Каждому есть что рассказать, особенно тяжело таскать в себе то, что приводит к покалыванию души. Нет, не все такие.
Другие просто держат многое в себе. И не потому что не так тяжело, а потому, что не чувствуют в собеседнике достаточную силу, превосходящую свою собственную.
Они сильны, потому они всё больше слушают, понимают, поддерживают, утирают слёзы и пытаются вызвать в человеке умиротворённую улыбку.
Периодически хвалёная сила покидает. Всего лишь на мгновение. Они смеются над собой, впрочем как всегда, только ирония переходит в сарказм, только в глазах появляется непривычный блеск. Им просто нужно освободить немного места для чужой боли внутри себя.
Замечательное свойство алкоголя: он вытесняет собой боль и обиды. Постепенно разливаясь по жилам, он заставляет говорить, выплёскивать то что бередит душу.
Утро откровения.
В моей реке с бурлящей водой-болью появился новый приток. Он отличается от других, у него есть своя история, на дне под потоками прозрачной воды виднеются обращённые ко мне заплаканные глаза.

Когда-то эта река прорвёт дамбу и вырвется на свободу, чтобы потом снова вернуться в свои берега и умываться дождём, укрываться снегом, чувствовать прохладу подземных вод.

Закон сообщающихся сосудов...

С утра, по дороге на работу назвали "детём".
Да, ребёнок; да, схожу с ума, дурачусь и балуюсь; да, делаю вид, что многого не понимаю (не пред всеми) и не спорю, пытаясь доказать что я выросла. :)
Очередное мнение обо мне.
Очередная субъективность.
Моё очередное "Ну и пусть! Вот и чудненько, вот и ладненько, думаешь так пусть так и будет". :)
Да, я ребёнок.
Нет, не капризный.
Местами даже послушный.
Только одно: НЕ СТОИТ ПЫТАТЬСЯ МЕНЯ ВОСПИТЫВАТЬ, МЕНЯТЬ И ЖИЗНИ УЧИТЬ.
Не получится :)
Я сама, всё сама, я же ... ;)

Хорошо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
но мало! :(
Были в походе :)
Культурно-развлекательная программа удалась!
1. приезд (2 часа в пути),
2. лагерь (т.к я приехала последней был уже разбит и жил своей жизнью),
3. еда - это глупо!!! (позавтракала дома, поужинали в 23 с копейками).
4. удивительной красоты места, немного экстрима, часа 2 подъёма по руслу реки (босиком), келья монаха (около 4-х метров по скале), 677 ступенек, крепость (в свете луны и звёзд)!
5. спать - вредно!
6. домой в 5 утра, уставшие, но довольные. :)))
7. сборы на работу за 15 минут (ДУШ!!!!! какое же это замечательное дело!)
8. Надо срочно завтракать!
Могу сказать одно! Я была везде, где только проходил наш путь!
И я несказанно рада. Я устала, не спала, но я не чувствую всего этого, т.к. адреналина дофига.
Это мой тип отдыха!
Не люблю просто лежать и жариться на солнце, или читать в шезлонге кнужку.
Я люблю когда тяжело, когда немного стрёмно, когда группа людей превращается в единое целое! Меня не пугают царапины, ссадины, возвышенности и низины.
А ещё у меня теперь есть метеорит!
А ещё у меня есть много (дохренища) впечатлений!

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

Да, да, да!!!
Дайте мне будильник!!! (next time! :))))
И заберите телефон!!!!!!!

Почему другим можно, а мне нет?
Почему мне можно сказать правду и быть уверенным, что я пойму, всё!
Ведь я же умная и сама всё понимаю!
А если правду говорю я - это "ЖЕСТОКО" с моей стороны, у меня "плохое настроение", "мне нужно отдохнуть", или от меня "ТАКОГО НЕ ОЖИДАЛИ".
Ну так ждите!
Это не жестоко, это всего лишь то, что я действительно думаю, это правда, моя правда - не больше не меньше !
И я устала беречь чьи-то чувства.
Мне важно то, что чувствую Я!

Нет, не борьба со страхом, а простое желание поискушать судьбу ведёт меня.
Глупо?
Возможно, но в этом вся я.

- Ты поверишь?

да, наверное, мне поверишь...
а я тебе???

Если подсознательно, это значит верно?
Если случайно, значит - нихера - случайностей не бывает! :)
Разглядывая песни в списке, заметила цепочку:
1. Twist in my sobriety - Tanita Tikaram
2. It must have been love - Roxette
3. Холодно - Океан Эльзы
4. Please forgive me - Bryan Adams
5. Tell me why - Gorky Park
6. Крылья - Бутусов
7. Мой друг художник и поэт - Воскресенье
8. Everybody's fool - Evanescence
9. Обычные дела - Валерия
10. What if God smoked cannibus - J.Osborne
а дальше: Rammstein, SOAD (много, оч. много), Океан, Bregovic, A. McCluskey, FS,..

Failed. Again.
Не прёт, совсем.
Ничего...
Застрять в гостях почти на сутки (потому что страшно, реально и непривычно страшно).
Fuck!

Это было как всегда. Она чего-то сильно захотела, мечтала и думала об этом и… свершилось!
Вопреки желаниям других, исполнилось именно её. Она знала почему. Ведь она не мечтала о чём-то несбыточном, недосягаемом. Её желание было слишком банальным: она хотела, чтобы поскорей наступила осень.
И в первую её ночь она шла по улице, жадно вдыхая воздух полной грудью. Ведь это было её заветное желание и оно исполнилось.
Она чувствовала, что всё это не случайно. Было поздно, вокруг ни души. Её окружали только звёзды и осень, её личная осень.
Ей было абсолютно наплевать на то, что где-то рядом может идти кто-нибудь и вдыхать тот же пьянящий аромат осени. Нет, этот кто-то просто торопится домой и ещё просто не осознал, что Она-то уже пришла. Для всех других Она придёт лишь утром, когда прозвенит звонок будильника; когда, благодаря установленному таймеру, включится телевизор; когда проснутся все; когда будет шумно и глаза будет резать утренний свет.
А для неё, специально для неё, Осень пришла сейчас. И совсем не потому, что она этого очень хотела; даже не потому, что она не спала в столь поздний час, нет. Просто она оказалась единственной, да, ей казалось именно так, ей хотелось в это верить, единственной, кто с нетерпением ждал её.
Она медленно шла и в её глазах отражались падающие листья. Это был листопад её памяти. Ведь деревья пока крепко держали своих отпрысков, не давая возможности разлететься кто куда. Нет, сами листочки ещё слишком малы и они боятся ещё неизвестности. Они лишь украдкой перешёптываются между собой. Они пока лишь мечтают, а ветер уносит этот шёпот и мечты, чтобы совсем скоро позвать этих ещё нерешительных крох в полёт за мечтой.
Тогда они разомкнут занемевшие пальчики и шумно, словно детишки на перемену, сорвутся наперегонки туда, о чём ничего не знают. Это будет совсем скоро, но не сейчас.
А сейчас в прозрачных лужах её глаз кружатся самые памятные листопады её жизни. А в глазах – нет, это не слёзы, - это лужи, оставшиеся после проливных осенних дождей. Она не плакала. Пресная небесная вода стояла неподвижно, сдерживаемая веками и ресницами.
А когда она немного прищуривала глаза и смотрела на луну, она видела исходящие от последней яркие лучи. И плевать было ей на все законы и утверждения, для неё эти лучи были сияющими молниями её собственной грозы.
Она слышала тихую музыку: музыку осени внутри себя. Она вдохнула её столько, что теперь осень жила в ней самой. Как же красиво вальсировали невидимые частички, как же они дурманили, согревали и уносили куда-то далеко.
Она шла и раскуроченный асфальт представлялся скрытой под листвой тропинкой.
Она глядела то в небо, то на спящие деревья.
Она слышала тихую колыбельную, напеваемую лёгким ветерком.
В её душе смешались два чувства: радость и грусть. Причина этих чувств была одна – сбывшаяся мечта. Именно она объединила их в единую, отдающую всеми цветами радугу эмоций. Это была её собственная радуга: после ливня, низвергнутого в глубину очей, и тёплого лунного света.
Ей дарили весну, но никто не подарил ОСЕНЬ. Да, поздравили многие, но не подарил никто. И тогда она решила сама сделать себе подарок.
Теперь это была её личная осень: с её листопадами и грозами, с яркими днями и лунными ночами.
По меньшей мере ей очень хотелось, чтобы это было именно так.

Меня как-то недавно спросили приезжает ли ко мне мама, типа проведать.
- Нет, я сама езжу домой периодически, - ответила я.
- Значит, доверяет.

Странно. Такое в голову мне не приходило ни разу.
Это как-то дико...
Проверять, меня... а не поздно ли?
Смешно :)

Да, весело было вчера!
Праздник языка (как сказали праздник женский), но общались почему-то на другом (причём все)! Ужас!!!
Почти никто никого не знает, но к концу вечера это дело претерпело существенные изменения :) Вот что делают пиво и беседа задушевная (периодически переходящая на полукрик: народу много было). Смех, знакомство с лицами, различные темы бесед, к вечеру всё больше философские. Трогательная сцена прощания :)
Домой по невспаханному полю из бутылок, банок, стаканов одноразовых и прочему мусору! От умеют отдыхать наши люди весело и культурно!
Потом кто-то напугал карабинеров и они ровным строем, торопливым шагом спешили на покой в часть! (надеюсь им не снились кошмары)
Эге-гей!!!

I'm here again JUST TO BE :)
Cool!
I like it! really!
Dare for more! Would I?
Yep!
Auf!
What's the hell?
What's going on with me?
I'm fine/I'm great/I'm ok/Nothing wrong/As usual
(Randomize!)

Мне сегодня снилась песня...
Она доносилась так отчётливо, так естественно, будто её просто тихо напевали на ухо.
Ледi

Я люблю дарить подарки!
И люблю их получать!

Я прошу прощения за всё что было, за всё чего не было.
Простите, извините... :(
но не прощайте (сь), ок?

Болтаешь всегда без устали.
Первое, что делаешь при появлении на свет - во всеуслышанье заявляешь о своём "пришествии"-рождении.
Вот с тех самых пор и несёшь что угодно, лишь бы не молчать, лишь бы не услышали истинного гласа - повествования души, сердца.
Просто говорить, чтобы не слышать тишины.
Выдавливать из себя слова, чтобы не слышать чего-то действительно важного и нужного: чей-то призыв о помощи, крик, нежеланный вопрос...
Словоизрыгание становится жизненно важным.
Говоришь, лепечешь, шепчешь. Кто-то сказал, что так нужно, а ты и поверила. Поверила тому, кто произносил до 200 слов в минуту. Ты ведь не уловила тогда всего. Ты слышала лишь обрывки фраз и из них плела целые истории. Только это были твои истории и они разительно отличались от оригинала.
Это только потом до тебя дошло, что всё сказанное не имело значения, - это был всего лишь страх пред безмолвием.

Даже наедине с собой мы пытаемся вести диалоги.

Я решила помолчать немного. Так было нужно.
Признаться честно - трудно. Но в этой искуственно созданной тишине я услышала себя.
Хмм... СМЕШНО... снова "услышала".
Вот только сейчас не было изобилия сравнений, метафор, были лишь гротеск и попытка самообмана.
Себе врать довольно тяжело хотя бы потому, что всю ложь не нужно проговаривать, а мысли, в том числе и оправдательные с уличительными, мелькают и исчезают.

Мне спокойно. Мне хорошо.
Я долго искала причину этого состояния. Нашла тысячи вероятных, но ни одной истинной.
Хватит копаться, раскурочивать себя и выявлять то, чего нет; или то, что слишком просто, а потому не воспринимается в качестве искомого.
Я переполнена чем-то добрым, тёплым, светлым.
Мне это нравится.
Вот только почему в такие моменты в голову периодически лезут дурацкие мысли и желания?
Почему, когда я смотрю в небо размером в оконный вырез, а затем перевожу взгляд на землю, мне хочется шагнуть навстречу ветру?
почему когда я еду в машине/поезде мне хочется попасть в аварию (иногда я даже вижу это дело со стороны)?

Может потому что мне так хорошо, что я не хочу как-то иначе?

Почему тогда моя весёлость на мгновение сменяется беспричинной грустью?
Почему красивые и красочные сны к утру заканчиваются кошмарами?
Почему я не боюсь?
Почему мне безразличен страх и чувство самосохранения?
Почему я иногда дрожу всем телом?

Слишком много вопросов, хотя, в принципе, себе то можно!
Нужно же тренироваться в их постановке, формулировке и проч.

Словоохотлтвость гораздо хуже зависимости от СМИ.
Это точно, это - факт.

Птица "говорун" отличается сладкими речами, уводящими в сторону и оберегающими душевный покой; и яркой окраской, бросающейся в глаза и отвлекающей от чего-то поистине ценного и настоящего.

Почему же она молчит, когда её речи просто необходимы?

Слишком много меня везде, кроме как в себе.
Причина где-то во мне.
В холодной, вечной тишине,
Но с жизнью... Жаль...
Расстаться мне???!

люблю эту поэму Лермонтова.
Надеюсь, мои "авторские знаки" не сильно изменили смысл.
Далее по тексту М.Ю. без изменений и коректировок.

Темно и красиво.
Звучит голос Утёсова и это в Интернет кафе (естессно под громогласный хохот операторов).
А на улице будет тихо. Там не будет ни единого слова.
В кармане есть 3 нирдошки и амулет "ОМ".
В пакете бутылка красного вина для извара.
Хочется ночи и безмолвия.
Да будет так.

* Первопричина всего происходящего - наше воображение.

* Наше отношение к последствиям, а также разделение последних на благоприятные/неблагоприятные зависит лишь от душевного состояния на тот момент времени.

А начиналось всё как обычно!
- Анжелка, а может мне пива, а?
- Нет уж, Ната, водки! - ответило трио почти из Бельвилля.
Первая бутылка шла ужасно тяжело, вторая - легче, третья - пашти незаметно.
Начинать пить в 23-40 не оч хорошая идея, тем паче начинать пить водку четырём девчёнкам без сопровождения. Каждый почёл своим долгом подойти и предложить составить нам компанию.
Сперва были слишком вежливыми, но с каждым очередным предложением повторять одно и то же становилось всё сложнее.
Не понимаю, почему отдыхающие после 24 в баре девчёнки привлекают столько внимания и наводят на ассолютно неверные мысли. Почему девченки не подходят к сидящим пацццанам и не пытаются вклиниться незапланнированным номером в культурную программу?
Ладно, хрен с ними.
Несмотря ни на что, нам было слишком весело и мы попёрли танцевать.
Ушли из "злачного" заведения часа в 3. Дорога домой была ещё круче. Оказывается, мужики на авто гораздо уверенней в себе и ума у них меньше, ибо просквозило через открытые окна!
Зашли в магазин и к Нате. И всё по новой: смех, танцы, беседы "о любви, о сексе" (если без этого, то, по словам Таньки, какой же это девишник, это БАБИШНИК какой-то :) ).
Часам к 6 девчёнок заглючило, начался рёв. Не принимала в нём участия лишь я. Я была успокоительным (этаким миротворцем души и отношений).
Как выяснилось потом (снова Танька) "я много слышала, мало чего пережила". Я не спорила, это делали вместо меня девчёнки. От некоторых откровений я действительно выпала в осадок.
Горжусь собой: я так и не закурила (и была единственной! Ю-ху!!!).
В 9 утра мы с Танькой решили валить по домам. Анжелка, с опухшей щекой (масику вырвали зуб), легла вздремнуть с просьбой долго и нудно звонить, чтобы через 3 часа разбудить.
Я и Танька в маршрутке утром после вечера встречи - не новость. То, что на нас обращает внимание вся маршрутка - тоже.
Короче, встреча удалась!
Несмотря ни на что я весь день была живчиком, бегала и резвилась :)
Оч жалко, что всё закончилось так быстро. Анжелка с малым вчера уехала. :(

Мне обязательно нужен был отдых. Совсем короткий, но заставляющий воскреснуть, воспрянуть.
Мне это удалось. Выражаю огромную благодарность Марише и Максу за великолепный праздник (с занесением в личное дело).
Мне, наверное, нужно было разобраться во всём. Но времени хватило лишь на то, чтобы осознать одну простую вещь: я счастлива безмерно и беспредельно. Меня переполняет любовь (и совсем не важно, что я не могу осознать кто/что является объектом сей страсти).
Я влюблена в жизнь. В каждый её день, в любой из её разнообразных голосов; в едва слышимые ноты её мелодий; в каждый глоток её воздуха; в шлейфы её ароматов.
Я много часов провожу в безмолвном созерцании парков, преимущественно безлюдных улиц и ревущих своими моторами дорог.
Я всё чаще гуляю под дождём. Я собираю капли в ладони под пристальным вниманием прохожих и выглядывающих из окон жителей близстоящих домов.
Я никуда не спешу.
События текут подобно времени: плавно и отчасти с высокомерной медлительностью.
Я не жду и не догоняю.
Я просто немного прикрываю глаза глядя на ярко сверкающую пред очами молнию, прислушиваюсь к музыке грома и не прошу ничего больше.
Незнакомые люди дарят мне улыбки; друзья и близкие одаривают самым ценным, чем пытаются завладеть сами – временем.
Я слышу множество красивых и прекрасных слов, я вижу много весёлых глаз с мерцающими в них огоньком и счастьем.
Я ложусь спать с улыбкой на устах.
Я впитываю всё доброе и чистое.

We’ll go to that forbidden land
Come let me take you there
Let the moonlight surrounds you