Мы так погрязли в собственных тревогах,
Нам стали чужды трели соловья.
И день, сменяя день, мы все живем в дорогах.
И в вазу ставим мы букет из денег и вранья.

А жизнь рисует новые сюжеты,
Другие правила игры диктует сумасбродный век
И в бездну улетают наши лета,
Таков удел, в конце концов, ты просто человек.

Мой маленький 8-милетний козерожка готовится к олимпиаде по математике!!!
Помогает готовиться - отец его, брат мой, то бишь! Мне искренне жаль малыша, т.к. ему придётся перерешать всё, что придёт в голову Олегу (а это куча разных глупостей, кт очень далеки от требований школьной программы)!
Я знаю, что это такое, я через это прошла, правда... не жалею!
Надеюсь Лега не перейдёт к высшей математике и сложным логическим задачам, это будет слишком (по крайней мере пока)!
А также, что Гошка будет понимать всё с полуслова и внимать всем тонкостям царицы наук!
И ещё, что Анжелке хватит сил на миротворческие действия, на примирение двух одинаково упёртых ребёнка!!!

Поздравляю всех с праздником!
Да, да, это не опечатка, именно всех!
С днём защитника отечества!!!!
Уважаемые мужчины, защищайте себя от женщин!
Женщины, защищайте мужчин, не давайте их в обиду!
Правители, защищайте себя от гос органов, от слишком мелких взяток, от большого объёма обещаний и стремления к светлому будущему!
Экономисты и финансисты, защищайте отечество от слишком большого притока иностранного капитала, переводите часть его на свои личные счета!
Учителя, берегите молодёжь от слишком большого багажа знаний, они им правтически не пригодятся!
Программисты, защищайте страны от слишком хороших программ, кт не глючат и работают практически всегда!
Бухгалтера, защищайте свои фирмы от уплаты налогов!
Законодатели, не перечитывайте законы, это деяние клонит в сон!

(список просто бесконечен! Каждому даётся право его дополнить...)

смешно...

http://rapira.ru/articles/article0350.htm

Сегодня я вижу мир. Мир реальный, а не тот, который я хочу видеть, или тот, который я вижу, или не вижу по причине своего полного безразличия к нему.
Сегодня я вижу чёрные ленты, привязанные к зеркалам грузовых и легковых авто, которые обычно не замечаю (не потому, что их нет, а потому, что их не может быть).
Сегодня я понимаю, как глубоко зашла в своих мечтах, как неясен взор, как велико заблуждение.
Сегодня всё так, как должно быть, как есть, только, чёрт побери, как же это «должно быть» отличается от того, как есть во мне!
Сегодня я вижу, сегодня я слышу, сегодня ужасаюсь, сегодня отвергаю, принимаю; но это только сегодня, это только сейчас, это временно... это дневной сон, который закончится и забудется, как только я открою глаза.
Когда я проснусь, снова исчезнут чёрные ленты, печаль и тоска в глазах прохожих, тротуары смоют грязь со своего тела – я снова увижу часто повторяющийся сон, пусть нереальный, но в котором хочется остаться...

Обожаю старые Леоновские мультики. такие рисованные, добрые, кажется, ещё более добрые от его голоса.
В субботу удосужилась посмотреть один из них "Апельсин". Смотрела, наслаждалась, как вдруг слово интересное услышала "мимодумно".
сейчас, как-то мимодумно напоролась на это слово, оно как-то странно возникло в голове.

Хочу целый день проваляться перед экраном телевизора, просматривая интересные фильмы, мультяшки, жестоко уничтожая различные салаты, различные вкусности и сладости, просто сходить с ума, может поиграть во что-то, или просто ничего не делать...
Затем, под вечер нагрянуть в гости к брату и до утра играть в покер, заливая в себя около десятка кружек с чаем, заливаясь смехом, выслушивать различные байки и реальные истории, периодически сбиваясь на серьёзные разговоры; пытаясь мимоходом объяснить малышу чем это мы занимаемся, или проводить сеанс одновременной игры (в карты и шырбыш).
Завалиться спать под утро, проснуться от жалобного прошения малыша приготовить ему завтрак, зайти на кухню, ужаснуться и скривиться при виде чайных кружек, накормить ребёнка, рассказать ему много всего разного, выслушать его свежевыдуманную сказку, посмеяться, пойти и нагло разбудить таки брата с невесткой, позавтракать (часам к 2-3), позвонить кому-то из друзей, встретиться и посходить с ума уже с ними, затем выслушать по телефону монолог мамы, призывающей одуматься и вернуться в отчий дом, по дороге купить ей чего-то, прийти, поболтать, закрыться в комнате и врубить музык разных самых, но одинаково громких.
А затем повторить всё, изменив только главных героев: другой брат, другие друзья... то же веселье и бесшабашность.

Есть - не хочу,
Пить - не хочу,
Спать - тоже нет,
Думать - тем паче,
Петь - ща затяну залихвацкую,
На улицу в дождь да без зонта - Хочу! (и пофингу всё: работа, заложенный нос, тёплый кабинет и мягкое кресло! Я люблю бродить под дождём, и всё тут! А что делать, ума-то нет!)

- Отдать тебе любовь?
- Отдай!
- Она в грязи...
- Отдай в грязи!..
- Я погадать хочу...
- Гадай.
- Еще хочу спросить...
- Спроси!..
- Допустим, постучусь...
- Впущу!
- Допустим, позову...
- Пойду!
- А если там беда?
- В беду!
- А если обману?
- Прощу!
- "Спой!"- прикажу тебе..
- Спою!
- Запри для друга дверь...
- Запру!
- Скажу тебе: убей!..
- Убью!
- Скажу тебе: умри!..
- Умру!
- А если захлебнусь?
- Спасу!
- А если будет боль?
- Стерплю!
- А если вдруг - стена?
- Снесу!
- А если - узел?
- Разрублю!
- А если сто узлов?
- И сто!..
- Любовь тебе отдать?
- Любовь!..
- Не будет этого!
- За что?!
- За то, что не люблю рабов.

Роберт Рождественский

Задумчивость заставляет отречься от второстепенного и действовать так, как того хочет подсознание, или, может, я сама?
Вчера покинув рабочее место вышла размышляя об истинных ценностях, шла, раздумывала, утверждала, убеждала, противоречила... села в маршрутку и... осознала, что пошла не совсем туда, куда предполагала. Вместо института направлялась к дому.
Раскинула мозгами и решила, что всё к лучшему.
Несколько изменив маршрут, пошла на йогу,.. немного напряжения, приятная усталость, неведение, отсутствие, а затем мрак, освещаемый пламенем плачущей свечи. Минут 7 концентрации на волнующемся под нашими пронзительными взглядами безмолвном, немом ораторе - огне, глобальный позитивизм

(© Шурочка)

холодный воздух и временное, ежедневное, благо проходящее, сумасшествие.
Затем снова посещение задумчивости.

Нет, всё-таки долгое ученье влечёт за собой кучу побочных эффектов. И самый существенный урон наносится задаткам чувства юмора и приводит к переизбытку и давлению на мозг нерастраченной сексуальной энергии.
"Тонкий" юмор постепенно переходит рамки дозволенного, становится пошлым, а его произНОСИТЕЛЬ кажется конкретно озабоченным.
Читала и рассматривала очередной асан под названием "Поцелуй колена", в это время ко мне подошёл шеф и заинтересованно взглянул на экран монитора... "Готовишься к предстоящему вечеру? Кама-сутра?"
Нет, отвечаю я, глядя в его зеньки, это йога-сутра!
*Взглядом посылая дальше некуда*
Понял, смутился, молча поплёлся в кабинет.

10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю матики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом ещЁ немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошЁл до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...

Ты свободна...
Хочешь наслаждаться, наслаждайтесь вместе; хочешь страдать, страдай одна.
Шакти

Люблю слушать, не говорить, а именно слушать... НО направлять своё внимание не на всякого рода бред, а на то, что интересно, неизведано, ново...
Люблю сидеть растворившись в глазах собеседника, улавливая рождение каждого слова, фразы, мысли.
Люблю ощущение полного невежества в некоторых вопросах. Ощущать себя дауном, глупым учеником великого учителя, кт не пытается вознестись, или с некой усмешкой повествуя об очевидных вещах, таких я слушать не могу.
Мне повезло, я встречала и встречаю таких людей.
Вообще, я везучая, я знаю слишком много замечательных людей, они мне помогают быть собой с собой, собой с ними, кем-то чуждым мне с неприятными мне людьми.
Я оч люблю их, их задумчивые глаза, их голоса...

Снег скрипит под ногами так же как мокрый песок, в который постепенно проваливаются ступни.
Ледяное солнце сверкает всеми своими гранями: оно не греет, оно не холодит, оно даже не пытается растопить снег и лёд, оно просто смотрится в огромное земное зеркало, разглядывает себя со всех сторон, прихорашивается, собирается куда-то, с нетерпением ждёт своего сменщика - месяца, чтобы поскорей передать ему тяжбу заботы о земле, а самому убежать и веселиться ночь напролёт.

Работать в субботу - это круто, правда у меня, почему-то, странная уверенность в том, что сегодня пятница!
А, может, сегодня для меня действительно пятница и просто сегодня, или ранним завтра, когда я засну, я не смогу открыть глаза раньше воскресного утра, т.е. я всего навсего просплю субботу, она просто выпадет... и завтра будет вчера...

Как страна может стать благополучной, преуспевающей, или, по меньшей мере, развивающейся быстрыми темпами, если даже один из крупнейших, главных её банков называется
ФинКумБанк!

А не пошло бы всё на ...!
... все и вся!
... ты ... ... ... ...!
Ты/вы меня ..., ..., ..., ..., и ...!
Нужно что? Да, с превеликим удовольствием ..., ..., ... .
... моё, что-то ещё?
Конечно ..., ...!
*******
...................... ........................ ..................... ....................................!

(примерно так выглядела бы моя речь сегодня, если из неё выкорчевать все нецензурные выражения)
Но зачем?
Ладно...

Замечательное утреннее открытие: мои сапоги способны нестись, словно жиром напомазанные, не только по льду, но и по асфальту!
Асфальтные бега - неплохое пополнение зимних видов спорта!
Я уже почти мастер спорта!

Иногда она была слишком задумчива и не позволяла никакому шуму отвлечь её от своих мыслей. Последние приводили её в состояние отрешённости, она превращалась просто в стороннего наблюдателя, которого ничего не касается и который готов увидеть всё: сцены счастья и радости; кровь и вино (не делая между последними какой-то разительной разницы, с готовностью поднести ко рту кубок, даже не глянув на его консистенцию. Затем залпом опустошить его, приложить к губам платок, и просто бросить кубок на землю, всё ёще не ощущая вкуса, или, скорее, не желая подключать рецепторы); рождение и смерть (как единое целое, как процесс,.. с лёгкой ухмылкой на устах); грязь и мерзость (немного приподымая верхнюю губу и уголок рта); воспринимая нагую душу также, как и любую из частей тела.
Исступление периодически сменялось проникновением вглубь, внутрь себя,.. нежеланием, нетерпением, бессилием, мощью, отвращением, обожанием, гонением, восхищением, отдалением, уничтожением, рождением, умерщвлением, воскресением, тлением, жаждой, ненавистью, ненасытностью, любовью, агонией.
Слово душа просто перестало существовать в качестве языковой единицы, оно стало лишь составной частью схожих по звучанию слов, как: отдушина, душ, подушка,.. Оно было изъято из обихода, просто вырвано и предано забвению, затоптано, опошлено. А она сама [душа] отдана на расправу инквизиции, изгнана, вытолкнута взашей.
Сердце превратилось лишь в подобие самогонного аппарата, в котором бродила и бушевала отравленная кровь. Пытаясь выплюнуть глоток яда, оно выталкивало её из себя, выворачиваясь и корчась от судорог, опьяняющего дурмана. А затем просто сдалось, перестало сопротивляться, наглоталось всякой мерзости и смирилось... хотя нет, не смирилось, а приняло своё содержимое, свою суть, приняло себя таким, каким стало: ведомым, безвольным, слабым, безжизненным, плывущим по течению, захлёбывающимся в нём, но хранящим молчание, самолюбие и переполняясь чувством собственной значимости. Единственное, на что оно осталось способным – так это на снабжение ядом всего тела, отчего последнее колотилось, горело, задыхалось и травилось… ныло и болело. Боль противилась любым действиям, она просто пробирала насквозь и единственным избавлением было бы смирение, но его не было, были лишь пренебрежение, надменность и ирония.
А мозг? Он стал одиноким зрителем в пустом зале. Он устроился поудобней в кресле и ждал спектакля, которого всё не было… Его и не могло быть, ибо режиссёром должен был стать именно тот единственный верующий в зале – он сам. А мозг всё верил в чудеса, всегда перекладывал свою ношу на чужие плечи, тяжесть своих ошибок валил на других. Он был безумен и верил, что всегда прав и является главным. Да, он был действительно главным – ГЛАВНЫМ безумцем, а, может, просто блаженным? Срывалась постановка за постановкой, а ему всё было невдомёк, он молча сидел в зрительном зале и смотрел на пустую сцену.

Она не любила свет. Без ярких и назойливых лучей она была собой. В темноте от неё исходили её собственные крохотные, невидимые лучики. Она любила тьму за это превращение. Она обожала ночь за потерю остроты зрения, что вело к реальному восприятию мира, без лишних деталей и удручающих подробностей. Виднелись лишь очертания и естество, никаких ярких и отвлекающих от сути красок (вещи были одинаково серыми, отличались лишь своим внутренним миром; у людей ярко выделялись лишь глаза, да освещаемое ими лицо), слышалось дыхание предметов, человеческие мысли.
Таким образом, недостаток внешнего освещения она вполне компенсировала внутренним свечением.
Свет, напротив, заставлял видеть лишь то, что бросается сразу. Мозг тут же создавал правдоподобную картинку, делал выводы, чаще всего ошибочные, ибо был, как я уже упоминала, бездарным. Яркий свет заглушал и поглощал то доброе и красивое, что струилось из её клеток. Эти тоненькие струйки медленно спускались вниз, и затем, прильнув к ногам, пытались задержаться хоть на миг, но безуспешно. Она их едва чувствовала, затем не видела, а потом просто игнорировала, до тех пор, пока не потеряла способность ощущать их, себя.
Она часто хоронила близких, горевала, опустошённо глядя в никуда, хотела поменяться ролями, убивала что-то в себе, затем всеми силами гнала от себя эти мысли и ложные предчувствия,.. их смерть становилась цинично дозволенной… она не хоронила их, а периодически убивала в утеху себе. Так она старалась пробудить чувства, так она пыталась убедить себя, что любит, ценит, беспокоится, заботится,.. но практически, да и фактически, не позволяла себе такой вольности, как признание в любви… практически никому. Она была выше этого. Она думала, что это – само собой разумеющееся. Она считала, что её глаза говорят много больше и красочней, нежели на это способны слова. Она так верила в искренность и выразительность своих бесцветных и безучастных очей, что позволяла себе просто отводить их, поворачиваясь к любимым людям спиной. Она, в принципе, не умела любить.
Она была слишком самоуверенна и самонадеянна.
Практически никогда Читать далее...