Как этика, так и гносеопраксиология Конфуция зиждутся на общей идее универсального баланса и взаимосоответствия, в первом случае выливающейся в «золотое правило» морали (шу3 – «взаимность»), во втором – в требование соответствия номинального и реального, слова и дела (чжэн мин – «выправление имен»). Смысл человеческого существования, по Конфуцию, – утверждение в Поднебесной высшей и всеобщей формы социально-этического порядка – «Пути» (дао), важнейшие проявления которого суть «гуманность», «должная справедливость» (и1), «взаимность», «разумность» (чжи1), «мужество» (юн1), «[уважительная] осторожность» (цзин4), «сыновняя почтительность» (сяо1), «братская любовь» (ди3, ти2), собственное достоинство, верность (чжун2,), «милостивость» и другие Конкретным воплощением дао в каждом отдельном существе и явлении выступает «благодать/добродетель» (дэ1). Иерархизированная гармония всех индивидуальных дэ1 образует вселенское дао.

Вот что тут еще скажешь? И это - только маленький кусочек завтрашнего семинара по политологии. Я прочитала этот отрывок родителям, они меня абсолютно не поняли... а мне по этому экзамен сдавать.

Чего-то я даже не написала, как прошло 1-е сентября. Наверное, потому что как обычно – ничего нового или очень интересного не было. Четыре пары – 1 семинар и 3 лекции. И моя группа…

Нет, у меня мировая группа. Только 432-я могла стоять посреди лестницы в пятый корпус, дружно смеяться и вылавливать одногруппников по дороге. Остальные кучку народа на нас стояли и косились, как на ненормальных. А мы обнимались и делились впечатлениями. Причем, каждый, кто приходил, обнимал всех, кто стоял : ) Было забавно.

Надо ли говорить, что на парах мы по-прежнему больше смеемся, чем занимаемся? Причем, по каждому поводу. Вчера проводили тренинг по деловому общению – преодолевали барьеры общения. Надо было придумать себе псевдоним, герб и девиз. Один из парней взял:
Псевдоним – Дядя Вася.
Герб: Лопата.
Девиз: Урою всех.
Чувствую, мы теперь эту лопату будем до конца жизни вспоминать. Но зато вчера мы так нахохотались на этом тренинге… ух! : )

И хоть они балбесы и ничего не понимают в математике, а так же не читают книг и мечтают исключительно о том, как бы классно побухать на выходных, я их все равно люблю. Потому что так поднимать настроение могут только они : )

Ты – город, желтый прозрачный улей,
Хочу с тобой запахом улиц не разминуться…
Такая терпкая клевая осень,
Ты у меня не попросишь…
Быть рядом с тобой на одной балконе,
Мы связаны Богом и чертом с тобою…
Ночные Снайперы.


Okairi, Haruka…

Странная особенность моей жизни. Осенью, в сентябре, октябре, в мою жизнь неизменно кто-нибудь до врывается. Так было с Иркой и Лив, так случилось и сейчас. Хм... какое-то урожайное время – сентябрь.

Хозяин одного из Форумов по СМ (почти коллега) познакомился со мной под предлогом моей фотографии. Ну, или почти под предлогом. Мы с ним переписываемся уже пятые сутки (офигенно большой срок!) – по 2-3 письма за день. Приятный во всех отношениях парень, мы болтаем о японском языке, о том, почему девушки не любят юбки и о прочей ерунде. Вот так вот…

Я бы с ним даже пофлиртовала, но Хару было дано обещание, что никакого Сейи в моей жизни на этой неделе не появится. Хару, я не виновата, он сам пришел! Не надо было каркать! : ) Хотя я все равно люблю только тебя.

Сегодня мы с ним заключили пари на дизайн моего сайта. Если у него получится сделать дизайн не хуже меня, я получу отзыв. Не получится – будет нечто другое. Я согласилась…

И, что самое интересное, мы до сих пор не знаем имен друг друга. Хотя, в принципе, нам этого и не надо.

На улице +25. Жарит солнце. Люди идут в полусапожках, закрытых туфлях, штанах, ветровках, колготках. Я одета исключительна в бриджи, босоножки и рубашку с коротким рукавом. На меня косятся и оборачиваются вслед.

А теперь объясните мне, где логика? Почему в середине августа с такими же погодными условиями они одеты так же, как и я? Они что, на градусник не смотрят, руководствуясь календарем? И что, из того, что вместо «августа» стоит «сентябрь» нужно истекать пОтом, но с каменным лицом идти в ветровке?

Мои одногруппники явно относятся к тем, кто никогда не смотрит на градусник. Сегодня в полдень, когда была физ-ра и солнце пекло по самое не хочу, в штанах до колен догадалась прийти только я и еще одна девчонка. Остальные – в ватных штанах, водолазках и олимпийках. Да, да… ага… +25 на улице. Холодно… аж офигеть можно!

В воскресенье утром дописала повесть. Непонятную мне во всех отношениях… может, потому что я писала ее от лица мужчины? Начало было легким, середина интересной, а конец все никак не хотел оформляться. Сидела и думала: будут они вместе или не будут? Сначала предполагалось, что не будут, оказалось – фиг тебе, Таши. Будут. Да еще как. А я что? Я не против… пожалуйста…

Окончательное название: «Городки».
Объем: 38 страниц, 262 Кб.

Теперь остался роман-дневник, который уже занимает 16 страниц. И «Атлантида», но за нее я в ближайшее время вряд ли сяду. Можно попробовать вспомнить повесть, которая лежит совсем еще в наброске, но… кто вспомнит, что мне тогда снилось?

Интересно, а у кого-нибудь бывают просто сны?

- Девушка, вы такая летняя!
- Потому что сегодня лето.
- Но ведь календарь показывает 5 сентября
- А вы попробуйте хоть раз его не послушаться.
…
- Девушка, и все-таки вы какая-то не такая.
- Надеюсь, вы понимаете, что теперь мне придется вас убить?
- …

Н-да. Каких только психов не встретишь на улицах города в обеденный перерыв, идя в короткой юбке…

У тебя аллергия на шоки,
У меня аллергия на ласки,
И в эти темные-темные ночи ты не умеешь дышать.
Мы моем друг другом друг друга,
Трогательные гимнасты.
По юному красному насту уже без тебя не поход.
Уже без тебя…
Ночные Снайперы


Глупо, но я уже по тебе скучаю… А осталось еще 6 дней : (

Почему-то мне кажется, что я сошла с ума. Окончательно и бесповоротно. И сегодня весь день наш дом сотрясает абсолютно безумный Ташкин смех по поводу и без. Причем, больше все-таки без.

Хочется одеть джинсы и синюю толстовку с близнецами и пойти гулять. С кем-нибудь за руку. Молча. Засунув вторую руку в карман. Шмыгая носом и смотря на облака. А не с кем… черт, мне даже погулять в этой жизни не с кем. Черт…

Если мне еще хоть кто-нибудь скажет, что я слишком коротко подстриглась, я хотя из принципы побреюсь на лысо. Ну что, что им не нравиться? Я что, должна носить волосы по пояс и быть копией Аленушки? Мне не идут длинные волосы. Люди, которым я встречаюсь на улице, оборачиваются мне вслед. Им нравится, мне – тоже. И все-таки все знакомые упорно говорят, что я слишком коротко подстриглась.

Завтра к нам вновь заглянет лето. Вернее, его отражение. И у нас будет целых 25 градусов – непозволительная роскошь за последнюю неделю. Наверное, я завтра офигею от счастья, одену короткую юбку и пойду вешаться всем на шею. Особенно одногруппникам. Интересно, а как на это отреагирует Дэн, который с субботы мечтает увидеть Таши в мини-юбке и белой рубашке без галстука?

Забавно… Зел окрестил какой-то там стиль построения предложений моим. Забавно… теперь осталось получить патент и отвоевать у него большую часть гонорара. И можно будет грызть фундук, читать Барикко и бродить, засунув руки в карманы. А потом наступит настоящая осень… и мои глаза вновь станут серыми.

Одно из самых больших счастий – поваляться с тобой в выходные, поговорить о глупых мелочах. Ты очистишь грейпфрут, я поморщусь и потянусь за молоком. Не люблю грейпфруты – они горчат. Странно, но ты ассоциируешь свой вкус именно с этим фруктом. Потом притянешь меня к себе и скажешь, что я похожа на красное вино в походной фляге… Возможно, тебе лучше знать…

Но неделя порознь – это слишком много на этом этапе. Ты – ласковый южный ветер, который неожиданно подлетит и закружит в воздухе…

А я почему-то считала, что имею вкус вишни…

Я, ты, письма, осень, тепло, учеба, друзья, новые встречи, кухня, зарубежная классика, прогулки, танцы…

Любовь, Лив, книги, Арбенина, ты, Ди, повесть, сайт, учеба, дети, я…

Планы на осень… Возможно, они поменяются. Возможно, я передумаю и сделаю повесть романом, так как задумка большая. Возможно, я буду забывать писать письма… возможно…

Но все-таки, Ирка, мы с тобой ненормальные...

Хочу шарик. Большой и воздушный. И обязательно под цвет неба. Выйду на улицу, загляну в глаза осени. Попрошу шарик. Печальным девушкам в галстуках очень сложно отказать. Особенно, если не умеешь это делать. Особенно, если осень – их любимое время года. Особенно, если и галстук – тоже под цвет неба…

Да… Таши в синем галстуке – это очень экстравагантно и загадочно. Люди нашего города явно не ожидали такого сегодня утром. Зато я понравилась ветру…

Я не делаю ничего, чтобы тебя узнать, - я помню тебя из прошлой жизни. Ты невозмутимо жуешь карри и изредка смотришь в мою сторону. Мне хватает. Тебе – тоже. И все-таки первой всегда не выдерживаю я.

Порой мы очень похожи – словно обрисованы под копирку. И, смотря на твои губы, я знаю, что ты скажешь в следующий момент. Порой мы разнимся – и это пугает, но уже никуда не деться. Мы сами решили переступить черту. И переступили. Теперь можно уходить в универ, зная, что ты спишь, и желать друг другу доброго дня, думая о том, что будем делать на выходные. Странно, но это устраивает. Не всегда, но больше у нас пока нет. Мы – просто люди, которые любят друг друга. Действительно любят без всяких там «но».

Иногда мне дозволяется капризничать из-за отсутствия внимания, а тебе – сердито кусать меня за ухо. Это нормально. Это – естественно. Это – отношения двух людей, которые хотят, чтобы они развивались. Я предлагаю провести лето вместе, ты – приготовить курицу в горчичном соусе. Почти семейная жизнь, только мы свободны от стен квартиры и семейных ужинов у твоих родителей.

Ты отлично знаешь, что я вредная. Я – что ты это знаешь. И все-таки мне очень импонирует, что я могу попросить сделать мне гренки.

Люблю галстуки. И рубашки. И джинсы. И взгляды людей, заинтересованно скользящие отовсюду. И много чего еще – тоже люблю. Например привилегию недосказанности фразы «Я сегодня сама не своя», если можно просто махнуть рукой и таинственно промолчать…

К чему бы это? Да просто я решила надеть галстук…

Вот почему так всегда: когда чего-то очень сильно хочешь, это никогда не сбывается, а стоит только отречься, как сразу получаешь? Это насмешка судьбы или просто так устроен мир?

Мир, мир... хватит вредничать, иначе я сниму крылья, сдам венец в химчистку и накрашу ногти черным лаком. И перестану быть ангелом - тоже. Ты меня знаешь, ты меня просто прекрасно знаешь, так что не бузи.

Недавно искала по всему Интернету Джанет Уинтерсон. Всеми способами. Любые книги. И ничего, кроме статей, которые восхваляют ее или наоборот, не нашла. А сейчас полезла искать Мураками и наткнулась на ее - даже никаких усилий не прикладывала. Да, да, очень смешно...

И вообще: сегодня у меня книжный день. Я ищу что-нибудь необычное и желательно незнакомое и качаю. Просто фетиш такой - всегда люблю незнакомых авторов больше, чем тех, которых знаю. Или карма? Или... м-м? Ну да, да, меня сегодня замыкает. Сегодня осень... эх, сегодня уже осень... Закачала по новой "Кухню" и "Кухню-2" Банана(ы?) Ёсимото. Вот сяду в следующую пятницы и перечитаю. Потом выключу комп и прислушаюсь к себе - я почему-то знаю, что что-то должно произойти.

Интересно, а если послушаться логики и сейчас пойти поискать Уинтерсон, "Послемрак" Мураками найдется?...

Сегодня узнала, что появился новый роман Харуки Мураками "Послемрак", но в городе у нас его, как обычно, не оказалось. Вот сейчас бы пошла его, купила и перестала замыкаться на всяких там глупостях. Но нет же...

Впрочем... стоило ли сомневаться? Все как обычно. И это, почему-то пугает.

Лежу и думаю. Или не думаю – непонятно. Мысль то текут, то нет, - как вода из крана на кухне, если ручку поднимать то вверх, то вниз.
Может это осень? Немного странная и ужасно холодная? Да, Таши, осень… Спи, малыш, спи… и пусть тебе приснятся большие стеклянные дома, в которых будут крыши цвета неба, а на улицах – люди с акварелью…

Люблю осеннее небо. Люблю его цвет – он как-то успокаивает, когда на него долго смотришь… а я - уже с час… я уже успокоилась? Вредные серые облака снуют туда-сюда, видимо, думают, что так красивее… Не люблю облака осенью. Но люблю листья – желтые, красные, в крапинку… И слегка прохладный ветер – тоже люблю. Но только слегка прохладный…

Ощущение такое, будто у меня, как у психов, началось осеннее обострение. По крайней мере, мне уже надоело плакать ни о чем и непонятно почему. Но я все равно лежу и как-то тупо плачу. Именно тупо, без цели и смысла. Хочется, чтобы кто-нибудь подошел и стукнул по голове чем-нибудь тяжелым. Я бы сказала ему спасибо и потеряла сознание, что проснуться вновь нормальной. Но в доме никого нет… наверное, это все-таки осень. И красный шмыгающий нос. И что-то еще… узнать бы, что…

Полежу еще немного и пойду бросать монетку – заодно и узнаю, какой делать конец повести, а то этот главный герой все никак не может определиться. Никогда больше не буду писать от лица мужчины…

А завтра одену красную рубашку. И джинсы. И галстук. И будет Таши Сумеречная с красным носом и в синем галстуке. Группа посмотрит и окончательно решит, что я свихнулась. А я даже не буду с ней спорить… хотя бы потому, что на этот раз она уж точно права…

И, все-таки, это, наверное, осень…

Сегодня прочитала несколько отрывков из дневника Бучч *взгляд в сторону Ирки* И незачем так смотреть. Я ее по-прежнему не слушаю и не буду, потому что мне не нравится ее голос. Он мне не импонирует и «Девчонки не плачут» я выделяю именно по словам и мелодии.

Просто случайно наткнулась, прочла… Простое описание простой жизни простого человека. Люблю, когда люди не понтуются, если чего-то достигли. Не люблю, когда люди пьют только потому, что… В принципе не люблю, когда люди пьют. Поэтому мне слегка не понравилось… А так – ничего.

Почему-то наши русские люди очень наивны в плане творчества. И считают, что быть творческим человеком – писателем, музыкантом, артистом, художником – проще простого. Что жизнь их насыщена всевозможными благами и людьми, которые эти блага им дают.

Особенно музыкантов. Конечно, сиди и пиши себе песни. Попадайся на глаза продюсерам. Записывай альбом в течение года, не спеша, выпуская его и едь гастролировать – с шикарными отелями и ресторанами. Потом возьми отпуск на месяц, отправься на курорт и вновь садись за альбом… Н-да. Это все, конечно, хорошо звучит, но. НО. Песни могут писаться не всегда. Песни могут не быть хитовыми. Под эти самые песни нужно подбирать правильную аранжировку и компоновать из них альбом, а это все ой как непросто.

На втором месте идут писатели. Тут все, казалось бы, еще проще. Сиди и пиши о каких-нибудь киборгах, завоевывающих Землю, или богатых дамах-детективщицах, которые с жиру бесятся. Потом неси книгу в издательство, получай гонорар и садись за следующий «шедевр». Это все, конечно, тоже хорошо, звучит, но. НО. Я, как состоявшийся молодой писатель, могу написать что угодно. О чем угодно. У меня есть свой стиль и идеи. Но я не считаю эти детективы, дешевую фантастику и любовные романы, которые заполнили прилавки, книгами. Это чтиво. Его прочтешь один раз и поставишь на полку, потому что перечитывать будет неинтересно. Книга должна цеплять и заставлять задумываться. Чтобы ты прочитал и сказал себе: «Надо будет поразмыслить и еще раз перечитать». Я могу написать абсолютно красивый рассказ, в котором будет куча эпитетов, метафор и олицетворений, - просто так, без души. Но люди, которые это прочтут, скажут лишь одно слово: «Фигня». И будут правы. Писатель – это человек, который чувствует человеческие чувства, который в слова умеет вкладывать душу, который умеет показывать окружающий мир как никто другой. Хорошие книги пишутся годами. Потихоньку, день ото дня. А потом несутся в издательство, где редактор все нафиг переправит в течение полугода, и только тогда книгу издадут. Я с этим столкнулась, когда мои работы посылались на конкурс – как меня с редактированием долбали, я аж выла каждый день. И каждый день мы с моей учительницей сидели и подбирали слегка другие слова, потому что «эти сюда не подходят», меняли рифмы в стихах, потому что «так не бывает» и тому подобное. Я тогда очень порадовалась, что не принесла ей свою повесть или роман. А вы говорите: «Писатель – это круто».

С художником – те же проблемы. Нужно найти то, что хочешь запечатлеть, подобрать фон, краски, настроение. Сделать наброски, начать работать. А это тоже месяцы упорного сидения за мольбертом. Потом разные рецензии знающих людей и главный вопрос: «А понравиться ли картина людям?»

Творческие профессии – это тяжело. Очень тяжело. И очень нервно. То, что мы видим, лишь немного хорошего как награда за этот труд. Ежедневный, многочасовой. А есть еще неудачи, депрессии и отсутствие вдохновения. И убийственная критика со стороны, после которой не поднимаются руки.

Или в университет – разницы особой не наблюдается. Непонятно почему и зачем я туда рвусь. Может, я и дура, но мне сейчас хочется учиться. Правда, чувствую это ненадолго – сегодня у меня четыре пары. Зайду в свой корпус, глубоко вздохну… развернусь на 180 градусов и потопаю обратно : ) И сразу же начну мечтать об отдыхе.

Но зато хоть группу увижу. И Ольку. Мы с ней только позавчера разговаривали по телефону. Вернее, пытались разговаривать, так как после каждого слова у нас случалась истерика. Думаю, сегодня будет не лучше.

А вчера над Таши в полосатых гетрах в пальчиками родители смеялись весь вечер. А я шастала без тапок – не люблю тапки. И все-таки эти гетры просто прелесть : )

Всех с первым днем осени...