Пусть пройдет мое лето жарой по щекам,
Морозом по венам, жарой по груди и после себя не оставит улик.
Я не знаю, как будет, но мне повезло - я чувствую руки его на плече,
Отмываю слезами золотое руно... Он прощает меня....

Синеглазные дети подпольных цветов:я радуюсь просто увидев тебя.
Блокадное время, прощальные сны...
И можно не глядя глаза в глаза, и можно просто: холмы, холмы.
В небо и строго назад...
Ночные Снайперы


Вчера провожали с Лив наше первое лето. Вместе, смс-ками. Я стояла у окна и ревела. Лив обнимала за плечи и говорила: «Не грусти». После я глянула в зеркало и ужаснулась… а потом легла спать, укутавшись в плед…

И проснулась в осени… а лето ушло, поцеловав меня на прощание в макушку и подарив рассказ… Странно, но я успела его полюбить…

И сейчас - тоже лето. Только очень морозное. Но будет новое лето... я чувствую его дыхание, легкую поступь по заснеженным листьям... Лето... Жаркий ветер на щеке, вкус земляники на губах, звезды в небе, касание теплой воды... Лето... Оно уходит так быстро, что не успеваешь крикнуть "постой!". И кажется, долго кажется, что оно еще здесь. В кончиках пальцев - память, память о лете. Дрожью, судорогой, головой
вскинутой навстречу дождю, тихим смехом и случайной улыбкой - лето... Все-таки лето. Тебе говорят, что оно уже ушло, но ты ищешь его следы, бежишь, опаздываешь, не успеваешь... Но все-таки лето. И ты идешь по его тающим следам... два часа в машине, три часа на самолете, немного пешком - поехали! Куда - не знаю. Приедем. Все ради лета. Маленького-премаленького. Робкого кусочка отставшего лета. А больше и не надо, иначе умрешь от тепла... Лето... Дайте мне мой кусочек лета... А он и так со мной. Навсегда. Мое лето. Какое было, какое есть, какое будет. Лето навсегда! Я ведь помню, как оно уходит. Как желтое солнце плавится в алый закат. Как ветер начинает пахнуть снегом. Я улыбался ветру. Я просил его: "Подожди!". Чуть-чуть! Оставь мне немножко лета! А ветер видел таких, как я, не раз. Пока было тепло - он не спорил со мной. Но стало холодно, и ветер прошептал: "Лето кончилось". Я поверил не сразу. Но лето кончилось. Пошел дождь. Холодный, унылый, серый. Я протянул руку и поймал каплю воды. Мне не понравилось отражение. "Это не я!" - сказал я воде. Но капля застыла крупинкой льда. И я понял, что это - мое отражение. И самое страшное - оно не тает на моей ладони. Значит, ладонь не теплее льда.
Сергей Лукьяненко


Лето умирает… эх, люди, лето умирает… Одно из самых лучших в моей жизни. Самое переломное и светлое. Оно было чудесным и никак не давало мне грустить. И всегда выбирало меня. И очень много разъясняло мне в плане жизни.

Лето, лето… останься еще хоть ненадолго, а? До завтрашнего вечера? А завтра я вновь выпрошу еще денек… Хотя ты и так было щедрым. Спасибо. Благодаря тебе я научилась ценить любовь и беречь людей. Ты сорвало с меня маски и показало, что они не нужны. Я буду тебя помнить… честно-честно…

Эх, где мой Океан, кресло и окно с алым закатом?…

Разлюбить не смогу, но в бреду
Имя твое шептать не буду.
Дней маета, ночей пустота,
Ненужность рта. Ну что так устал?
Черных стекол броня твоя от меня.

Половодья каприз: тебе вверх, а мне – вниз.
Осиновый кол, молодец, что пришел.
Не смотри на часы, подскажет окно,
Когда уходить – будет темно. О чем я могу говорить?

Будет жизнь пролетать, за собою маня,
Буду вечно искать наконечник копья.
А ты уйдешь, кого-то дразня,
И лишь иногда вспоминая меня.

Меня кормит тоска, а тебя – благодать.
Мне бы было, где взять, а тебе – что отдать.
Напоишь допьяна, занавешен стеной,
Как хотелось шептать: «Останься со мной…»
Ночные Снайперы.


Хотелось, не спорю. Первые полгода вела себя, как затравленный зверь, - никому не верила и не желала никому открываться. Огрызалась, рычала, кусалась – больно-больно и вспоминала тебя. А ты даже не смотрел в мою сторону. Я была тебе уже не интересна – ты взял то, что хотел взять, и ушел.

Именно благодаря тебе я стала писать. Ты хотел меня уничтожить, а получилось, что воскресил. Правильно кто-то давно сказал, что зло, которое мне делают люди, обращается. Поэтому я говорю тебе «Спасибо» и «До свидания». У тебя своя жизнь, у меня – своя. Новая, яркая, чистая. Где есть люди, которые меня действительно любят. Которые не обижаются на меня по мелочам и не запрещают улыбаться другим. Которых я люблю.

А ты оставайся с воспоминаниями и желанием умереть, спасая другого. Я желаю тебя счастья… без меня. Не надо больше улыбаться при встрече и пытаться меня обнять – я уже не твоя и никогда больше не буду. Мы могли бы быть счастливы, но ты не захотел, так что извини. Наши дороги расходятся и я, честно говоря, очень этому рада, потому что ты мне больше не нужен.


Но это просто рубеж, и я к нему готов:
Я отрекаюсь от своих прошлых снов.
Я забываю обо всем, я гашу свет.
Нет мира, кроме тех, к кому я привык,
И с кем не надо нагружать язык,
А просто жить рядом и чувствовать, что жив…
Ночные Снайперы.

Вчера вечером смотрела по СТС «Истории в деталях» с Арбениной. Ждала и волновалась, как перед свиданием. Сначала хотела смотреть, что-то жуя, потом передумала; думала, буду лежа, получилось – сидя. Хм… а Дианка подстриглась. Не скажу, что ей так идет, но раз уж она так решила, значит, действительно надо было.

Сидела и думала, что мы похожи характерами. Обе не любим, когда за нас что-то решают. Обе ценим свободу и непохожесть мыслей. Обе любим у окна сидеть и петь песни. Обе чувствуем близких людей, правда, не успеваем порой… Хм… еще одно почти что зеркальное отражение меня. Или наоборот – ее. Странно… мы обе любим Питер, причем, я его никогда не видела, но всегда чувствовала, что это мой город.

А еще у нее красивые руки. И смешная мордочка в кепке : ) И вообще она забавная и какая-то родная. И очень удивительно, но я ее чувствую, будто давным-давно знаю, но не помню толком. Вчера весь вечер ловила себя на том, что не могу отвести взгляд от ее рук… кажется, я вновь влюбилась…

После передачи подошла к подоконнику, захотела наполовину вылезти из окна и вспомнила, что мне поставили сетку от комаров. Посидела, блин… А за окном как раз был сильный ветер и немножко звезд – мне бы вполне хватило. Поправочка: нам бы вполне хватило.

*смеется* И все же: как они узнают, что я испекла что-то вкусненькое? Ненормальный народ… но такой родной и теплый, что после трех часов вместе усталости не чувствуешь и даже как-то обидно, что все уже ушли.

Испекла вчера Таши первый в своей жизни черемуховый торт-суфле с корицей. Звучит, конечно, не очень, но вещь получилась просто обалденная. Нежная, пышная, тающая во рту… Ням-ням : ) И вот сегодня на чай пришли Леська с ребенком и Юра-сан. И не стало Ташкиного торта. За один присест *смеется* Но это поправимо – надо только дождаться следующего августа и вновь полезть собирать черемуху на дедушкин гараж.

А еще мне вручили полпакета молочных лесных орехов, букет цветов и пачку красного чая с розой. Так что пора становится красно-розовой белочкой : )

Я никогда не скажу тебе этого… даже, когда ты будешь спать. У меня не хватит смелости, а все подходящие слова кончатся за секунду до того, как я открою рот. И я никогда не напишу тебе письмо с этими словами… если повезет, ты прочитаешь их здесь, если нет – значит, не судьба…

Я лживая. Я насквозь пропитана ложью. И, когда я подхожу к зеркалу, я не вижу лица из-за масок, которые одеты…
Я лгу. Каждую секунду. Себе самой и им. Потому что невозможно не лгать – иначе просто не выживешь. Потому что они так привыкли верить в слова, которые звучат в тишине.

Я пыталась лгать и тебе – с самого начала нашего знакомства. Когда ты делала шаг вперед, я отступала на два. Я боялась, что ты – такая же, как они. Что ты лишь притворяешься, что понимаешь, а на самом деле хочешь завоевать трофеи моего мира. А ты улыбалась… грустно и как-то по-детски. Ты хотела помочь и раз за разом протягивала руку, зная, что я ее оттолкну. Но однажды у меня этого не получилось и я испугалась… По-настоящему испугалась, потому что не знала, как вести себя дальше. Не знала, чтобы бывает, когда руки так привычно соприкасаются…

И я хотела убежать, но ты удержала за запястье… Легко-легко и безумно нежно. И мир, тот самый мир, под который я подстраивалась столько лет, как-то сам встал в нужное положение и улыбнулся… И первый раз в жизни я не захотела лгать… И просто попросила остаться, так как мне показалось, что мир с тобой гораздо лучше, чем без…

Но, даже сказав, «да», я не всегда открывалась. Ты - прощала мне это.
Я делала больно – с какой-то ювелирной точностью. Ты - возвращалась всякий раз.
Я устраивала тебе сюрпризы и совершала одни из самых безумных поступков в своей жизни. Ты – боялась, что я всего лишь играю.

Я не играю, Хару. Я живу – именно с тобой, начиная с сентября прошлого года. Сначала потихоньку, потом все смелее. Ты учишь меня любить этот мир таким, какой он есть, и не давать сдачи, если случилось что-то не то. Ты укрываешь меня пледом, когда идет снег, и рассказываешь только свои сказки. Ты заставляешь меня быть собой и обнажаться при полной Луне. А я сижу у тебя на коленях и понимаю, что смотрю на твою улыбку. Смотрю, улыбаюсь и не могу отвести взгляда.

Ты уже столько раз слышала эту банальную фразу, но я все равно говорю тебе ее время от времени. Потому что хочу ее говорить. Потому что хочу просыпать по утрам и видеть, как ты спишь. Целовать в шею, так как не получиться удержаться. Готовить завтраки, пить кофе на кухне, видя, как ты сидишь напротив.

Подавать горячее какао в дождь. Обнимать, если станет холодно. Садиться на колени. Держать за руку. Целовать в нос. Говорить нелепые вещи и слышать твой звонкий смех.

Печь пироги по воскресеньям. Гулять за руку в парке. Быть рядом… просто быть. Самой лучшей для тебя. Твоей без остатка, если ты этого захочешь.

Слушать рассветы, как в «Городе ангелов». Пить терпкое вино по праздникам. Чувствовать дыхание и руку, что в который раз запутывается в коротких волосах. Я хочу любить. Тебя. Какой бы ты не захотела быть.

Потому что ты тоже любишь. Потому что я уже тебя люблю…

Мои солнца массово сошли с ума. И решили меня избаловать. Вчера захотела сказать Лив «Доброе утро» и случайно наткнулась на Ирку : ) Поговорила с ней в чате… И поняла, что говорить им, что у меня чего-то нет в городе, нельзя. Сразу идет: «Не переживай, купим».

Ди тоже что-то шалит… Только сказала ей про то, что у нас в городе диска Мары не найдешь, как последовал ответ: «Можешь больше не искать»… Н-да… *вздыхает* Ое-ое-ое… Не люблю, когда меня балуют. Страшно не люблю и ругаюсь, если это все-таки случается. Но зато люблю баловать сама… Дурацкий характер.

И еще, пожалуйста, народ с дневниками: не надо мне посылать всяких писем счастья, добра, любви и прочую дребедень. Я в это не верю и не голосую за всякие там ссылки в голосованиях за игру и прочее. Тем более, когда они приходят от совершенно незнакомых мне людей.

Индегредиенты: кальмар... 1 тушка, крабовые палочки... маленькая упоковка, конс. лосось... полбанки, кукуруза... полбанки, длинозернистый рис... 1.5-2 стакана, белое вино... полстакана, соль и перец по вкусу, кари...1.5-2 ч. ложки, лавровые листья... 1 лист, зелень, вода плюс сок от лосося и кукурузы... в 1.3-1.5 раза больше количества риса

Рис перебираем и моем, после чего откидываем на друшлаг. Рису нужно времени 20-30 мин., чтобы впитать в себя влагу, а на друшлаг, потому что перебор времени тоже не хорошо для риса. В это время чистим кальмары, как выше, и режем кружочиками 1-1.5 см. Крабовые палочки наискосок каждую в несколько кусочков. Разогреваем гусятницу, если ее нет, то берите чугунную сковороду или любую кастрюлю, но с толстым дном и желательно без эмали. Кладем сливочного или оливкового масла, солим сильно, перчим и кидаем сюда куски кальмара и крабовых палочек. Быстро мешаем и вливаем вина.
Также быстренько все выкладываем куда-нибудь. Убавив огонь, кладем рис и мешаем ровненько, чтобы разномерно по рису распространился весь соус от предыдущей жарки. Накладываем сверху риса лавровый лист, лосось, кукуруза, кальмар с крабовыми палочками и заливаем холодной водой, без комков перемешанной с кари. Закрываем крышкой и варим до кипения на сильном огне, затем на среднем мин 3 и, наконец, когда из-под краев крышки перестанут образовываться пузыри, варим на малю-ю-юсеньком огне или в теплой духовке в течение мин 10. После выключения огня не торопитесь открыть. Ждите мужественно еще минут 15 и только тогда снимайте крышку.

Перемешиваем все вместе с нарезанной зеленью и подаем!

P.S. Приятно им подавиться :)))

"И не забудь поздравить с Днем Рождения меня,
И не забудь пожелать мне счастья.
И не забудь поздравить с Днем Рождения меня,
И не забудь... я буду слишком рада..."
"Ночные Снайперы"

Если уж Таши-чан начинает думать о чьем-то ДР за два месяца до, с трепетом выбирать подарки и думать, как же до человека этот подарок донести, то это уже неспроста. Это уже любовь. Причем, всерьез и надолго...

И вот, 23 августа у моей Лив-самы был ДР. Все было продумано до мелочей. План был... ух, какой там был план! : ) Я посылаю посылку Зелу, он ее тихонько получает и заныкивает у себя, а потом приносит Лив и говорит: "Это тебе от Таши!". Операция "ДР". Моя любимая Лив каким-то образом упросила меня поздравить ее в шесть утра. Я ее отговаривала, но упорства у нее... Как у меня упрямости. В конце был приведен последний аргумент: "Ты же не проснешься к шести утра", на что Лив ответила: "А мне и не надо будет просыпаться. Я только руку протяну и улыбнусь..."

О данном событии знали все близкие люди. Да и вообще, я ее ДР ждала гораздо больше всех остальных. И нервничала жутко. Но вот этот денб настал и я, ровно в 9.00. по своему времени, зажала телефон в руках и заперлась в комнате. Странно, но как потом выяснилось, я ей позвонила в ровно 6.06... Позвонила, поздравила... попрыгала, поорала, разбудила родителей... Унеслась на кухню за чаем и стала с нетерпением ждать смс-ки Зела - как предупреждения о том, что подарок вручен.

Он мне смс-ки не отправил - забыл, но я почему-то была уверена, что к ней домой он придет в 11, потому с 14 часов сидела с телефоном в руках. Первым поплем, кажется, была фраза: "Обалденный подарок! Ты с ума сошла столько дарить?"... Ня : ) В общем, у них в Зелом истерика была - даже мне было слышно, как они там прыгали и смеялись, но все-таки... Все-таки ей понравилось то, что я выбирала.

Стоит ли говорить, что до конца дня я просто летала на крылья. Потом, вечером, отвечая на письма, увидела местательный вздох Дианы насчет моего голоса, и решила ей позвонить. На этот раз первый вопль был: "Таши! Ты с ума сошла мне звонить?". Ну почему, когда делаешь что-то сумасшедшее, но жутко приятное, все решают, что ты сошла с ума, а? Неужели нельзя побаловать любимых людей просто так? Но поговорили мы хорошо :)

Позже я повзонила Леське, чтобы узнать, как дела... И с Иркой целый день смс-ками переписывалась. В общем, со всеми четырься солнцами за один день... хороший был денек, побольше бы таких : ) Теперь на очереди Дианчик и Ирка... А, значит, операции повторятся...

Почему-то мне всегда из любых поездок привозят сладкое. В основном, конфеты и шоколад. Всегда. Как будто ничего другого там просто нет. Вот и сейчас – друг семьи привез мне из Даляня моих любимых трюфелей с разными начинками…

Нет, я, конечно, бывают сладкоежкой, но очень редко и только когда очень захочется. И все равно все тащат конфеты со всех уголков мира… Просто карма какая-то… : ) Ненормальные люди… : )

*вздыхает* Кто бы привез моего любимого печенья с шоколадом из Швейцарии…

P.S. Ирк, я кинула фотки кухни и подстриженной себя. Они в фотоальбоме, это слева на панели. Оставишь комментарий насчет : )

Это я раньше почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь я сразу добреть стану…
Из мультфильма "Проостоквашино"


Кто вчера говорил, что хочет умереть? Я?! Неправда, просто у меня не было классического брючного костюма : )

Но вчера на меня реально так накатило. Я даже решила, что у меня депрессия началась и можно искать таблетки в шкафу. И фиг меня знает… Максималистка она и в Африке максималистка. Мне надо или все – или ничего. Иначе нельзя, не умею, не получается…

Потому сегодня была терапия с помощью покупок. А именно – деловых костюмов, которые я просто обожаю. Да и идут они мне, как и вечерние платья… Пошли мы по магазинам. С час нам попадалась одна фигня, и я была мрачнее тучи по этому поводу. Но потом мы набрели на отдел с классной продавщицей, которая тут же побежала к коробкам со словами: «Нам только-только завезли твой размер! Ну-ка, примерь вот это!». И протягивает мне тот самый классический брючный костюм, в классическую белую полоску, какой я так хотела купить. Ум-м-м-м… Как я неслась в примерочную, было слышно на другом конце этажа.

В общем, он мне подошел идеально… Хотя, он просто не мог не подойти – он был моим с самого начала. Еще одна причина, почему я люблю костюмы покупать, так это скидки, которые мне делают. Вот я облачусь в пиджак, и люди начинают внимание обращаться. Женщины, девушки и их мамы – все сразу просят пройтись, повернуться. Мамы так вообще начинают: «Посмотри, как на ней хорошо сидит, давай тебе такой же купим!». Реклама и еще раз реклама. На этот раз продавщица тоже офигела, потому что за пять минут у нее появилось четыре новых покупателя : ) Ну правильно, за дело взялась Таши-чан : )

Еще купила рубашку и галстук… Нет, не так. Провокационную белую приталенную рубашку с глубоким вырезом и сине-черный галстук-хамелеон : ). Обожаю рубашки… интересно, как к ней отнесется моя группа? : )

И подстриглась – коротко. И волосы у меня теперь до шеи, поэтому и ветер сегодня поднялся – не смог удержаться : ) Вот так и ловлю мужские взгляды и предложения на вечер…

Интересно, а если сталкиваешься с бывшим любимым человеком, он говорит тебе: «Привет, куколка», вы по старой традиции тянетесь, чтобы дать друг другу легкий хук в область пресса, но в последнее мгновение он удерживает твою руку и не отпускает до самого поворота, где вы расходитесь (причем, ты порываешься освободиться раньше), это что-то значит или нет? Или он тоже просто не смог устоять перед Таши Обольстительной?

"Ты шикарная, ты стерва…
Ты достойна больше, чем любви..."
Буч

Я верю, что когда-нибудь научусь не задыхаться от жизни. Что научусь уворачиваться от цепких пальцев мира… А пока мне не хватает кислорода, и я хватаю ртом воздух, смотря на Луну.

Хочется закурить – тяжелые сигареты. Ощущение, что я только-только бросила это делать, и теперь у меня ломка… Забавно. Ломка у человека, который никогда не переносил на дух табачный дым. Ломка по сигаретам…

Все так заманчиво. И почти ничего не держит… Хочется шагнуть на карниз или пойти наглотаться таблеток. Потому что я снова пустая. Потому что давно завралась и заигралась. Потому что рядом никого нет… просто нет… а я устала жить в бесконечном ожидании. Устала получать удары камнями и, улыбаясь, идти дальше как ни в чем не бывало. Я устала жить… 18 лет для меня слишком много… отпусти, а? Как угодно, только отпусти… Я уже что-то в ком-то оставила… я надеюсь, что за мной не шагнут… неужели тебе так сложно?

Неужели я так наказана? Так важна для тебя, а, мир? Почему ты все время смотришь в сторону и никогда – в глаза… Ты боишься, потому что я сильнее. Потому что я даю пощечины в ответ на щелчки по носу… Иногда ты даже ненавидишь, но с каким-то садистским наслаждением держишь за запястье. Я ведь могу стать твои проклятьем, если мне надоест играть ангела… Ты же знаешь меня – лучше, чем все остальные… так отпусти же… что тебе стоит?

Вот иногда меня чем-то и кто-то ударяет по голове и я решаю, что дома вкусного нет, а, следовательно, надо его приготовить. В субботу меня опять так шандарахнуло, причем, конкретно – я решила испечь черемуховый торт, рецепт которого у меня уже пылится черт знает сколько. Проблема одна – нет черемухи.

Потому пришлось ехать в сады. За этой самой черемухой. И тут началось самое интересное – Ньярла дорвалась до деревьев. Я и так с детства неравнодушна ко всяким там соснам и дубам, а тут… В общем, бидончик в зубы и вперед. Сначала я штурмовала гараж – старые доски, по которым мы раньше с братом туда залазили прогнили, потому пришлось ползти на чердак домика за лестницей, а уж потом – к гаражу. Забралась, пригляделась и потопала. И в первую же секунду пожалела о том, что надела не кроссовки, а шлепки. Пришлось их скидывать и шастать в носках. Через каждые пятнадцать минут следовал крик или мамы или бабушки, чтобы я была осторожной.

На самом гараже черемухи было мало. И я решила, что надо вспомнить молодость и попрыгать непосредственно по веткам. И без промедления свесилась вниз головой, держась ногами за большой сук – удобно раскачиваться и ухватывать ветки. Сосед (особо умный), который проходил мимо, тут же крикнул дедушке: «Савельевич, а кто у тебя тут вниз головой болтается?». Пришлось срочно делать перебазировку. И поползла Таши по дереву… Ближе к гаражу было хорошо – куча веток и суков. Заодно выяснила, что почти в шпагат я до сих пор сажусь, но лучше этим не злоупотреблять. Кстати, когда я стояла в этом самом шпагате, держась только одной правой рукой и то за притянутые ветки, мама с бабушкой принялись кричать, чтобы я слезала. Дедушка, который стоял к этому великолепию спиной, сказал, что я уже не маленькая, поэтому не надо меня тут третировать. Если бы он увидел все сам, он бы меня первым оттуда и снял.

Гвоздем программы была вершина, до которой надо было добраться. И Таши, обхватив гладкий ствол всеми конечностями, с бидоном в зубах гусеницей поползла вверх. Удачно добралась, насобирала, решила спуститься, чтобы скинуть нарванную черемуху и поползла вниз. И тут, как назло, из смородины выплывает маман… И видит картину: Таши на дереве. Далее был долгий и протяжный крик на всю округу и угроза, что если я сейчас же не слезу с «этой несчастной черемухи», меня ждет личный Апокалипсис. И Таши, расстроенная, потопала с гаража…

Вот не понимают они счастья человека, который стоит поцарапанный, весь в черемухе, с черным пузом и перемазанной физиомордией, но с черемухой на половину литра.

В пятницу мы с Лив-чан ссорились. Смс-ками. В течение часа. Как говорится, накипело. Лив-чан на этой же неделе сказала, что мы какая-то неправильная пара, так как еще ни разу скандалов не устраивали. Ну вот мы и устроили…

Сначала я ее приревновала. Потом она мне написала, что я сама же говорила, что ревновать глупо… И пошли цитаты из Снайперов. Одна из них меня так поразила, что я отправила смс-ку «…». Проходит секунда, и я получаю ответ – «0_о». После чего Таши зашлась нервным хохотом и поняла, что на Лив-чан дуться абсолютно невозможно. Видимо, моя любимая засранка тоже так подумала, ибо мы к концу этого часа уже помирились : )

В общем, с первой ссорой нас : )

Хочу дождь – большой холодный ливень. Чтобы можно было выйти на улицу, раскинуть руки и просто постоять… Дождь, дождь… ты стираешь краски, уносишь печаль… С тобой так легко плакать, потому что не боишься, что кто-то увидит. И пусть твои объятия холодны, я все равно тебя люблю…

Ты умеешь заглядывать в душу… Тебе больно? Пойдем со мной. Я покажу тебе рассвет в бледно-розовых тонах, как твои губы. Я укрою тебя одеялом… и поведу по гладкому песку, который будет резать ступни стеклом… Почему ты плачешь? Тебе больно? Что тебе до них? Они же не понимают и вряд ли поймут… А я так люблю твою улыбку во время грозы…

Дождь… ты утекаешь сквозь озябшие пальцы, целуешь в макушку и почему-то становится грустно. Не так, как обычно бывает, - под дождем не бываешь один. А ветер, порывистый и холодный, разозлившийся на тебя непонятно за что, яростно шепчет слова и старается ранить… А я все стою и ловлю губами капли – непонятно зачем… непонятно кому… Хочется стать дождем – хотя бы на мгновение. Стать множеством капель воды и растаять на лицах людей… Хочется просто жить – встречать дни, пропивать душу с друзьями в ночных клубах, быть такой, как все… Ведь в толпе не бывает боли и никто не кидает в тебя камней, даже если хочется…

Но почему-то не выходит… уже три года, как. И я стою на балконе, закрыв лицо руками и думаю о том, как давно у нас не было дождей… И хочется, чтобы кто-то подошел и мягко обнял за плечи, уткнулся в плечо и спросил: «Ну что с тобой, Таши?»… и тогда можно будт сразу стать слабой и обнять наугад, почувствовав дыхание вечного лета... но за спиной только тишина и гул пробуждающегося города… Ты не придешь… тебя просто нет… а значит, никто не назовет меня этим смешным и детским именем, которое так приятно режет реальность…

Почему-то легко нахожу общий язык с мужчинами, которые старше меня лет на пять-шесть-семь. Мы как-то сразу корифанимся и начинаем общаться на разные глобальные темы типа "А как ты себе представляешь конец света?" и тому подобное.

К чему это я? Сидели мы на днях в аське с Виком и болтали о милой ерунде. А, точнее, о сексе и астральных телах. Причем, больше все-таки о сексе и обо всем, что с ним связано. Почти 2 часа... кхе-кхе... Мы с ним вообще почему-то на нормальные темы общаться не можем - надо нам что-то необычное. Про параллельные миры, аномальные зоны, телепатию, издержках производства, способах обольщения итальянских поваров : ) Парню двадцать три года, умная голова, куча всяких способностей и вообще... и называет меня "прелестью"

Н-да... сезон "солнца" и "прелести" открыт. Ди меня уже иначе, как солнышком не называет. Встречусь со своей группой и посчитаю количество этих слов. А так... все прекрасно, отлично и здорово. Только я похожа на негра : )

Вроде как вернулась... черт, столько всего произошло, а как соберусь рассказать, так слов не хватает. Хотя два рассказа вчера написала.

Теперь нужно посмотреть, что я пропустила здесь и наверстать упущенное... Ух! :) Ирка, я снова тут и я уже никуда не уйду, если только меня опять куда-нибудь не утащят.

И еще: признавайтесь, кто кинул симпашку с умопомрачительным комментом про опусы! : ))

И вот это свершилось: в субботу меня вывезли на природу с ночевкой . Причем, нам очень подфартило с погодой, так как уже сегодня затянул нудный дождь, после которого лето почти кончится.

Так вот, поехали мы с народом с японского на природу. Да не просто куда-то там, а с ночевкой и далеко – на протоку Амура, почти к границе. Взяли палатку, снасти, удочки, лодку и еще кучу-кучу всего. Юра-сан, главный организатор нашей поездки, привез из деревни настоящий деревенский хлеб, который ела даже я. Итак, приехали мы, поставили палатку на десятерых, хотя нас было всего-то пять человек, разложили скатерть и побежали купаться. Вода – теплая-теплая, ил – где-то с двадцать сантиметров, и речка пахнет рыбой. Пока купались, на костер вскипел чайник, мы чай попили и начали обустраивать наше хозяйство. Юра-сан сети раскидывал, мы хворост собирали. Я собственноручно орудовала пилой, которой, кстати, и порезалась, но не сильно. После этого всего мы пошли рыбачить вручную, наживляя червяков. И стало понятно, что рыбак из меня некудышный, так как рыба у меня все время срывалась.

И опять меня сделали костровым (на лбу написано, что ли?) и было решено приготовить картошку с тушенкой в большом-большом котле. Картошку почистили, сварили, поели… И опять пошли к речке – кто купаться, кто рыбу ловить. Я лично купалась :) Вечером поползли комары, которые меня жутко любят, так что весь лагерь был занят тем, что меня от них спасал. А после было звездное небо, на котором мы высматривали спутников. Их оказалось пять. А еще я начитала восемь падающих звезд :)

Легли спать за полночь, причем, ночью был жуткий холод, а также около нашей палатки сел филин и ухал где-то с два часа. Так же шастала цапля и стрекотали кузнечики. Под утро народ увидел, что я сплю, свернувшись калачиком (а я всегда так сплю) и решил, что я замерзла. И принялся меня отогревать… Описывать не буду, так как если это прочитает Ди, мне точно не жить. Проснулись мы рано, где-то в семь часов, заварили чая, выпили по кружке и принялись наслаждаться природой. Юра-сан поехал собирать улов, потому у нас на завтрак были караси и щуки, которых я жарила на большой сковороде :) В общем, эти два ели мы безумно вкусно, так как все было свежим и ароматным.

После чего я и Оля поехали вместе с Юра-саном проверять сети. На лодке с веслами. Рыбы набралось довольно прилично, поэтому я схалтурила и решила, что мой рыбацкий опыт все-таки немного состоялся :) Потом мы загорали и купались, а также ходили на место раскопок, где была найдена стоянка первобытных людей. Правда, костей там не было, но посмотреть все равно было интересно. Обедали мы гренками и тушенкой, после чего народ решил, что в следующий поход возьмет меня непременно. И начали собираться домой, тем более, что солнце очень сильно припекало.

Ехали мы с кондиционером, под японскую музыку, причем, половину слов понимали и жутко смеялись с перевода. Например, там была строчка: «И мое сердце говорит, что…», а дальше шли какие-то непонятные завывания. Или с той же кассеты была песня про нерадивого любимого, где говорилась, что он дурак, а дальше была фраза: «Anata-ga hito suki da kara». В общем, послала она его на все стороны, хотя переводиться-то строчка банально: «Ты мне нравишься».

На половине пути нас остановили милиционеры и попросили показать багажник. А там была рыба и сети.
Милиционер (робко): У вас динамит есть?
Народ (офигев): …..????
Таши-чан (мрачным голосом): Да нет, мы рыбу по старинке глушим – лопатой…

После этой фразы грохнула вся округа, причем, милиционер смеялся громче всех. Зато в следующий раз не будет глупых вопросов задавать.

Домой меня отвезли самой последней, причем, уже стоя у подъезда, мы с Юра-саном общались чисто на японском языке. Парень, проходящий мимо, даже остановился и от греха подальше быстро проскочил в подъезд, сочтя нас за сумасшедших.

Как отчет: я страшно сгорела, хожу вся красная и кричу, если родители подходят ближе, чем на метр. Просто умудряются боль доставлять именно они, случайно задевая рукой и царапая. Поэтому я лежу на диване, пью воду и смотрю телевизор. Уже надоело, но ходить и что-то делать очень больно. Но все равно я жутко довольна поездкой, так как было весело, а главное, дружно. Везет мне, все-таки, на хорошие компании.

P.S. Я перед тем, как на звезды смотреть, натянула полосатые гетры с пальчиками. Народу они так понравились, что я минут десять их рекламировала. После чего, Оля и Ира захотели себе такие же :)

Ремонт – это, конечно, хорошо. Люблю ремонты… но после того, как они закончены и виден результат. А когда все заклеено, убрано и закрыто, настроение удивительным образом падает ниже нуля и от слова «ремонт» страшно кособочит.

А началось все с того, что маман понесло. Как она нас с папой на этот ремонт уговорила, до сих пор не могу понять. Но как-то ведь умудрилась! И потому с восьмого августа у нас не квартира, а стройка. И почти целую неделю я в этом всем живу. Пятого и шестого все выгребалось в коробки и наставлялось кучей в углу. Весь мой рабочий стол и тубочка уместились ровно в 6 коробок - по количеству отделов. Папандр не поверил, а потом сам увидел и офигел. После чего сказал, что выкинет нафиг половину «этого хлама». И вот с понедельника мы три дня жили не понять как, а квартира была затянута пленкой. В ванной стояли цветы и два стула – для меня и для кота. Но они очень сильно меня недооценили – я там сидела максимум четыре часа. В основном обитала в зале, на затянутом в целофан кресле, с книжкой.

Рабочие выламывали и ставили окна, а я отмахивалась от пыли и созерцала пейзаж, состоящий из распиленных рам, неровных стен и балкона с чистым небом. Вследствие чего, я была похожа на аборигена с каким-то непонятным серо-рыжим цветом волос. Описывать подробно процесс не буду, так как это довольно скучно: сначала выламывать рамы, потом крепят само окно, запенивают дыры пенобетоном, закрывают все гипсокартоном, замазывают и красят. Зато я осилила Роберта Хайнлайна «Луна жестко стелет» и наслушалась Арбениной.

Так же я была почетным костровым – готовила горячие бутерброды на обед, причем, утром, завтракая. Теперь я точно знаю, как завтракать, чтобы обе руки были свободны, а пища в организм все же поступала. Так же я разогревала ужины и вообще, так сказать, поддерживала жизнедеятельность родителей.

И вот каждый вечер, в восемь часов, мы отдраивали полы от известки и пыли, затем приводили себя в порядок и ужинали. Точнее, ужинали они, так как я была категорически против есть в девять-десять вечера и ограничивалась большой чашкой горячего чая, правда, из пакетика. Зато я научилась ценить такие минуты, когда хорошо уже от того, что куда-то лег и что-то выпил.

Теперь у нас не окна, а картинка – я хожу и с удовольствием на них поглядываю. Зато на очереди кухня – завтра нам придут ее делать. Правда, такой пыли и грязи уже не будет, что очень даже хорошо. А вот дикие звуки железа по железу придется-таки потерпеть.

Хоть убейте, а не получается у меня в этом году спокойного лета дома за компьютером и книжкой. Потому что находится куча людей, которым категорически надо меня видеть и куда-то тащить. А так же куча дел, которыми давно бы уже следовало заняться, а руки никак не доползали.

В среду, когда окна были уже поставлены, а грязь – еще не убрана, меня решили сплавить от греза подальше. И Таши-чан была шеф-поваром по вызову – ко всем приходила и готовила. Сначала у меня был визит к Ля, которая уехала в четверг, - так как я на чай никого не успела созвать и не угостила чем-то вкусненьким, меня упросили это вкусненькое сделать. Ля и Юлька С. заказали мне яичницу по-хэйхэйски – безумно вкусное и простое блюдо. Так что утром я потопала к Ля, приготовила эту самую яичницу и мы ее торжественно слопали. Потом попрощались и разошлись. Теперь до зимы, если Ля сюда этой зимой приедет. Но, почему-то не страшно… уже давно не страшно.

Дальше были бабушка с дедушкой, которым я опять-таки готовила ужин и ужинала там же. Была картошка и жаренное мясо с соусом. Пришла домой, а там уже все почти чисто и родители пленку снимают. Поэтому в среду я засыпала жутко счастливая.

Четверг был не менее важным днем, так как мы все покупали на кухню. Главным пунктом были обои и наш с мамой извечный спор на эту тему. Встали утром рано и поползли по самым большим строительным базам. На последней нашли-таки нужные обои, но они понравились только мне. Маман остановила свой выбор на каких-то бирюзовых в белую полоску (бр-р-р!), после чего я закатила глаза и сказала, что если у нас кухня будет такого цвета, то я не то, что готовить не буду, я туда не зайду хотя бы из принципа. Последующие полчаса я убежала папандра, что мой выбор лучше, то бишь «впаривала товар». Продавцы смотрели на меня с нескрываемым восхищением и всячески поддакивали. В итоге, купили мои – светло-коричневые с интересными темно-зелеными цветами. Они сейчас на кухне и красуются, а я хожу и радуюсь.

А еще мы в этот самый четверг решили, что поедем с японческим народом на природу на два дня в эти выходные. Что ни говори – хороший был денек.

Как правильно сказал один довольно умный человек, нельзя жить прошлым. Безусловно, есть события, которые делят нашу жизнь на «до» и «после». И очень часто мы замыкаемся в себе, живем этим самым «до» и стараемся его вернуть. Да что там скрывать – я сама так жила два года. Но потом, когда в моей жизни появились некоторые люди, поняла, что того, что было – уже не вернуть. Мы сами творцы своего счастья и только в наших силах сделать так, чтобы это «после» было ничуть не хуже и даже гораздо лучше «до».