И всё же, некоторым всё-таки удаётся обрести эту «истинную» свободу от кого бы то ни было. Этот долгожданный миг настает, и никто не вправе ограничить тебя! Душа поёт. А мозг постепенно выносит вердикт: «Свободен, но слишком зависим». Хотя скорей «Безумен и безвластен». Отныне никто не может управлять тобой, но есть нечто, путы которого не ослабить и не разорвать никогда.
Да это именно НЕЧТО, а не некто. Чем больше мы стремимся к независимости от людей, тем больше мы зависим от обстоятельств, времени, каких-то неписаных законов, - словом от чего-то неживого, неодушевлённого.
Странно, нас тяготит зависимость от (благо)разумных существ и привлекают безмозглые, лишённые чувств и эмоций вещи, факты, объекты, явления. Они не могут нас осудить, образумить, указать наши ошибки. Они бездушны и неспособны повернуть свой ход. Они не в силах совладать сами с собой, но управляют людьми.

Не хочу независимости! Дайте мне людей, от которых захочется зависеть!!!

я возвращаюсь, я снова здесь в прохладном декабре, ненадолго...
у меня жар...

У меня началась сессия! как же это замечательно!
Вчера сдавала информатику, боялась, просто жуть!!! Попробуй не бояться-сделать задание в MS Word - это же ужас, особенно учитывая тот факт, что я этому сама обучала...
Руки дрожали (от раздражения, ибо по клавиатуре нужно было стучать так, как на пианино), меня трухало (от температуры, градусов в 38,5 которая меня не забыла посетить во время сессии), а в общем, всё было оч даже ничего!
Дома напилась горячего вина (какая же это гадость)!

по улице моей который год, слышны шаги...

Я стала светлеть... волосы приобретают свой первоначальный цвет - детско-соломенный. Я возвращаюсь в детство. Я снова начну бегать весь день по улице, забираться всюду, желательно повыше, прыгать, падать с велосипеда, деревьев, ранить коленки, ломать ключицу, вставать и бежать дальше, периодически вправлять вывихи, играть в футбол с мальчишками, в прятки, в май на дереве, щуриться на солнце, чихать от его взгляда на меня, вечером забегать грязной как чертёнок домой, нырять в теплую ванну, трапезничать, слушать мамины колыбельные, папины сказки, смешные истории от старших братьев... засыпать громко смеясь...
утром вставать раньше всех и будить всех и каждого...
а потом всё заново... без устали...
всегда...

В семье не без урода, даже если он один...

Вчера, по дороге домой, я стала свидетелем одного шокировавшего меня монолога...
Я сидела и размышляла о вечере, как в маршрутку забрались 3 женщины, в среднем лет 45, в изрядном подпитии. Шум и гул, раздающийся в их головах, заставил их говорить довольно громко. Несмотря на то, что я пересела от них подальше, мне не удалось уберечь свой слух от жалоб одной из них.
Среди бурного потока нецензурной брани, мелькали изречения глубокой обиды, жестокости,..
От её фраз мне становилось не по себе...
... мой (безликий, и недостойный другого обращения), просто (не)МОЙ делает всё, а что ему ещё остаётся делать... у нас всё хорошо, только не спим мы с 88 года... нет, у него нет никого, я знаю... у него и не может быть никого... пусть только попробует...
... помню я как-то била его, так дочка кричала чтоб не убила...
... мы с ним только из-за дочери... она меня часто спрашивает почему я балую внучку... потому, что она отомстит дочке за мои страдания...
... я? конечно изменяю...
мой мне решил отомстить как-то... ему это не надо, я знаю, это только из мести... он потом смотреть на ту не мог...
... он сильно пил... сейчас не так...

Я смотрела в окно, думала о Мужчинах и Женщинах, достойных называться этими определениями...
Встретилась взглядом со стоящим рядом мужчиной... наши глаза выражали одно и то же: непонимание, сожаление и попытку снискать прощения за свой прайд... своё дикое племя... извинялись мы, а не она...
Я усиленно пыталась представить себе этого мужеподобного... безрезультатно... мне повезло меня с детства окружали НАСТОЯЩИЕ (можно и наСТОЯЩИЕ) Мужчины...
У меня не укладывалось в голове, что это создание рядом - женщина...
Терзаясь ежедневно от наказания совместной жизнью, она получает удовольствие от постоянных издевательств в адрес своего мужа, который и пить то начал от её деспотизма, пытаясь хоть на миг освободиться от её ига... им и в голову не приходит разойтись... они способны уничтожить себя, лишь бы сгнить вместе... Она ненавидит свою дочь, а внучку любит только как орудие мести - холодное блюдо, закуску (простите за чрезмерное утрирование)... Мужчин она любит из потребности организма, своего не отпускает боясь утратить права на владение этой собственностью...
ЭТО можно назвать человеком???
Я не могу, НЕ ПОНИМАЮ, ДАУН Я!!!

пришла сегодня на работу, а на факсе непрослушанное сообщение. Включила, а там детский голос упорно звал кого-то. Смешной такой, живой и весёлый, беззаботный и бесстрашный.
Как же я соскучилась по своим пельмёшкам, у которых вот такие же нотки в голосе, которые строят чудные моськи, а иногда просто поражают своей осведомлённостью и ходом мысли!
Мелочь пузатая, одним словом!!!
Маленькие мужчинки, мужички - сильные и умные, заботливые и понимающие, глупостники огроменные. Не прошло даром моё воспитание!