вокруг меня одни трудоголики! и лишь я одна здесь сегодня такая: шарю по нету и трескаю сухарики!
Уборщица пришла сегодня во второй раз (с разницей в часов 5), девушка - лаборантка пришла сегодня в 8-45 (впрочем как обычно), хотя её рабочий день начинается с 9-30. Странные все какие-то! И чего им неймётся?
А может это я такая ужасно беззаботная и безответственная? Ну и Кул!!!
Напугала сегодня слегка своего шефа своими ноготками, окрашенными в чёрный цвет... смотрел долго и задумчиво, но сказать ничего не решился... (сниснительный, видать)... а потом просто капитулировал, сбежал, так-сказать, часа через 4. (тоже, видать, влом работать было).
Но реакция шефа - это фигня по сравнению с реакцией остальных сотрудников (причём большинство молодые девчёнки, но поняла меня лишь одна [кт, после слов восхищения, почёму-то решительно завила: "Пошли на перекур"! И была несколько тронута, что я не курю... правда компанию я ей всё же составила, хоть поболтала немного, а то в этом изоляторе разучусь скоро с человеками общаться и, что ещё круче, приросту одним местом к креслу...]! Прикольно, блин... нужно будет ещё потёки кроваво красного цвета добавить, эх-хе-хе!).
Нужно немного сотрясти этот монастырь, немного изменить каноны и стремление к почитанию и смирению, а то от местного лицемерия и "тщательно скрытой" лести я уже устала...

Вышла на улицу подышать свежим воздухом, постояла на пороге, решилась зайти в кафешку, ну и... двинулась.
долго ли шла, коротко ли, (дорога, протяжённостью метров в 100) устала ужасно и вдруг представилась замечательная возможность отдохнуть (прям как манна небесная!): я подскользнулась и довольно мягко приземлилась!
Сижу, прусь вовсю, мысли встать как-то не возникало, причём довольно долго...
ТАЛАНТище!!!!!!!

Не люблю когда люди пытаются обхаить на чём свет стоит своих "бывших" (кто бы то ни был, и какими бы последние не оказались впоследствии).
Глупо и смешно, что-то сродни юношескому максимализму, какой-то необъяснимой и абсурдной обиды колодца на воду.
Моя память в этом плане является счастливой "жертвой" замечательного типа амнезии: выкидывается всё лишнее, томящее и терзающее, остаётся только то, с чем комфортно, уютно, приятно...

идёт дождь и вчерашний снег просто ухохатывается, смеётся до слёз, превращаясь в лёд...

странная, наивная, безумная попытка ослепнуть просто прикрыв глаза...

3.5 часа на восстанавливающий сон - это нормально (можно спорить, но бессмысленно). Сегодня мне, наконец-то, приснился сон (почему-то это стало редкостным явлением). т.е. сны мне снятся, но вот запомнить мне их становится всё сложней.
Сначала, как и в большинстве случаев, просто частая смена кадров, декораций, лиц, стихий... затем, ощущение лёгкого удушья, ощущение довольно реально, мне тесно... через мгновение я вижу себя... я нахожусь в тесном стеклянном сосуде, этакой колбе, кт не даёт пошевелить конечностями. С каждым разом вдыхать становится всё трудней: кислорода остаётся всё меньше, надо мной лишь густое облако углекислого газа, кт стал чем-то схожим с плотно прилегающей и закупоривающей пробкой. Я вижу свои глаза - они слишком спокойны и практически не реагируют на кислородное голодание. Затем я вдыхаю полной грудью и толстые, на первый взгляд, стенки сосуда трескаются и падают к моим ногам мелкими осколками. Стекло похоже на остатки лампы дневного света: легко крошащиеся в руках.
Действие обрывается и вот я уже бреду по тёмному переулку. За мной кто-то торопливо следует, не пытаясь скрыть своего волнения, обгоняет, оборачивается... это человек с горящими глазами, причём горящими в полном смысле этого слова: в глазах - языки пламени. Я в них растворяюсь, горю, следую за ними, но теряю,.. бреду дальше пиная ногами какой-то свёрток. Постепенно бумага прорывается и я уже явно пинаю пачку денег, они поистрепались, рвутся... последний пинок и пачка летит в открытый люк... яркая вспышка ослепившего света и снова темно, комфортно, уютно.
Я лежу на каких-то камнях, тепло, солнце проникает лучами прямо в сердце, я вижу как оно пульсирует, я вижу бурлящую в нём кровь, она словно кипит... быстро течёт, слегка переливаясь через края рассечённых пополам сосудов, а затем...
затем пищание будильника.

Кто-то разорвал огромный лист белого ватмана на мелкие пушистые по краям кусочки, сгрёб последние в свои нежные, крепкие руки и подкинул над головой...
"Оборвыши" стали медленно падать, кружась и пританцовывая,..
Они были готовы припасть к ногам их творца, но тверди не оказалось, уцепиться было не за что и они продолжили своё возвышенное парение.
Красивые, отточенные движения, полное единение и слияние с образом - постановка гениального хореографа.
Завораживающая, проникающая в глубины сознания, пробирающая насквозь музыка талантливого композитора - ветра, поражающая своей яркостью, неповторимостью, свежестью...
Благодарная публика, затаившая дыхание, чтобы в полной мере, при свете рамп, насладиться превосходным, уникальным спектаклем... а затем вызывать усталых актёров на бис снова и снова... а после предать забвению увиденное и с нетерпением ждать новых идей, пьес, постановок, актёрских трупп, образов...

Ворвалась зима и намела проседи в волосы...

Много раз различные люди пытались убедить меня в моей же идеальности... Я долго сопротивлялась, пыталась делать всё возможное и несообразное данному образу...
Кричала, просила, молила не делать из меня статую, но...
Вам это удалось!
Я идеальна и это вызывает чувство отвращения.
Это и несёт за собой все мыслимые и неподдающиеся рассудку последствия: идеи, поступки,..
Это - плата за внушённую иллюзию, за самообман, за своё никчемное существование, за прозябание и нерешительность.

Если верить предсказанию американского учёного сегодня - день великой, повальной, всеобъемлющей депрессии!
Люди, начинайте бояться!
Я уже: меня просто распирает с утра от смеха. Мне было абсолютно параллельно когда большинство пассажиров удостоили мои сапоги своим вниманием, кто-то совершенно незнакомый наехал по телефону, только потому, что я не пригласила к нему какого-то Мишу.
У меня в кабинете расцвели сразу 2 цветка: красотища!
Замечательная музыка, суперское настроение, недавно купленная книга,.. завтра - Татьянин день, то бишь повод для праздника!
Побольше бы таких деньков!
Никогда не верила американским учёным, особенно в области предсказаний и расчётов, - глупостники огромнейшие!
Не то что наши, особенно метеорологи: когда проснулся и глянул на градусник на балконе, тогда и сообщил о погоде, и ерунда, что на улице она может существенно отличаться! Это не важно, это привычно!

Вчера под вечер вот так просто и решительно мне стало не по себе, как-то неспокойно, тревожно, страшно, и всё это без каких-либо на то причин или предпосылок.
Я не могла уснуть, что-то не давало мне покоя, ком в горле, прерывистое и неестественное дыхание, то слишком быстрое, то практически бесконечное; стук сердца, то грохочущий в ушах, то заставляющий пульсировать всё тело, то вовсе исчезающий; сдавленность внутри, переходящая в дрожь, сменяющаяся жаром; полная апатия, превращающаяся в возбуждённость... я отчётливо видела рассеивание света, провожала взглядом каждый его лучик до момента отражения,.. затем мелькающие перед глазами образы, поражающие своим уродством; адские звуки, дополняемые стуком сердца и больно врезающиеся в клетки мозга... никаких мыслей, только созерцание, никакого вероятного и приемлемого объяснения.
Уже сегодня, в начале первого, в надежде на избавление, решила пройтись и подышать свежим воздухом. Часовая прогулка по ночному, сонному городу... спокойным шагом, навстречу ветру, холоду, свету фонарей, бесконечным объяснениям с «заботливыми» прохожими,..
Результат: тотальное переохлаждение и ещё большее обострение головной боли.
Дома завернулась на кухне в одеяло, пыталась согреться – снова неудача... телевизор, музыка... свет и звуки просто уничтожали...
Спасительный сон, тёплая постель, всё то же неровное дыхание,.. меня сильно колотило, слышался стук зубов. Провалилась в ледяную и бесцветную бездну сна. Утром открыла глаза... дыхание успокоилось, мне ужасно холодно, больно, устало, безжизненно.
По дороге на работу заложило уши, каждый вдох разрывал грудь, раскраивал череп и сжигал мозг. Мне холодно, и это не озноб, это лёд во мне, который не топится, эта вечная мерзлота отвоёвывает всё большее пространство.
Сижу у камина в куртке в полной тишине и темноте и мило сотрясаюсь.
Мыслей всё ещё нет, какая-то ожесточённость, взгляд слепого, безмолвие... непонимание... блики беспричинного отчаяния.
Не выношу вещи, не поддающиеся никакому объяснению, даже на уровне бессмысленной версии.

Меня продолжает распирать от хорошего настроения, значит, всё не так уж плохо, более того, всё хорошо, или даже просто замечательно!
Чувствую себя просто превосходно: никакой ломоты в теле, мышцах, суставах, никаких вывихов, растяжений... странно.
После вчерашних экспериментов думала всё будет гораздо хуже. Много неожиданностей и неправдоподобных деяний, слишком много воздуха в лёгких, слишком быстрое течение крови по сосудам, от которого я немного отвыкла. Преданная забвению приятная усталость, или даже не усталость... может самоотдача?
До сих пор чувствую вчерашний аромат, слышу едва уловимое дыхание.
Ночь прошла без снов... спала как младенец.
Мне понравилось...
Мне это нужно?
Мне это нужно...
Мне это нужно!

Вчера вечером пытались приобщиться к нормальному образу жизни, вековому культу - йоге.
Было слишком весело, несмотря даже на то, что на занятии не остались...
Сегодня - очередной, но уже более целенаправленный поход.
Меня терзают сомнения, а не был ли вчерашний смех, или просто откровенный хохот, предупреждением о том, что сегодня не до него будет?
Главное - выжить на лесенке, а остальное - привыкнем, а если и нет, то, надеюсь, у них в программу входит доставка наивных, со слегка выкрученными суставами и лёгкими вывихами или травмами...
Но, всё же, пока ещё смешно!

Крошечные снежные хрусталики всем своим естеством стремились к любящей их земле... Они преодолели тысячи колометров ради простого диалога ни о чём. Они добрались, они, с улыбкой и переполняющим их счастьем, дождались долгожданного свидания.
Земля тепло их приняла, заключила в свои жаркие объятия и... растопила, обожгла, уничтожила своими неумелыми руками, своей страстью, любовью...
Любовь превратилась в грязь...

относительно предыдущего поста...
Как говорится выбор есть всегда, даже когда его нет!
Главное больше уверенности в своих действиях и тогда всё лишнее отходит на задний план!
Главной задачей является выявление истинного желания, разоблачение его, отделение его от всяческих надуманных и приукрашающих последнее обёрток... ибо человек готов приукрасить даже самое низменное своё желание (причём не только для окружающих, но и для себя любимого), дабы убедить себя в том, что всё, что бы он ни совершал, делается во благо и процветание себя, всего человечества и мироздания!

Мы ищем собственный ад, мы тысячелетиями созидали его и вот после огромных усилий можем теперь с полным правом выбрать себе наихудший образ жизни.

Несколько дней кряду ощущаю некую необъяснимую лёгкость...
Я, периодически, не чувствую на себе одежды: никакого стиснения, мягкого прикосновения, приятного тепла...
Я ощущаю себя абсолютно нагой, приятно обнажённой.
Мне это нравится.
Не знаю и не хочу знать в чём сокрыта причина столь естественно-окрыляющего полёта.
Хочу чтобы это длилось как можно дольше.
А, может, это и есть то новое, чего я ищу?

Вчера сильно захотелось заглянуть в себя и найти что-то новое, светлое, неожиданно прекрасное, но, видимо, мои глаза сильно устали, моё зрение потеряло свою былую остроту...
И всё же, я вижу себя, смутно, слегка расплывчато, но ещё различаю размытые акварельные контуры... Не люблю акварель, люблю уголь и простой карандаш.

Вот что значит нечего делать на работе, хотя, скорей нифига делать просто не хочется. Дошла до тестов, от! Всё... предел!
Как ныне сбирается Вещий Олег отмстить неразумным хазарам...
Пойду-ка я домой, книжку почитаю, может поумнею когда-то!

" Jim Morrison (The Doors)"

Твоя жизнь складывается по принципу «маятника» - из крайности в крайность, иногда не успеваешь вовремя остановиться. Ты эмоционален, талантлив, влюбчив, склонен к излишествам. Не можешь долго хранить верность одному партнеру. «Раздолбайство» в тебе сочетается с высоким интеллектом. Любишь испытывать людей на прочность. Ты интересуешься всем новым и неизведанным, непостоянен, быстро охладеваешь к делу, как только оно перестает быть новым для тебя. Стремишься к общению, но друзей практически не имеешь, скорее, это люди, с кем можно приятно провести время. Ты горд и несколько тщеславен. Иногда бываешь довольно агрессивен, но быстро успокаиваешься.


Пройти тест "Кто ты в мире музыки?"

Неужели эт обо мне?
Странно, некие общие черты идентичны, много схожего, но... это не совсем я, хотя, может, я просто ошибаюсь?